Тсссс, щас из Бальзаков погонят.
Сказано же, любят тянуть резину в отношениях, да и в чувствах своих не особо разбираются. Поэтому прошла любовь или не прошла, или вернулась вновь- это ещё вопрос!
Пусть гонят, моя 1Л воспринимает только одно мнение и оно у меня уже сформировано))
На кой нужны отношения когда от них никакой радости, одни убытки? Нервы себе потрепать?
А с теми, с которыми не сталкивались?) Ведь их наверняка значительно больше?
Кстати, основы соционики мы уже и так разрушили. Потому как там одним из ключевых постулатов является то, что по слабым функциям уверенное усвоение информации невозможно.
А вы этому постулату противоречите. Вы уверены в правильности усвоения как объективных, так и субъективных знаний.
Да не позволяет опыт. И знание норм не добавляет уверенности.
Ключ к различию между сильными и слабыми функциями в слове «уверенность». Уверенное усвоение. Уверенный анализ. Уверенный синтез. Это только в случае с сильными функциями.
Но можно конечно научиться делать по любому случаю покерфейс и _демонстрировать_ уверенность. Не будучи уверенным на самом деле.
Логики? - да Вы, наверное, шутите, они пока поймут, что это любовь, потом пока поймут, что это уже нелюбовь - вечность пройдёт.
А вот уверенное "люблю-немогу" и "разлюбил" хотя бы в мыслях, это как раз очень даже про этиков.
Какую ситуацию из двух имеет ввиду ТС, думаю, знает только она. Ибо непонятно вопрос исходит от взгляда на себя или на другого (возможно, уверенного в своих "люблю" и "немогу" этика).
Насчёт "разлюбил значит не любил, а увлекся" сложно не согласиться, но тема не предусматривает разделение и разъяснение понятий любовь, влюбленность, увлечение, поэтому принимаем слово "Любовь" как общее для всех подобных (даже издали) чувств.
Топикстартер (Габен) предлагала обсудить общеизвестный стереотип о бегающих туда-сюда Гексли.
У меня кстати тоже была история с Гексли, которая лет кажется 7 или 8 бегала туда сюда. Вот только причем тут любовь? У Геков все на интересе замешано, а любви на этом этапе беготни нет и в помине.
Есть у меня скорей постоянство в нелюбви.
А само по себе отношение сформировывается под воздействием всевозможных факторов и в последствии сильно не меняется. При этом играют роль только те факторы, которые непосредственно причастны ко мне.
Можно сказать, что моё отношение зависит от перспектив взаимодействия с данным человеком, а так же от того, как данный человек позволяет к себе относиться.
Например, если человек позволяет с собой недостойно обращаться, то при близких отношениях это будет причастно ко мне. Потому что мне придется не только себя защищать, так ещё и его вдобавок. Если человек зарабатывает уголовно наказуемым способом, при близких отношениях это тоже будет ко мне причастно. Так как если его посадят, я останусь одна без поддержки или с ним за решеткой. Зачем такое счастье.
А если он курит, если не умеет переустанавливать винду или унижает в коллективе какого-нибудь омежку, от этого я к нему хуже относиться не стану. Так как это меня не напрягает и не влечет серьезных последствий.
Когда я чувствую, что с человеком может получиться благоприятное взаимодействие, начинается самое сложное. Это как сделать, чтоб он тоже со мной хоть какие-то отношения вести захотел. С одной стороны, навязываться плохо, так как это убивает в мужчине одни из самых важных функций - охотника и завоевателя. С другой стороны, если не навязываться, он и не заметит. А если заметит, подходить не станет.
Ну а дальше....Дальше нарисовываются новые факторы, которые не позволяют мне воспринимать его как любовный объект, а ему меня как человека, с которым хотелось бы провести жизнь. И мы так и остаемся друзьями. Хотя временами желание со мной поспать у моих друзей присутствует, но до дела не доходит. И такие отношения могут быть очень долгими. Какие-то косяки или позитивные проявления со стороны друг друга обычно уже ничего не меняют.
Что касается моментов, когда люди обижают меня или злят, объясняю это себе особенностями их психики или неприятными для них аспектами моего поведения. Обычно могу понять их мотивы и осознаю, что со мной плохо обращаются не потому что козлы, а потому что я сама допускаю такое обращение.
Меня очень сложно довести, чтоб я оборвала связи с человеком. К тому же, раз человек нужен, то в чем логика кидать его в чс и с ним не общаться? Ну бред какой-то несвязный.
Если хочешь, например, айфон дизайнерский, так копишь деньги и разведываешь, как и где его можно приобрести. А не блокируешь себе интернет, в котором его увидел, не требуешь позакрывать заведения, в которых есть возможность его купить, и не ноешь, что пусть его вообще не изготавливают.
С каждым, кто хочет со мной общаться так или иначе, я стараюсь держать достаточно приличную дистанцию, комфортную для меня. Например, если человек не возвращает долги, это значит только то, что ему не нужно давать в долг. При этом с ним можно играть в онлайн-игрушки и разговаривать.
Есть странный момент, что держать дистанцию с теми, кто стремится стать ближе, у меня получается превосходно. А становиться ближе к тому, кто этого не особо желает - нереально.
Есть такое дело. Очень быстро прощаю и забываю. Единственное чего трудно прощать - агрессию и откровенное хамство, но мне повезло, я с этим не сталкивалась в отношениях. А до чужих мне дело нет. На счёт потом снова дружить, это не совсеми, а с избранными. Кого-то готова всю жизнь прощать, а кого-то только однажды, но потом не подходи - ничего не получится. Легко прощаю Максов, Штиров, Драев. А на Габенов вообще не могу сердиться.
Однажды 8 лет с Габеном активизировались. Страсть, любовь, затухание, разрыв - и так по кругу. Больше 3 месяцев растования не выдерживали. Окончательный разрыв - моя инициатива. Вот уже полгода. Неуверена, что навсегда, если позвонит сам и будет в словах конкретика, то все вернётся на круги своя.
Кратко и сжато: Сложности по типу "туда-сюда" в отношениях (а отношения то где?) с Габеном глазами Жуковки, большая разница в возрасте.
Если Габен на вопрос, есть ли у него кто-то ещё (ибо вел себя странно, сначала очень часто общавшись, а затем обрезав в какой-то момент инициативу в общении со своей стороны; затем все равно раскачался - после моих прерываний таких пауз фразами типа "я все же так не могу" или "мне не хватает нашего общения" тоже самое было после первого настоящего свидания (я вела себя отстраненно), когда, подвозч домой, сказал, что надо бы повторить, но сам не объявлялся, пока не написала я; а затем, не соглашаясь на мои приглашение под предлогом расписанности графика в какой то момент все же резко позвал меня к себе на ужин, но лишь уже тогда, когда я встречалась с другим, то бишь когда попыталась его уже забыть, но то свидание мне не понравилось и мне было очень грустно и он в переписке это как бы почквствовал) сказал, что есть парочку интересующихся, но что он не хочет больше отношений (были 2 неудачных брака и ещё одни длительные отношения, тоже закончившиеся). При зтом все равно дошло до поцелуев и желания продолжить, но я улизнула. Сначала его положительно несло, но очень недолго - и я опять заметила отдаление, а на свои расспросы получила сообщение, что он рядом со мной он чувствует себя стариком. У нас действительно 25 лет разницы и сама я не молода, но, будучи влюбленной Жуковой мне это не мешало.
До нашей личной переписки и этих пару свиданий мы работали раньше вместе и он помог мне так, как никто и никогда, наверное, ещё мне в моей жизни не помогал. Тогда же, 4 года назад, он сказал, что чтобы мне помочь, женится на мне - на что я буквально потеряла дар речи, ибо мы были ещё едва знакомы и он вообще занят, в итоге я испугалась, что он пользуется своим положением и сказала ему на его предложение о встречи, что боюсь - он сразу же отдалился, но все равно всякий раз спасал и поглядывал издалека, пока в итоге я сама ему не написала, четыре года спустя.. уже когда узнала точно, что он один и после того, как более не работала под его началом. Написала, что, мол, хочу отблагодарить за помощь. Но переписка говорила именно о желании друг с другом общаться, с обеих сторон, сначала. Затем я замолчала, ибо заболела - и он пропал. И начались эти, описанные выше подвисания.
Итак, я написала, что мне все равно на его страхи. Он молчал. Я написала ещё раз. Он откликнулся и опять понеслось. Но я уезжала в отпуск и по возвращении он повторил все то же самое: возраст - помеха, мы - не пара. Я сильно страдала, а он сострадал, но, мол, ничего не поделать. Беспокоился за меня, но я нашла в себе силы и сказала, что все понимаю и справлюсь. Он сказал нечто вроде: молодец. Периодически все равно объявлялся, я сама чуть к нему не приехала на эмоциях (но его не было дома), он позвал тем же вечером к себе, узнав. Но я отказалась, ибо разум возобладал. Через какое то время я предложила быть друзьями, потому что не могла без него никак. Он согласился с радостью, пригласил как то к себе аж на обед (чтобы не подкапаться). Но мне было так хорошо, что уходить не хотелось вообще. В итоге он тоже не сдержался и мы провели ночь вместе. Затем поругались из-за его меньшей эмоциональности, но в итоге опять сошлись - ещё одна ночь. Я уезжаю к родителям (надо было) - возвращаюсь, а он опять отмалчивается. Затем оказалось, что заболел. А потом снова, когда я все равно чувствовала отдаленность и на это ему указала, то же самое: мне так хорошо, когда ты рядом, но когда тебя нет, приходят мысли, что я для тебя слишком стар, прости, но изменить себя я не могу. Я решила забить - не вышло, на эмоции написала, что он все же глупец, ибо я красива и, несмотря на некоторые недочёты, очень даже хороший человек. В ответ на это - молниеносная реакция, что, мол, да, вижу твою красоту - и это все делает только сложнее. Я превратила в шутку, что никому усложнять жизнь я за цель себе не ставила. В итоге - прекрасное общение, но затем опять его молчание. И я выдержала, я просто заставила перестать о нем думать. Через пару месяцев он написал сам, предложил встретиться - и опять исчез. В этом ключе так и продолжаем... Видились после прошлого Нового года мы всего пару раз: он как то весной забирал меня из больницы после обследования (я попросила), а также недавно в декабре привез ёлку с украшениями (сюрприз). Но я заболев короноаирусом, и домой его к себе не пустила.
Летом он сам долго путешествовал с друзьями. А в какой-то момент я ему сообщила, что уже несколько раз встречалась с другим, что, мол, сложилось все нечаянно, но вот меня уже и на третью встречу зовут и что я подумала просто, что он должен об этом знать. В итоге он неожиданно резко среагировал и разбил телефон, а поскольку был в путешествии, то лишь смог ответить лишь спустя несколько, что желает мне всего самого наилучшего и чтобы это был Mr Right, наговорил мне, какая я хорошая и что с удовольствием останется мне другом (я волновалась за него и предложила дружбу, сказала, что очень его ценю, но что я за чесность в человеческих отношениях и он же сам не хотел....). Я поблагодарила его иповьорила, что такова была и его воля, он так сам постоянно повтрорчл, что мы друг другу не подходим, он согласился. Правда, опять зачем то позвал к себе, но я веждиво отказалась (не из за тебя, но из за себя самой). С тем мужчиной я быстро рассталась и в расстроенных чувствах хотела к нему, но у него тогда гостила дочка с внуками - и момент был упущен.
Я общаюсь с ещё одной коллегой, немного старше меня, с той же работы, где он раньше все это дело возглавлял, и она знает от меня, что я с ним общаюсь (без подробностей). Она же ещё летом - до моих свиданий с другим - рассказала, что частяком его нечаянно видела (живут по соседству) и что он в последний раз предложил перейти на ты и пригласил к себе на лодку на бокал вина (но он для нее староват и насчёт вина с лодкой она отказалась).
Незадолго до Рождества, после его неудачного сюрприза, он подписался под ее новым фото в сетях, что она хороша. А я нечаянно увидела. И сразу же наговорила ему аудио-сообщение, что от всей души ему желаю, чтобы праздники он встречал в окружении хороших для него людей и человека. На праздники он поздравил. Я поздравила в ответ на последующие. Все сдержанно и дружелюбно, и поверхностно. Пока пару дней назад не написала, что мне очень нужно услышать от него что то хорошее, ибо мне самой не хорошо, а я в такие моменты на автомате думаю все о нем, мол, наверное, дурная привычка. В ответ он прислал, что не знает более красивой женщины, чем я (не так: ты самая красивая из тех, кого я знаю) и тоже часто думает обо мне. Спросил что случилось. Я ответила. Он пригласил к себе, сказал, что что нибудь для нас приготовит. Я парировала, что он прекрасно знает, что я не хочу к нему на ужин и добавила, что никогда не считала его старым (или как он сам поаторчл ни раз) и что мы, к сожалению, по-разному чувствуем, то есть чувства приходят и уходят у нас иначе, на разных волнах. И что, может, даже не в чувствах дело, а в несколько ином мировоззрении. Что он мне очень нравится чисто по-человечески (и даже немного больше) и всегда будет нравится. И что я поэтому действительно и от всего сердца желаю, чтобы он нашел ту, которая ему больше подходит. Он ответил чуть позже, что вернулся с вечерней прогулки с собакевичем и что я очень уважительна / у меня сильные ценности (мы общаемся на иностранном языке, и я не до конца поняла значение этого слова), и что это ему во мне очень нравится.
Внимание, вопрос! Зачем он меня не отпускает? Зачем тогда не подпускал? Как понять его заигрывания с другими, а затем вот ни с того ни с сего "бас! Ты вообще прекраснее всех"... Зачем и почему это все? Если любит, почему за оросил меня настолько, что я уж и поостыла? Если нет, то что это все?
У меня был трехлетний роман с Габеном.
Он был старше на шесть лет и ровно на столько же пунктов беднее.))
Я его заметила случайно и стала добиваться, для этого зарегилась в соцсетях, нашла и познакомилась ( ну там долгая история - как я сумела добыть его ФИО и прочее), так вот, ему были интересны и другие женщины, мог например, на улице выделить кого- нибудь и сказать - смотри какая красавица! на тебя похожа.
В таком плане это происходило.
У меня ревности не было, потому что женщина та и вправду была красавица.
Разбежались из- за скуки, мне надоело его тормошить ( все ж я не Гексля), он то хотел в норку от меня спрятаться, то съезжаться.
Я когда в первый раз предложила расстаться он был в шоке и обещал что-то поменять, через погода я закончила отношения, потому что изменений естественно не произошло.
Потом каждые полгода он звонил и уточнял - одна ли я? или может опять начнем? После очередного звонка я его заблокировала.
Пс. никогда не возвращаюсь к бывшим.
Не вижу смысла.
не согласна с тем , что
1-надо?
2-уметь прощать ?
3-надо уметь прощать?
вторая щека на готове ? это вообще не про гаммийцев
а про разлюбить , для меня это навсегда и безвозратно , без второго шанса и попыток реанимировать отношения , и пусть виновные будут наказаны нелюбовью
Любить можно, не встречаясь. Просто общаться, желать человеку счастья, радоваться ее/его удачам и счастью. Это по-моему общечеловеческое и постоянное, в этом смысл жизни - "Бог это Любовь"
Если о любви в узко сексуальном смысле, то, по моему, каждый решает свои задачи. Кому то достаточно встречаться время от времени, кому то нравится постоянно "держать руку на пульсе", кому то тихие вечера, кому то буйные праздники. Важно, чтобы совпадало, но среди миллиардов должны же попадаться совпадающие люди?
Если это тимно, то тимов должно быть миллионы, наверное...
И да, любовь узко сексуальным отношениям не помеха
Ну бред какой-то несвязный.