Согласиться и решить, что это полезная затея, еще не значит суметь реализовать ее... Вот когда автор отчитается, о том как он три недели подряд (важно не один-два дня) скурпулезно записывал ошибки жены, тогда да)
Хотя затея сама... А когда советуют составить два списка - партнер - что его не устраивает, и свой - потом обсудить насколько это совместимо и возможно ли что-то сделать - по моему, неплохо. Ну мне именно так на этом форуме подсказали - очень действенно. Ведь когда в голове крутится - это одно, а когда наглядно видно будет, может, и ясней станет - равноценно там или нет они получают-отдают.
И плюс таких списков, что можно увидеть насколько разные ценности выделяют супруги в отношениях. А хорошо, что когда это список, а не на словах, то его можно спокойной обдумать без эмоций лишних, чем если обсуждать в ходе разговора, который может вылиться в просто бесполезную ссору... В общем, мной лично проверено и помогло)
блин ну да, может тут по-разному это представили как-то... я не думаю, что имеется ввиду график на холодильнике, где каждая провинность будет отмечаться. Хотя может оно и так у них задумано... Я больше подумала о ведении чего-то вроде личного дневника и потом обмен этими записями, чтобы второй мог прочитать. Мне кажется, это в каком-то фильме даже было. Ну вот если супруга постоянно бубнит "не те губки, не там встал, не тут сел" - пусть запишет... да сама посмотрит, как это выглядит вообще. Тоже плюс.
Мне кажется, список - провальная идея уже тем, что для него нужно будет концентрироваться на минусах, для того, чтобы записать. В итоге вместо того, чтобы переключать свой внутренний взгляд на плюсы человека, они оба начнут еще более тщательно высматривать проколы.
Не знаю. Мне в этом видится прямая дорога к финишу.
Идея с дневниками ошибок сама по себе бесполезная и крайне спорная с точки зрения этики отношений.
Самый первый вопрос касается самой формулировки "ошибка". Каждый человек имеет право вести себя так как он хочет. Если такое поведение не соответствует ожиданиям партнера, то это не "ошибка" человека, это завышенные ожидания. В итоге получается список ложных ожиданий. Несколько таких страниц будут отличным подспорьем для развода.
Если есть проблемы в отношениях, то их нужно не записывать на бумажку, а стараться решить.
Домыслы. Тема полнится только домыслами, потому что разложить по полкам даже для себя состояние собственного брака ТС не в состоянии. Дите, которого лишили былой страсти. В его положении, с его уровнем зрелости, этот дневник нужнее его жене, чтобы получить индульгенцию для разрыва. Ни разу не прозвучала хоть какая-то цель для любых текущих шевелений. Наладить что-то? Нужно просто услышать и понять. За все время не нашлось возможности? Или желания? Они точно не будут писать в своих дневниках "Сделал(а) так, а мог(ла) бы иначе, чтобы я вместо раздражения/разочарования/... почувствовал(а) радость/удовлетворение/..."
Чтобы получить права, освидетельствование психиатра требуется, а вот для брака можно быть и чокнутым психопатом и инфантильным чебурашкой - социуму нужна новая кровь. Бррр... Quasar
Данная тема +1 аргумент в пользу неформального сожительства.
Чтобы писать на форуме тоже не нужно освидетельствование))
Кто из советчиков смог усилием сознания и воли превратить сложные отношения в гармоничные в своей жизни?
Тот пусть и пишет, ага))
Попробуйте разложить по полочкам свои сложные отношения с кем-либо, вы никогда не узнаете, что стало спусковым крючком для раздражения в мозгу другого человека. Разве что вам повезло и ваш партнер суперосознан и к тому же предельно искренен с собой и вами
Отношения - это же не награда в ряду других взаимодействий с миром и не миссия, дарованная избранным, а такие же уроки и обстоятельства для роста, как и все остальные жизненные события.
Поэтому и трудности каждому свои и способы изменения ситуации.
К примеру, в соционическом ракурсе, конечно, надо для начала определиться с тимами, отсюда посмотреть на психологические задачи, заданные отношениями, а потом попробовать вырулить с наименьшими потерями для обеих сторон.
Любовь, уважение прекрасны как категории и чудесны как намерение, но раздражение и невнимание к потребностям другого в быту в краткие сроки все может нивелировать.
Главная трудность, услышать, о чем говорит партнер в действительности, какие болевые точки задеты, и можно ли с этим что-то делать, есть ли еще энергия для изменения, причем у двоих.
Это при условии что он осознает что происходит. Но не похоже что видит, отсюда и предположение, что он под заказом.
Сказали что любят - ТС внушился, пошел цветы покупать. А ему пинок. Еще раз внушился - побежал букет побольше брать...
Мне и не надо. Я не любитель сложностей. Один шаг в направлении и пара дней в ожидании шага навстречу. Все. Весь секрет. Свобода для меня -высшее благо. Ни бремя, ни хомут - не свидетельство того, что я в отношениях, а признак тех самых сложных отношений, противодействия естеству.
Какие уроки можно извлечь через бег по чужому следу?
На форуме, кстати, адекватность людей становится очевидной за 10 от силы постов. А потом... каждый выбирает по себе
Значит, он очень нуждается в пинках. Не в том, чтоб его научили избегать ударов от ближнего, а в том, чтобы этого ближнего пожурили посторонние, а ТС пожалели. Или... У меня фантазия отказывает )) Захочет быть счастливым - станет. Лет через 20 - 25.
Да его уже все кому не лень попинали. Не помогает, все равно бубнит про любовь и цветы.
Если соц заказ, то скорее всего скоро закончится Как только придет осознание, что жена ДЕЙСТВИТЕЛЬНО такая. А не розовый пони с желтыми ушами, о котором он 5 лет промечтал.
Да будь там любые отношения. Ему 35, в браке 5 лет. Что должно произойти с браком в сознании женщины за 5 лет? Ячейка должна обрести свое жилище, вывалиться из зависимости от других, дать продолжение в виде детей. Что есть у жены автора? Квартира, любезно предоставленная друзьями, инфантильный муж, бездетность. Цветы как компенсация за предоставленные неудобства и возможность фиксировать свое недовольство пером на бумаге. Дуалы бы тоже вряд ли оценили.
Это может быть полезно, если назвать не дневник ошибок партнера, а "что меня расстраивает". В первую очередь полезная для самого человека, которого что-то расстраивает.
Да не нужен никому этот дневник ошибок.
Человеческий мозг так устроен, что итак скорее плохое замечает, а хорошее или нейтральное - ну, вроде так и надо, окнорм. Негативисты, я думаю, особенно тут хороши) Наоборот советуют заводить всякий там дневник благодарности и проч и записывать что за день произошло хорошего с вами - так вы научаетесь (научиваетесь?)) фиксироваться на позитиве и мозг постепенно перестраивается (мне эта техника реально помогает).
А тут предлагают каждый день методично обращать внимание на то чем партнёр вас раздражает да ещё своей же рукой на бумаге фиксировать, чтобы лучше в голове запечатлилось. Брррр
и чемодан?
экологично
К примеру, если внезапно стало как-то не так комфортно, как было раньше, ответов пару дней нет; а не история из разряда - пришли домой, а там блондинка у рояля и "любимая, ты все не так поняла", а любимая погрузилась в поиск ответов на полгода, что бы это значило.
В ином случае, это называется не "бег по чужому следу", а идти навстречу, чтобы сохранить что-то значимое для двоих.
И какие преимущества неформального сожительства в данном ключе? Это как-то иначе формирует протекание отношений или делает реалистичными ожидания? Хе-хе.
Люди еще ячейками мыслят?
Мы ж не знаем, чего хочет жена автора.
НУ допустим ячейку, тогда, вначале нужно решить тему "жилища", перспективы, а затем "наследника".
Надо проговорить ожидания, конечно.
Лучше с психологом, раз уж пошла в жизнь тема работы со списками недостатков и, может прояснится такое, о чем и не подозревали.
Два дня на осознание аргументов с каждой стороны и обсуждение дальнейших действий вполне достаточно. Что может сыграть "за": общность целей, оценки в суждениях, одинаковые приоритеты. Что может сыграть "против": глубинные установки, различие в приоритетах и мотивах. Все. Каждый говорит за себя, сопоставляют с изначально звучавшими целями, приходят к пониманию, есть единство или нету. Нету единства, значит, брачная жизнь не задалась. Цветами в такой ситуации боль не смягчишь. Думали одно, получилось другое. Бывает.
Без штампа многим легче признать, что они - не семья. Легче расстаться морально. Неформальное партнерство может существовать до тех пор, пока один не осознает желание это партнерство разорвать. Штамп - это такая плюха в бессознательное, доставшаяся от предков. "Свадьба-свадьба, горько-горько", фоточки, колечки, мендельсон, голуби в небо, фамилия общая, брачный статус, один раз и на всю жизнь...
Остается еще шанс, что мечтала она именно об том, что ныне имеет?
"Мы - семья" - это в умишках незрелых про что? Мы автономны, мы теперь сами взрослые, сами все решаем.
За зрелость ТС спорить будем? )
Ага, надо. Шанс, что после брак продлит свое существование, равен 0, но это и есть то, что доктор прописал.
блин ну да, может тут по-разному это представили как-то... я не думаю, что имеется ввиду график на холодильнике, где каждая провинность будет отмечаться. Хотя может оно и так у них задумано... Я больше подумала о ведении чего-то вроде личного дневника и потом обмен этими записями, чтобы второй мог прочитать. Мне кажется, это в каком-то фильме даже было. Ну вот если супруга постоянно бубнит "не те губки, не там встал, не тут сел" - пусть запишет... да сама посмотрит, как это выглядит вообще. Тоже плюс. 
