Так а как его понять? Ну если б жена прямо сказала "жить именно с тобой, чтобы ты ни делал, не хочу, тебя не люблю", тогда ясно, а если это просто недовольство какими-то его поступками, которые можно исправить, или внешними проблемами, но не человеком в целом?
Да если челу не нравится даже, как ты дышишь, то не твои поступки ему не нравятся, а ты.
Мало ли какие у него могут быть причины не выходить из этих отношений. Может, ему нравитесь вы в виде входного коврика, об который он ноги вытирает. Это ваще без разницы. Вам. Потому что вы в этой иерархии все равно выше коврика уже не подниметесь. Никогда. Ни Вы лично со своим мужем, ни страдающий тут гекоджек.
Видна лишь часть айсберга, поэтому картинка для обсуждения не то чтобы неполная, она вообще занавешена простыней и нам ее на секундочку с одного края показывают.
ТИМ - этик Дельты
Ответ про пирамиду
Ответы с
Оставьте надежды вернуть прошлое. Так, как было, уже не будет никогда. А то КАК будет, может Вам не понравится. Будет еще не один акт в этой пьесе. Просто так быстро и без спектаклей такие игры не заканчиваются. Она играет вами , имея в знаменателе холодный расчет.
Вы не одиноки. Мы тоже офигиваем . Причина одна - избалованная. Вами в том числе.
Олег, а сколько жене лет? Максимализм, гиперуверенность, неумение ценить то, что имеешь Может быть проблема в отсутствии опыта отношений, если хотите, мудрости ?
Хотя мудрость и возраст не имеют прямой зависимости. Кто-то соображает в 16, кому-то надо, чтоб жизнь сильно по голове ударила, чтобы начать думать, а другим и это не поможет.
Конечно задеть. Но вряд ли ради того, чтобы упиваться вашими страданиями. Что-то ей нужно от вас.
Так "никаких сравнений с другими" - вполне себя правило. Как и "я сам знаю когда мне вставать и ложиться". Вот почему вы не задаете такие правила? Со строгими наказаниями за несоблюдение . Раз уж ей нравится.
вы мало, плохо, плохо и мало жили с Гамлетами.
Особенно когда Гамлет с неизвестного перепугу решил, что правила здесь устанавливает он!
Мне лично было намного забавнее держать Гамлета в иллюзии, что ну конечно Он(а), хто ж еще? Со временем вокруг Гамлета сформировалась такая специальная реальность. Очень своя. Которая с реальной реальностью соотносилась чуть менее, чем никак.
Очень забавно было. Особенно при наличии помощников. "Разворачивайте Потемкинскую деревню на 17, 6 градуса! Она у вас тени не отбрасывает!" Развернули -ну как? - О! Щя норм. Шахматы готовы? Пофиг, что там стоит, она в этом ни бум-бум, как и я. Чай, лимончик, сахарок, бублики на месте?
Кушаем бублики, обсуждаем бред на доске. Курбанов! Убери сигареты, урод! Ты - ребенок, ты в 8 классе учишься, забыл? Вахтенный! Доложите обстановку! Аааааа! мамуличка пришла, здравствуй любимая! Устала? Ну мы к Олегу тогда, нам в шахматы доиграть надо, и еще 3 теоремы доказать. Новым способом, ага. Я попозже буду, или у Оксанки останусь. Целую в щечки! ...Так. Кто за пивом?
Почему с неизвестного? Оно, зачастую, напрямую связано с нехваткой ЧС. С максо-жуками не то, чтобы совсем не хотелось свои правила поустанавливать. А банально не удастся, по крайней мере в том, что касается материального мира . Скорее уж они будут диктовать во сколько спать ложиться и контролировать где и с кем ты там работаешь .
Полгода назад у её подруги родилась двойня. С этого и началось моё жизненное горе.
Спасибо Квазару за типирование, я сам чувствую, что я этик дельты. И моя родная дельта мне ближе всего. Самый лучший друг - Штир, спокойный, уверенный, от него не было никаких скандалов, с мамой Достой - очень приятно. С Робами мне уютно, Габами. Видимо я не для семейной жизни или для жизни с кем-то спокойным. Короче, я решил забить на это всё и рвануть с друзьями загород на шашлыки, спокойствие - это самое важное.
Ещё один моменту к типированию и вопросу о строительстве пирамиды. Я всегда мечтал, чтобы со мной в команде были такие же как: спокойные люди, придерживающиеся гуманизма во всём, чтобы никаких конфликтов, компромисс и демократия. С ними я восстанавливаюсь очень легко.
ну, этиков в дельте не 100, а всего 2.
Если Гексель, то где варианты?
Если Дост, то где БЭ?
Я человека с настолько стертыми ластиком ориентирами в жизни пока еще не встречала. То есть конкретный 0 понимания, что такое хорошо и что -плохо, и что хорошо лично для него, а что - фтопку.
Досты, в массе своей, на то базовые БЭ, чтобы не просто это знать, а это определять.
Что она ему, волчица старая и мерзкая притом, базовую чтоли стерла? фигассе поворот.
Справедливости ради, логикой пациент тоже как-то не особо...блещет.
Загадка.
Если дать понять ей, что она таким поведением может Вас потерять, правильно и жестко все объяснить, мозги быстро встанут на место. Отсутствие меры как раз и говорит о том, что границы еще никем не были установлены.
Любовные чувства - как костер, который нужно все время поддерживать, подбрасывать туда поленья, к примеру. А если кто-то один начнет в большом объеме бросать туда пластмассу, начнет плохо пахнуть и в итоге потухнет. Хотя некоторое время атрибуты горения будут - чад и смрад.
Я бы исчез из её жизни на время и чтобы она поняла, как мне без нее круто. А ей круто не будет. Еще бы неплохо, чтоб слушок прошел, что у меня все супер и кто-то наклевывается (какой-то барышне сильно нравлюсь ). От друзей, не от меня . Я — unavailable at the moment. Тут либо мозги включатся , либо нет( у жены). А потом бы решал принимать ее назад и если принимать , то на каких условиях.
У меня мама вполне себе жила в ритме: дом-отдых, ждала, чтобы о ней заботился я. Ремонтом дома заниматься не хотела, ей было плевать. Зато у нас всегда были посиделки с её подругами дома и она рассуждала как кто-то правильно поступил, а кто-то нет. Она жила по принципу "не хочу ничего добиваться, а хочу душевного общения". Бывало, я её защищал от пьющего отца. Поэтому я не вижу в себе противоречий. А вот моя отдушина - это развлечения, это точно.
Весьма тверд в следовании принципам добра и гуманизма. Мне кажется Дост. А у них под одно решение много методов (идей) их воплощения. Что и видим - цветочки , беседы, дневники, форум...
Если я правильно поняла, у вашей жены не может быть детей. Отсюда могут быть и выплески в Ваш адрес агрессии. Ей самой нужно к психологу сходить. Потому как подсознательно женщина стремится иметь ребенка. В случае вашей жены ей проще косвенно обвинить вас в своей неполноценности. «Ты не мужик, секс не тот». А так же все претенции, которые она высказывает по поводу ваших человеческих качеств. «Зачем цветы купил, не убрал разлитую воду за собой и т.д.».
В том числе у нее в голове может свербить мысли нет детей «Мы не семья», которую она вам охотно озвучивает.
Рождение двойни у подруги, запустило механизм в действие.
В виду того, что она воспитывалась базовым агрессором и при наличии всех озвученных проблем, вы будете для нее всегда слабаком.
У меня вырисовывались два варианта. Либо она идет к психологу, решает свой внутренний конфликт, в том числе определяется, хочет ли она с Вами дальше семью или нет. И тогда можно предложить усыновление ребенка или взятие под опеку(если ей это нужно и вы сами готовы на подобного рода «подвиг») .
Второй вариант - прямо в лоб спросить, как она представляет свою (вашу) дальнейшую совмесную жизнь , если Вы для нее такой «никчёмный». И для чего ей вообще нужны такие отношения. И что при таком отношеннии к Вам не проще ли не мучать друг друга, а просто расстаться (включите в конце концов мужика!!). Что вам не нравиться подобное отношение к себе и вы не готовы мириться с этим дальше.
Конечно есть вероятность, что она облегченно всхлипнет и скажет -наконец-то! И на этом ваши отношения закончатся. (хотя их уже сейчас сложно назвать отношениями). Но есть вероятность, что Ваша готовность зкончить эту не пойми какую семью заставит ее задуматься.
Кхм, как-то я, являясь Гексли, подобное "душевное общение" с рассуждениями " как кто-то правильно поступил, а кто-то нет" (с) называю немножко другими словами.
ps: автор, Вам правильно советуют отморозиться. На расстоянии ведь не только она поймёт, нужны Вы или нет? У Вас будет время всё переосмыслить. И что-то кажется мне, что в такой брак ещё вопрос, кому больше не захочется. И вот по этике/логике - фиг его знает, но на экстраверта Вы как-то точно не похожи.
Мм... Все-таки я не могу понять - почему "коврик"? Когда компромисс и понимание, что другой человек тоже человек со своими слабостями и привычками, которые можно принять и учесть, становится тем, что об тебя вытирают ноги?
Ну одно дело если бесит, как ты дышишь... хотя и тут, может у человека такой гайморит, что вместо обиды, полезно прислушаться и к врачу сходить. Тот же храп... Да и из того, что мне муж предъявлял, большая часть вполне адекватные вещи, а некоторые даже полезные для меня самой. Например, раньше, в самом начале, могла названивать во время работы, было такое... благодаря ему поняла, что этого делать не стоит. Не только с ним, а вообще. Т е я к тому, что это же не вытирание ног об меня было, в каком то смысле его претензии на эту тему, сделали меня более понятливой. В какой момент тогда начинается "коврик"? Меня волнует, как это заметить, на будущее... Я понимаю, если что, что тема не обо мне тут)) просто не могу понять как воплощать в жизни советы, которые дают ТС и вижу, что есть что-то схожее. Мало ведь уйти от жены или мужа, потому что так сказали, важно ещё с каким пониманием всей ситуации... дальше то будут другие. И там можно начать так же стелиться...
Отпор нужно давать, а не объяснять. Надели колпачок Глупыши, тетке ж всего 28 годиков, она же не в курсе, что свинское отношение может привести к уходу мужа. А вот объяснить ей если - так сразу поймет, осознает и покается.
Правда, ТС зашел уже в такие дебри терпения (мягко говоря), и даже не показывает и до сих пор ни малейшего желания взбрыкнуть и "стукнуть кулаком по столу", что и отпора я от него не ожидаю. Нда
Границы надо свои собственные для себя обозначить. Вот я - храпящий, любящий чесать зад, бородатый мужик. Я это про себя уже знаю. Я знаю, что я люблю делать и чего не люблю. Знаю, что при всей внешней брутальности я весьма миролюбивый, неконфликтный и терпимый человек. Есть вещи, которые я отдаю и при этом получаю удовольствие. Есть вещи, в которых я нуждаюсь, чтобы получать удовольствие от общения в паре. Если происходит что-то, что мне не нравится, я об этом говорю. Если происходит повторно, я спрашиваю, какого х? Если в третий раз происходит, я взвешиваю на весах, готов ли я в дальнейшем поступиться своими интересами за возможность дальнейшего нахождения рядом с этим человеком.
Если вы изначально склонны свалить за все происходящее ответственность на другого, то вы - ТС. Вы ТС - вам жить не в кайф, но все, что вы можете - это придти и рассказать всем, что вас, няшу - обаяшу, обижает жлобье. Потому что вам не надо ответственность нести и сторожить свои границы, прилагая к этому усилия, вам надо, чтобы всегда другие были во всем виноваты.
. Раз уж ей нравится.
