Если я правильно поняла, у вашей жены не может быть детей. Отсюда могут быть и выплески в Ваш адрес агрессии. Ей самой нужно к психологу сходить. Потому как подсознательно женщина стремится иметь ребенка. В случае вашей жены ей проще косвенно обвинить вас в своей неполноценности. «Ты не мужик, секс не тот». А так же все претенции, которые она высказывает по поводу ваших человеческих качеств. «Зачем цветы купил, не убрал разлитую воду за собой и т.д.».
В том числе у нее в голове может свербить мысли нет детей «Мы не семья», которую она вам охотно озвучивает.
Рождение двойни у подруги, запустило механизм в действие.
В виду того, что она воспитывалась базовым агрессором и при наличии всех озвученных проблем, вы будете для нее всегда слабаком.
У меня вырисовывались два варианта. Либо она идет к психологу, решает свой внутренний конфликт, в том числе определяется, хочет ли она с Вами дальше семью или нет. И тогда можно предложить усыновление ребенка или взятие под опеку(если ей это нужно и вы сами готовы на подобного рода «подвиг») .
Второй вариант - прямо в лоб спросить, как она представляет свою (вашу) дальнейшую совмесную жизнь , если Вы для нее такой «никчёмный». И для чего ей вообще нужны такие отношения. И что при таком отношеннии к Вам не проще ли не мучать друг друга, а просто расстаться (включите в конце концов мужика!!). Что вам не нравиться подобное отношение к себе и вы не готовы мириться с этим дальше.
Конечно есть вероятность, что она облегченно всхлипнет и скажет -наконец-то! И на этом ваши отношения закончатся. (хотя их уже сейчас сложно назвать отношениями). Но есть вероятность, что Ваша готовность зкончить эту не пойми какую семью заставит ее задуматься.
Кхм, как-то я, являясь Гексли, подобное "душевное общение" с рассуждениями " как кто-то правильно поступил, а кто-то нет" (с) называю немножко другими словами.
ps: автор, Вам правильно советуют отморозиться. На расстоянии ведь не только она поймёт, нужны Вы или нет? У Вас будет время всё переосмыслить. И что-то кажется мне, что в такой брак ещё вопрос, кому больше не захочется. И вот по этике/логике - фиг его знает, но на экстраверта Вы как-то точно не похожи.
Мм... Все-таки я не могу понять - почему "коврик"? Когда компромисс и понимание, что другой человек тоже человек со своими слабостями и привычками, которые можно принять и учесть, становится тем, что об тебя вытирают ноги?
Ну одно дело если бесит, как ты дышишь... хотя и тут, может у человека такой гайморит, что вместо обиды, полезно прислушаться и к врачу сходить. Тот же храп... Да и из того, что мне муж предъявлял, большая часть вполне адекватные вещи, а некоторые даже полезные для меня самой. Например, раньше, в самом начале, могла названивать во время работы, было такое... благодаря ему поняла, что этого делать не стоит. Не только с ним, а вообще. Т е я к тому, что это же не вытирание ног об меня было, в каком то смысле его претензии на эту тему, сделали меня более понятливой. В какой момент тогда начинается "коврик"? Меня волнует, как это заметить, на будущее... Я понимаю, если что, что тема не обо мне тут)) просто не могу понять как воплощать в жизни советы, которые дают ТС и вижу, что есть что-то схожее. Мало ведь уйти от жены или мужа, потому что так сказали, важно ещё с каким пониманием всей ситуации... дальше то будут другие. И там можно начать так же стелиться...
Отпор нужно давать, а не объяснять. Надели колпачок Глупыши, тетке ж всего 28 годиков, она же не в курсе, что свинское отношение может привести к уходу мужа. А вот объяснить ей если - так сразу поймет, осознает и покается.
Правда, ТС зашел уже в такие дебри терпения (мягко говоря), и даже не показывает и до сих пор ни малейшего желания взбрыкнуть и "стукнуть кулаком по столу", что и отпора я от него не ожидаю. Нда
Границы надо свои собственные для себя обозначить. Вот я - храпящий, любящий чесать зад, бородатый мужик. Я это про себя уже знаю. Я знаю, что я люблю делать и чего не люблю. Знаю, что при всей внешней брутальности я весьма миролюбивый, неконфликтный и терпимый человек. Есть вещи, которые я отдаю и при этом получаю удовольствие. Есть вещи, в которых я нуждаюсь, чтобы получать удовольствие от общения в паре. Если происходит что-то, что мне не нравится, я об этом говорю. Если происходит повторно, я спрашиваю, какого х? Если в третий раз происходит, я взвешиваю на весах, готов ли я в дальнейшем поступиться своими интересами за возможность дальнейшего нахождения рядом с этим человеком.
Если вы изначально склонны свалить за все происходящее ответственность на другого, то вы - ТС. Вы ТС - вам жить не в кайф, но все, что вы можете - это придти и рассказать всем, что вас, няшу - обаяшу, обижает жлобье. Потому что вам не надо ответственность нести и сторожить свои границы, прилагая к этому усилия, вам надо, чтобы всегда другие были во всем виноваты.
Когда попросили не звонить во время работы, а ты понял и больше так не делаешь - это "принять и учесть", а когда тебе "ты, (парнокопытное женского пола), какого овоща вечно мне на работу звонишь? У Паши, Саши, Миши и вообще у всего отдела жены умные, а ты ..." и ты это проглотила, это уже ближе к коврику.
Когда спор ведется аргументами без желания унизить, обесценить, даже пусть и на повышенных тонах, это попытка прийти к консенсусу, а когда за горло хватают - совсем другой коленкор.
Но это схематично если.
Ноги вытирать можно и очень вежливо, и даже ласково. Иногда и правда не сразу поймешь. Но как только вечно виноватым во всем себя чувствовать начинаешь , это сигнал.
Проблема в том, что готов... ну морально то долго готов поступиться и многим, потому что человек то нравится, наверно. Поэтому и спрашиваю, как определить этот момент, когда пора сказать хватит. Мм... ну т е какой-то симптом может? Подсказка) что отношения стали бесперспективными. Виноватым я никого не считаю, все же добровольно обычно. Скорей сложности взаимопонимания.
В смысле "человек-то нравится, наверно"? )))) Чтобы знать наверняка, надо прежде в отношениях с собой разобраться Вы себе сами-то нравитесь? Без наверно. Да - нет? Если нет, то ваще без разницы, че с вами делают. Вы ж все равно так себе, чеб такого не убить-то, в конце концов?
Это даже не вопрос отношений с другими. Это изначально вопрос про отношения с собой. "Я - УГ, и по унылости моей да будет мне ущерб." Или "я - дофига прикольный задочесный бородач, эгегей - я не гей. Девачки, не все сразу!"
Quasar
упаси его Б-же даже попытаться следовать этому алгоритму.
Эллочка Людоедка немедленно врубит Красную Пашечку, и свалится с обширным сердечным приступом.Или, если Гамлетесса, жрать перестанет на недельку. Сейчас весит 46, будет 38. Так что весь Бухенвальд обзавидуется.
Чем кончится, мгновенно? Пациент поскачет к ней на цырлах. К гадалке даже и не ходите. Она же вон как переживает, значит лююююбит.
Таким образом, пациент в очередной раз прогрузит свою шею ответственностью за свое нехорошее поведение, и всего, чего добьется -это новый виток спирали. Думал было плохо, станет - невыносимо. И виноват как всегда он.
Одной попыткой косплея волевого импульса тут ничего не решишь. А на сам волевой импульс пациент не способен, и, я боюсь, что в принципе.
В перспективе...
Психософские терпилы, они чем страшны?
Они страшны тем, что опасны не только для себя, их бы дело, ради Б-га, но и для окружающих.
Сперва человек сажается на шею, оттуда -на голову, терпила терпит терпячкой, ноет, жалуется, мажет соплями все вокруг, но -ничего не решает, и так годы. В какой-то момент у терпилы падает шторка, а когда он приходит в себя - у него в руках окровавленный топор.
"С меня хватит" посмотрите, с Майклом Дугласом.
Все кино про нашего героя.
Такшт нуивонафик.
Не надо никуда дергаться. Пусть сидит себе пока.
А я не вижу слабости в ТС.
Непонимание себя и жены - вижу. А слабости - нет.
path, вам нереально повезло.
Вот это вот всё вылезло не тогда, когда у вас с ней двое детей и квартира в ипотеку, а когда можно разойтись и не реагировать на её мессиджи о том, что она вам свои лучшие годы и у вас больше никогда такой, как она, потому что вы никто.
Обстоятельства могут быть разными, не меняется одно: реакция человека в сложных для него обстоятельствах.
По теме, женщина хочет и (предположительно) не может иметь детей. Что она делает? Ей нужен виноватый. Она ищет и находит, это её муж. У неё нет детей потому, что муж не такой, как её папа и мужья подруг, и в сексе никакой, поэтому дети не завелись, и отдыхает неправильно, и работает не тогда, когда надо, и с кем его не сравни, везде он не такой.
У неё не временная блажь, а свойство характера, и исправить тут ничего нельзя. Родятся дети - однажды она не сможет что-нибудь еще, и у неё уже привычно будет под рукой тот, кто в этом навечно виноват. А если он однажды заболеет и станет нетрудоспособен, то лучше ему самому ползком на кладбище, потому что и до этого была пародия на партнерскую жизнь, а после этого даже подобия жизни не станет.
Я так сказать не могу, ни да, ни нет, потому что есть какое-то мне поведение и мышление, которое мне нравится и то, за которое стыдно, ну и вещи, которые изменила, сравнивая с прошлым, и горжусь может. Ну да... но точно без уг) все-таки самокритична в меру. Но спасибо, вы навели меня на интересную мысль. Ну я ещё не до конца поняла какую, но уже близко)
Хоть Вы не видите слабости, спасибо. Я пришёл к тому, что её базовая ценность - семья, моя - интересная жизнь, командировки за границу. Это наверное разный взгляд на жизнь. Мне важно видеть что-то новое каждый день. Назвал бы это пребывать в изменениях.
Так оно не плохо, а хорошо пока получается. Ну например или расстроенная орущая жена, когда не ту губку для посуды взял, или довольная, что наконец запомнил, что для чего. Т.е. для себя выгода тоже есть, если уступать партнёру...
"Я поступила плохо, потому что я плохая?"
"Я поступила плохо, потому что не захотела поступить хорошо?" "Почему я не захотела поступить хорошо?"
"Я поступила плохо, потому что мне не оставили выбора?" "Почему я оказалась в ситуации отсутствия выбора?"
"Почему я вообще считаю, что поступила плохо?" "Нанес ли ущерб кому-то мой поступок?" "Какой ущерб нанес мой поступок?" "Только ли мои действия привели к такому результату?"
И если ответом получается, что мой поступок расстроил другого человека, т е сделал ему плохо? А я хочу, чтобы ему было хорошо, потому что мне же самой лучше, если у него нормальное настроение.
Ну в общем, вариант решения вроде нашла для себя, возьму на заметку ответ Vredina про унижение. Потому что вот это ощущение было всегда, я его отделяла от самой просьбы, списывая на его темперамент и сам момент... А ну я хотела найти какой-то универсальный рецепт) как не стать ковриком...
Так она может просто недовольна, всем, а на нем это срывает. Потому что рядом. Если дело только в этом, может возможно и войти в положение... Ну сложная ситуация.
Мне эта тема напоминает латиноамериканские сериалы из 90х. Те что "мыльные оперы". Вроде всё разобрали, тема плавно затухает, но вдруг ррраз!- и она опять мылится и мылится, и ни толку ни проку.
Я уже просто сижу с попкорном
Ника, а это Есенин с 3 эмоцией в ценностях, производит ощущение логика, 1 логика скорее всего. В постах ТС везде почти и . Но воспитанный мамой-Достой (много вербализуется, и ценности озвучивает дельтийские, как будто на экзамене мама спрашивает).
Жена и Гамлет может быть. Гамлет с зеркальщиком Есениным в отношениях через год-полтора бесицо начинает, скандалить. нет и не предвидится.
+созависимость с отцом + под плинтусом в минусе с женой. Это уже не соционическое.
ТС и 505 - как выбираться из-под плинтуса в отношениях - это уже к блогеру Эволюция
Бегите! Даже не так - БЕГИТЕ! Разбираться будете потом, когда избавитесь. С психологом, психотеропевтом и прочая, а сейчас у вас главная задача - ВЫЖИТЬ!
ТС этого не советую, в отличие от Вас, потому что тут ТС 180 см и 90 кг, а у вас ситуация несколько иная.
думала об этом.
С логикой правда тухло, как на мой вкус, запроса на не вижу. Или и првда мамулей разбомблена в пыль.
Не замечаешь, что он от меня как будто съеживается? Хотя должен выпячивать хрудь)), хоть чуть-чуть
И про работу как-то много говорит для Еся.
Хотя для Джека стремится к нулю, цэ факт.
Хм.
Виктимов у нас 4, так.
Не Бальзак это 100500 процентов. Ну на Гамлет так это смешно.
Остается Джек и Есь. Ни от того ни от другого запроса на нет. тоже генерит как то тихо. (и невкусно).
Я хочу просто, чтобы меня услышали, я хотел всегда быть главным в отношениях, Лично сам я - не нуждаюсь в агрессоре! Просто не хочу терять именно этого человека, других причин нет. С друзьями не позволяю такого поведения - что-то не нравится - до свидания. Ну бывает же такое, что человек с одними так себя ведёт, а с другими иначн. Скажу за себя - больше всего в общении люблю инфантилов, мне с ними проще. Нету этого стремления к семье, играм, правилам никому не нужным и вообще - свобода полная.
Вы себе сами-то нравитесь? Без наверно. Да - нет? Если нет, то ваще без разницы, че с вами делают. Вы ж все равно так себе, чеб такого не убить-то, в конце концов? 
в ценностях, производит ощущение логика, 1 логика скорее всего. В постах ТС везде почти 
и 
. Но воспитанный мамой-Достой (много 
вербализуется, и ценности озвучивает дельтийские, как будто на экзамене мама спрашивает).
нет и не предвидится.
стремится к нулю, цэ факт.