Почему так всегда?
Я знаю, что если планировать сильно наперед (полгода-год), то все может измениться самым коренным образом.
(Вот сейчас я, например, должен был быть в окружении прекрасных людей и морских брызг, но оказался один в окружении своего ноута и сочувствующих сообщений).
И когда я что-то планирую, я говорю себе не привязываться к этому плану, не рассматривать только такой вариант событий. Потому что отказываться от него мучительно, но это придется сделать в 80% случаев. И все равно потом при планировании я делаю то же самое.
И грустно даже не оттого, что сейчас я не в окружении прекрасных людей (не считая форумчан, конечно же), а оттого, что все не так, как должно было.
Как привыкнуть к мысли, что будущее мне ничего не должно?
Почему-то легче от этого мне не становится.
Может, надо выбирать три варианта?
Но я как будто упираюсь в один из них, только в один. Как когда влюбляешься, знаешь, что она тебе не подходит, но все равно
Это не самое грустное. Если планируешь все за неделю, то стоимость всех билетов - гостиниц вырастает в разы. Никакой экономии. А потом всякие еще и хвастаются дешевизной маршрута, где все было забронировано за полгода.
Гамлетам не понять... страдание - это такое слово, которое описывает общее ощущение от несовершенства мира. И страдать можно перестать только когда он станет совершенным.
Не знаю, сможете ли вы, но мой рецепт - гибкость. Я имею цели, но не ставлю их жестко в календаре жизни. Я их исполняю тогда, когда я чувствую, что вот сейчас лучше всего, мне хочется - сейчас. Если же не исполняется сейчас, когда хотелось бы, я просто понимаю, что не время, а значит, лучшее время для этого впереди. Потому что всё происходит тогда, когда нужно, в свой час.
Это похоже на плавание воздушных шариков вокруг тебя - они никуда не деваются, рано или поздно ты их все возьмешь в руки, поэтому ты расслаблен и спокоен. А может и такое быть, что со временем какой-то "шарик" теряет свою привлекательность для тебя и просто исчезает из поля зрения. И это тоже нормально.
Вот в этой ситации с морем я бы себе сказала одно: "значит, сейчас мне бы не понравилось или была бы плохая погода, или самолет упал, или...так что поеду, наверное, в июле" (но опять же, как наметка на июль, которая может исполниться, а может и нет, а не "если нет опять - я застрелюсь").
Так я себе и говорю. Но я материалист, и понимаю, что это может быть чепухой.
На самом деле с морем это ерунда все. Просто на этом фоне меня добило то, что дом, в котором я выбрал жить осенью, отменяется, надо искать другой дом. А я уже съездил в тот дом, пожил там, прикипел, наметил все маршруты. Я все понимаю, но почему так сложно отказываться от этого внутри, ведь я знаю, что можно и получше найти жилье. Или наоборот, запланируешь за полгода, все оплатишь, а потом какой-нибудь горящий тур за копейки встречаешь примерно туда же и тогда же
Не надо привыкать к этому. Оно должно и ты получишь куда веселее звучит По мне так планы планами, но нужно твое желание. Если есть желание, которое моментально трансформируется в цель, планы как из скатерти самобранки строятся
Гамлетам понятна разница от страдания из-за несовершенства мира (эта фоновая эмоция не мешает адекватному проявлению интуиции времени) - и личного отношенческого страдания (а вот эта эмоция очень громкая и навязчивая, имеет тенденцию глушить все остальные проявления этики эмоций - и в то же время негативно воздействует на БИ, с одной стороны обостряет её проявления, с другой - сильно сужает кругозор и радиус действия БИ).
Однажды я получил очень крутой заказ, хотя я был новичком и заломил цену. Я знал, что я его получу, но когда я узнал, что ехать придется не туда, куда я думал, что-то внутри меня расстроилось.
Вот я про это говорю.
А вы чувствуете, что я страдаю в данный момент?
Или это только из-за названия темы?)
Конечно чувствую. Пару недель назад я вам подробно писала в личку о том, какие именно эмоции и при каких условиях чувствую.
Вспомнилась древнегреческая трагедия (кажется, Прометей Эсхила). Там Гермес спрашивает Прометея: "Страданьями своими упиваешься"? На что тот отвечает - что да, упивается, и такого же опьянения желает всем богам и самому Гермесу.
Так вот, страдать надо трезво, без упоения.
О слово план, продуманный поэтапно у меня вызывает дикий восторг))Это я о планах с работай, учебой или отпуском, главное все тщательно продумать, тогда все воплатится.
При чем, как я делаю, например мне нужен дом/гостинница, то я сделаю так, найду друзей либо друзей друзей, которые могут рекомендовать, потом на всякий случай, буду иметь ввиду и дом про запас.))
Я планировала автобусную поездку по Польше.Так уже в Израиле мной были закуплены билеты, на определенные автобусы, так же найдены квартиры друзей моих друзей где я буду останавливаться.Друзьям друзей было поручено обсудить друг с другом, кто и куда меня поведет и в какой день, так я побывала в 4 городах Польши за 5 дней, потом вернулась в Беларусь, Вильнюс при этом был перевалочным пунктом, там тоже договаривалась где пожить и куда сходить.Вообщем весь переезд мне обошелся в 45 евро(не считая самолета в Беларусь), ну и кормили меня тоже бесплатно.Сейчас подружка из Польши приезжает, тоже Драйка, уже сообщила, надо думать, как ее развлекать)
Планы для рационала это все, но когда они рушаться это катастрофа.
Видимо, я не очень хотел там быть.
А вообще - ты пробовал? Я вот второй раз пробую, и ходить первое время очень даже нельзя, потому что кровь приливает и начинается адская боль.
А вот жить именно в том доме я очень хотел(.
Мне нужно какое-то время, чтобы смириться, что я буду жить в другом месте.
Кстати, если вдруг кто тоже соберется, я выяснил, что опорную ногу ломать все-таки удобнее, с костылями на толчковой ноге проще. Ну, мне так показалось.
Тогда определись какая боль сильнее
Сейчас минимум физической, но зато разрывается душа от упущенной возможности.
Либо немного физически помычишь, но получишь желаемое. Элементарно
На двух стульях если не умеешь не сиди
О! Начался позитив Не ну ты может скажи, что хотел чтобы пожалели, погладили или еще что. Здесь есть такие и они тебе помогут. А то может не по теме задвигаю тебе.
Я тоже постоянно думаю на тему зачем в жизни все так тяжело. Вроде только начинаешь чуствовать, что все налаживается, что вот отступает депрессуха, и тут случается что-то такое что переворачивает все с ног на голову, и опять стресс, опять страдания. И начинаю думать почему это случается именно со мной, вроде ни у кого больше вокруг ни о чем голова не болит. А тут только одно расхлебаешь и следующее подваливает. Ну я эти проблемы списываю на свой социотип, все таки негативист и пессимист. То что другие видят серым у меня в восприятии уже черное-пречерное.
Постоянно. Даже полагал что это болевая ЧИ. Сегодня все хорошо, а после бац и всё, ты никто и всё потерял. Хотя ядумаю это творческая БИ так работает из-за чего себя накручиваю.
Причем, правда бывает просто жуть какая. Сидишь-сидишь, вдруг чувствуешь что всё слишком хорошо, скоро беда. И всё, прокручиваешь разные сценарии, метеорит, зомби апокалипсис, близкие умирают, ты расстраиваешься, всё плохо, жизньболь. И ничего с этим не поделать -____-
А начиналось всё с того, что просыпаешься утром и думаешь - какое хорошее настроение, обязательно ведь кто-то его испортит. -___-
