или лучше резкое и полное прекращение общения, если оно исчерпало себя?
Есть Гюго, онлайн френд, разные страныстатус культурыизрядная разница в возрасте. Где-то 10 лет знакомы, из них лет 8 общались практически каждый день, благодаря интернету.
Он женится, и я не хочу оставаться рядом в отведеной мне роли старшей сестры при нем и его жене. В каком-то из описаний моего тима приводится пример таких отношений, но мне это совсем не нравится. Как оказалось, я ревную.
Я готова его выслушивать, давать советы, как было раньше, но хочу держать дистанцию. Его это не устраивает, 'don't give me cold shoulder, don't shut yourself off'
Мои логические объяснения о том, что семья - это главное, на меня у него просто не будет времени, у меня - тоже меньше времени на него, разбиваются с дребезгом о его упрямое утверждение, что я тоже часть его семьи.
Была ссора, потому что стал врать мне и, похоже, самому себе. Понимаю, что были благие намерения, но доверия нет. В общем я ему сказала, чтобы он не рассчитывал, что отношения будут такие же как раньше, он разозлился и сказал прощай.
Мы не разговаривали. Не разговаривали и с общими друзьями. Для меня был период ломки, и спустя месяц я решила, что наконец-то свободна от эмоциональной зависимости.
Но он появился снова. Начал писать/звонить, просить прощения и как он хочет общаться со мной. Попросила его лучшего друга, чтобы он присутствовал третьим при наших разговорах. Тот согласен. Этот друг вроде тоже Роб. Но Гюго отвергает такой вариант общения и дружбы на публике при свидетелях категорически.
Я долго не могла понять, почему мы, такие разные люди, так долго были друзьями. Вспомнила о соционике, определила, что его тип - дуальный, и паззл сложился. Но теперь эти отношения уже не комфортные. Чем больше я пытаюсь держать дистанцию, тем сильнее его это заводит снова влезть мне в душу. То пропадает и не больше одного сообщения в день, то задушевные беседы о том, как я ему нужна в этой жизни. Периодически какое-то изощренное эмоциональное домогательство. Притворяться у меня выходит плохо, особенно с теми, кто меня знает. Кроме того, как типичный Гюго, он знает мои эмоции лучше, чем я сама, плюс отлично играет на жалости.
Получится ли у меня держать дистанцию, или с дуалом это в принципе не возможно, и остаётся только сбежать без дальнейших объяснений и мотания соплей и нервов? Знаю, что со временем эти отношения развалятся. Но пока это наступит, надо как-то жить, и вообще хотелось бы, чтобы расставание было с наименьшими потерями для нас обоих.
Что лучше, с точки зрения соционики - хоть иногда общаться с дуалом, или же прекратить некомфортные отношения, даже если это единственный дуал среди знакомых.
В вашем сообщении не сказано, для чего ВАМ нужно общение с ним сейчас. Ради чего ВЫ терпите эмоциональное домогательство и притворяетесь, ради чего ВЫ поддерживаете его желание вести беседы. Ради чего ВЫ согласились возобновить общение после месяца перерыва. Ради чего ВЫ из состояния ревнивой псевдосестры заранее берете на себя ответственность за его (взрослого женатого человека) эмоциональное состояние в случае разрыва общения с ним.
Ответите себе честно на эти вопросы - поймете, что происходит и что делать.
Похожая ситуация была с моей подругой Робкой, ее хороший знакомый Гюг то общался с ней, то прекращал, опять звал в гости.. то разводился, то женился, опять разводился, менял города и страны.. и почему-то удерживал связь, требуя поддержки... Я не в праве вам советовать, как поступить, это ваша жизнь, но подумайте, есть ли смысл в таких отношениях - вам ведь дискомфортно в них.
Постарайтесь переключиться на других Гюго)
Я тоже за то, чтобы заканчивать это общение. Дуал дуалом, но ведь есть еще и личностная составляющая и она у данного субъекта такова, что он ведет себя с Вами, как собака на сене - из-за этого влезания в душу Вы не можете переключиться на кого-то ещё, как я понимаю, при этом играя на Вашей жалости к неу, Вас он, судя по всему, не жалеет. Как-то несправедливо получается, не находите?
Спасибо всем за высказанные мнения.
Бан, разрыв, только надо придумать, что делать с общими друзьями.
Если кратко - мы в ответе за тех, кого приручили. Причем я уже не разберусь, кто кого.
Если длинно - все было бы хорошо, не окажись, что на самом деле мне роль сестры меня не устраивает. Может, я жду сама от себя, что я соглашусь на сестру, поэтому продолжаю общаться. Как там, "Вот и сиди и дружи" или что-то вроде того.
Не так-то много людей, с которыми я хотела бы общаться и дружить. Было классно иметь такого друга, который убедил меня ему доверять, который открыто делился, что происходит в его жизни, с восторгом принимал советы, и взаимно мог разделить со мной мои радости, мог меня уговорить выйти из любой хандры, четко угадывая, когда меня можно насмешить даже глупой шуткой, когда надо заставить выговориться, а когда надо просто сказать "я рядом". Ну и Гюго умеют так искренне преувеличевать, приукрашивать твои позитивные качества, что сам себе кажешься выше, умнее, быстрее и что там еще.
Он утверждает, что видит во мне исключительно сестру, но я отправляла в бан людей и за менее похожее на флирт. Думаю, это обычное гюгошное поведение, и это моя проблема, что я так его восприняла, что меня перемкнуло. Он надеется, что я передумаю, и скажу, а знаешь, все-таки ты мне брат, я тебе сестра, и давай дружить семьями. И вроде бы я виновата, что не согласна на такое, и, с другой стороны, если брат-сестра - зачем общаться наедине, чем не устраивают групповые чаты/звонки. И я бы хотела, чтобы все было просто.
Но просто уже не будет.
У каждого есть своя жизнь, своя история, свои чувства, желания, вкусы, мечты, ценности, потенциал. Всё, что делает человека личностью с чётко очерченным Я, его границы, за которые никому не позволено заходить, судить и что-то требовать.
Нечто вроде личного священного грааля.
Когда вы любите и уважаете кого-то, то вы также уважаете его грааль и признаёте за этим человеком абсолютные права на него.
Допустим, у вас спрашивают о ваших музыкальных вкусах. Вы говорите, что вам нравится Red Hot Chili Peppers. Вам же не нужно, чтобы вас хвалили или осуждали за этот вкус. Вы просто хотите, чтобы его признали за вами безусловно, так?
Если с кем-то этот вкус совпадает, то у вас появляется нечто общее, и это здорово!
Если нет, то и ладно, не беда -- найдётся что-то другое общее.
Но в любом случае, вы неприемлете, чтобы кто-то осуждал или пренебрегал этим вашим вкусом, потому что ни кого не касается, что вам должно нравиться, а что нет.
Что уж говорить о ваших жизненных мечтах, о желании найти своего человека, своё поприще в этом мире, чего-то добиться? Эти фундаментальные вещи другие должны принимать как систему базовых аксиом, распоряжаться которыми имеете право только вы одна. Это ваше Я, ваша личность и ваша жизнь.
Вы очень долго дружите с ним, общаетесь, между вами сильная обоюдная привязанность.
Если вы осознаёте, что у него есть такое неприкосновенное внутреннее Я, то автоматически уважаете его права на семью, на личное счастье, на душевное и духовное благополучие, на достижение своей мечты, так? Вы оставляете за ним безусловное право на сохранение того, что его определяет и делает личностью.
Если бы он вам признался, что вы ему дороги, но он что-то должен самому себе, он хочет продолжить свой путь. Вы бы его отпустили? Вы бы дали ему свободу в том, в чём он сам себя должен определить? Если бы вы так уважали его Я, то вам бы даже не пришлось отрывать его от себя через силу. А наоборот -- вы порадовались бы за него, что он в чём-то себя нашёл, и пожелали бы ему удачи и всего наилучшего, чтобы он смог достичь того, чего желает.
А теперь спросите себя, насколько он сам может, хочет и готов отпустить вас ради вас самой, ради того, чтобы вы состоялись и были счастливы?
Вы должны хорошо прояснить для себя, кто вы, где границы вашего Я, что вас определяет, и что нуждается в безусловном уважении со стороны всех остальных.
И в каждой трудной ситуации напоминать себе об этом.
А когда вы разберётесь в себе, то посмотрите на человека и честно спросите у себя: какую он несёт внутри себя ответственность перед вашими безусловными ценностями.
Следить за такими вещами -- это навык, который можно (и даже нужно) нарабатывать, хоть он и бывает труден.
Вы не разучитесь любить, обмениваться с другими своими чувствами и эмоциями, дышать полной грудью и радоваться жизни во всех её проявлениях.
Но вы сможете сохранять свою внутреннюю свободу.
Вы научитесь не отдавать другим части самой себя, не попадать в тяжёлую зависимость от них, не терять свою целостность.
И, в конце концов, станете сильнее и счастливее.
Кажется, это основы гештальт-терапии? Может, мне и надо голову лечить, только я уже была в такой ситуации, и свои границы на этот раз знаю. Отпустить мне его - да на все четыре стороны, лишь бы ему было хорошо. Но теперь вижу - мне придется не отпустить, а пинками выталкивать еще и прикрикивать, чтобы не думал вернуться.
Четко сказала: не хочу знать, что у вас с женой происходит. Общаться с ней - ладно. Но в семейные отношения быть посвященной не хочу. Он спросил как-то, что я чувствую, в отношении его женитьбы - и я честно ответила, гордость, потому что он повзрослел, осознано принимает решения и берет на себя ответственность за семью. Его этот ответ, кажется, разочаровал. Пыталась объяснить, что есть круг самых близких, и есть круг семьи, и круг друзей, и теперь он женится, все меняется, на что убийственный контраргумент мол, в отличие от меня, он не ранжирует дорогих ему людей по категориям или степеням близости.
Как раз-таки из-за моей попытки установить границы он разобиделся и мы тот месяц не разговривали.
Не знаю, имеет ли значение, что брак - по договоренности, организовали родственники. Но пора ему уже жениться. А у меня свои сложные жизненные обстоятельства, поэтому может, я не адекватно реагирую, но границы, и что так не должно быть - это ясно. Если сестра - не надо лезть с заигрываниями.
В крайнем случае, когда-то ему надоест безуспешные попытки вскрыть меня, как консервную банку с эмоциями. Такое уже проходила. Как-то так.
Угу.
Классно, все по пунктикам-полочкам, спасибо за Ваш труд развернуто объяснить.
Хочется еще универсальную теорию всего-всего на свете.
И формулу, как решить все на свете проблемы, установить мир во всем мире и гармоничные отношения даже с соседями и тещей, и вот с такими непонятными друзьями.
Все равно выходит, я виновата. Было такое - я ставила условия, границы, угрожала прекращением общения, если не будет по-моему. Но - не достаточно четко, выходит.
И, главное - как я могла во второй раз угодить вот так. У меня тоже есть истории в стиле Тани Танк. Что-то точно надо чинить, хотя уже и поздно. Ничем хорошим эти отношения не закончатся.
Конец.
Всем спасибо за участие.
ЗдОрово. Внешние силы 0, это что получается, закрытая система?
Не думаю, что мы в закрытой системе.
Особенно, если Бог. Разве что, Он замкнул нас всех в систему с Собой.
))) всю жизнь так и живу.
Высказавшеся подтвердили мои мысли. А решение, кончено, мое.
Отношения с конкретным Гюго у меня сдохли, как динозавры. Или белые носороги. Можно пытаться клонировать отдельные куски ткани, но это уже не то.
Это вы просили модель мироздания и формулу, я её написал. Все остальное - частные случаи . Так что не ищите в ней особого смысла - это просто закон мироздания.
И на счет вашей проблемы. Ну я бы тоже не держался за эти отношения. Качественные изменения в системе требуют качественного изменения всех элементов. Иначе это ведет к дисбаланса энергии в системе - её нагреву или охлаждению.
Вот только если вы дуалы - никто вам в ситуации особо не поможет. Здесь надо понять как вы считаете нужным поступить.
Ну я скажу вам, допустим, еще раз - бросайте. Гамма бы бросила, уже почти вся отписалась. Вот только гамма - конфликторы. Что совершенно не значит что нужно не бросать. Или бросать. Это лишь значит, что нужно в себя заглянуть и понять как дальше жить хочется. И воплощать это решение доступными средствами.
И не стоит инфообмен идеализировать. Порой дуалы такие попадаются, что хуже ревизора с конфликтором вместе взятых. При полном взаимном втюхивании кружочков и квадратиков.
BlackOps, я прям в восторге. У вас жизненная мудрость зашкаливает, мне с донами не особо везло, но вы прям бриллиантом среди них сверкаете.
Да, да о мироздании!
Кстати, о мироздании, если формула вот такая. А как же тогда 42?!?! )))
А тут решаю задачку подбором, тем более мне жизнь подкинула редкий шанс - проиграть подобную ситуацию снова. Однажды я попыталась дружить, но все было так плохо, что меня прогнали с матами. До сих пор не знаю, это был coup de grace ради избавления меня от таких же, как сейчас, издыхающих отношений, или просто надоело это все.
Однажды меня мягко отстранили, но то был не дуал.
Ну а в этот раз пытаюсь уйти сама. Проблема в общих друзьях, надо будет их поделить, как детей при разводе...
мне кажется, всё что пишут, не особо сработает. да, вроде звучит всё стройно и логично, да оно так, но энергетический приток от общения с лихвой перекрывает все эти доводы и прочие аргументы "это общение неправильное, его надо прекратить", и вы эти доводы встроите в логическую систему мира, и вполне продолжите, мирно уживаясь с ними, дальше общаться с гюго, жадно глотая эту дозу специфической энергии.
я бы посоветовал побольше обратить внимания на свою ограничительную. что у вас с деньгами, с карьерой, с работой? никаких катаклизм не намечается? когда сильно начинаешь решать вопросы по ограничительной, особенно если ситуация близкая к критической (потому что просто стремление "хочу карьеру, хочу больше денег" робов обычно не вдохновляет), всякое общение отпадает само собой, тем более виртуальное.
Да вроде все нормально в этой сфере.
Спасибо за конструктив по теме. Сомневаюсь, что все как-то уляжется и будет продолжение. Энергия периодически идет, но какая-то невкусная, прокисшая.
То есть, ваш приятель невкусно готовит? Энергия Гюго - в творческой , если Гюго перестаёт заботиться о друзьях, или же у него пропадают продукты в хозяйстве (слишком много заготовил, не успевает всё съесть) - тогда да, дело швах отношениям.
Однажды я попыталась дружить, но все было так плохо, что меня прогнали с матами. До сих пор не знаю, это был coup de grace ради избавления меня от таких же, как сейчас, издыхающих отношений, или просто надоело это все.
, если Гюго перестаёт заботиться о друзьях, или же у него пропадают продукты в хозяйстве (слишком много заготовил, не успевает всё съесть) - тогда да, дело швах отношениям.