Я требовательна во всех отношениях:
Внешность - прическа, одежда, манера двигаться только как я хочу.
Эмоциональная сторона - я должна каждую минуту знать, что самая любимая и прекрасная.
Обладание- он полностью принадлежит мне. Даже нечаянный взгляд в сторону может стать поводом для расстрела.
Требовательная во всех смыслах. Мне надо, чтобы человек был внешне аккуратным и самостоятельно у себя привлекательный внешний вид поддерживающий. Надо знать, где человек сейчас, где был и где будет. Надо понимать, что человек ко мне чувствует, вообще и сейчас конкретно.
Отпишусь за себя и за своего Робеспьера.
Я, в общем, довольно требовательна, но никогда своих требований никому не озвучивала (разве что в виде пожеланий и советов).
Скажем так, я не требую, а жду от мужа абсолютной верности и преданности мне и семье. Верность - это не в смысле, чтоб совсем не смотрел на других женщин, но приятно, когда смотрит только на меня, я вообще как Телец очень ревнивая, хотя и не показываю этого внешне. А преданность - в том смысле, что я всегда могу рассчитывать на его поддержку и помощь, "в здоровье и болезни, в богатстве и убожестве" - это слова из англиканской брачной клятвы.
Также жду, что он будет развиваться как личность, что нам вместе всегда будет интересно, что мы будем на равных в интеллектуальном и духовном плане, а также - что нам просто хорошо будет вместе.
Внешний вид, аккуратность и т.п. - это приятный бонус, за этим он следит сам, я только иногда советую по (не самая сильная моя сторона). Но мне приятно пройтись с ним под руку по своему кварталу, и чтобы люди воспринимали нас как красивую пару.
Мой Робеспьер менее требовательный, на внешний вид и хозяйственные способности обращает внимание во вторую очередь, прежде всего ему важен характер женщины, и чтобы она была самостоятельная и самодостаточная. Он с юности искал таких равноправных, демократичных отношений - и не находил, не слишком огорчался, жил один в своём кругу работы и интересов, и наконец таки дождался меня (мы познакомились, когда я была в его городе на аспирантской стажировке, в 2000-2001, отношения развивались медленно, он не хотел мешать моей научной карьере и сомневался, буду ли я с ним счастлива, пока мне удалось его в этом убедить, прошло несколько лет, окончательно я переехала к нему в 2008 ). Мы никогда не говорили о взаимных требованиях, но много говорили о своих ценностях, и прежде чем вступать в серьёзные отношения, убедились в их совместимости.
Я не могу сказать, требовательна ли я , потому что на протяжении всей моей жизни чувства захватывали меня раньше, чем я успевала сформулировать требования.
Ясное дело, что каждый хочет чем-то обладать в своём партнёре, чтобы быть получателем особо значимых для себя элементов жизни. А чего-то, наоборот, желает всеми силами избегать. Просто не все задаются целью явно формулировать свои потребности.
Но а всё-таки, про какую требовательность тут речь?
Первичная фильтрация кандидатур, которая отсеивает всех, кто определённо не подходит лично вам для знакомства?
Постепенное выяснение подходит/не подходит на конфетно-букетном этапе, пока отношения ещё не стали окончательно неформальными?
Или неизбывные ожидания, которые требуют определённой сознательной ответственности от партнёра и не зависят от какого-то постоянного набора его личностных качеств и атрибутов?
Любое исследование нуждается в точной постановке задачи.
Я имела в виду скорее третье - то есть, ожидания от партнёра вообще. Хотя и это варьируется в зависимости от личных качеств, по крайней мере у меня так, думаю, это вообще свойственно этикам - приспосабливаться к партнёру и соответственно менять под него свои ожидания.
Красавец-аполлон с магнетическим взглядом, но верный как кремень, на теткины шашни слепо-глухой. Одновременно тонко чувствующий-понимающий, но при этом КМС по боксу. Пожизненная щедрость и нестандартное чувство юмора прилагается))шучу
Подписываюсь .
У меня в свое время тоже был изрядный "райдер"(казавшийся мне не подлежащими пересмотру) к женщине . Накрыло , и фсё забылось.
Кстати, обязательные требования могут не играть никакой роли, ежели «в ней/нём фишки нету!»
Я бы сказал, что _приспосабливаться_ свойственно подстраивающимся функциям по ПЙ. В части чужих желаний-ожиданий легче всего подстраиваются 2В. А если по соционике, то интровертам проще менять собственное отношение (к чужим требованиям или собственным ожиданиям), а экстравертам - воздействовать на объект (предъявляя эти самые требования)
Лично я не требователен к людям. В том смысле, что не склонен что-либо сильно ожидать от других или, тем-более, предъявлять эти ожидания. Но. Скорее всего это лишь следствие внутренних установок-фильтров, которые отсеивают неподходящих мне людей еще на дальних подступах.
Спасибо всем, кто высказался и проголосовал в опросе. Покамест у нас больше голосов сенсологиков, кажется, они более требовательны, чем этические интуиты, но это только начало опроса, картина может измениться.
Я вот ещё подумала, есть такой пункт: требовательность к себе. Может быть требовательность к себе высокая - выше, чем требовательность к партнёру. Может быть требовательность к себе низкая - а к партнёру завышенная. Тут ещё корреляция требовательности с самооценкой, самооценка довольно редко бывает адекватная, она или заниженная, или завышенная (как следствие воспитания и разных психологических проблем). Возможно, у 2В по психософии самая адекватная самооценка (у 1В - завышенная, у низких воль заниженная, или вообще отсутствует).
Если адекватная самооценка сочетается с высокой требовательностью к себе - у человека больше шансов достичь успеха в избранной области, в том числе и в отношениях. Но тут ещё важно, как вы оцениваете партнёра (на равных с собой, выше или ниже себя) - и какие у вас к нему требования или ожидания.
Лично мое понимание очень близко к тому, что сказал Xattri. Я бы сказал самокритично - что я нетребователен, потому что мне очень сложно разобраться, что же мне на самом деле нужно от этого человека, и даже если пойму, что нужно, то совершенно не имею навыков добиться своего. Не развивал я эти навыки, увы. Не 100% ТИМно кстати.
Вопросы решаю так, что либо все у нас замечательно, и тогда мы друзья, либо все плохо, тогда... ну, не друзья, и до свидания. Могу наломать дров. Проблемы с дистанцией.
Как вы неожиданно это подумали. Это ведь совсем другой вопрос)
Это значит, по-вашему, нормальных нет? А если отклонение 0.00001% условной шкалы?
Не думаю. Моя жена со 2В имеет сильно заниженную самооценку.
Я не придираюсь, я акцентирую внимание, что хотя чаще всего будет так, как вы говорите, но будут исключения.
Хмм, вы мое Агапе. Приятно)
Сильно зависит от того, что именно оценивается. У людей с 2В есть свои единицы и тройки . И даже при компенсирующем влиянии соционики (типа сенсорик с 3Ф или логик с 3Л) самооценка иногда хромает на обе ноги .
В отношениях любого качества в принципе (не только в любви) я замечал, что тем менее критичен к человеку, чем менее критичен ко мне он. То же касается и жизненных ценностей.
Но некие ожидания имеются постоянно. Не что-то, что предъявляется. Это, скорее, приборная панель с индикаторами. Например:
1. Пропадает чудо. Раз — и нет его больше, иссякло. А если именно оно было нужно?
2. Человек может совершить какой-то поступок, который покажет, что твой рейтинг в его системе ценностей не так уж велик, как того требует доверие. И доверие пропадает.
3. Человек может проявить что-то, что низводит твою собственную систему ценностей. Значит, он не твой союзник. Значит, тебе с ним не по пути.
4. Ещё у каждого есть своя воля, которая может зашевелиться и возжаждать свободы. Для моей 1В, если я уважаю человека, это святое. Причины вторичны. Мне самому невыносимо, когда кто-то пытается подчинить меня своим желаниям. Поэтому и я никого не приковываю к себе цепями. Поэтому отпускаю, если вижу, что хотят идти иной дорогой. Если кто-то рядом — то только добровольно. Будь то одну минуту, будь то целую жизнь.
Когда накрывает — да, прагма отключается.
Только для меня это не затяжная нирвана, в которой я мог бы целиком отдаться волшебству и позволить ему унести меня на небеса.
Нет. Это, скорее, волны, которые то накатывают, то отступают, чтобы накопить новую силу.
Но между энергичными ударами прибоя о берег есть периоды отката, когда обнажается дно и становится видно то, что скрывала пучина.
В такие минуты я вспоминаю о том, что жизнь это вовсе не сказка, что даже лучшие её проявления могут таить в себе опасности.
А пока дно остаётся гладким, без коварных рифов, без обломков погибших кораблей, я позволяю вещам продолжаться. Позволяю чудесам быть. И наслаждаюсь силой прибоя.
Но рука остаётся на пульсе. Всегда. И сторож не смыкает глаз.
Для меня требовательность к себе и требовательность к другим всегда были взаимосвязаны. На эту тему со мной много разговаривала моя мама ЛСИ, когда я была подростком, да пожалуй что и раньше, в младшем школьном возрасте.
Заниженная или завышенная самооценка не значит, что у человека какие-то психические отклонения. Это просто особенность воли (не психософской, а в широком значении слова).
А в чём это выражается на практике? Она избегает публичности, не любит говорить о своих достижениях, вообще ведёт себя скромно? Такие внешние проявления ещё не значат, что самооценка занижена, просто скромность как черта характера (это зависит больше всего от воспитания и окружения, а многие женщины сознательно держатся в тени своих мужей).
Исключения будут всегда, но важно установить общую тенденцию.
Я не думала над этим специально, но мне кажется, что в основном самооценка всё-таки связана с волей. Интересно, какая самооценка у психософской 4В (с остальными Волями более-менее ясно).
Что касается единиц и троек, могу судить из своего опыта. По 1Э никогда себя не оценивала, но часто слушала оценки других (в основном, позитивные). По 3Ф (+ болевая БС) долгое время сомневалась в своей внешней привлекательности, с годами это прошло. По 4Л была озабочена оценкой моих умственных способностей, пока училась (в школе трудно давалась математика), сейчас использую логику как рабочий инструмент и особо не парюсь.
А вот к основному вопросу темы: какие именно соционические и/или психософские функции партнёра мы сознательно или бессознательно оцениваем на стадии выбора?
Ну я не готова вот такую связь с волей подтвердить, у меня 3В, но самооценка моя зависит от сферы реализации себя. По болевой и суггестивной моя самооценка безнадежно стремится к нулю, а в вопросах уживчивости и поддержания комфортных отношений она превращается в самонадеянность)
Или подразумевается какая то общая усреднённая оценка удовлетворенности собой?
А вообще: все зависит от партнёра.В нем могут быть такие качества или классные особенности за которые можно "все простить". Базовый набор необходимых качеств в нем конечно должен быть, и конечно должен отсутствовать базовый набор пороков или недостатков. Такие наборы каждый устанавливает сам, для меня важно, чтобы человек был хорошим, не глупым, верным и честным хотя бы к близким.Это необходимое. А остальное детали Ну и чтобы мы были одного уровня, духовно-умственного. А то никак...
Я не склонен оценивать партнера, взвешивать по-отдельности какие-то достоинства и недостатки. Если что и оценивается, то собственное внутреннее состояние. В простых случае вполне достаточно одномерной оценки "мне хорошо" или "что-то не очень" . Если копнуть, то окажется, что эта оценка учитывает не только текущую ситуацию, но и возможные перспективы. Но потребность копать возникает редко . По соционике все это ближе всего к БИ, по психософии - остальными функциями рулит третья эмоция.
Я не знаю как правильно ответить, т.к. сразу хочется уточнить - что относится к "требованиям" и когда наступает "любовь". В отношениях я требую честности и соблюдения договоренностей. Полюбить человека (не влюбиться, восхищаться отдельными качествами и т.п.) - для меня принять его таким как есть, со всеми достоинствами и недостатками, и хотеть при этом продолжать быть рядом. Для этого нужно узнать его поближе, а на это нужно время и пожить вместе. И если все подходит обоим, не вижу смысла что-то требовать в принципе. Вы просто приняли себя, друг друга и живете в согласии.
(не самая сильная моя сторона). Но мне приятно пройтись с ним под руку по своему кварталу, и чтобы люди воспринимали нас как красивую пару.