А если серьёзно. Смотря, в чем причина ухода. Или вы думаете, что соционика - это волшебная палочка в любовных манипуляциях? Все сразу вспоминают о ней, как только надо на кого-то повлиять, вернуть, привлечь внимание, короче, получить выгоду.... Помимо соционических аспектов, есть такая прекрасная особенность у людей - чувства. Чем мы собственно и отличаемся от животных. Умение любить... А если вас человек не любит? Все равно? Отдайте мне мою игрушку?
Можно. Встречались 1.5 года, оба состоим в отношениях. Я старше на 14 лет. Живем в разных городах. Встречались в командировках, при этом инициатором как начала наших отношений, так и их продолжений был он. Много разговаривали о возможном совместном будущем. Он очень хочет детей, я сказала, что рожу. Ему нравилась моя забота о нем, что я хорошо готовлю. Много гуляли. У нас все было хорошо. Пока я с семьей не уехала в отпуск. Он сильно ревновал, по моему возвращении сказал, что больше так не может и перебрав 20 вариантов нашего объединения у него везде были тупики. На что я сказала, я все поняла...больше ни чего не говори...будь счастлив. Думала, раз мужчина не хочет...не может...почему я должна навязываться. Он мне позвонил...я плакала...спрашивала зачем ты мне звонишь и первая положила трубку...просто сказала, что сейчас уже разрыдаюсь. Следующий день был день тишины...я очень ждала и надеялась, что он напишет или позвонит. Но нет. На следующий день я сама ему написала, не удержалась. Он мне сказал...что он перегорел...на душе пустота. А я не могу...мне больно...земля ушла из под ног. Я думала, что нашла свое счастье...Что делать, ума не приложу. Вообще никогда не унижалась...а тут готова на все..кошмар просто. Как мне быть? Мне реально плохо. Ни чего не радует. Каждый день с мокрыми глазами.
Вариант 1: В чём-то вы друг друга не услышали. Или не слышали изначально. Например (не факт, а именно например), если у него 3В, а у вас действительно 1В, то там может быть глубокая трагедия от того, что метания его души остались без вашего соучастия. Но также может быть, что проблема не в типологических различиях, а из-за отсутствия соответствующего опыта, необходимого, чтобы распознать чужие тяготы.
Вариант 2: Вспышка небывалых чувств ошарашила вас обоих. Никто не был к такому готов, вот и бросились в омут с головой. А когда спустя какое-то время взор стал проясняться, товарищ вспомнил, что у него есть другие обязательства, и, стиснув зубы, вернулся на свою дорогу. Либо решил, что разрушать чужую семью ещё хуже. Возможно, ему тоже больно, но он выбрал меньшее (в своём понимании) из двух зол.
Вариант 3: Он не уверен в вас, либо чем-то очень сильно разочарован. Какое-то новое обстоятельство могло подорвать его доверие к вам.
Вариант 4: Он не уверен в себе самом. Возможно, страдает от низкой самооценки. Возможно, переоценил свои способности, понял, что прыгает выше собственной головы.
Может, ещё вариантов предложат... Но это тут не суть.
Раз вы говорите, что уже готовы унижаться, то тут понятно, что вы стоите перед выбором. На одной чаше весов лежит ваша собственная гордость, которая даёт вам самоуважение, на другой — шанс на спасение чуда ценой отказа от первого. Действительно кошмарная развилка...
Если вы сейчас выберете гордость и пошлёте его куда подальше, то останетесь без ответа. Возможно, навсегда. И неизвестно, как долго ещё вас будет тяготить эта ноша.
Если станете унижаться, то со временем вспомните, что ведь это с ЕГО позволения вы до такого дошли. Нужно ли объяснять, что обычно в таких случаях происходит с доверием?..
Но перед тем как послать или унизиться, человека ещё можно вызвать на ковёр.
Именно из-за его молчания вы находитесь сейчас в этой мучительной неопределённости. А значит, его моральный долг перед вами — объясниться от и до, расставить все точки над i.
Призовите его к ответу, как мужчину.
Но и сами будьте готовы ответствовать, если вдруг окажется, что вам тоже есть, за что.
Иногда вентили закручены настолько туго, что пар не выйдет наружу, пока их не поотрывает давлением к чёртовой бабушке. Так что если должна разыграться драма, то пусть так и будет. А там всё станет ясно.
Больше никакой форум, никакая гадалка не откроет вам той правды, которую вы ищете. Только этот конкретный человек.
В том-то и дело — не ставьте его перед выбором, а ставьте перед фактом. Это тот самый случай, когда вы имеете полное право требовать. Пусть берёт и идёт на контакт, будь он неладен!
И позвольте себе немного контролируемой злости. Она вам сейчас была бы очень полезна, чтобы в этой непростой ситуации вы не растеряли чувство собственного достоинства.
а почему должна быть злость? он же уже звонил- NI первая положила трубку. Дончик уже это пережил , понастроил планов, как будет у него все дальше- и вот тут снова. По-моему, вообще не должен быть подход со злостью. Лично я бы при первом намеке на всякую злость сразу бы ушла и прекратила общение. Если он в отпуске с ее семьей сильно ревновал-значит , он не уверен в отношении NI к себе. Нну, как вариант (хотя мог и увидеть, как хорошо все слажено в ее семье и не захотел нарушать это своим романом, посчитал так лучше для ТС). Если все же первый вариант, то, по-моему, только демонстрация максимально хорошего отношения может помочь. Да и то....
не понимаю, почему говорят, что Доны незлопамятны. Я прям очень злопамятна и сто лет помню все обиды.
Вопреки своему названию, тема эта, в действительности, не про Дона, а про ТС. Тут вся суть через 2Э передана — с чем на душе сюда пришёл человек.
Вкратце диспозиция такова:
У NI случился очень нехороший гештальт. Сейчас, пока не застыл цемент, она может разобраться с ним малой кровью. Но для этого ей нужно действовать без промедления. Ибо потом будет хуже. Намного...
чтобы закрывать гештальты (новомодный напропалую где надо и не надо применяемый термин, кстати), не обязательно без разбора лезть к другому человеку, начхав уже на его состояние и нанося ему порезы, лишь бы 'закрыть свой гештальт'. Да в тех же астромутнях /чакробредах есть вполне действенные визуальные методики (если абстрагироваться от чистой магии, которую в них описывают, и поискать только психологические примочки)
Вот, например, представить, что вас и связаного с вами 'незакрытым гештальтом' человека соединяет трубка, по которой льется энергия, которую вы ему отдаете.
(страдая по нему). Представьте, что вы разрезаете эту трубку, один конец отдаете человеку, а второй забираете себе. Мысленно 'прощаете' ситуацию, понимая, что на данный момент никто из вас не мог поступить иначе в силу своего текущего развития, опыта, иных причин. Говорите себе, что всякое бывает , а дальше будет что-то не менее интересное и хорошее. Теперь нужно постараться это хорошее ухватить. О старом же забыть при этом, тк это может отвлекать от этих новых возможностей.
Это как один из примеров. Человек-уже сам по себе достаточно цельный механизм и может, если захочет, без приставаний к другим найти свое собственное равновесие. Если захочет, опять же....
а лезть к другому человеку и за счет него решать свои гештальты-это уже просто непорядочно. Тем более, у донов обостреннейшее чувство справедливости, и уж если у него эта ситуация зажуется, то ему вообще будет нехорошо.
да и зачем такие сложности , решать за автора топика, что у него там на самом деле незакрытый гештальт и тема об этом, а не о возврате контакта с доном? Все ж просто: если автор хочет продолжения романа-пусть на полусогнутых, с бс-приятностями подкатывает к дону.
вы же навязываете NI цель просто получить обратную связь для закрытия некоего гештальта (терпеть не могу это слово). Что очень и очень плохо. Потому что вы не учитываете состояние второй стороны -дона: от него -то контакт откроется, а вот закрываться будет годами, если он не будет уверен, что партнер ТОЧНО ВСЕ и ничего не будет. Он же сказал-'перегорел'. То есть ему важно 'завершить' ситуацию, и я его отлично понимаю.
Как по мне, дону лучше сразу отрезать, чем говорить-нет, дело во мне, сложная ситуация. Он быстро оправится и найдет новое. А если не отрезать сразу, то дон будет не понимать, как к нему на самом деле относятся, и это все может растянуться на мильен лет , влюбленность будет тянуться годами.
Если мужчина перебрал 20 вариантов воссоединения и все были тупиковые, то он не слишком хотел воссоединяться. Не обижайтесь, пожалуйста, но это так. Возможно, он действительно был очарован красивой и опытной женщиной, но когда понял, что Вы готовы к совместному будущему, рождению ребёнка, парень слился. Тут кучу соусов преподнести можно: ревность, перегорел, взгрустнул. Вы, судя по манере подачи, весьма неглупая женщина, надеюсь, что поймёте меня правильно. Одно дело - просто роман на стороне, совсем другое - совместная жизнь. Разница в возрасте весьма существенна, опять-таки.
BlackOps - ровно тоже и советует, прояснить ситуацию. На данный момент у ТС беда, она не понимает, хотя имеет право на ясность, об этом праве и сказано.
Дельта так делает, если на вопрос - ответа нет, этого достаточно чтобы отношения умерли, для дельтийца.
По сути, Вы правы. Не столь хочется вернуть посредством унижения, сколько понять...ПОЧЕМУ?
При этом, я вообще его не могу уже понять.. В пятницу он сам вышел на связь по ватсапу..поинтересовавшись как я?! Что это...зачем?! Значит, он все таки не равнодушен ко мне... Я попросила поговорить...договорились на понедельник. Разговор состоялся, но....на мой прямой вопрос ПОЧЕМУ..он так ни чего и не ответил...все время меняя тему..сказал, что мне надо вернуться в нашу группу (я согласилась)...но не понимаю ЗАЧЕМ? У меня такое ощущение, что он меня отталкивая не отпускает. Вопросов стало еще больше.....
У меня сложилось впечатление что мужчина сам по себе слабый, это не хорошо и не плохо, он просто такой.
В меру своей слабости он не умеет принимать решения и придерживаться их, от этого и все шатания и кивания. Хочет получать, а не отдавать, да банально секса хочет, а варианта получше чем вы видимо нет. Он не понимает насколько вас задевает.
Сколько ему лет? 20-25 ?
В принципе всё зависит от вас - определиться чего вы хотите, устраивают ли вас такие отношения. Ну и в случае если хотите - задать для себя комфортные рамки и дистанцию, всё это дело нужно проговаривать, используя рот, словами, в глаза и убедиться что вас поняли.
И в любом случае не тешьте себя надеждами что людей можно изменить, что дальше будет лучше. Прямо лучше - не станет.
Помнится, тут как-то возникал вопрос, почему нет темы "как вернуть Дона?". И вот она вроде появилась, а оказывается, все равно не о том. Ну это так, лирическое отступление))
А на вопрос "Дон ушел. Что делать?" так и хочется ответить "Возрадуйтесь! В вашей жизни стало на одну проблему меньше"))
Не поймите меня неправильно, NI, я искренне Вам сочувствую. Просто шучу))
1) Поинтересовался, потому что ему интересно как Вы. Вы для него не чужой человек. Конечно, он к Вам неравнодушен. Только вот вполне возможно, что ваши с ним представления об этом неравнодушии совершенно не совпадают.
2) Разговор, я так понимаю, не в письменной форме был? Я не знаю Вашего Дона, конечно, но, если Вы настроены получить ответы на свои вопросы и при этом не стать для человека кем-то, кто ему будет неприятен/до лампочки, предлагаю все же попробовать прояснить все в переписке. Понимаете, эти все отношения - такая тема, о которой и писать-то трудно, а уж говорить и подавно. Особенно, если есть риск вызвать нежелательную эмоциональную реакцию, да еще и от человека, которого до такой реакции доводить нет никакого удовольствия.
Не ручаюсь, конечно, за то, что он Вам вообще ответит. Но, если у него хоть какое-то чувство личной ответственности имеется, и Вы сумеете донести до него важность этой информации для Вас, то шанс ее получить очень даже есть.
3) Не знаю о какой группе речь, но если это "место", где вы с ним можете пересекаться, то как раз для этого.
4) Вы полтора года близко и доверительно (если я правильно поняла) общались, "расстались" не из-за того, что кто-то кого-то задолбал вусмерть. Разумеется, он к Вам привязался и ему не хочется терять тех положительных ощущений от вашего общения, которые Вы ему давали. Но только вот сам вид отношений его интересует уже иной.
Возможно ли его вернуть, если Вы все еще этого хотите? Может и да, а может и нет. Лично я склоняюсь ко второму варианту. Потому что серьезно заводить речь о расставании, не будучи именно на него настроенным... ну, это изм какой-то. Он у Вас не ист, нет?
И, вполне может быть, что он действительно просто перегорел и не сможет ответить почему. Просто сам не знает. Такое бывает, что какое-то событие вызывает такую сильную эмоциональную реакцию, что просто вышибает пробки. И это не то же самое, что срыв вентилей. А, скорее, как отключение электричества. Вот оно шибануло, и тишина. Полный штиль. Опять же, не знаю, насколько этот вариант применим к вашей ситуации, но рассказываю Вам, что и такое возможно. Чтобы это не стало неожиданностью, если вдруг))
Такому мужчине дороже всего он сам, его удобства и жизнь "по его правилам" - ИМХО первая ступень пьедестала - занята не ими - ни одной из них.
Уйти из семьи очень сложно и надо иметь огромную смелость на этот шаг. Люди не разводятся годами, когда в семье явно бардак и без наличия любовницы. Потому и не уходят, что сложно, плюс потому, что не могут решить, кто ближе .
Любовница, которая дороже жены, перестает быть любовницей и становится женой.
Основное правило быстрого восстановления после расставания – "никаких контактов". Нужно отнестись к этому, как к наркотику – ломка, но она пройдет и жизнь наполнится красками. А каждый новый контакт эту ломку только продлевает. Так что метод купирования ощущений - отрезать. С глаз долой. Без права переписки и прочего. Или начнете закапываться в причинно-следственных связях, медленно погружаясь в ил самопретензий.
На самом деле нежелание объясняться - это просто трусость. Главное - не молчать, молчание дает надежду на то, что ты ещё передумаешь . Честнее разорвать отношения и сказать почему, чем тянуть и прятаться и резать хвост по частям.
Да...сама знаю...как это сложно разорвать брачные отношения, которые связывают многими обязательствами и привычкой установленного образа жизни...которые ты сам сохранял и выстраивал долгие годы. Лично я замужем уже 28 лет. И чем дольше мы живем, тем больше я понимаю, что это становится уже просто невыносимо. Я понимаю, что ворую время...и мужа и свое. Жизнь не перепишешь...это не черновик...не проживешь заново. И когда ты понимаешь, что вот он...шанс..изменить свою жизнь...когда питаешь себя надеждами...
Сын уже взрослый...живет отдельно...в начале августа свадьба. Дочь школьница. Она остается наверное последним звеном, которое еще нас связывает. Что будет дальше? Страшно представить... Муж по соционике Жуков.
Не факт, что свежеобретенная персона не скурвится еще похлеще поднадоевшего супруга по дороге к новому счастью. Обычно любовницам достаются сливки отношений, всегда новизна, экстрим, страсти-мордасти. И может быть показана только часть личности человека и не факт, что любовница примет этого дядю целиком и полностью позже. Поэтому мужчины часто не хотят менять свою жизнь. Ибо знают свои слабости и не хотят их полностью раскрывать перед любовницей, наверняка не уверены, что она их примет. Это одна из причин почему остаются с женой.
Если узнает — я Вам не завидую. Раскатает в блин.
Предательство не прощается в Бете. " Война до победы" — базовую не выключишь.
А он узнает. Ибо сопоставить слова и действия, обещания и мимолетные высказывания, которые нет-нет да проскакивают, временные нестыковки, , которые всегда ведут к логическим ямам — он точно сумеет .
Понимаете, трудно сейчас давать вам конкретные советы. Вы находитесь в слишком уж расшатанном состоянии, чтобы смело принимать далекоидущие решения и действовать. Подсказать вам могут много хороших вещей, но утешить через интернет или транслировать волевой толчок — нет. К сожалению...
Так что постарайтесь подумать вот о чём, чисто для себя, для анализа своей ситуации, для поиска ресурсов и чтобы чётче обрисовать себе общие перспективы:
1. Кто у вас есть из доверенных людей в реале, кому можно выговориться, выплакаться в жилетку, кто сможет морально разделить вашу тягость?
2. Кто мог бы вас воодушевить, придать уверенности в себе, объяснить вам доходчиво, что впереди по курсу никакой не конец света, а новые горизонты?
3. Подумайте о своих детях и их причастности к вашей судьбе. Знают ли они о том, что вы несчастливы в браке? В курсе ли они этих отношений на стороне? Поддержали ли бы они ваше желание оставить мужа, изменить свою жизнь (не конкретно с этим Доном, а вообще)?
4. А теперь об отношениях с ними. Полноценные ли они у вас? Доверяют ли ваши дети вам, лояльны ли они? У меня возникает тревожное подозрение, что вас бы сейчас тут не было, если бы в этом плане всё было безоблачно. Ребёнок, который не обижен своим родителем, способен за него и побеспокоиться, может поддержать его уже как взрослый, встать на его сторону. Возможно, самое время начать вам искать общий язык с самыми близкими существами в этом мире.
5. Вы говорите, что только в диалоге можно найти компромисс и принять решение. Тогда, наконец, подумайте о самом Доне и задайте себе такие вопросы. Имел ли он свойство договариваться и согласовываться с вами во всех важных для вас вопросах прежде? Не было ли такого, что всё пускалось на самотёк, что ваши встречи и совместные мероприятия были спонтанными, хаотичными, бессистемными? Может быть, никаких планов как таковых попросту и не было, а всё диктовалось волею удобного случая? Насколько решительной была его инициатива и как она прогрессировала со временем? Проявлял ли Дон ответственность, беспокоился ли за вас, ставил ли ваши интересы прежде интересов остальных? Демонстрировал ли, что для него важно ваше будущее и благополучие? Написано ли у него на лице, что он желает вам добра — причём, именно вашего добра, а не своего собственного?
6. И очень важно разобраться со своими внутренними приоритетами. Кроме того, что вы испытываете к человеку сильные чувства, у вас должно иметься и некое рациональное понимание того, кто он вам. Дорожите ли вы им как отдельной, самостоятельной личностью? Или на самом деле вы видите в нём спасение от тирании и путь на свободу? Крайне важно не перепутать одно с другим. Потому что если вы нуждаетесь в спасении, то будьте осторожны: не всякая лодка доставит вас к берегу в целости и сохранности; и не всякая лодка, что таки доставит, окажется впоследствии достаточно милой, чтобы хотелось плавать на ней вновь и вновь.
Какой Вы умница!!!! Спасибо Вам огромное за уделенное время и внимание!!! Это дорогого стоит!
То, что здесь мне могут дать много хороших советов...это очень замечательно. Как говорится, с миру по нитке.
Отвечаю по порядку заданному Вами:
1. Есть конечно...уже поплакалась. Но этого мало...хотелось конкретных ответов на зависшие вопросы.
2. С этим тоже проблем нет. И сама все прекрасно понимаю и осознаю. Жизнь не прекращается из за прекращения отношений...все идет своим чередом. И потом, у меня есть ответственность не только за свою жизнь.
3. С детьми прекрасные отношения. Дети в курсе, поддерживают. Давно настаивали на разводе. Мужа только все время жалко.....жалко.....
4. Вот, про разрыв я им не говорила.... Сыну перед свадьбой не хочу портить настроение. И потом, зная его характер...он конечно будет злиться...как мужчина. Дочь тоже встанет на мою сторону...однозначно! Это будет необъективная оценка ситуации, потому как они лица заинтересованные. Они знают меня, но Дона не знают.
5. Вчера у нас был очередной разговор. Из которого я поняла, он боится, что не сможет мне дать того, что я имею сейчас. В этом проявляется его беспокойство и ответственность за меня.
Как то так...
А что именно вы имеете сейчас? Настолько ценное, что не только вам не позволяет уйти от мужа, но и любимого отпугивает? Стабильность? .
По-моему, со стороны, оно выглядит в точности наоборот. Как нежелание мужчины брать за вас хоть какую-то ответственность. Когда женщина нужна "и в горе, и в радости", а не ради командировочного романа. То впереди видишь вовсе не "тупики", а открытые горизонты.
