Дорогие форумчане, нужен совет!
Сначала небольшая предыстория. Познакомилась примерно полгода назад со Штиром. Мне 22, ему 20. Собственно отношений он не хотел, его интересовал только секс. Я на тот момент тоже не была готова к отношениям, поэтому согласилась. Он рассказал мне свою историю.
Был у него неудачный опыт отношения с девушкой (полная противоположность меня, эдакая бойбаба) ещё в подростковом возрасте, он её очень любил, всё для нее делал, а она в итоге ему изменила. Он очень тяжело и долго переживал всю эту ситуацию, в итоге выкарабкался, очень сильно изменился, стал холодным, уверенным в себе и занялся пикапом. Поэтому последние года 4 у него отношений никаких не было, только дружеский секс без всяких обязательств.
Мне он говорил, что любовь - слабость, но в то же время очень явно давал понять, что этой самой любви ему то и не хватает, но он боится новых предательств, и поэтому лучше быть одному. Он мне сразу сказал, что не хочет, чтобы я в него влюбилась, это не в его интересах, а потому не будет пытаться мне понравиться.
Тем не менее мы продолжали дружески общаться, заниматься сексом, я ему много помогала, заботилась, в общем в итоге поняла, что все-таки не равнодушна к нему и стала открыто проявлять симпатию, но прямо ему сказала, что ничего от него не жду, если он мне откажет, то я пойду своей дорогой.
Через какое-то время он сказал, что на самом деле это взаимно, т.е. предложил встречаться. Было это примерно месяца 2 назад.
Но со временем начали возникать трудности, видеться мы стали намного реже (раза 3-4 в месяц), хотя казалось бы летом времени свободного намного больше. Я раньше звала его куда-то, пыталась вытащить его из дома, он говорил, что вечно занят, либо не хочет. Сказал, что он домосед и не любит выходить из дома, а раз я его полюбила, то "принимай такого, какой есть". Я немного поскандалила, сказала, что в отношениях должна быть отдача, я этой отдачи не вижу. Всё что от него можно дождаться - это редкое "приезжай ко мне". При этом сам не провожает, не встречает, ничего для отношений не делает. Говорит, что не умеет проявлять симпатию и любовь.
Уезжал на 2 недели, за это время писал, что постарается исправиться и стать лучше, что я его такого не заслужила. В итоге вернулся в город, ничего мне не сказал, на вопрос "почему не предупредил?" ответил, что был занят, извинился. В итоге вот уже третий день как он приехал, мы не виделись, о встречи не договаривались. Мне уже надоело за ним бегать, жду, когда он сам как-то проявит инициативу. Вот только чувствую, что скорее состарюсь
Что делать в этой ситуации? Когда мы рядом, я его любовь чувствую очень явно, точно знаю, что человеку не безразлична, но вот такое ощущение, что он правда как-то морозится, не умеет отношаться что-ли. Ещё и эти пикаперские замашки, делает вид, будто ему на всё пофиг, хотя на самом деле это не так.
Собственно как лучше действовать, чтобы мотивировать человека что-либо делать? Топить его в любви и заботе в надежде на обратный отклик? Или прямо давить и говорить, что он поступает некрасиво и мне надоело за ним бегать?
Разрывать отношения не хочу, уж больно человек мне нравится.
1. Соционика к вашей проблеме никоим боком не относится.
2. Он к вам относится так, как вы разрешаете ему к себе относится.
3. Он поврежденный и не способен на нормальные здоровые отношения.
А теперь вопрос: на что вам это хворое нужно. А то, что он вам очень нравится, то ничего страшного: это лечится.
Неужели никак нельзя реанимировать человека? Как минимум он уже сделал ко мне навстречу первый шаг. Тут бы хотелось узнать, как именно лучше действовать со Штирлицем, чтобы не спугнуть, а найти у него отклик.
Кстати, парень относится ко мне достаточно хорошо, всегда меня слушает, никогда ни в чем не обвинял, не попрекал, поддержка, забота, уважение - это всё есть. Но только когда мы рядом, а видимся мы редко, в этом вся и проблема. Говорил, что ему для счастья достаточно знать, что я жива здорова и у меня всё хорошо Говорила, что мне не хватает внимания, стал немного чаще звонить, ну и всё на этом
Вопрос ваш коротко мог бы звучать так: "Что сделать, чтобы человек начал себя вести так, как вам хочется?" Верно?
Есть много разных манипулятивных техник...
Вопрос один: зачем?
У человека все хорошо. Мы ж понимаем, что в ином случае он бы что-то делал, чтобы добыть себе это "хорошо". Не делает? Не делает.
Остается проблема с вашим "хорошо". Без него вам не хорошо, но это исключительно ваша проблема. Он знает о ней, ничем вам помочь не может. Имеет право.
Клин клином. Иногда, отказываясь от иллюзорных отношений, мы получаем настоящие.
Никогда не понимала эти потуги кого-то реанимировать, переделывать, выводить из запоя... ну, да ладно))) Как по мне, так проще найти изначально нормального, т.е. уже готового, подходящего.
Если он (как и ваша тетя из Кемерово) вне себя от счастья зная, что вы в порядке , а вам этого мало, хочется регулярных встреч, как это у обычных пар происходит, а ему этого не хочется, то зачем его насиловать?
Реанимировать-то можно, но осторожно, а то спугнете свою рыбу
1) Дайте ему время
2) Пока наблюдайте, если уж он для Вас так значим и запал. - у Штирлицев может этап адаптации длится очень долго, поэтому надо как-то научиться терпеть - потом будет легче))
Это все признаки того на самом деле, что вы приятный для него человек, а вы как элемент этого множества))
Даже если были какие-то моменты когда Вы ему помогли, то он вероятно обратится снова к Вам
Не форсируйте события, любовь придет или нет - не думайте об этом, радуйтесь что у Вас вообще есть что-то, есть люди и 5 лет общаются, у Вас и возраст-то пока у обоих молодой, еще все возможно.
Наверное, у автора проблема решена, раз не пишет в теме.))
Раз не хочет часто видеться, значит интерес пропал.
Я бы порвал отншения.
Если для него они важны вернется, если нет то нет.
2 Варинат быть постоянно запасным аеродромом или 3 запасным аеродромом...
Вы молоды и глупы, мудрости и опыта у вас нет.
Я так понял у вас нет другого сексуально партнера, соответственно у вас к нему половое влечение. Вы получали от него половое удовлетворение, к тому же у него должен быть хоть небольшой опыт секса, раз он пикапом занимается. Во время секса, оргазма организм выделяется гормон доверия окситоцин, который способствует более близким отношениям между партнерами. Соответственно вы к нему привязываетесь так как организм физиологически хочет получить этот гормон, он помнит что это молодой человек может дать его. В довесок приятные телесные ощущения, адреналин и прочее. Увы на молодого человека это не действует, так как у него есть другие партнерши для секса. А вы верите в любовь и то что он вам нравится. Вам нравится другое.
Как ни крути, это отношения не здоровые. Вас они не устраивают и вы держитесь за приятные моменты. У вас мама с папой счастливы?
Мой совет взять на заметку поговорку " Клин клином вышибаю". Поступить как в ней. Уверяю вас и пелена спадет.
Я повторю вопрос: ДЛЯ КОГО информация? для тс или как общий образец решения подобных вопросов?
Запрос тс был год назад и с тех пор этого человека не было на форуме.
Просто интересно стало, порой наблюдаю, как форумчане отвечают удалившимся пользователям или на вопросы, которые были заданы сто лет назад и больше не актуальны.
Интересно, это соционическое?
Вы меня не понимаете или мои сообщения, направленные Вам, читаете через букву?)
Ах да, ещё как вариант, я не ясно излагаю вопрос. Хотя перечитала, вроде все последовательно.
Вопрос был задан не так, как вы его процитировали.
Ещё разок попробуем:
Я повторю вопрос: ДЛЯ КОГО информация? для тс или как общий образец решения подобных вопросов?
Запрос тс был год назад и с тех пор этого человека не было на форуме.
Просто интересно стало, порой наблюдаю, как форумчане отвечают удалившимся пользователям или на вопросы, которые были заданы сто лет назад и больше не актуальны.
Интересно, это соционическое?
Соционическое ли, имелось ввиду не ситуация тс, а то, что люди не обращают внимания, когда был задан вопрос и на сайте ли человек как пользователь.
Вот чего пристали к человеку. Себе он отвечал, своему внутреннему голосу.
Универсальный ответ по теме: в отношениях с такими нужно вовремя сбегать под благовидным предлогом. А потом, когда он поскучает, возвращаться. И так несколько раз. Если при этом еще и не устраивать разборки, то он может быстро пересмотреть взгляды на отношения.
Это точно. Поведение Гаммы в таких ситуациях совершенно безупречно. Да здравствует Гамма, ура! Переходите к нам: у нас есть печенки!
Понравился ваш ответ, стиль изложения... очень логично.. и правильно
Тест на Бальзака пройден! Бальзаки как раз так и поступают, как вы советуете)) ваш совет не универсальный, а чисто бальзачий))))
Ну вы и жестокая. Человек только зашел на форум и вы его сразу пинком по болевой: "Не ВОВРЕМЯ!!!!!!, Следи за временем, д..бил!!!!Просрочена тема, сто лет назад создана!!!!!!!"
...ну...как сказать...конкретно за то ваше сообщение с "универсальным" советом я лично вам, конечно, действительно говорю "спасибо"... Повеселили, напомнили знакомого Бальзака, подтвердили мои наблюдения)))
Но к себе я данный "универсальный" совет точно применять бы не стала. Устройство другое. Захотела бы - не смогла. Вообще никак бы не смогла следовать данной инструкции. Некоторые нюансы для меня в ней противоестественны. Эта инструкция просто для другой дуальной пары)))
Я, наверное, тест на Бальзака не пройду, ибо считаю что в таких отношениях надо "сбегать" но не возвращаться, а вот если к тебе пришли и просят вернуться, то тогда можно и подумать))) Хотя обычно "дорога ложка к обеду" и когда кто-то решил исправиться тебе уже обычно и не надо))
Хозяин- барин )) Но тогда такие перцы, как у автора темы, для вас будут недоступны. Нормальных то на брачном рынке осталось очень мало. Нормальные быстро находят себе пару и давно уже кормят кучу детей. А вот чтобы иметь дело с ненормальными, нужна определенная технология ))
Говорила, что мне не хватает внимания, стал немного чаще звонить, ну и всё на этом 
