Не знаю, идеал ли это . Мне просто так удобней, воспитывать не воспитывая, полагаясь на свое чутье и давая много свободы (но и озвучивая всегда, что любой выбор, любой поступок приведет к определенным последствиям в будущем). Мои дети интуиты-соквадренники, ими такой подход воспринимался хорошо. Но ведь я и не одна их растила. Папа (макс), бабушка (джечка), дед (есь), родственники, сад, школа, друзья, книги, медия - все внесли свой вклад .
1. Не бывает таких идеалов. Невозможно, будучи матерью, и находясь рядом с детьми практически 24 часа в сутки обойтись без методов принуждения и наказания. НЕ ВОЗ МО ЖНО. Посмотрела бы я на любого Гексли, или Доста, или кого еще там.. с маломерной ЧС.. который переживает детские истерики, ни разу не повысив голос. А когда ребенок тычет иголку (вилку, провод и т.п.) в розетку, или лезет в горячую кастрюлю, в общем туда, где опасно - что, прям все Гексли будут ласково говорить: ути-пути, поросеночек мой, слезь со стульчика...?
Так что, Автор Темы, я бы на вашем месте никого не идеализировала. И уж особенно Гекслей))). Я скорее поверю, что Гексли вообще не занимаются детьми, чем обладают педагогическим мастерством.
(Philia, это я не вам)
2. У любой нормальной матери, которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО занимается своими детьми (а не формально, когда при любом удобном случае дети скидываются на бабушек, нянь и т.д.) все эти методы воспитания и не будут идеальными. Кстати, они не будут идеальными даже у профессионала (даже психологи повышают голос на своего ребенка).
Поверьте, многие живут ГОРАЗДО проще. То, что вы заморачиваетесь на такие темы, говорит лишь о том, что вы много участвуете в жизни ваших детей, ВЫ - сознательная и ответственная мать. И хвалить нужно в первую очередь вас. А не мифических Гекслей (Есениных, Габенов и т.д.), которые рассказывают, что дети у них хорошие... умные... красивые.. без единого пинка и крика..
Это ошибочное утверждение. Моя мама нас не принуждала и не наказывала. Все разговорами воспитывала. Поругаться могла, но без криков.
Мне самой странно вспоминать. У меня так не получается.
Мама Штирлиц по типу.
Я заметила, что во взаимодействии с ребенком бОльшую роль играет психософия. to mama_koshka
А вы свой тип ПЙ не определяли? Там как раз определяется значимость эмоций, воли и тп для личности каждого человека...
😆 ; ; Спасибо вам на добром слове. Как говорится, незаслуженная похвала приятна втройне! 😁 ; ;
Ох, ну не совсем я с вами согласна. Идеальных может и нет, а вот много лучшие, чем я, точно существуют. 😊 ; ; У моего младшего в ясельках воспитательница Гексли, мы с ней подружились немного и очень я люблю наблюдать, как она себя с детьми ведёт. Осенью много новеньких и по утрам считай все малыши приходят в слезах. А она с ними одна остаётся, с 14-ю, чужая для них тетя. И вот когда четверо начинают орать одновременно, заливаться горючими слезами и проситься домой, она как-то вот не паникует, сохраняет позитивный настрой и находит, что сказать и сделать, чтобы все это разрулить. А я просто бы пошла в туалет и застрелилась. 😁 ; ; И принуждать то она принуждает, конечно, но как! Просто повышает голос совсем чуть-чуть, на полтона и говорит требовательно, с нажимом, и все, дело сделано! Или мини-угрозы использует: "не будем играть, пока руки не помоешь". И стульчик для наказаний там стоит в углу, только не использовался уже бог знает сколько. Как-то умеет она не доводить до этого, пресекать так сказать бунт в зародыше.
Еще Гексли, они же Советчики (нравятся мне названия ТИМов, ничего не могу с собой поделать 😊 ; . И таки да, ее советы реально работают. Она меня, например, научила, как с ребенком в раздевалке прощаться. Я то как думала: ребенок плачет, ему страшно, значиь надо утешать, жалеть, уверять, что мама сильно-сильно любит, никогда ни за что не бросит и очень быстро прийдёт. В результате дите вцеплялось в меня бульдожьей хваткой и его невозможно было пропихнуть в дверь группы. А она мне сказала: вы это все, мамочка, бросьте. Никаких жалений и сюсюканий, вообще поменьше эмоций. Бодрый настрой и оптимизм. Твердо скажите - надо идти, и доступно объясните, что его в садике ждёт и когда ему маму ждать назад. И боже ж мой, уже на третий день ребенок мой бежал в садик вприпрыжку!
Ну, вот как так? Почему одни печенкой чуют, что надо делать, а мне надо не иначе как тонну книг почитать, чтоб хоть что-то начать понимать!!? Что за несправедливость такая!!? (Зато я в высшей математике разбираюсь, говорю я себе в утешение. Так ведь не утешает это, блин, ни черта!!!)
Так что зря вы так, знают эти Гексли что-то такое. Творческая БЭ - не мартышкин хвост. И Philia я склонна верить. И идиллию такую в принципе могу себе представить. Ну может, чуть-чуть все же преувеличивает. Ну признайтесь, Philia, преувеличиваете? Чуть-чуть?😋 ; ;
😁 ; ; Чувствовала я, что вы именно что-то в этом роде подозреваете. За себя могу ответить - нет, утонченная жестокость - это не мое. Вот шлёпнуть по мягкому месту, каюсь, могу, когда силы заканчиваются сдерживаться. Но это у меня вовсе никакой не педагогической прием. Сей мой акт никакой определенной цели перед собой не имеет. За ссылку спасибо, буду ознакамливаться.
Да вы не стесняйтесь . Не знаю, как другие гексли, а я своими детьми, абсолютно точно, никак специально не занималась и не занимаюсь. Просто люблю их, интересуюсь, поддерживаю, занимаюсь (не ими, а с ними) тем, что интересно самой (не принуждать себя, для меня так же важно, как и не принуждать других - двойных стандартов на этот счет не имею ). Физически о детях не особо заботилась (уши чистить, ногти стричь, бутерброды готовить, стирать - все это делал муж, к моей радости).
Я из тех, кто проще ко всему относится. Против идеалов и идеализаций. И вообще уверена, что люди такие, какие они есть, и взаимодействуют с миром и другими людьми (и своими детьми) так, как им свойственно, как им естественно. И люди разные и им нужно разное. Это просто нужно учитывать .
Меня, кстати, в раннем детстве наказывали. На горохе в углу стояла (привет nelke ), была бита (лозинкой или сеткой - ремнем нельзя, чтобы не покалечить)... И ничего. Тоже выросла. Из дому ушла, правда, в 18 лет, переехала в другую страну. Так что, можно сказать, оказалось полезным. Способствовало развитию самостоятельности .
В психософии разобраться стоит. Это интересно и помогает лучше понимать людей . У вас, по моим ощущениям, процессионная воля (скорее вторая) и результативная логика. Эмоция, скорее всего, доминирующая. Варианты ЭВФЛ, ЛВЭФ вполне возможны.
Если захотите повникать, матчасть на этом сайте мне нравится - хорошо структурирована, компактна и без лишней воды. Для начального ознакомления самое то .
Я же не знаю, какие образы возникают в головах читающих . Эти образы, скорее всего, не вполне отражают действительность. Ну да такой задачи и не стояло .
А разве это не основное?
Ведь от этого зависит, насколько малыш будет здоров.
Количество времени, затраченное на физический уход, быт, приготовление еды - это ОЧЕНЬ много. Если мама это делает сама, то времени на развивалки и веселье остается не так уж много.
Ну если б и у меня физически о детях заботился муж - то я б тоже, наверно, порхала и мило улыбалась))
Только и делала бы, что получала удовольствие от развивалок и новых впечатлений))..
Я в принципе, к тому и вела. Что набор исходных условий, обстоятельств играет важную и решающую роль в том, насколько часто вы будете использовать наказания, повышать голос и т.д.
mama_koshka, ваше описание воспитательницы-Гексли..
1.Она не обязательно Гексли.
2. Очень хорошо, что вам попалась такая профессиональная воспитатель. Не такие ли навыки обязан иметь воспитатель, которые вы описали? Работа воспитателя как раз и предполагает определенные знания, умения, навыки, опыт, умение выходить из различных ситуаций, складывающихся миллион раз в детском саду.
3. Не надо никого идеализировать. Идеализируют обычно тогда, когда мало информации.
Я в свое время идеализировала одну Достоевскую. "Как она умеет! Как она обходится с детьми!" (ну типа как вы про свою Гексли). А она, как оказалось, умеет, но недолго. То есть, пока Я Смотрю, точнее, пока Достоевская знает, что я где-то рядом и могу увидеть - она волшебнейший из самых волшебных воспитателей. Как только меня нет - она тупо занимается своими делами, тягает ребенка по своим бабкам-подружкам, вобщем, делает все, что интересно ЕЙ самой. О ребенке нет и речи. Мало ли что надо ребенку..? Хочется ж ДЛЯ СЕБЯ интересненькое..
Philia, это ужасно. Даже не знаю, что сказать. Как будто на другой планете происходит. За совет насчёт психософии спасибо, воспользуюсь.
Что вам сказать, я смотрю на все это несколько по-другому. Вот взять хоть ту воспитательницу Гексли, о которой я рассказывала (я все же думаю, что она Гексли). Откуда у нее взялись ее навыки - ТИМное ли это, в пединституте научили или волшебную воспитательскую методичку прочитала - мне не особенно важно. Идеальная ли она? Может она бумажки мимо урны на улице бросает? Или своим детям забывает носы вытирать во время мексиканского сериала? Да разве ж суть дела от этого меняется? Она умеет то, чего не умею я - и меня это восхищает. Девиз у меня такой: восхищайся и подражай. Неоднократно убеждалась, что это очень продуктивная установка, чрезвычайно способствует наполнению маломерных функций (да и многомерных тоже). Вы не согласны?
Это больная для меня тема, заранее прошу прощения, чувствую, сейчас лишнего наговорю. Жертвовать собой ради детей? Никаких личных удовольствий? Нет, нет и ещё раз нет. Это во-первых, путь в психушку, во-вторых, детям все равно никакой пользы не будет. Это я точно знаю, у меня мама такая. И я всю жизнь старалась от нее держаться как можно дальше. Вобьет себе что-нибудь в голову, например, что детям фрукты надо есть обязательно с грядки, а не покупные, и убивается все лето в огороде. И злится. Потом убивается после работы, закатывая варенье в банки. И злится. Потом начинает меня этим вареньем в слоновьих дозах пичкать, и злится, если не ем. И при этом ожидается, что я должна быть дико благодарна, ради меня же все это! Ненавижу варенье до сих пор. Фух.... Простите, просто не в состоянии была сдержаться.
Нет, по моему глубокому убеждению, то, что делаешь для детей непременно и мне должно быть интересно и доставлять удовольствие. Остальное только в случае крайней необходимости и только в микродозах.
Да, товарищи, это уже психоанализ пошел какой-то, а не соционика. Ну да какая разница. Перечитала еще раз все свои сообщения и убедилась, таки да, действительно. Сколько раз в детстве я себе обещала, что никогда и ни за что не буду себя так вести, как моя мама))) И что же, таки да, делаю то же самое. Забавная штука жизнь) Я ведь когда детство вспоминаю, мама мне представляется не иначе как злой, злящейся. Неужели ж и мои дети меня будут так вспоминать? Страшно подумать, товарищи.
Ладно, надо мыслить конструктивно. Как мне подсказывает моя БЛ, вопрос заключается в следующем:
Где должно заканчиваться "хочу" и начинаться "надо"? И наоборот: Где должно заканчиваться "надо" и начинаться "хочу"?
Не могу я с этим определиться, хоть убейте. Швыряет меня все время из крайности в крайность. Злосчастная ролевая функция эта. А вы это как для себя определяете, уважаемые форумчане?
Да вы же сами пишете, что и по мягкому месту шлепнуть можете, и в угол ставите. Чем это, по сути, отличается от лозинки и гороха? И там, и там нет реального вреда ребенку, зато есть демонстрация силы и унижение.
А за меня переживать не нужно (как и я за ваших детей не переживаю - видно, что вы адекватный и любящий человек). Я вспоминаю о наказаниях этих с нежностью. Бабушку я обожала всегда. С мамой в детстве отношения были не самые простые, сблизились мы с ней уже когда я повзрослела. Папа меня не наказывал никогда. Я была любимой папиной дочкой , но во взрослой жизни ценности мамы были мне ближе. Так что, не все так однозначно и линейно в сфере отношений .
По моему граница любых подобных убеждений всегда проходит в месте перехода душевного комфорта в дискомфорт. Поэтому для всех она будет индивидуальной и искать и нащупывать ее вы будете самостоятельно. Ибо и чувство долга и эгоизм всем отсыпаны по разному.
А если своё чувство долга вы будете мерять чужими объемами, то будет как у вашей мамы.
Если вы будете концентрироваться на том, что все всё делают не так (на ваш взгляд, потому что, объективно, ребенку может быть отлично тусоваться со взрослыми, слушать их разговоры и не быть объектом постоянного удушливого внимания и "развивалок"), то придется все всегда делать самой. А это прямой путь к переутомлению и неврозам . Если это ваш выбор, взвалить все заботы только на собственные плечи (а не разделить их с мужем, например), так и чего же жаловаться на обстоятельства?
Я в шоке. 😮 ; ; Насколько ж однако для меня дремучий лес то, что творится в головах других людей)))
Ну за шлепанье мне, допустим, стыдно. Нельзя такого делать. Но вот, срываюсь, блин, иногда. А в угол - это жеж другое совсем. Физической боли нет, это для меня важно (я боли не выношу, на пороге стоматологии первым делом требую обезболивающее 😊 ; . Демонстрация силы есть, это да, в этом и смысл наказания. А унижение - нету его, как по мне. Что тут унизительного? Ну может, это субъективное мое восприятие... Мне вот кажется унижением, когда другие родители своих детей заставляют каяться и прощения просить. Прям передёргивает меня. Кажется, что они это делают именно с целью ребенка унизить, самоутвердиться за его счёт. Ну да может у них другое мнение.
Да, я пытаюсь этот критерий применять (если я вас правильно поняла). Например:
Не люблю я сказки детские читать, но считаю, что надо (для развития речи там и всякого такого). Тогда я себе говорю: почитаю немного, а когда прям начнет раздражать, перестану. Вы это имели в виду?
А что делать с голосами тараканчиков в моей голове? (Прям таки не можешь две сказки подряд прочитать? Другие запросто, а ты не можешь? Да ты просто эгоистка, о ребенке и не думаешь. Где твоя материнская любовь? Настоящая мать бы хоть жизнью пожертвовала, а ты? и т.д.) Тараканчики-то самое сложное и есть. Раскольников вон тоже думал, что право имеет. (На применение своей болевой ЧС.) А не вышло из этого ничего у него хорошего. А я право имею? На свое "хочу" и "не хочу" вопреки желаниям других? Вот вы как определяете, что имеете?
Вы представьте на секундочку, что вы - единственный разум во вселенной, что нет в природе других людей . При таких вводных слов "право" и "надо" вообще не существует. Только ваши желания.
Теперь добавьте в эту вселенную еще одного индивида. Который тоже до сих считал, что он один-единственный. Что там с вашими правами произошло? Да вроде ничего . По прежнему каждый волен делать только то, что хочет. Но. Там где желания этой парочки пересекаются, придется как-то взаимодействовать. Либо свои желания ограничить, либо чужие (силой, хитростью, моралью ), либо обоюдно. Вот тут то и появляется слово "надо"
Я лично вообще практически не употребляю слово "право". Да и слова "надо" и "должно" не особо жалую. Предпочитаю слово "выбор" . Оно предполагает бОльшую осознанность. Соответствовать или нет и в чем именно представлениям других людей о "настоящей матери" - это ваш выбор.
Xattri, спасибо. "Выбор" - хорошее слово, позитивное, что-то в этом есть.
1. Я всего лишь из собственных субъективных ощущений исхожу. Я в детстве угол унижением не считала (а считала унижением, когда заставляют прощения просить, что некоторые учителя в школе делали). Вообще этот угол у меня как-то не вызывал особого протеста - ну накосячила мол, чего уж там возмущаться. (А после слов Philia вообще ловлю себя на том, что тот угол чуть ли не с ностальгией вспоминаю - уютный такой угол между пианино и шкафом, как я бесконечно узоры на обоях рассматривала, чего только не передумала там... ну не странно ли это?)
2. Угол - это демонстрация не моей силы, а так сказать могущества причинно-следственных связей. Того, что у каждого поступка есть последствия. Мы-то привыкли детей ограждать от негативных последствий их поступков. Вот угол - это так сказать учебный заменитель этих негативных последствий.
3. Сама постановка вопроса у меня удивление вызывает. Есть множество явлений, как природных, так и социальных, которые сильнее меня, которым я вынуждена подчиняться и приспосабливаться (низкое качество водопроводной воды, дорожные пробки, засилье пальмового масла в пищевой промышленности и т.д. и т.п.) А также и множество людей, которые сильнее меня (физически, профессионально, интеллектуально, да как угодно). И что же, это заставляет меня чувствовать себя ничтожной или униженной? Да нет жеж.
Вопрос, конечно, не ко мне, но позволю себе ответить нравилось Вам стоять в углу и рассматривать на обоях узоры причинно-следственных связей, вот и стойте там))) а детей не мучьте .
Словестно-логическое мышление, которое отвечает за осознание причинно-следственных связей и взятие ответственности за свой выбор начинает формироваться примерно с 9 лет. Поэтому до 9 лет результат любых наказаний - запугивание и подчинение. Нужно объяснять, а не наказывать. А кто говорил, что будет легко? ) Это первое.
Второе. Наказания типо угла ребенку посое 9 совершенно не демонстрируют причинно-следственные связи. Разбил окно? Отправьте его на работу, чтобы возместить ущерб. Оскорбил учителя? Отправьте его налаживать отношения. Извиниться хотя бы. Избил сверстника? Ограничьте его свободу, водите за ручку в школу и т. п. Это и есть реальные причинно-следственные связи, с которыми он столкнется в жизни.
[quote author=Fia link=22739----2011038437.html#2011038437 date=14 Окт 2018 08:22]
Словестно-логическое мышление, которое отвечает за осознание причинно-следственных связей и взятие ответственности за свой выбор начинает формироваться примерно с 9 лет.
Хорошие практичные советы. Немного внесу поправку: словесно-логичечкое мышление начинает формироваться к 7 годам, а у некоторых детей и того раньше, так что данный процесс воспитания лучше не затягивать и не ждать 9 лет.
Интересно как брат и сестра могли остаться вместе в одной квартире в советское время.)) У них что, родители умерли, а эти сами никогда не заводили семью? + там переодически возвращается еще одна сестра.)
. Мне просто так удобней, воспитывать не воспитывая, полагаясь на свое чутье и давая много свободы (но и озвучивая всегда, что любой выбор, любой поступок приведет к определенным последствиям в будущем). Мои дети интуиты-соквадренники, ими такой подход воспринимался хорошо. Но ведь я и не одна их растила. Папа (макс), бабушка (джечка), дед (есь), родственники, сад, школа, друзья, книги, медия - все внесли свой вклад 
Конечно, в угол по числу лет в пересчете на минуты - можно) а на колени и на горох не пробовали? 
. И таки да, ее советы реально работают. Она меня, например, научила, как с ребенком в раздевалке прощаться. Я то как думала: ребенок плачет, ему страшно, значиь надо утешать, жалеть, уверять, что мама сильно-сильно любит, никогда ни за что не бросит и очень быстро прийдёт. В результате дите вцеплялось в меня бульдожьей хваткой и его невозможно было пропихнуть в дверь группы. А она мне сказала: вы это все, мамочка, бросьте. Никаких жалений и сюсюканий, вообще поменьше эмоций. Бодрый настрой и оптимизм. Твердо скажите - надо идти, и доступно объясните, что его в садике ждёт и когда ему маму ждать назад. И боже ж мой, уже на третий день ребенок мой бежал в садик вприпрыжку!