Очень и очень жаль, что начальник департамента не может устроить себе нормальный график и отобрать время для дома. И очень странно. Тут тоже надо поработать, а не только над внешностью. Потому что мне кажется что этот фактор тоже может изрядно испортить отношения. Все таки вы думаете о нем и о семье, а он постепенно внимание к вам переводит на "высокие круги". Мне кажется эта сторона дела куда хуже похудения. Хорошо бы на этот счёт поговорить.
На счёт внешности: да, обидное поведение. Но вы переведите ситуацию в свою пользу: что, мужу хорошо платят? - пусть хорошо обеспечивает - у вас прекрасная возможность действительно классно выглядеть, на чем многие женщины экономят! Муж хочет, чтобы вы хорошо выглядели? - да легко, почему бы вам действительно вместо того чтоб ронять свою самооценку - не поднять бы ее до необъятных высот? Мезотерапия, поход к врачам (не путайте с косметологами с медицинским образованием с дипломом из одних троек, понимания физиологии красоты у них на том же уровне что у косметологов без медицинского образования) :дерматологам, трихологам, эндокринологам, нутриционистам, диетологам, тренерам и тд . Муж же хочет - пусть создаёт условия цель оправдывает средства сдайте анализы на минералы и витамины. Дорого - зато работает, в отличие от народных средств. Раз муж так много работает, заначит и денег должно быть очень много. По анализам с врачом думаете какие БАДы брать. Кожа, волосы и прочие женские штучки - освежитесь, саму себя радовать будете!
Худеть - безусловно. Для вашего же блага. И не надо для этого морить себя голодом или неестественно питаться. Самое главное - сбалансированность, достаток микроэлементов, витаминов, ненасыщенных ЖК как омега 3. Чтоб и настроение было хорошее, самочувствие и красота) И СПОРТ. Мало времени? Почитайте про ВИИТ. Даже получаса не занимает в день) да ещё и высокоэффективный метод похудения) И НЕ НАДО БЫТЬ ФИТНЕСНЯШЕЙ. Вкусно кушайте, пейте БАДы, если сильно нуждаетесь в чем то ещё и есть возможность - мезотерапия в помощь, и 15 минут в день на ВИИТ.
Как только у вас самооценка выздоровеет - будете менее зависимы от чужого мнения в тч от мнения вашего мужа. Почему он всегда контролирует ситуацию? Самодостаточность - вообще отличная штука от грусти, от мыслей о разводе, а главное - это основа счастья. Будете сиять изнутри - мужчины будут обращать на вас внимание. И муж это не сможет не заметить. Главное мотивировать себя работой не на мужа, а НА СЕБЯ.
Гробить семью из за такого не надо - просто нужно сделать крупный ремонт, и начать надо с вас, изнутри и снаружи. Вдруг это к лучшему?
Нет времени? Правильно все написали - мало его грузите. А так то времени у вас много на страшные мысли. Надо себя занять работой над собой. В целом, начать исправлять ситуацию можете только вы. А муж потом затянется
Как вы здорово написали! чувствую, что это правильный подход, надо хорошенько подумать над вашими словами и применить их к своему образу мыслей и образу жизни. Про виит(хиит) знаю, но я уже вот почти месяц как занимаюсь с Джиллиан Майклз полчаса в день, уже минус 3.5кг. Планирую продолжать с ней, хотя по-моему у нее тоже принцип виит. Пока писала, отвлеклась, вернулась и снова перечитала ваше сообщение-Ваши слова очень зашли, придали сил. Спасибо!
В принципе Вам всё уже написали, почти нечего добавить.
Чисто соционическая подоплёка истории: вспоминаем законы интерпитных отношений. Муж предьявил претенции к Вашей болевой (вопросы внешности)? Значит ищите проблему в его болевой (интуиции времени)! И Вы сразу найдёте корень проблемы. У Вашего мужа сильный перекос между работой и личной жизнью. Карьера - это конечно хорошо, но не до 9-ти вечера по 6 дней в неделю. Работа в такой режиме - признак скорее неуспешности. Признак того, что Ваш муж пока не смог наладить баланс между личной жизнью и работой, не научился удовлетворительно планировать своё время.
Вам надо как-то работать над мужем, выводить его из этого перекоса и загона. Попробуйте ему БИ скормить через БЭ, расскажите, как улучшатся его отношения с семьёй, если он будет проводить с ней больше времени, расскажите что и годовалый ребёнок тоже уже что-то чувствует к папе. И эти чувства ему ценнее, чем коллеги. Расскажите, что если его хватит инфаркт, коллеги ему максимум венок на могилу поставят с надписью "Сгорел на работе", а ребёнку и вспомнить некого будет. Потому что папа с ним почти не общался.
Нюанс: если это первый ребёнок, то он м.б. ещё боится детей, мужчины любят сбегать от детей на работу, но их надо потихоньку приучасть к семье, работать над тем, чтобы он с ребёнком и с семьёй проводил больше времени, а не на работе.
Сам вопрос внешности - в принципе неплохой. Вы молодая и наверняка привлекательная женщина, почему бы Вам и не составлять ему компанию? Мужчинам бывает приятно гордиться (хвастаться) своей женой. Тем более, что у Штирлицев статус в ценностях, а жена - это тоже статус. И для Вашего здоровья не иметь лишнего веса полезно. Но конечно на это нужна его помощь. Нужны инвестиции в диетолога или курсы здорового питания, в фитнес-студию и в няню. Вместо няни он сам может проводить дома время с ребёнком. В общем, Вам нужна его финансовая и организационная поддержка. А ему - Ваша поддержка в планировании времени.
Обсуждайте с ним эти темы и смотрите, чем можете помочь друг другу. При условии взаимной поддержки вы справитесь и потом будете оба довольны результатом. И оба получите более высокое качество и удовлетворённость жизнью.
PS: Если честно, меня удивило, что Вы до сих пор не помогли ему лучше планировать его время. 5 лет совместной жизни - это немало, дуализация уже должна дать первые результаты. Не исключено, что в Вашей фоновой функции есть какие-то проблемы с её наполнением. Возможно придётся её прорабатывать.
Да, да, проблема в нехватке свободного времени. Муж получил эту должность недавно, и ему срочно нужно входить в курс дела по нескольким крупным проектам, знакомиться с подрядчиками, заказчиками и т.д. Он сам говорит что пропал баланс между жизнью и работой. Думаю, после нового года ситуация улучшится. А так я не считаю, что работа мужа-это моя зона ответственности. Он лучше знает что ему делать. В каких-то критических ситуациях мы обсуждаем варианты действий, или приоритеты задач. Но дом-место отдыха и расслабления. Мы поговорим сегодня, надеюсь, ситуация прояснится.
Блин, меня вот аж накрыло. Я, после родов, поправлялась на два размера. Уверенно балансировала между 48 и 50 размером, никогда мне не было Габом сказано, что я нехороша, толста, и статусу не соответствую. Другой момент, что я сама прифигела с этого своего веса, и пошла шуршать, чтобы похудеть. Все тут пишут, что это он заботу так проявляет? Офигенная забота, скажу я вам. А няню вечернюю наш статусный супруг оплатить не желает? Ну чтобы у жены, которая с младенцем и готовит, как на Маланьину свадьбу, время было на посещение диетолога, косметолога, парикмахера и спортзала. Только очень прошу, не надо про то, что маски с огурцом - не хуже, тренажёр пылится, а голову и сама покрасит в ванной. Угу, пока дочь спит. Унизить, а я это воспринимаю как унижение, человека, который полностью зависит от тебя финансово - так себе черта характера. У меня мальчики кровавые в глазах возникли, и желание тарелку с ужином на голову надеть, как только я представила, что у меня демонстративно отполовинили мой ужин.
Прикиньте, некоторые не самые могучие в плане воли девушки не только это благосклонно воспринимают, но и осознанно запрос выдают. Чтобы их постоянно контролировали. Как минимум не давали есть сладкое/вредное и подпинывали заниматься спортом. И что делать? Если у меня ЧС не самая подпинывательная и в целом вкусы скорее к пышным формам тяготеют
А по теме, думаю, да, вполне можно намекнуть мужу. Что высоким и напрочь загруженным начальникам вовсе не зазорно (а где-то даже и положено по статусу, ага ) нанять няню/домработницу.
Всем доброго времени суток, в общем поговорили вчера, результат разговора немного неожиданный-муж в обозримом будущем хочет начать планировать второго ребёнка, так как теперь видит что финансово мы его тянем, а сами не молодеем. Не хотел со мной об этом говорить пока не будет уверен, что на работе все стабильно. Хочет чтобы я как можно быстрее восстановилась после первой беременности, прежде чем идти на вторую. ЗОЖ и спорт - залог здоровья как моего, так и детей. Те цифры оказались идеальным весом по какой-то формуле. Я пояснила что замуж выходила на 10 кг больше. Сказал, что главное не цифры, а самочувствие и здоровье. На вопрос как буду справляться одна с двумя мелкими-ответ:приходящая няня и/или домработница. Предложил начать искать уже сейчас, если мне сложно. Это полностью меняет дело, я всегда хотела большую семью, и очень рада что муж исподволь проникся этой идеей (на первого решался тяжело и со скрипом). В общем, я благодарна участникам форума, так как с вашей помощью решилась на этот разговор. Иначе погрязла бы в мыслях о своем несовершенстве, и наломала бы дров. Всего вам наилучшего!
Здорово, что Вы поговорили с мужем. Вы вызываете у меня симпатию через монитор, буквально. Но знаете, что мне кажется? Вы, когда вторую ляльку родите, в себя придёте, и в графике и ритме жизни всё упорядочится, постарайтесь вновь обрести свои финансовые опоры. Я не знаю кем Вы работали до декрета, но если в этой сфере деятельности возможен фриланс - не упускайте эту возможность ради себя самой. Удачи!
А я и не за всепрощающую любовь. Я за разумное разруливание конфликта. А встретить приползающего в девять начальника департамента позой руки в боки со сковородой наперевес (говорите ж, не надо сдерживать себя) текстом "тебе пора взрослеть" таковым не является.
То, что ему стройность жены одними речами не получить, это вы догадываетесь. А что вот ей достаточно с ним поговорить, и всёпонимающий и обожающий муж у тебя в кармане, ага, так это мимо сознания...
Да, я обязательно буду работать. Честно говоря, я по характеру не домохозяйка, мне нравится моя работа и то чувство удовлетворения к концу дня оттого, что принесла пользу людям. И независимость важна, конечно, тоже. К сожалению, моя специальность не предполагает фриланс, но есть хорошие шансы вернутся на предыдущее место работы. Сейчас просто время для семьи, потом будет время для карьеры. В этом плане я довольна предложением мужа, так как маленькая разница между детьми позволит сократить общее время декрета. Благодарю за поддержку, вам тоже удачи!
Это такие мужья и есть "всёпонимающие"? Чур - чур!
И я не вижу смысла учить других людей любить других людей. Если они нуждаются в подобном научении, значит, им прежде недоступна способность любить себя. И этому их и надо учить сперва
Мой муж тоже Штир.Да, для него важен мой внешний вид, но я не припомню, чтобы он так упрекал меня, чтобы я ощутила себя некомфортно или даже невротизированно, просто он прекрасно знает, что дороже ему же и выйдет, обиды, слезы и т.д., да и вообще, он любит меня и не хочет обижать, а ваш муж именно обижает. Не знаю, возмжно это мой Штирлиц с годами стал более этичен, но я и в первые годы не припомню такого. Пусть он логик и сенсорик, но жену нельзя обижать. Не при чем тут ТИМ. Поставить бы на место вашего зарвавшегося мужа.
Здравствуйте, спасибо за ваше мнение. Честно признаться, я в последнее время начала уставать от мелочных придирок мужа, стараюсь быть на позитиве, но это все труднее, ресурса начинает не хватать. Выходных уже побаиваюсь, не знаешь где рванет я понимаю что он устает, но зачем на мне срываться? Ох, сложно это все. Вчера прицепился к купленной мной коробке пластилина для ребенка! что мол на коробке написано от 2х лет, а дочке даже полутора нет, что он уже где-то видел пластилин в квартире, что теперь весь пол будет липкий. И это все с таким наездом Жесть какая-то. Говорю, поедь отдохни один, без нас, с мужиками пива пойди попей, хоть что нибудь. Говорит, вот дети вырастут, через 20 лет и отдохнем. Тупик какой то. И еще, у меня на обиды и слезы элементарно нет сил. И желания. Просто как замораживается что-то внутри. И все чаще прокручивается в голове мысль, что нужно уехать и жить с дочкой самостоятельно. Да, будет тяжело, но все решаемо. Нас двоих я точно прокормлю. Семью только жалко, и мужа все равно люблю.
Да у него бывает такое, я умею шуткой разрядить. Это не ко мне лично претензии, а как крик помощи от перенапряжения.это короткие такие вспышки, быстро стухает. Самому же потом сожет быть стыдно. Просто сейчас мы оба устали, и я уже не могу так же спокойно реагировать, меня это тоже сильно из колеи выбивает. Последние месяца 2 это участилось, я знаю причину, но вот что делать.. 🙁
Знакомо. На то, чтобы постоянно "разряжать шутками", нужен ресурс. У вас просто баланс нарушился, он перестал вам давать что-то взамен, и вы истощились.
1. Вам надо восстановиться.
2. Нужно, чтобы в семье восстановился баланс энергий.
Первый пункт вы можете выполнить сами.
Разъехаться, пусть даже на время, - это, конечно, вариант, но рискованный. Если это будет только ваша инициатива (а не стечение обстоятельств, например, мама заболела и вам нужно срочно ехать к ней ухаживать или еще что-то подобное), он может кучу глупостей наделать сгоряча (например, подумает, что вы его предали и обидится вусмерть, начнет баб водить и т.п.). Лучше уйти во внутреннюю Монголию, перестать быть эмоционально зависимой от него.
Не давайте ему себя грызть. Не в смысле сами начинайте огрызаться и объяснять ему, как он не прав (в открытом бою вы Штирлицу гарантированно проиграете), а просто не давайте ему физической возможности придираться к вам - меньше оставайтесь с ним наедине, можно почаще уходить гулять без него, обязательно найдите себе занятие, которое будет давать вам энергию и отвлечет от проблем в отношениях.
А что касается второго пункта, тут сложнее.
Отношения в паре - это работа двоих, вы не можете на себе все тянуть. Баланс нарушился, потому что у мужа начались проблемы. Ему нужно с ними справиться. Самому.
Выполняйте свои обязанности в семье (дом, еда, ребенок), но не надо быть ему психотерапевтом и контейнировать его как неуравновешенного ребенка. Не надо ему говорить, что ему делать, чтоб ему полегчало (разговоры про то, чтоб он пошел с мужиками пива попил и отдохнул и все такое прочее). Он сам должен пройти этот урок и справиться со своим состоянием.
Относитесь к нему, как к больному человеку, но не лечите его. Это может быть временная болезнь, а может и нет, время покажет. 2 месяца - это слишком маленький срок, чтобы делать поспешные выводы.
Откликайтесь на его просьбы и говорите о своих желаниях, показывайте свою обиду на то, что вам не нравится и постарайтесь ему не мстить.
Анфиса, очень благодарна вам за разбор моей ситуации. Первая часть и правда относительно легко решаема, я интуитивно так и действую. У меня есть любимое хобби и группа единомышленников. Да и вообще я довольно быстро восстанавливаю внутренний баланс. Вторая часть стала для меня совершенно новой мыслью, я пока не представляю как воплотить ее на практике. Я конечно могу начать с того, что перестану давать советы. Нечто вроде активного слушания? Насчет не мстить-разумеется, нет. Мне его очень жалко, я хочу помочь, но и "грушей для битья" быть не могу.
Да, но только по запросу, когда он сам захочет с вами говорить и прямо скажет об этом. Сидеть и следить за ним, когда же он вам скажет то, на что нужно реагировать, угадывать, какие у него там скрытые мысли - не надо.
Когда вы перестанете советовать, он сможет перестать защищаться от вас и ваших претензий (а советы - это такое замаскированное озвучивание претензий), у него появится ресурс в себе разобраться.
Озвучивайте не советы, озвучивайте свои желания, чего вы хотите для себя, а он уже пусть придумывает, как эти желания реализовывать.
цель оправдывает средства 
я понимаю что он устает, но зачем на мне срываться? Ох, сложно это все. Вчера прицепился к купленной мной коробке пластилина для ребенка! что мол на коробке написано от 2х лет, а дочке даже полутора нет, что он уже где-то видел пластилин в квартире, что теперь весь пол будет липкий. И это все с таким наездом 
Жесть какая-то. Говорю, поедь отдохни один, без нас, с мужиками пива пойди попей, хоть что нибудь. Говорит, вот дети вырастут, через 20 лет и отдохнем. 
Тупик какой то. 
