Прикиньте, некоторые не самые могучие в плане воли девушки не только это благосклонно воспринимают, но и осознанно запрос выдают. Чтобы их постоянно контролировали. Как минимум не давали есть сладкое/вредное и подпинывали заниматься спортом. И что делать? Если у меня ЧС не самая подпинывательная и в целом вкусы скорее к пышным формам тяготеют
А по теме, думаю, да, вполне можно намекнуть мужу. Что высоким и напрочь загруженным начальникам вовсе не зазорно (а где-то даже и положено по статусу, ага ) нанять няню/домработницу.
Всем доброго времени суток, в общем поговорили вчера, результат разговора немного неожиданный-муж в обозримом будущем хочет начать планировать второго ребёнка, так как теперь видит что финансово мы его тянем, а сами не молодеем. Не хотел со мной об этом говорить пока не будет уверен, что на работе все стабильно. Хочет чтобы я как можно быстрее восстановилась после первой беременности, прежде чем идти на вторую. ЗОЖ и спорт - залог здоровья как моего, так и детей. Те цифры оказались идеальным весом по какой-то формуле. Я пояснила что замуж выходила на 10 кг больше. Сказал, что главное не цифры, а самочувствие и здоровье. На вопрос как буду справляться одна с двумя мелкими-ответ:приходящая няня и/или домработница. Предложил начать искать уже сейчас, если мне сложно. Это полностью меняет дело, я всегда хотела большую семью, и очень рада что муж исподволь проникся этой идеей (на первого решался тяжело и со скрипом). В общем, я благодарна участникам форума, так как с вашей помощью решилась на этот разговор. Иначе погрязла бы в мыслях о своем несовершенстве, и наломала бы дров. Всего вам наилучшего!
Здорово, что Вы поговорили с мужем. Вы вызываете у меня симпатию через монитор, буквально. Но знаете, что мне кажется? Вы, когда вторую ляльку родите, в себя придёте, и в графике и ритме жизни всё упорядочится, постарайтесь вновь обрести свои финансовые опоры. Я не знаю кем Вы работали до декрета, но если в этой сфере деятельности возможен фриланс - не упускайте эту возможность ради себя самой. Удачи!
А я и не за всепрощающую любовь. Я за разумное разруливание конфликта. А встретить приползающего в девять начальника департамента позой руки в боки со сковородой наперевес (говорите ж, не надо сдерживать себя) текстом "тебе пора взрослеть" таковым не является.
То, что ему стройность жены одними речами не получить, это вы догадываетесь. А что вот ей достаточно с ним поговорить, и всёпонимающий и обожающий муж у тебя в кармане, ага, так это мимо сознания...
Да, я обязательно буду работать. Честно говоря, я по характеру не домохозяйка, мне нравится моя работа и то чувство удовлетворения к концу дня оттого, что принесла пользу людям. И независимость важна, конечно, тоже. К сожалению, моя специальность не предполагает фриланс, но есть хорошие шансы вернутся на предыдущее место работы. Сейчас просто время для семьи, потом будет время для карьеры. В этом плане я довольна предложением мужа, так как маленькая разница между детьми позволит сократить общее время декрета. Благодарю за поддержку, вам тоже удачи!
Это такие мужья и есть "всёпонимающие"? Чур - чур!
И я не вижу смысла учить других людей любить других людей. Если они нуждаются в подобном научении, значит, им прежде недоступна способность любить себя. И этому их и надо учить сперва
Мой муж тоже Штир.Да, для него важен мой внешний вид, но я не припомню, чтобы он так упрекал меня, чтобы я ощутила себя некомфортно или даже невротизированно, просто он прекрасно знает, что дороже ему же и выйдет, обиды, слезы и т.д., да и вообще, он любит меня и не хочет обижать, а ваш муж именно обижает. Не знаю, возмжно это мой Штирлиц с годами стал более этичен, но я и в первые годы не припомню такого. Пусть он логик и сенсорик, но жену нельзя обижать. Не при чем тут ТИМ. Поставить бы на место вашего зарвавшегося мужа.
Здравствуйте, спасибо за ваше мнение. Честно признаться, я в последнее время начала уставать от мелочных придирок мужа, стараюсь быть на позитиве, но это все труднее, ресурса начинает не хватать. Выходных уже побаиваюсь, не знаешь где рванет я понимаю что он устает, но зачем на мне срываться? Ох, сложно это все. Вчера прицепился к купленной мной коробке пластилина для ребенка! что мол на коробке написано от 2х лет, а дочке даже полутора нет, что он уже где-то видел пластилин в квартире, что теперь весь пол будет липкий. И это все с таким наездом Жесть какая-то. Говорю, поедь отдохни один, без нас, с мужиками пива пойди попей, хоть что нибудь. Говорит, вот дети вырастут, через 20 лет и отдохнем. Тупик какой то. И еще, у меня на обиды и слезы элементарно нет сил. И желания. Просто как замораживается что-то внутри. И все чаще прокручивается в голове мысль, что нужно уехать и жить с дочкой самостоятельно. Да, будет тяжело, но все решаемо. Нас двоих я точно прокормлю. Семью только жалко, и мужа все равно люблю.
Да у него бывает такое, я умею шуткой разрядить. Это не ко мне лично претензии, а как крик помощи от перенапряжения.это короткие такие вспышки, быстро стухает. Самому же потом сожет быть стыдно. Просто сейчас мы оба устали, и я уже не могу так же спокойно реагировать, меня это тоже сильно из колеи выбивает. Последние месяца 2 это участилось, я знаю причину, но вот что делать.. 🙁
Знакомо. На то, чтобы постоянно "разряжать шутками", нужен ресурс. У вас просто баланс нарушился, он перестал вам давать что-то взамен, и вы истощились.
1. Вам надо восстановиться.
2. Нужно, чтобы в семье восстановился баланс энергий.
Первый пункт вы можете выполнить сами.
Разъехаться, пусть даже на время, - это, конечно, вариант, но рискованный. Если это будет только ваша инициатива (а не стечение обстоятельств, например, мама заболела и вам нужно срочно ехать к ней ухаживать или еще что-то подобное), он может кучу глупостей наделать сгоряча (например, подумает, что вы его предали и обидится вусмерть, начнет баб водить и т.п.). Лучше уйти во внутреннюю Монголию, перестать быть эмоционально зависимой от него.
Не давайте ему себя грызть. Не в смысле сами начинайте огрызаться и объяснять ему, как он не прав (в открытом бою вы Штирлицу гарантированно проиграете), а просто не давайте ему физической возможности придираться к вам - меньше оставайтесь с ним наедине, можно почаще уходить гулять без него, обязательно найдите себе занятие, которое будет давать вам энергию и отвлечет от проблем в отношениях.
А что касается второго пункта, тут сложнее.
Отношения в паре - это работа двоих, вы не можете на себе все тянуть. Баланс нарушился, потому что у мужа начались проблемы. Ему нужно с ними справиться. Самому.
Выполняйте свои обязанности в семье (дом, еда, ребенок), но не надо быть ему психотерапевтом и контейнировать его как неуравновешенного ребенка. Не надо ему говорить, что ему делать, чтоб ему полегчало (разговоры про то, чтоб он пошел с мужиками пива попил и отдохнул и все такое прочее). Он сам должен пройти этот урок и справиться со своим состоянием.
Относитесь к нему, как к больному человеку, но не лечите его. Это может быть временная болезнь, а может и нет, время покажет. 2 месяца - это слишком маленький срок, чтобы делать поспешные выводы.
Откликайтесь на его просьбы и говорите о своих желаниях, показывайте свою обиду на то, что вам не нравится и постарайтесь ему не мстить.
Анфиса, очень благодарна вам за разбор моей ситуации. Первая часть и правда относительно легко решаема, я интуитивно так и действую. У меня есть любимое хобби и группа единомышленников. Да и вообще я довольно быстро восстанавливаю внутренний баланс. Вторая часть стала для меня совершенно новой мыслью, я пока не представляю как воплотить ее на практике. Я конечно могу начать с того, что перестану давать советы. Нечто вроде активного слушания? Насчет не мстить-разумеется, нет. Мне его очень жалко, я хочу помочь, но и "грушей для битья" быть не могу.
Да, но только по запросу, когда он сам захочет с вами говорить и прямо скажет об этом. Сидеть и следить за ним, когда же он вам скажет то, на что нужно реагировать, угадывать, какие у него там скрытые мысли - не надо.
Когда вы перестанете советовать, он сможет перестать защищаться от вас и ваших претензий (а советы - это такое замаскированное озвучивание претензий), у него появится ресурс в себе разобраться.
Озвучивайте не советы, озвучивайте свои желания, чего вы хотите для себя, а он уже пусть придумывает, как эти желания реализовывать.
Разойтись всегда можно успеть. У всех бывают тяжелые периоды, особенно когда ребенок маленький. Может, попробовать больше обращать внимание на позитивные моменты, вечером посидеть с вином, без ребенка, поговорить как-то без напряга. Вы мужа любите, обидно расставаться и тем более потерять дуала. Если конечно вы правильно протипировали себя и его, может он Максим у вас с такими придирками?
Я надеюсь, все скоро наладится. На прошлой неделе сдали сложный проект, который начинался несколько лет назад, а сдавать пришлось мужу. Теперь он явно повеселел.выходные прошли замечательно, позитивно, как раньше. не дело конечно так зависеть от внешних обстоятельств, но имеем что имеем. Не, это точно Штирлиц. не знаю как доказать. зуб даю)))
) нанять няню/домработницу. 
я понимаю что он устает, но зачем на мне срываться? Ох, сложно это все. Вчера прицепился к купленной мной коробке пластилина для ребенка! что мол на коробке написано от 2х лет, а дочке даже полутора нет, что он уже где-то видел пластилин в квартире, что теперь весь пол будет липкий. И это все с таким наездом 
Жесть какая-то. Говорю, поедь отдохни один, без нас, с мужиками пива пойди попей, хоть что нибудь. Говорит, вот дети вырастут, через 20 лет и отдохнем. 
Тупик какой то. 
