Здравствуйте! Помогите пожалуйста определить свой тип. По анкетам и описаниям получается абсолютно рандомный разброс вариантов. Даже на краткий опросник при регистрации не могу ответить, потому что я очень по разному себя проявляю. Предположительно из-за длительного невроза по одной из функций, предположительно сенсорике или эмоциям.
Мама растила меня одна и я ей обязана этим неврозом совершенно точно. Все время чувствовала неявное, но выдавливание. Особенно после созревания. Все время она пыталась во мне воспитать мужские качества - чтобы была ответственной великодушной, подставляла окружающим (а в особенности ей, такой хрупкой и эмоциональной) сильное плечо. При этом все мои попытки обустроить себе уголок в доме, купить что-то, что мне хотелось/нравилось - встречало тайное или явное осуждение. Особенно ярко запомнилось два эпизода - как она не хотела купить мне на день рождения магнитофон. Деньги были, повод был, я давно это хотела/просила, училась на одни 5. Но она не подарила как полагается с цветами и в праздничной упаковке, а нехотя отстегнула деньги и сказала - ну иди, купи. И второй эпизод - долго почему-то не покупали мне фломастеры. Хотя деньги, были, я просила. В итоге я заработала на них сама - торговала какой-то мелочью, лет в 10. Хотя для нашего круга это было странно, мне было стыдно видеть знакомых проходящих мимо меня с этим самодельным прилавком....
Эмоциональную разрядку от этих всех косяков я находила всегда в природе. Вплоть до того что чувствую ее особую музыку, жизнь в ней. Однажды даже послышалось, что подмерзший в зиму эвкалипт прямо вздохнул от тяжести как человек. Но доля здравого смысла все же уберегает меня от того, чтобы начать общаться с воображаемыми друзьями
Я закончила школу с золотой медалью. Потому что, с одной стороны не было выбора - надо было соответствовать ожиданиям маман, а с другой стороны - как мне кажется, могу комбинировать сильную логику с не менее сильными эмоциями. Особенно хорошо давались языки и на их примере - люблю вникать и в структуру грамматики, языкознание, взаимосвязь разных языков между собой, общее частное, общее. Но и очень ценю красоту мысли, музыку языка. Но именно в процессе живого общения. Литературу и особенно поэзию никогда не любила. Всегда напрягало чрезмерное обнажение чувств. Чужих. Видимо, потому что своих собственных эмоций с избытком.
Поступила на журфак. По логике мамы - побыстрее попроще и сразу начать зарабатывать. И практически вся моя трудовая деятельность - журналистика. Причем карьера в этой области у меня разворачивается стремительно как правило - я много пишу, быстро становлюсь редактором. Причем в крупных федеральных СМИ.
Но видит Бог, я реально ненавижу а) писать б) писать короткие сиюсекундные заметки, которые завтра утратят актуальность в) писать про других людей. Был на журфаке когда я там училась такой водитель семинаров Шахиджанян, автор книги "Мне интересны все люди". Я бы пожалуй написала книгу "Мне не интересен никто". Утрирую конечно. Но он тоже.
Вообще журналистика натащила в мою жизнь невероятное количество творческих неудачников и пардонэ муа Рас?i*дяев - всякие спивающиеся недоинженеры, которые только в редакции и могут работать, координатором спецпроектов. Недопоступившие с пятого раза в литинститут авторы вебстраниц. Редакторы на ТВ, которые непонятно что тут делают так как им бы замуж...
Собственно, я тоже занималась журналистикой не ради журналистики, а где то в глубине души лелеяла мечту, что вот беря интервью встречусь с каким-нибудь крупным деятелем искусства, который возьмет меня под свое крыло. Или режиссер разглядит во мне перспективную актрису. Или Майя Плисецкая, с которой я делала большое интервью - предложит написать о себе книгу или снять фильм. Бацтак - и счастливая случайность придет в мою жизнь.
Это все вылилось в робкие попытки в визуальных искусствах. Опубликовала несколько фото, фэшн съемку, сделала видео стену для спектакля. Но квалификации в этих областях было маловато, а на одном энтузиазме далеко не уедешь.
И все это под бесконечный рефрен близких: почему не пишешь, пиши. Но имеется в виду не - пиши научные статьи по квантовой физике или роман о судьбах поколений. Имеется в виду - пиши о нас любимых, наших эмоциях и нерациональных страхах.
Сейчас я лет 8 занимаюсь исключительно детьми. Типа, в домике. На досуге ознакомилась с несколькими астрологическими и психологическими системами. Поняла, что системы работают. Но все мои попытки изучить натальные карты друзей и знакомых заканчивались тем, что люди начинают слишком настырно лезть в мой круг внимания, чтобы - снова здорова - грузить меня своими эмоциями и нерациональными страхами. И пофиг им до рекомендаций и планирования будущего. Это все кто-то должен делать за них...
Сейчас я хочу сделать мультфильм-сказку, про живую говорящую природу, про любовь и корридор между мирами, про то как волшебные персонажи живут внутри обычных людей и начинают проявляться при особом взгляде. Такой Метерлинк, но с хэппиэндом.
Но большой киношный проект (а по мелочи я заходить не хочу - тема эпохальная ж) предполагает долю ответственности перед реальными качественными сотрудниками. А пока невроз еще на месте я не хочу брать на себя денежную и руководящую ответственность.
Вот - вдруг кто-то узнает мой тип в этом потоке сознания. Буду крайне признательна.
Судя по описанием, мне кажется я Гюго, который под давлением обстоятельств пытается сам себе быть дуалом, то есть развивать черты Робеспьера.
Черты, которые проявили себя достаточно ярко к 40 почти годам:
1) ко мне с детства (когда я была отличницей-медалисткой) стоит очередь из желающих чтоб я им помогла. подсказала на уроке, спасла от школьного буллинга, устроила на работу, привлекла спонсоров в проект, подала копеечку на билет до питера и булку с маслом, нагадала по звездам жениха хорошего. и я честно вписывалась, пока не поняла: Помочь можно только тому, кто готов помогать себе сам. Это, пожалуй, кредо.
2) Я при желании (под давлением) могу вникнуть в любую инструкцию и логическую систему. Но лучше получается по наитию. Типа пнуть неработающий ноут - и он работает. Или при подготовке спектакля смотреть как техники не могут найти причину почему компьютер не подцепляется к проектору - долго переставляют софт - аа все пропало, скоро занавес - а ты подходишь дергаешь за провод и выясняется, что он просто неплотно сидел в гнезде. Или вот недавно котел перестал нормально греть воду. Мужу некогда, но он сказал, что котел забился. Приехал один техник, но испугался разбирать шкаф вокруг котла. Другого порекомендовали, но он недоехал потому что машина сломалась. Третий запросил сумму в два раза больше. А я подозревала, что надо просто подключить теплые полы и котел заработает нормально. И так и вышло.
Могу сказать что мне доставляют удовольствие такие моменты, когда интуиция (или волевая сенсорика? или они вместе) побеждает путаную и утомительную логику. Но это происходит по наитию обычно. Как управлять этим совсем не ясно.
Весь ваш монолог, лично у меня, не вызвал соционически ничего, никакого интертипа не увидел. Людей не было, были только Вы.
Изниоткуда появились дети, муж, дети, котловых дел мастер.
Ответьте на типировочные вопросы, и вам помогут. Не надо писать о своих предположениях, если вы не можете отличить эмоции и сенсорику, чёрную сенсорику и интуицию. Из того, что вы перечислили в своём опусе, могу предположить, что вы из Дельты. Гюгошки - заботливые. Подставить своё плечо для них, это норма жизни. Мне кажется, это единственный Тим, соответствующий на все 100 процентов слову «заботливый». Не выдавайте желаемое за действительное. Вам хочется радости и праздника в своей жизни, но примеряя не свою личину, Вы счастливее не станете. Возможно, что вы даже Штирлиц. ЧЛ + БС = ❤
Чёрная сенсорика и трубы - извините не сдержусь, но это как? Трубы, ровняйсь! Смирно! Котёл, шагом марш!!!🤣 🤣 🤣 Простите мне мою болевую))).
Хе хе. Я видела Дюма, слышала Дюма, знаю, что такое Дюма. Много лет совместной миражной жизни! Так вот, забота Дюма и Гюго - небо и земля. Да, Гюгошки шумные, но готовые дарить море заботы. Дюма создают комфорт для себя. В этом они схожи с Габенами. Ну и конечно, учитывайте интертипные отношения в своём восприятии этих людей.
Мне несколько жаль, что Ваш опыт с Дюма, оказался таким. Я предполагаю, что вы его поломали, тем какая Вы. А возможно и он изначально из-за каких-то иных установок не смог прийти в гармонию с собой.
Мой опыт с Дюмами, противоречит вашему. + и - невероятно разнятся.
Вынужден признать что моя -, может показаться, что я забочусь только о своём комфорте. Но практика показывает, что и близкие окружающие люди, видят это иначе. Говорят что ощущают комфорт, от моих действий через устранение "мешающего".
У Гюго творческая + вы же сами сказали что знаете как это, она действует прямо. Непосредственно ощущается и сразу.
Не думаю что нужно рассказывать о Дюмах в примерах, вы через свой опыт, вероятно не услышите.
Реально у Дюм таже + но 4х-мерная. Но не вербализируемая.
Спасибо за Ваше мнение. ЛИЭ это Джек, суперэго Гюго. То есть то, кем я бы хотела быть. Я узнала себя в некоторых описаниях. Не хватает только практичности. Я интуичу возможности, свои и чужие, но их так много, что далеко не все можно успеть освоить за одну жизнь.
И с сенсорикой какая-то проблема. Я очень ценю комфорт. Я могу загореться авантюрной или красивой идеей и действительно заехать в дальнюю командировку за полярный круг - снимать соревнования лыжников с оленеводами. Или отправиться в тур по Украине с целью изучить психоделические мозаики советских времен в поисках вдохновения для моего фильма. Или в Марий Эл - наблюдать за молением язычников и искать развалины советского концлагеря.
Но оказавшись одна ночью в студенческой общаге или домике лесника или гостинице провинциального типа, начинаю испытывать сильную экзистенциальную тоску. Такая пустота в подреберье. И никакой кураж ее не заглушает. И никакой потенциальный профит. Только водка.
Поэтому я проработала большую часть времени в модном журнале, где командировки все были преимущественно в Лондон и Париж. И гостиницы можно было выбирать очень даже ничего Там как-то экзистенциальных эффектов не наблюдалось.
Сенсорика у меня как мне кажется креативная. Я сама освоила кое-какие техники массажа. Неплохо разбираюсь в фармакологии и отчасти в медицине, чтобы пользовать домашних. Люблю готовить, но на эмоциональном подъеме - это правда. По-моему довольно хорошо меня характеризует то, что я по просьбе мужа (судя по всему, Дона: он однажды увлекся сыроедением, имея в виду чтоб мы все сыроедили, а он бегал тайком в Макдо) освоила более-менее человеколюбивые блюда из сыроедческой и ведической кухни. Получается не хуже чем в индийском народном ресторане Дарбар на Проспекте Мира. Да и в обычном состоянии всегда есть чем угостить. Очень переживаю за детей, чтобы были опрятно с долей моды одеты, накормлены и имели достаточную физическую нагрузку.
Мне кажется у меня невротизирована или выдавлена сенсорика или эмоциональность. Вначале в детстве над этим поработала мама. Потом я (параллельно с журфаком) проучилась два курса во ВГИКе, где все глупо-амбициозны и невнимательны к друг другу, как над нами не работали преподы, уча быть великодушными. Но это такое дело... без глубоко прошитой этичности не приделаешь. К тому же на тот момент сами преподы увлеченно тырили оттуда госбабло, покупали машины, а мы занимались в обшарпаных аудиториях и монтировали за столом, где сам еще Тарковский... ! sic монтировал. Короче, я оттуда ушла, не доучилась. Мерзко было смотреть. Потом вышла замуж за человека у которого и так был порядок с женским теплом и уютом (мама и сестра его опекают до седых буквально волос) - как я не пыталась свить гнездо, они вклинивались и разводили бурную деятельность. Он этому потакал, меня это бесило, но дать отпор и защитить свою территорию никак не получалось. Этика мешала - это же все таки его мама.
В итоге был момент, когда я, которая всегда неплохо разбиралась в моде, стала одеваться как бомж и забывать, что мне нравится а что нет. И чего я хочу. И вот тут стало мне ясно, что надо то-то делать с собой.
Но самое печальное - попыталась затеять анимационный проект, начала разрабатывать персонажей и поняла что у них всех деревянная мимика и пластика, особенно в плечевом поясе. Прям как у меня. Стала отсматривать портфолио актеров, чтобы с них переснять движение по ключам и поняла - вот чего не хватает мне самой. Такой же проработанной пластики. Ощущение возникло что целое звено выпало из цепочки жизни. Мне это нужно, но я этим не владею. Если бы мне не шарашили по эмоциям и сенсорике, вначале дома, потом в ВУЗе, я бы как минимум освоила музыкальный инструмент. Ну это так, навскидку.
Ощущение внутри такое что позволь я себе хорошо вкусно расположиться в своем теле, прорабатывать физуху до артистизма, чтобы лучше и точнее передать то, что на душе - тут же прилетит по голове что-то неприятное типа зависти, выдавливания из отношений с некими значимыми для меня людьми? Так реально было несколько раз.
Ну и стоит ли говорить, что я уже теперь подсознательно подстраиваю события под ожидаемое.
Еще в одном из тредов прочитала что Гюго нужен Роб, чтобы направить бурные эмоции и темперамент в продуманное русло. Я в этом смысле как мне кажется спутала мужа Дона с искомым персонажем. Мы познакомились во ВГИКе, вместе играли в студенческом спектакле Мастера и Маргариту. Вышло неплохо, зрители прониклись и мы так выступали несколько раз и делали несколько сцен. Он очень талантливый 3Д дизайнер - и художник и здорово разбирается в софте и математике. Но сколько мы не пытались сделать совместный проект - получалось так что я начинала с эмоций, как классно будет сделать то-то и то-то, а он бдыщ по голове иронией и критикой. Вроде по делу, но руки уже опустились. А если я чем-то занимаюсь сама, жутко ревнует к малейшему успеху. Все время настороже, кажется, думает если я увлекусь своим проектом, он мне станет неинтересен, меньше будет внимания получать.
Ну и гасим друг друга. Опять судя по ряду описаний. Превращаемся в интровертов. Круг общения уже практически никакой. У меня так точно.
Начинаю сомневаться, может, и правда, стоило оставить его с комфортными мамой и сестрой, которые более-менее попадают под описание Дюма.
А, и еще - почитала тред здесь на форуме, кто как флиртует из ТИМов и да - тоже похоже на то, как отзываются о Гюго. Стоит мне одобрительно на кого-то взглянуть и улыбнуться и все - человек уже считает, что это прямой призыв. И я уже должна на нем немедленно жениться. Собственно это стало дополнительным поводом к уходу в интроверсию. Потому что слишком много двусмысленных ситуаций стало создаваться.
Собственно вот как например происходит с мужем. Я собираюсь на пробежку. Ничего особенного, просто кроссовки стильные, хвост, одежда которая подходит к аксессуарам. И все - уже неодобрительный взгляд. А сам со мной заниматься хочет далеко не всегда. И утягивает меня так на дно.
Когда обсуждаем проект, ну, например, кино, я пытаюсь зайти через эмоции - передать нюанс того, что должен почувствовать зритель. А он больше думает о программах, через которые придется решать визуальные эффекты. И сколько это займет по времени и сколько рабочей силы. Ну и все, оба оседаем на своем. Он запутывается в деталях. Я грущу о том, что он скорее всего будет тормозить, сопротивляться и так и не поможет мне раскрыть свой творческий потенциал и уникальный взгляд на мир. А то и вовсе помешает. А мог бы... Ведь главное это красивый замысел, а инструменты подтянутся. (Утрируя опять же, я конечно понимаю что в моей позиции лишь доля правды).
Спасибо за Ваше мнение! Ну естественно, сам процесс прокатывания эмоций через текст - это попытка им придать логическую форму. Мне это тяжко дается. Если бы мы общались лично, была бы еще мимическая составляющая и интонации, мнение бы сложилось, наверное, другое. Я вот и думаю, что я Гюго, который сам себе пытается быть Робом.
А этика у меня еще какая. С той же мамой очень сильно терзаюсь из-за того, что не могу выстроить отношения. Переживаю когда думаю о ней как о несчастной одинокой женщине. Всю сознательную жизнь старалась ей угодить и соответствовать ожиданиям. Помогать делами, деньгами, советами. Есть такой термин про подобный феномен - парентификация, когда ребенок и родитель меняются ролями. Но все это встречало фоновое недовольство. Пока я недавно внезапно не поняла: я не могу для нее сделать одного - стать мужем или сыном. И это были не какие-то сверхчеловеческие обстоятельства типа войны, которые оставили ее в одиночестве. Она в большой мере сама выбрала этот путь. Жить для себя, не притираться к мужу, не бодаться со свекровью и родственниками. А потусить допустим с подругами. Посплетничать о соседях, попить кофе с сигаретами. Они такую забавную стайку из себя представляют - такие старушки-разбойницы, которым в 70 лет ничего не стоит пойти обнести заброшенный сад на предмет яблок. И не ради пропитания, а тип развлечения такой. Ну и продавить на жалость доверчивому молодняку...
ЧЭ - это песня которую не задушишь и не убьёшь, это невероятный поток, особенно от базовых, особенно от Гюго. Это моя болевая, я тут слаб, не смогу объяснить.
Еще в пользу этики могу сказать, что очень серьезно отношусь религиозным воззрениям, а именно к представлениям о долге перед другими людьми и Богом. Долго искала подходящую для себя систему духовных ценностей и практик, тонко чувствуя лажу в этой области. Есть например близкий родственник - батюшка в православном собственном приходе. Вот очень раздражало его профанное отношение к вере и позерство.
Тут недавно посмотрела свежую серию "детство Шелдона" (2 сезон, 3 серия). Если кто не в теме - там история простой техасской семьи реднеков, которым повезло вырастить гения теоретической физики. Ну вот в этой серии мама яростная христианка переживает кризис веры из-за того что у соседей умирает во цвете лет дочка 16 лет. Очень несправедливый поступок Бога, как она считает. И в начале она начинает молится еще яростней, вовлекать еще больше людей, разбивает сад Господень на заднем дворе, напивается, это все не работает. А успокаивает ее - ее юный гений сын, маленький Роб, который в простых словах объясняет маме антропный принцип - во вселенной существует так много тонких настроек, на уровне элементарных частиц, что изменись они хоть на сотые доли, вселенная бы распалась и жизнь не существовала бы в том виде какой мы знаем. Как будто кто-то разумный и заинтересованный все создал именно так, чтобы во вселенной появился заинтересованный наблюдатель - человек.
Эмоции в базе?!!!!!?
ДА, КАК У ВАС РУКА ПОДНЯЛАСЬ ТАКОЕ НАПЕЧАТАТЬ!!! >
Немыслимо, невероятно и ужасно феерично!!!
Да, базовым ЧЭ и в самом деле не хватает печатного текста, чтобы выразить всю гамму своих чувств и эмоций. Но его вполне достаточно, чтобы показать общий настрой и эмоции. А ваш текст - научно-популярная статья о том что вы чувствуете. БЛ в базе.
И скорее роб, максы конкретнее, сопли если и размазывают, то больше по своим обидчикам.
Тексты ваши читал выборочно, нудновато для меня. На фото - интуит, 3 фото, не совсем удачных, но вы их выставили. Либо не видите, либо есть что-то еще, помимо самого фото.
Инструкцию к пылесосу я точно так же читаю, и тем не менее, прекрасно понимаю как он работает
Увы, в реал я встречаюсь по делу или из интереса. Интереса, как вы понимаете, не хватило даже на "почитать вашу тему". Так что увы и ах - можете рассчитывать только на монолог тролля...
Да, по текстам логик-интуит вырисовывается.
На Донку похожа.
Для Робки всех этих метаний с разноплановыми идеями и проектами многовато, как и интереса к мистике.
ЧЭ активационная (из описаний взаимодействия с мужем хорошо видно), БЭ болевая (отношения с мамой и со всеми, кто "достаёт с просьбами помочь"). БС ценностная, но чаще переводится в интуицию и логику (подергала шнур, догадалась подключить теплый пол).
И, независимо от тима, - жутко выпирающий внешний локус и беда с границами.
Фантастическая одаренность, цепкий, глубокий ум. Интуиция сверкает радугой - залюбуешься. За счет этого, видимо, столько всего получилось в жизни. При всех прорехах в границах.
Стереотипно, от гюго ждут эмоций . И если их нет, то ЭСЭ в вас не увидят.
Мной ваш текст (если обобщенно) воспринимается как пара жестких установок (насчет невроза, насчет тима). Плюс фактическая информация (примеры, воспоминания), вроде как под эти установки подобранная. "Вроде как" - потому что продуманного плана и строгих БЛ-связей "из этого вытекает вот это" я не вижу. Воспринимается именно как "поток сознания" с акцентами на персонально значимых темах. Навскидку:
Акцент на отсутствии правильной внешней поддержки:
- от мамы
- от мужа
- от мира в целом
Вот этот запрос похож на интуитивно-интровертный. Четырехмерные ЧС, как правило, не мечтают "под крыло" .
А здесь, кроме сетования на отсутствие нужных людей (точнее, на наличие ненужных - мелкий плюс к ПР Позитивизм ), еще и намек на ПР аристократизм (восприятие объектов через их групповую принадлежность). Как и здесь:
Другой акцент на проблемах внешней реализации того, что хочется, опять же, скорее всего касается ЧС.
Кстати, подозреваю, само кредо
Оно, пожалуй, ближе к ЧС+БЛ (наличие правил, условий оказания помощи) нежели к ЧС+БЭ (помощь сугубо из отношенческих мотивов). Хотя это та еще гипотеза ; D
Что еще бросается в глаза? БИ.
Имхо, тут именно она, а не БС:
А здесь "как полагается" намекает на какую-то [неценностную] маломерку.
p.s.
если не в лом тратить время на тест в 600 вопросов, то рекомендовал бы опросник Таланова
Текст прочитала весь. Очень интересно. ОЧЕНЬ интересно. Безумно нравится ваша открытость. Для меня ваш рассказ как вода из живого источника.
По ТИМу я бы предположила...
пока никого не предположу.
не анализировала. Просто погружалась в содержание.
и что за стереотипы: стоит человеку сфоткаться без макияжа, с кипишем на голове и корявой улыбкой - так сразу записывают в Доны?
...ну....не знаю, не знаю.
Я как-то переписывалась с сертифицированным Гюго на этом сайте... Че-то никакого потока ЧЭ не ощутила. Абсолютно. Хорошо человек пишет, спокойно. Приблизительно, как все. Доступно, понятно. Единственное отличие от других было в том, что темы любил избирательные (житейские, практичные). Не нравился ему поток моих соционических размышлений)
Может, и не Гюго, правда. Но типировал его супер-пупер специалист. Уже не вспомню кто конкретно. Надо поднимать переписку. (А сам Гюго, кстати, ДО профессионального типирования считал себя....Бальзаком! )
, которое деятельно проявляет свою творческую 
+.
Помогите сына протирать позвать.... Сама определила в Дюма.... Деловитости не вижу.... 
. 
