Несколько месяцев назад по большой глупости и из дичайшего любопытства прочитала некоторые куски переписки молодого человека (Дюма) с его бывшей, с которой встречался несколько лет (пока я тайно была влюблена и, конечно, ничего не предпринимала). Так уж вышло, что открытая страница перед носом каждый день стояла, пока он на работе. Чуть раньше узнала, что он общается с ней, поэтому спустя несколько дней терзаний совершила это ужасное преступление против его личной жизни. Не сказать, чтобы нашла что-то сильно плохое, но некоторые моменты расстроили. И, к сожалению, по сей день не дают мне покоя - когда становится грустно, то в голове может всплыть что-то, становится еще хуже, но объяснить любимому человеку причину не могу, потому что очень стыдно и страшно.
Страшно, что этот жест недоверия его сильно заденет, и доверять как раньше мне уже не сможет. У нас отношения на расстоянии, личные встречи редки, нет возможности просто посмотреть в глаза, ощутить, что меня любят, и успокоиться. На расстоянии любые сомнения и даже старые неприятные воспоминания сильно бьют по болевой... по своей же вине.
Сейчас не знаю, сознаться в этом злодеянии или ждать, что со временем из головы уйдут плохие мысли? Разумеется, держать что-то в тайне плохо, но мне и правда очень очень очень страшно, что я всё испорчу. Может это и глупо, но вдруг вы подскажете, как обычно Дюмы относятся к посягательству на свободу общения или недоверию в свою сторону?
Поздравляю! Вы попались на крючок манипуляций от Дюмы!!! Т е вы чувствуете угрызения совести и душевные терзания, а ему как? Нормально спиться при общении с бывшей? Я хочу сказать, вы очень правы были, что прочитали! И поверьте, это не ваша паранойя! Там реально есть за что ревновать - поищите получше! Знаю я эти дружественные переписки от Дюма!!! Я вам даже больше скажу!!! Страница была оставлена специально!!! Он мастерски расставил сети и вы в них попались. Т е он начал переписку с бывшей, понял, что есть шанс спалиться. И что он делает? Правильно! Оставляет страницу! И делает глаза доброй бабульки, а бровки домиком, со словами: «Как ты могла? Я тебе так доверял...» после этого он смело гуляет, а вы больше ничего предьявить не можете! Т к вы человек с аморальным поведением! Читаете личные страницы!!!
Мой вам совет, как логик логику и деловику! Хотите продолжать отношения - устраивайте грандиозный скандал. Включайте по максимуму ролевую. И не ведитесь на слова, о том, что как ты могла прочитать личные сообщения, я от тебя не ожидал и т д. (поверьте, эти слова будут)! И после грандиозной взбучки, месяца на 2 он перестанет безобразничать. Но не расслабляйтесь... И никогда не ведитесь на этические манипуляции!!!!!!!!!
pirozhok, можно уточнить, а то я что-то не совсем поняла, Вас сейчас что волнует - его общение с бывшей или муки совести? Какую проблему решить нужно?
Если я правильно поняла ситуацию, то прежде, чем устраивать грандиозный скандал, можно дать всем шанс выйти ангелами во плоти и при этом прояснить волнующие Вас вопросы. Если Вы, конечно, достаточно доверяете этому человеку, чтобы делиться своими переживаниями.
Как удобно-то вышло. И прям каждый день, прям чтоб видно было? Чистой воды совпадение, прям верю невероятно. Будь это гамма, я бы подумал, что на меня забили и уже давно на все пофиг.
НО. Это альфа, вы дуалы, посоветую вам, все же, прислушаться к себе. Собственные реакции в дуальной диаде никто не заменит и не посоветует наперед. Думаете поскандалить - вперед. Покаяться - делайте. Понять и простить - пожалуйста.
В ваших отношениях здесь мало кто поможет. В интертипных еще можно поковыряться, но в дуальных лучше ориентироваться на себя. Можно выяснить почему та сторона так делает, но ориентироваться все равно придется на себя.
Сложно говорить неправду, полуправду, недоправду. Правду же говорить легко, лично мне.
Я своей жене впервые сказал, месяца через 3 после начала совместной жизни. Осознание упало как снег на голову, сказал во время встречи на прогулке (как оказалось меня тогда не услышали). Повторил на следующий день, во время речи Президента перед боем курантов, после слов "говорите любимым".
Признание во взаимности услышал примерно через неделю.
Потом когда спрашивал, услышал что-то вроде "я думала что ты сам всё понимаешь", а так же то что о мои чувства она почувствовала ещё до признания. Ох уж эти многомерные .
По поводу "рассказать, иначе отношения не будут развиваться".
Рассказать - да, вообще разговаривать нужно. А то что отношения будут или не будут развиваться зависит не только от вас, это совместное мероприятие вы можете делать только свой вклад, примерно равный, а с учётом гендерных ролей, можно даже меньший, всё-таки инициатива это мужское. Нет инициативы - значит мужчине меньше нужно. Самое страшное - если в случае расстояния не он к вам ездит, а вы к нему больше или примерно столько же. Тут вообще серьёзный повод задуматься, и заведомо оставленная переписка с бывшей это вообще цветочки.
de_Darkness, мне нужен был его компьютер для работы, так что пароль от компа, телефона, планшета знаю, и от облака с фотографиями. Не думаю, что он реально думал, что скрывать от меня, а что нет.
Зачем ему у себя дома со страницы выходить? Я сама могла выйти, но не делала этого, просто открывала свою страницу в режиме инкогнито. Поэтому и не уверена, что реально есть подвох, а незакрытый аккаунт это удочка, он у себя дома всё-таки.
Но вообще он не понимает, почему общаться с бывшими странно, почему я так к этому отношусь. Говорит, что просто смешные картинки кидают друг другу, но я-то узнала, что так не всегда. И в случае переписок слишком миленький тон общения, как и когда-то давно.
SereJka, не, первый он ко мне приехал, потом я к нему, снова он, и вот теперь снова я собираюсь. Смотрим по обстоятельствам, поскольку он работает, а я учебу заканчиваю, как будет удобнее с праздниками, отпуском, каникулами, проживанием в конце концов.
Про "инициатива это мужское" - Донка всё-таки я, и вроде в таком раскладе (Дон-ж и Дюма-м) это всегда проблема. Я несколько лет, пока у него была девушка, ждала и не лезла (еще не хватало личную жизнь людям портить), а когда они окончательно разошлись, то странными путями показала, что он мне нравится. Причем он не отрицает, что я ему всегда нравилась, но первый шаг всё равно пришлось делать мне. Хотя мне ведь тоже сложно, я никогда этого не делала раньше.
Кстати, тоже звучала фраза типа "я думал, ты знаешь, как я к тебе отношусь". Для меня даже если правда, то непросто говорить "я тебя люблю", уж слишком для меня важные слова, вызывающие волнение и смущение. Сколько бы раз внутри себя не произносила, всё равно даже при отправке в сообщении трепет испытываю. И для меня просто "люблю", "и я тебя" и т.п. не то же самое, что полная фраза. Я ему объясняла, он вроде понял, но чудо еще не произошло. И становится грустно, вдруг и правда не одно и то же чувствуем, эх
Я правильно понимаю - вы прочитали переписку, где ваш молодой человек когда-то ещё до ваших отношений сам признавался в любви его на тот момент девушке? А вас как раз беспокоит, что вам он этого сам не озвучивает. При этом с той девушкой он и сейчас поддерживает приятельское общение. А у вас отношения на расстоянии, доступ к телу редок... И вы хотите что в итоге? Рассказав о своём поступке выбить из него признания? У творческого ЧЭ с этим сложности...? Хотя вы уже озвучивали, что вам этого не хватает?
Может, мой совет как раз совсем не подходит для болевого БЭ, но я бы подумала все-таки о последствиях... после признания не факт, что сможете и дальше быть в курсе, не перешло ли общение с бывшей во что-то нехорошее для вас. Поэтому я бы этот момент исключила, ведь беспокоит не он, а концентрировалась на том, что волнует...
Если даже сейчас не одно и то же чувствуете, это вовсе не означает, что завтра не может все измениться. Отношения ведь не стоят на месте, вы оба их строите, и от Вашего поведения и поступков очень многое зависит.
Вот Вам дал отличный совет de_Darkness: "Посоветую вам, все же, прислушаться к себе. Собственные реакции в дуальной диаде никто не заменит и не посоветует наперед. Думаете поскандалить - вперед. Покаяться - делайте. Понять и простить - пожалуйста". Классное решение, на мой взгляд, предлагает LadyBug:"Хотите продолжать отношения - устраивайте грандиозный скандал. Включайте по максимуму ролевую. ... И после грандиозной взбучки, месяца на 2 он перестанет безобразничать. Но не расслабляйтесь...".
Как чс-нику, мне нравится такой подход, у меня прям руки чешутся как следует отвесить Вашему Дюмке . Мне кажется, ему это явно не повредит, а только поможет . Но не могу сказать, что я так повела бы себя с Бальзаком. Но опять-таки, Бальзак - не Дюма. Вряд ли бы Бальзак просто так что-то оставил в доступности, если бы не хотел, чтобы информация вышла за рамки. И в доступности, это не означает прямо на рабочем столе, мы же все это понимаем . Но, допустим, что такое бы случилось, вдруг. Чтобы я сделала? Наверное, просто сделала выводы и свалила. А вот тогда бы выводы пришлось делать Бальзаку. Но, зная Дюма, конечно, скандал не помешает, на мой взгляд Ведь не всегда и не для всех скандал - это плохо, а мирное выяснение отношений или молчание - хорошо. Некоторые без люлей как без пряника . Вы вот все стараетесь быть такой всепонимающей и всепрощающей этичной пусей.
А Дюме нужен взрывной, неэтичный ураган по имени "Дон" .
Но окончательное решение все-таки за Вами. Как говорится, "слушайте свое сердце, а мы Вас поддержим" .
у них то три встречи по сути было. Думаете такое может быть приемлимо для каких-то ТИМ?
Меня как болевого ЧЭ мысль о таком повергает в ужас, интересно мнение Балей или о Балях.
Это, конечно, очень мило и душевно, но на самом то деле, чем кто тут автора поддержит. Только еще одну истеричку воспитать получится, возможно... Ну что за глупость. Она пишет "ничего такого не нашла, но кое-что расстроило..." - что там такое кое-что. "Миленький тон общения"?)) Конкретно то проблема в чем. Автор же пишет - в любви плохо признается, не так как надо, с прошлой было по другому. Это повод для скандала? Намуштровать теперь, как надо?) Я если честно, поражаюсь уже от некоторых советов на этом форуме. Где же ходят то все эти любители люлей, истерик. Особенно, мужского пола.
SereJka и Rest, ваша реакция совершенно ожидаема и, я бы сказала, естественна. Габен с болевой ЧЭ и Гексли с фоновой ЧЭ искренне удивляются, что иногда стоит устраивать скандалы .
Я же и пишу, что никогда бы не стала устраивать скандалов ни Бальзаку, ни, естественно, Габену.
Да и вообще практически никогда этого не делаю. Но речь-то не о нас идет, дорогие представители квадр неценностных ЧЭ и ценностных БЭ, да при этом иррациональных диад 3 и 4 квадры с болевыми ЧЭ.
Я не большой специалист по устраиванию скандалов, скорее, специалист по их гашению и недопущению. Поэтому конкретных советов с тонкостями проведения скандала дать не могу. Но что я знаю совершенно точно, что в некоторых ЧЭ-ценностных диадах скандал не есть плохо. Более того, может быть эффективным способом решения всяких недоразумений. Проблема вот в чем. Дюма (не Бальзак, не Габен, прошу учесть), то есть этик, творческий ЧЭ, в любви не признается, ну, или признается так, что нет ощущения, что действительно "да". А Донку (не Гексли и не Напку), рассчитанную на творческого ЧЭ, на признания, это беспокоит и расстраивает. И тут вдруг обнаруживается, что бывшей этот Дюма признавался. При этом до сих пор поддерживает с ней отношения в виде милой переписки, не особо-то это скрывая. И девушку эта ситуация расстраивает. И, я думаю, многих бы расстроила. А терпеть то, что тебя расстраивает, выяснять отношения, молчать или устраивать скандалы, это уже методы решения проблемы, у каждого они свои, и лично, и у каждой диады. Поэтому и стоит слушать себя. Внимательно посмотрите, с чего я начала: de_Darkness: "Посоветую вам, все же, прислушаться к себе. Собственные реакции в дуальной диаде никто не заменит и не посоветует наперед. Думаете поскандалить - вперед. Покаяться - делайте. Понять и простить - пожалуйста".
Rest, во что-то нехорошее точно не перерастет, это 200%
Первый раз (как раз после прочтения) была небольшая разборка по этому поводу, но он по-ходу не понял тогда, что я серьезно плохо отношусь к их общению. Когда в следующий раз встретились, увидела, что имя в диалогах еще фигурирует, там уж меня сильно прорвало на слезы и высказывание недовольства, дошло до драматичного "захочешь ей написать, тогда мне больше можешь не писать". Тогда вроде понял, что не шучу. Уж не знаю, что и как ей объяснил, но в итоге с её же стороны был ограничен доступ к отправке сообщений (заблокирован тип). Но тут я опять подглядела, каюсь, и успокоилась по этому вопросу.
SereJka, для нас это приемлимо, хоть и сложно. Скучаем сильно, но это не повод отказываться от всего.
Belladonna, да да да, вы очень верно поняли, о чем речь шла изначально!
Понимаю недоумение некоторых по поводу скандалов. Просто они не представляют, то, что у нас считается скандалом, в других парах дуновение летнего ветерка.
Он считает, что я часто "загоняюсь" по глупостям, а всё из-за того, что я выражаю чувства на словах (отчего он спокойно радуется жизни), а он нет (думает, что я читаю мысли, но нет же, в итоге додумываю всякое и грущу). В итоге я плачу, он расстраивается, я понимаю, что теперь и он грустит из-за моих "загонов", становится стыдно, извиняюсь за это, а он извиняется и говорит, что и правда виноват. В итоге никаких обид, мир, дружба, жвачка. Но дальше он снова считает, что его чувства и так ясны, и я всё вижу.
Проще говоря, ощущения ощущениями, но мне необходимо устное или письменное подтверждение его чувств, что ему плохо дается )
Да, поговорю, уже спокойнее отношусь к этой проблеме, благодаря всем откликам :з
Спасибо всем! "Думаете поскандалить - вперед. Покаяться - делайте. Понять и простить - пожалуйста"
Переварила это и захохотала. Получается, что для меня это не разные вещи, а стадии обсуждения проблемы с Дюмом: скандальное эмоциональное вступление, диалог, покаяние обеих сторон, в итоге поняли и простили )
Получается, вы уже рассказывали ему, что читали переписку, или как вы подвели к разговору о бывшей? Он при вас с ней общался? Но... главное, что вы вроде успокоились, хотя мне это реально непонятно. После этих его покаяний и признаний вины, его поведение действительно меняется? Я не праздного интереса ради, Дюма понравился)) но почитав советы тут, задумалась... Хочу понять, где соционика, а где все-таки эмоциональный шантаж...
Rest, не рассказывала, просто каким-то чудесным образом умудрялась поднять тему, а он не отрицал, что общается, и каждый раз негодовал, почему для меня это ненормально.
Он признавал, что мало чувства выражает, потому что не умеет. Даже как-то обещал исправиться, но либо ничего не менялось, либо он иначе представляет себе это. Мы и так достаточно приторно пишем друг другу, со всякими сюсюканиями и ласковыми словечками (на что раньше бы фукала, хехе). Но для меня это уровень "сюсю-мусю ты мне нравишься". А иногда я выкладываю, что в голове и на душе, серьезно, без излишней сладости. И такое же жду в ответ вместо уменьшительно-ласкательных словечек, что является повседневным делом. Сложно объяснить. Наверное, все милости, что употребляются ежедневно, со временем теряют прежнюю значимость. Поэтому мне сложно понять людей, которые разбрасываются фразой "я тебя люблю", заканчивают так телефонные разговоры и т.п.
Но решить то что... заставить другого выдавать нужные себе реакции. Как собаку Павлова дрессирнуть немного скандальчиками(ЧЭ ценностные ок, БЭ бы другим способом) чтоб потом так ему - оп!анука!голос - а он такой тут же ей "Я люблю тебя, дорогая! Я люблю тебя. Возьми моё сердце, возьми мою душу". Желательно так и стоя с тех пор на коленях после покаяния... И ТС счастлива) любит же ж! Эх... романтика, Диснейленд.
Может, проблему искать лучше в корне... зачем девушке эти признания, чего на самом деле не хватает, даст ли он это, да просто решить вопрос с проживанием отдельно, что за отношения на расстоянии у взрослых людей.
Но так то да, прислушиваться к себе... свои грабли лучше. Зачем опыт поколений)
Свой опыт это всегда свой опыт, тем он и ценен. И не обязательно он будет совпадать с опытом поколений.
То что даст ли он то что ей нужно или нет, это уже зависит не от неё, и хочет ли он это давать. Про взрослых людей отдельный момент, девушка же сказала что она доучивается в университете. В принципе то она, наверное довольно мобильна и могла бы переехать, но для этого должны позвать, по доброй воле, такое решение нельзя и нет смысла выбивать. Повторюсь - у них было 3 встречи, ещё раз 3 - это по сути самое самое начало отношений.
Свою жену правда примерно через столько и пригласил остаться, через две недели так и начали жить вместе, не обсуждая ничего, каждый день заново договариваясь о встречах, просто потихоньку неспеша вещей её стало прибавляться.
А до этого пару месяцев общались в интернете. Правда приглашал остаться и за неделю до)) но тогда вызвала такси и уехала. Ох уж эти Гечки подогревающие интерес.
Если подробнее, то первая встреча была всего 4 дня, в следующий раз я у него 3 недели жила, а потом в моем городе 2 недели. Всё это время вместе жили день и ночь, миновали традиционное "погуляли и по домам", нам и так супер.
Выбивать приглашение не надо, это не вопрос, мы хотим и планируем съехаться. Хотя "планируем" громко сказано, Дюмам это сложно дается, а у меня паника, потому что почти точно переезжать придется мне, хотя тут нагретое место и приглашение на работу имеется, эх. Ему здесь нравится, но слишком уж заковыристая специальность, в моем городе вряд ли что-то подобное найдется. Призывает пока успокоиться и не думать об этом.
(К слову, город у меня на сайте левый указан, для хоть какой-то анонимности, ахах) Rest, да, был за мной грешок ныть в надежде услышать желаемое. Недавно сама же подняла этот вопрос и извинилась, он сказал, что всё равно на него принуждения не действуют, поэтому всё, что он говорит, искренне, иначе бы выглядело "дёшево и неправдоподобно".
Мне признание нужно как Дону, который вечно не уверен, как точно к нему относятся. Любишь - скажи. Хотя бы раз. Всю жизнь непросто людей разгадывать, пусть хоть в личной жизни однозначный диагноз будет
Rest, Вы рассматриваете происходящее со своих ценностей. Ну, тогда давайте уж и на свою модель А перейдем, чтобы было понятнее. Разве полученный Вами (и мной также) запрос на БЭ от Габена или Бальзака нас как-то расстроил бы или удивил? Нисколько. Напротив, всегда приятно получить запрос на творческую функцию. Разве можно было бы назвать дрессурой желание наших дуалов получать информацию с этой функции? А разве мы сами не просим информацию с творческой ДЛ дуала? Вообще самые интересные разговоры и обсуждения в дуальнйо паре - с творческой одного на активационную другого и наоборот.
Какая уж тут дрессура, одно удовольствие . Разница только в том, что мы любим БЭ и ДЛ, а Дон-Дюма - БЛ и ЧЭ .
Да...дьявол в деталях. Что запрос на ЧЭ/БЭ, а что этическая манипуляция. Меня слова в духе - "где твое тёплое отношение, забота, любовь, поддержка, все то, что дают друг к другу близкие люди" было не очень. Точно формулировку не помню, но в каком то смысле там был "запрос на БЭ", но ведь это запрос на то чего нет, а выжать хочется, и это завуалированное обвинение. И все что будет выдаваться после, если будет, это фальш. Срабатывает вообще-то, если чувства ещё свежи, но ничего хорошего в дрессировке других людей не вижу... гори в аду такая соционика.
Я больше об этом. Может, более здоровым будет как-то простимулировать проявление ЧЭ деятельностью со своей творческой БЛ? Ну вот из меня потоки БЭ исходят, если по БС+ЧЛ заботятся на ура, вообще отлично. По аналогии должно же тоже самое быть. Разве нет? Зачем через негатив...
. 
. Мне кажется, ему это явно не повредит, а только поможет 
. Но не могу сказать, что я так повела бы себя с Бальзаком. Но опять-таки, Бальзак - не Дюма. Вряд ли бы Бальзак просто так что-то оставил в доступности, если бы не хотел, чтобы информация вышла за рамки. И в доступности, это не означает прямо на рабочем столе, мы же все это понимаем 
.