Кстати соглашусь вот с этим, написаным тут ранее. Тоже не могу представить такого альтруистичнрго Напа. Была такая ситуация: провожали ребенка впервые в загородный лагерь. Нап (типированый проф-ми) вызвался отвезти нас, младшего тоже брали, дабы проводить, езды туда час. Я обрадовалась, что папа сына проводит, и что вместе потусим там на природе. А еще тому, что, поскольку у нас две машины на двоих, то я смогу прихватить еще и двоих братьев, одногрупников сына, в семье которых машины нет, и мама умерла несколько лет назад, отец с бабушкой воспитывают. Но вот когда я сообщила о своих намерениях помось им, то Нап сказал, что он против кого-то еще везти. Я сказала, что я могу к себе в машину их взять, а к нему наших детей. Но он был категоричен - либо мы едем в одной машине единрй семьей, либо он вообще не поедет. И то что я уже поторопилась тем людям предложить помощь его не смущало, скажи мол что передумала. А я так не могу. В итоге я посадила и наших детей и тех к себе в машину, а он просто не поехал.
А по-моему Напам как раз свойственно всем помогать. Для творческой бэ это типично. Творческой бэ постоянно куда-то бежит, что-то предлагает, со всеми общается и вроде бы им помогает (другое дело, как проявляется эта "помощь), делает намного больше движений, чем нормальный человек.
С конфликтер ом может быть, что сначала понравился, а только потом понимаешь, насколько это не то, что надо. Когда в один момент осознаешь, что был в отношениях абсолютно безвольным существом это ужасно. Лучше сразу не попадать в такие отношения.
А с базовым чс ещё и попадаешь в зависимость, а потом начинаешь сопротивляться. Поэтому пытаюсь их вообще в свою жизнь не впускать, держаться на расстоянии. Но не всегда получается.
Творческая БЭ - это когда твои симпатии/антипатии меняются по 100500 раз на дню в зависимости от ситуации, которая определяется базовой функцией. И каким боком тут помощь всем желающим?
Зависимость - это передача собственной свободы выбора другому человеку. Лично я, пожалуй, могу это делать довольно широких пределах. Но только если что-то очень важное для себя буду получать взамен. Эмоции. Положительные . У конфликтера на близкой дистанции если таковые и бывают, то недолго. С чего ему от меня радоваться то?
Мне кажется, помогать всем желающим любят все этики экстраверты. Тут ещё смотря что понимать под помощью.
Вообще помощь всем желающим это тоже не совсем тимное понятие.
Не знаю, связано ли это с 4в, но у меня постоянно с чсниками так было. Было даже предположение, что я виктим. Но если бы так было, мне бы это НРАВИЛОСЬ, а меня это подавляет, я пытаюсь из таких отношений уйти побыстрее. Я не могу подчиняться.
Может это уже 3в, а не 4в... Хотя мне кажется, не от того зависит, потому что только с чсниками так.
Положительные эмоции может и не долго у конфликтеров, но как-то же они замуж вышли... И такое значит бывает (ещё и столько лет прожили). Может канешно неправильно определены, но тоже не факт.
Ну жить то можно хоть с чертом . Вопрос только что это за жизнь будет. Возможно, когда не с чем сравнивать, то и постоянные ссоры и дискомфорт могут нормой показаться. Вплоть до формирования мировоззрения "жизнь - боль, но вместе болеть проще". Но лично мне сложно представить, что же изнутри подпитывает такие отношения. Любовь?
Вряд ли любовь. Скорее привычка и слабоволие для того, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Ну и обычно кто-то один или сразу оба в таких отношениях начинает подпитываться на стороне. Даже вот эта вот помощь другим, как у мужа ТС, которые дают ему, возможно, БЭ принятие, одобрение, положительные эмоции, которые он не получает от жены.
Слабоволие - это не про базовых ЧС, как правило . Привычка - да, но что в ее основе, что _связывает_ ? Потраченные ресурсы (время), общее имущество? Дети? Непонимание того, какое оно вообще, это "лучшее"? Наверное у каждого свое.
Точно не известно, базовый там ЧС или нет, ну и по крайней мере один из них - болевой ЧС. И именно от болевых ЧС в качестве основных оправданий я и слышала - квартирный вопрос, слабохарактерная, какой-то страх остаться одной .
Не только, или вернее не столько слабоволие.
Непонимание себя и страх перед будущим плюс бесконечное блуждание в расхожих стереотипах и навязанных ценностях.
И вишенкой на торте - "все так живут".
О, постоянные ссоры и дискомфорт мало кому покажутся унынием, скорее наоборот ))
Просто это довольно распространённый феномен - совместная жизнь в отсутствие какой-либо видимой совместимости Но что-то действительно держит людей вместе очень-очень много лет.
И далеко не всем из них можно вменить слабоволие или решение материальных проблем. Но тогда что? И действительно ли они так уж не счастливы?
По крайней мере, от ТС я особой радости не почувствовала, как и от других, кого знаю в таких отношениях . Примеры из моего опыта - все о семьях именно с маломерной ЧС, ну и плюс, да, Вы правы - общественные нормы, стереотипы, воспитание, играли свою роль, люди не расходились. Одна из них - Дося с 2В и муж Гамлет с 3В, это полная жесть, как по мне, но она его пережила
Вообще мне всегда казалось, что если ты выбираешь "терпеть", то именно это тебе и нужно. Даже если ты не излучаешь радость, жалуешься каждому встречному на свою тяжелую жизнь и сам себе не можешь в том признаться... Есть что-то, что перевешивает всё это и заставляет тебя продолжать. Не могу поверить, что привычка может быть сильнее накапливаемого годами негатива.
Может в самом деле есть такая отрицательно заряженная (?) разновидность любви?
Как в той притче о собаке, лежащей на гвозде? Больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
Люди далеко не всегда осознают, что есть выбор. Многие считают негатив нормой. В принципе, я и сам много лет жил в серости, без какого-либо негатива, но и без больших радостей тоже. Просто не понимал, что может быть иначе
В двух парах - любви точно уже не было никакой со стороны жен, только привычка по их признанию, и сильного чувства ненависти или еще каких-то эмоций - тоже. В отношении вот этой Доси ЛВЭФ - изначально была точно, а потом не знаю, я просто не верю, что после таких издевательств с его стороны может сохраниться какая-то любовь, я такое представить не могу . Не, ну у некоторых есть предрасположенность пострадать наверное, но чтобы она была сразу у обоих . Если только какой-нибудь треугольник Карпмана
Ну, кстати, да. Иногда люди накрепко друг к другу привязываются в силу одинаковых тараканов . Если один любит страдать, а другой ненавидит, им друг другу дать нечего. А вот если оба не прочь, или один мученик, а другой - мучитель, тут соционика уже где-то побоку становится.
Может она вырабатывает силу воли, начитавшись Чернышевского ))
Но вообще да. Если гвоздь причиняет тебе боль, но ты не встаёшь с него, то единственным оправданием этому может быть то, что ты родился на этом гвозде, и у родителей были свои гвозди, и вообще все вокруг спят на гвоздях. И то так себе оправдание )
Преувеличиваете? ) Отсутствие позитива и больших радостей многие и в самом деле считают нормой. Нейтрально - значит нормально ) Но чтоб негатив ею считать?.. Возвращаемся к гвоздям из предыдущего абзаца ) КАК это возможно? Какую жизнь для этого надо прожить?
А про «не понимал, что может быть иначе» - серьёзно? Это не другие ценности / приоритеты, действовавшие на тот момент времени? «Не понимал, что хочу иначе» - не ближе к истине? )
Кто его знает...
Некоторые вещи иногда просто ничем иным не объясняются.
Я тоже в перманентном удивлении от некоторых случаев, когда вопрос «зачем» ответа не имеет
Знаю 2 семьи противоположников (тоже вроде не очень с точки зрения ИО) сенсорных логиков Штирка-Макс и Габенка-Жуков, так со стороны особых проблем не видно, давно вместе и сор из избы не выносят, первая пара так вообще мне когда-то идеальной казалась. Часто устраивают посиделки большими компаниями, пары с приличным уровнем доходов, и в их домах всегда полно людей, может быть таким образом заполняют свои эмоциональные дыры, не знаю. Ну и таким парам легче в быту, меньше ссор именно на бытовой почве .
В конфликтере, одновременно, многое очень нравится (бывший был полным агапе) и очень раздражает. И тут уже вопрос, что перевесит. У нас до брака не дошло, были вместе год. И расставаться было очень трудно. Видимо те, кто выбирает в таких отношениях оставаться, ценят то хорошее, что есть, а на сопутствующее раздражение закрывают глаза.
Сейчас знакомая пара дося и гамлет развелись. Выяснилось, что он ей больше десяти лет изменял, и вообще жили трудно, много конфликтов. Но в итоге именно он с ней развелся, а она готова была его простить. Еще знаю семью доси с наполеоном, с похожей историей. Это вообще отдельный интересный вопрос, почему люди готовы терпеть и бесконечно прощать.
Да, в той семье тоже были измены мужа, рукоприкладство и театральные скандальные сцены, но она все терпела. Хотя даже была возможность квартирный вопрос решить, когда его, как военного, переводили в другой регион, ее с 2 детьми могли оставить в этой квартире.
Надо же, бывают и такие Жуковы, ЭВФЛ. Я такого Габа знаю.
другому человеку. Лично я, пожалуй, могу это делать довольно широких пределах. Но только если что-то очень важное для себя буду получать взамен. Эмоции. Положительные 
. У конфликтера на близкой дистанции если таковые и бывают, то недолго. С чего ему от меня радоваться то? 
