В браке уже почти 15 лет, но в последнее время всё разладились. Я не могу принять эту его "общественность"- всем помогать в ущерб семье. Не могу наступить себе на горло и о чём то просить. К тому же, как Роби, мне кажется это несправедливым. В результате я замыкаюсь в себе и все семейные вопросы решаю без включения участия мужа.
Поговорить с ним не получается - он меня закидывает упреками, я в слезы. И от этого ещё хуже - не могу простить ему свою слабость, ещё больше замыкаюсь.
Буду благодарна за любые советы.
В том виде как вы все преподнесли - конфликт не обусловлен соционикой.
Ну и мне крайне сложно представить Напа как и любого другого гаммийца, который помогает другим в ущерб себе или близким (до тех пор, пока считает их близкими)
В конфликтном браке, который я наблюдала, Нап упрекал обычно Робеспьера в бесконечной помощи родственникам в ущерб себе.
Чтобы Нап бессмысленно помогал - это какая-то новая реальность.
Насколько я вас понимаю, проблема в обратном, это он вам не помогает. И общение с другими предпочитает общению с вами. Отсюда и обида и слезы. Вот эта тема, кстати, очень знакома.
Робеспьеры обычно очень домашние, особенно женщины.
У Напов совсем другой фокус, они направлены на общение вовне.
Представляете, какой дефицит накапливается в конфликтном браке у обоих за 15 лет. И в этой ситуации Робеспьер находится в худшем положении. Нап добирает все, чего ему брак недодает, за счет этики и экстраверсии на других полянах. А Робеспьер все больше замыкается в себе и живет в полуголодном состоянии.
Долбать Напа, чтобы он больше сконцентрировался на семье - бесполезно.
Вы можете только сами позаботиться о себе. Искать себе новый круг общения, снижать зависимость от партнера, реализовываться в работе и хобби. Робеспьерам это очень тяжело, я знаю.
Вообще, все-таки конфликтый брак указывает на серьезные проблемы с принятием себя у обоих партнеров. Лучше, конечно, на мой взгляд, искать психолога, любые ресурсы и источники для укрепления самооценки. И прежде всего снижать зависимость от мужа-конфликтера.
Я бы не доверял тестам, попадание у них невысокое.
Выше отметили, поведение не похоже на Напа.
Но это не так важно…
Если предположить, что 15 лет вы жили в некомфортных отношениях (а похоже, что так и есть), значит сейчас у вас крайне плохая ситуация с теми аспектами, которые не наполнялись партнером. Ну допустим, это ЧЭ. Тогда вам ну совершенно непонятно уже - чего вы "по жизни" хотите, какая, так сказать, у вас мечта, или скажем, вы потеряли чувствительность, так как долго принимали то, чего всеми силами следовало избегать… (гадаю) вот, и в этом случае могло бы помочь общение с тем, кто эти пустоты вам заполнит. Только тогда появится "глубина восприятия". А сейчас её не хватает. Похоже?
Тогда вам ну совершенно непонятно уже - чего вы "по жизни" хотите, какая, так сказать, у вас мечта, или скажем, вы потеряли чувствительность, так как долго принимали то, чего всеми силами следовало избегать… (гадаю) вот, и в этом случае могло бы помочь общение с тем, кто эти пустоты вам заполнит. Только тогда появится "глубина восприятия". А сейчас её не хватает. Похоже? [/quote]
Нет мечты. Нет особого желания жить. Не почется ничего кроме покоя.
[quote author=himera
Нет мечты. Нет особого желания жить. Не почется ничего кроме покоя. [/quote]
Боюсь, что во фразе про нежелание жить и есть самая страшная правда. Доконали вас эти 15 лет, и они были, потому, что какой-то надлом был изначально. Я предполагаю, что у вас может быть вполне выраженная клиническая депрессия уже.
Списки тоже есть, причем могу припомнить мужу и прегрешения 10-летней давности, но, сори, не для общего просмотра. Плохо выносить сор из избы, просто сейчас предел моему терпению. Если б ещё не детско- жилищный вопрос...
А "изба" все ещё есть?
У Робов совсем плохо с моментом ухода, можете не осилить.
Нужно настоять на своём праве это сделать. Тяжелый момент, тяжелее, чем собственно переезд. Найти съемную квартиру бывает сложно, но важно иметь внутреннюю уверенность в своём праве на уход.
Потом - легкость, крылья за спиной вырастают.
Я вам не о том, сколько раз он не вынес мусор, я о глобальных так сказать претензиях, мировоззренческих, если можно так выразиться, одну из которых вы и озвучили здесь. Когда человек, например, регулярно самовыражается по болевой и ролевой (а особенно, когда они в связке у него идут), и вы на это взираете со своих базовой + творческой, тут не до деликатностей, речь идёт о ваших жизненных приоритетах, о том, чем вы дышите и что являете собой. А есть ещё и его функции эго, и квадральные ценности, и разница в рац/иррац. И они не добавляют взаимопонимания в глобальном смысле. А теперь все это надо умножить на близкую дистанцию, которую невозможно увеличить согласно заданным условиям. И не забывайте, что это не ваш кровный родственник, ваша связь очень и очень условна. Мне кажется, при таких обстоятельствах, отношения, возможно, и не обречены на вечный бой и даже могут обрести какую то терпимую форму, но непонятость и неоцененность никуда не исчезнут. И достаточно быстро выльются в недовольство и дискомфорт. Их может скрасить только безусловная любовь.
А что касается вашего разочарования, то возможно это некий кризис среднего возраста, достигнув которого вы оглянулись и дали оценку прожитому. И сейчас переживаете результат этой оценки. Но, я все же повторюсь, может это не так уж и плохо? Тоска, печаль, разочарование и отчаяние - это тоже нам всем нужно. Хотя бы для того, чтобы погрузившись в них, освободиться от обязательств перед внешним миром и стать свободным в своём выборе и действиях, остаться наедине с самим собой и увидеть реальность, а не свои иллюзии и ожидания. У меня желание покоя это достижение дна, за ним придёт новый взгляд на окружающее и на своё место в нем. Он и продиктует дальнейшие действия. И для меня не факт, что обязательно вам захочется развестись, может, например, вы мужа другими глазами увидите.
Ну а все эти жилищно-детские вопросы это удобная форма оправдания, на мой личный взгляд. Оправдания собственной инертности и многому другому. Это я вас не упрекаю, я считаю что каждый из нас имеет право держаться за свои удобства, и испытывать страх перемен, но и обманывать себя вредно.
…для любых нормальных и счастливых взаимоотношений людей с ценностой ЧИ, и особенно с ценностными ЧЭ и ЧИ должен быть как минимум вот этот выбор, каждый день, каждый час, каждую минуту человеку нужно ощущать что он в отношениях исключительно по собственной воле и если не захочет, то может из этих отношений уйти в любую секунду, минуту и тд. и то же самое ощущение обеспечивать и партнеру по отношениям. потому что ему вот в данный момент лучше в отношениях, чем без них. без всякого психологического насилия.
у меня нет детей, я никогда не был женат, и это моё высказывание относилось именно к подобным моей ситуациям. возможно оно актуально и для более расширенных, но мне кажется там еще какие-то высшие материи вступают в осознание и подсознание, и всё уже не так просто.
Ваше описание довольно точно зашло.
Я женат, знаю что для меня крайне важна свобода в отношениях, именно свобода. Мне кажется это в целом дельтийское, и отчасти гаммийское. Штамп не меняет ничего.
Свобода позволяет каждый раз смотреть на партнёра снова и снова, как в первый раз, влюбляться, заново и сильнее.
П.С. Говоря о свободе, я говорю не о свободных отношениях. категорически против.
В целом вы правы, но возвращаясь конкретно к этой ситуации, думаю, ТС уже не до высших материй. Раз уже "жить не хочется и нужен только покой", то дай Бог не потерять здоровье, если оно осталось. Психосоматика штука такая, она ничего не забывает, все аукнется.
Ну я не врач конечно же, но мне почему то кажется, что когда уже реально жить не хочется, на форуме проблемы не обсуждают. И вообще своё серьезное нежелание жить ни с кем не обсуждают. Потому что понятно же, что станут отговаривать, а зачем это тому, кто все решил. Это такая образная форма описания внутренней боли, степени отчаяния, бессилия перед обстоятельствами, как мне кажется. Ну да, и психосоматикой может закончиться, если продолжать себя жалеть. Но ведь можно же выбрать и не жалеть себя? И не просить других пожалеть. Или пожалеть, но в меру. Я тут побуду черствой бессердечной теткой, которая если честно не очень поняла в чем суть драмы. Ну вот такой вот безотказныйдля окружающих человек этот муж. Да, есть люди, для которых общественное выше личного, правда есть. Но это ж обычно с самого начала видно. И это кстати многих в них и привлекает. А если это какой то внезапный крен в семейной лодке, то у него должны быть объяснимые причины. Ведь у него тоже упреки какие то имеются. Мне пока из написанного понятно, что муж ТС в общем то приличный человек, не пьёт, не бьет, подлостей не совершает, из дома не выгоняет, любовниц не демонстрирует. В чем трагедия ТС? В том, что нет способа подогреть его остывшие чувства? Я искренне туплю и недоумеваю, простите меня.
Если ТС - Робка, ей будет сложно ответить, ЧЭ подсознательная маломерка. Если Роб сказал, что не может терпеть, скорее всего уже очень давно происходит кромешный ад. Плавали.
Кромешный ад это когда смертельная болезнь или потеря навыков самообслуживания или психологическое насилие или подлость стяжелыми последствиями или когда родители переживают детей и т.п. А тут обычная житейская история. Понимание того что мы не властны над чувствами, ни над своими ни над чужими, я думаю внетимно. И в ситуациях, когда один разлюбил или не любил вовсе, подлецов нет. Так сложилось и все. Это больно, грустно и печально, но винить некого. Можно страдать, отчаиваться, тосковать, но не обвинять. А тут мне читается мысль о том, что муж негодяй.
Ну да, ну да, чувства имеют значение только для ценностных ЧЭ. А неценностные вполне могут заменить это материальными благами, соблюдением внешних приличий и считать «а че такова». Ага. Забавное заблуждение, однако отчего то активно поддерживаемое в здешней среде. Видимо у кого то есть желание противопоставить себя другим) Ну, остаётся только пожалеть, что именно таким образом. Чувства не принадлежат ни к какому из аспектов, они вообще из другой системы измерений, которая по моему предположению соприкасается с внешним миром ещё до начала информационного обмена.
Так что нет, вы ошибаетесь, я не думаю, что видимое благополучие может заменить чувства и не считаю блажью потребность в них, но учитывая возраст ТС полагаю, что такая ситуация должна восприниматься ею уже как то более адекватно. Адекватно в данном случае в моем понимании это не искать виноватого, не раздувать из мухи слона и не считать безысходными обстоятельства. Адекватно это переживать боль и страдать для того, чтобы принять факт, что люди никогда не будут отражением наших желаний, у них есть право чувствовать и думать отлично от нашего, что какими бы печатями не были скреплены отношения, мы по сути своей всегда свободны в принятии и отказе от обязательств. Нет гарантий в любви и от этого бывает больно. Я б тогда тоже поохала и поахала вместе с автором, мне это очень понятно. А то что тут происходит мне непонятно, обращение в партком какое то.
При чем здесь любовь только, не понимаю? Где в теме хоть что-то про чувства, которые прошли?
Базовый ЧСник пытается донести что-то до партнера, а тот его, например, не слышит. ЧСник, слегка так (по его ощущениям), добавляет металла в голос и говорит короче и резче. Ничего, вроде бы, такого, а болевой ЧС в слезы. Потому что для него такой нажим и столько давления, это как физическое избиение. Или хуже.
Базовый БЛ пытается донести до партнера (из лучших побудеждиней и заботы о семье), что несправедливо (неправильно) помогать другим в ущерб своим интересам, а болевой БЛ офигевает. Ну кто сказал, что так неправильно? Ну были же обстоятельства. И потом, это же не чужие люди, а очень даже свои.
И опять все по кругу. И так неоднократно и по мильену поводов.
И оба, поверьте мне, не понимают, что же они делают не так? Хотят ведь, как лучше, а партнер не поддерживает и не ценит. А если еще с ПЙ несовпадение, то все проблемы усуглюбляются еще больше. И хоть облюбись, добиваться взаимопонимания очень непросто. Тонну энергии нужно потратить, а ее, с возрастом, не прибавляется. Гормоны там, еще. Объективные трудности. Стрессы. А там и до апатии с депрессией недолго, на почве хронического истощения запасов (особенно у интроверта, не имеющего достаточно подписки извне).
Нет. Не согласен, в смысле. Если ситуация вызывает у меня негативные чувства, я буду пытаться ее изменить, чтобы больше их не испытывать. Это в плане своих чувств. А в плане чужих еще проще: плохое состояние человеку можно улучшить, а хорошее - испортить)) Особенно легко это делает ЧЭ в блоке эго.
А, пардон, ваше БЭ спутал с ЧЭ. Ключевой конфликт между нашими квадрами, ящитаю. Мне лично по барабану - какие там взаимные чувства, на которые я не могу повлиять))
Это мое понимание мотивов происходящего. Если б чувств не было, она бы не обижалась, а возмущалась или раздражалась. А может и вообще радовалась его отсутствию. Если б он не был равнодушен, он бы к ней прислушивался, хотя бы периодически. Но он оправдывается, упрекает и гнет свою линию.
И я постаралась сверить свое понимание с участниками.
Верю. Понимаю. Вы мой пост про конфликт в этой теме не читали? Я выше с него начала. По моему мнению, конфликтные ИО существуют здесь только в воображении автора.
И так 15 лет подряд? Вы в это верите? Полагаю, за это время, если люди еще не поубивали друг друга, то они либо развелись, либо в рамках формальной семьи давно обособились друг от друга и живут каждый своей жизнью.
Этот вопрос, видимо, риторический.
Вы точно не мешаете в одну кучу несколько явлений разного масштаба?
Ну, логично было бы считать ключевым несовпадение по любой ценности. Почему вы эту выделяете?
Ничего страшного) Мне почему то кажется, что чувствам тоже по барабану, что вы там про них считаете))
категорически против. 
Где в теме хоть что-то про чувства, которые прошли?