В браке уже почти 15 лет, но в последнее время всё разладились. Я не могу принять эту его "общественность"- всем помогать в ущерб семье. Не могу наступить себе на горло и о чём то просить. К тому же, как Роби, мне кажется это несправедливым. В результате я замыкаюсь в себе и все семейные вопросы решаю без включения участия мужа.
Поговорить с ним не получается - он меня закидывает упреками, я в слезы. И от этого ещё хуже - не могу простить ему свою слабость, ещё больше замыкаюсь.
Буду благодарна за любые советы.
В том виде как вы все преподнесли - конфликт не обусловлен соционикой.
Ну и мне крайне сложно представить Напа как и любого другого гаммийца, который помогает другим в ущерб себе или близким (до тех пор, пока считает их близкими)
В конфликтном браке, который я наблюдала, Нап упрекал обычно Робеспьера в бесконечной помощи родственникам в ущерб себе.
Чтобы Нап бессмысленно помогал - это какая-то новая реальность.
Насколько я вас понимаю, проблема в обратном, это он вам не помогает. И общение с другими предпочитает общению с вами. Отсюда и обида и слезы. Вот эта тема, кстати, очень знакома.
Робеспьеры обычно очень домашние, особенно женщины.
У Напов совсем другой фокус, они направлены на общение вовне.
Представляете, какой дефицит накапливается в конфликтном браке у обоих за 15 лет. И в этой ситуации Робеспьер находится в худшем положении. Нап добирает все, чего ему брак недодает, за счет этики и экстраверсии на других полянах. А Робеспьер все больше замыкается в себе и живет в полуголодном состоянии.
Долбать Напа, чтобы он больше сконцентрировался на семье - бесполезно.
Вы можете только сами позаботиться о себе. Искать себе новый круг общения, снижать зависимость от партнера, реализовываться в работе и хобби. Робеспьерам это очень тяжело, я знаю.
Вообще, все-таки конфликтый брак указывает на серьезные проблемы с принятием себя у обоих партнеров. Лучше, конечно, на мой взгляд, искать психолога, любые ресурсы и источники для укрепления самооценки. И прежде всего снижать зависимость от мужа-конфликтера.
Я бы не доверял тестам, попадание у них невысокое.
Выше отметили, поведение не похоже на Напа.
Но это не так важно…
Если предположить, что 15 лет вы жили в некомфортных отношениях (а похоже, что так и есть), значит сейчас у вас крайне плохая ситуация с теми аспектами, которые не наполнялись партнером. Ну допустим, это ЧЭ. Тогда вам ну совершенно непонятно уже - чего вы "по жизни" хотите, какая, так сказать, у вас мечта, или скажем, вы потеряли чувствительность, так как долго принимали то, чего всеми силами следовало избегать… (гадаю) вот, и в этом случае могло бы помочь общение с тем, кто эти пустоты вам заполнит. Только тогда появится "глубина восприятия". А сейчас её не хватает. Похоже?
Тогда вам ну совершенно непонятно уже - чего вы "по жизни" хотите, какая, так сказать, у вас мечта, или скажем, вы потеряли чувствительность, так как долго принимали то, чего всеми силами следовало избегать… (гадаю) вот, и в этом случае могло бы помочь общение с тем, кто эти пустоты вам заполнит. Только тогда появится "глубина восприятия". А сейчас её не хватает. Похоже? [/quote]
Нет мечты. Нет особого желания жить. Не почется ничего кроме покоя.
[quote author=himera
Нет мечты. Нет особого желания жить. Не почется ничего кроме покоя. [/quote]
Боюсь, что во фразе про нежелание жить и есть самая страшная правда. Доконали вас эти 15 лет, и они были, потому, что какой-то надлом был изначально. Я предполагаю, что у вас может быть вполне выраженная клиническая депрессия уже.
Списки тоже есть, причем могу припомнить мужу и прегрешения 10-летней давности, но, сори, не для общего просмотра. Плохо выносить сор из избы, просто сейчас предел моему терпению. Если б ещё не детско- жилищный вопрос...
А "изба" все ещё есть?
У Робов совсем плохо с моментом ухода, можете не осилить.
Нужно настоять на своём праве это сделать. Тяжелый момент, тяжелее, чем собственно переезд. Найти съемную квартиру бывает сложно, но важно иметь внутреннюю уверенность в своём праве на уход.
Потом - легкость, крылья за спиной вырастают.
Я вам не о том, сколько раз он не вынес мусор, я о глобальных так сказать претензиях, мировоззренческих, если можно так выразиться, одну из которых вы и озвучили здесь. Когда человек, например, регулярно самовыражается по болевой и ролевой (а особенно, когда они в связке у него идут), и вы на это взираете со своих базовой + творческой, тут не до деликатностей, речь идёт о ваших жизненных приоритетах, о том, чем вы дышите и что являете собой. А есть ещё и его функции эго, и квадральные ценности, и разница в рац/иррац. И они не добавляют взаимопонимания в глобальном смысле. А теперь все это надо умножить на близкую дистанцию, которую невозможно увеличить согласно заданным условиям. И не забывайте, что это не ваш кровный родственник, ваша связь очень и очень условна. Мне кажется, при таких обстоятельствах, отношения, возможно, и не обречены на вечный бой и даже могут обрести какую то терпимую форму, но непонятость и неоцененность никуда не исчезнут. И достаточно быстро выльются в недовольство и дискомфорт. Их может скрасить только безусловная любовь.
А что касается вашего разочарования, то возможно это некий кризис среднего возраста, достигнув которого вы оглянулись и дали оценку прожитому. И сейчас переживаете результат этой оценки. Но, я все же повторюсь, может это не так уж и плохо? Тоска, печаль, разочарование и отчаяние - это тоже нам всем нужно. Хотя бы для того, чтобы погрузившись в них, освободиться от обязательств перед внешним миром и стать свободным в своём выборе и действиях, остаться наедине с самим собой и увидеть реальность, а не свои иллюзии и ожидания. У меня желание покоя это достижение дна, за ним придёт новый взгляд на окружающее и на своё место в нем. Он и продиктует дальнейшие действия. И для меня не факт, что обязательно вам захочется развестись, может, например, вы мужа другими глазами увидите.
Ну а все эти жилищно-детские вопросы это удобная форма оправдания, на мой личный взгляд. Оправдания собственной инертности и многому другому. Это я вас не упрекаю, я считаю что каждый из нас имеет право держаться за свои удобства, и испытывать страх перемен, но и обманывать себя вредно.
…для любых нормальных и счастливых взаимоотношений людей с ценностой ЧИ, и особенно с ценностными ЧЭ и ЧИ должен быть как минимум вот этот выбор, каждый день, каждый час, каждую минуту человеку нужно ощущать что он в отношениях исключительно по собственной воле и если не захочет, то может из этих отношений уйти в любую секунду, минуту и тд. и то же самое ощущение обеспечивать и партнеру по отношениям. потому что ему вот в данный момент лучше в отношениях, чем без них. без всякого психологического насилия.
у меня нет детей, я никогда не был женат, и это моё высказывание относилось именно к подобным моей ситуациям. возможно оно актуально и для более расширенных, но мне кажется там еще какие-то высшие материи вступают в осознание и подсознание, и всё уже не так просто.
Ваше описание довольно точно зашло.
Я женат, знаю что для меня крайне важна свобода в отношениях, именно свобода. Мне кажется это в целом дельтийское, и отчасти гаммийское. Штамп не меняет ничего.
Свобода позволяет каждый раз смотреть на партнёра снова и снова, как в первый раз, влюбляться, заново и сильнее.
П.С. Говоря о свободе, я говорю не о свободных отношениях. категорически против.
В целом вы правы, но возвращаясь конкретно к этой ситуации, думаю, ТС уже не до высших материй. Раз уже "жить не хочется и нужен только покой", то дай Бог не потерять здоровье, если оно осталось. Психосоматика штука такая, она ничего не забывает, все аукнется.
Ну я не врач конечно же, но мне почему то кажется, что когда уже реально жить не хочется, на форуме проблемы не обсуждают. И вообще своё серьезное нежелание жить ни с кем не обсуждают. Потому что понятно же, что станут отговаривать, а зачем это тому, кто все решил. Это такая образная форма описания внутренней боли, степени отчаяния, бессилия перед обстоятельствами, как мне кажется. Ну да, и психосоматикой может закончиться, если продолжать себя жалеть. Но ведь можно же выбрать и не жалеть себя? И не просить других пожалеть. Или пожалеть, но в меру. Я тут побуду черствой бессердечной теткой, которая если честно не очень поняла в чем суть драмы. Ну вот такой вот безотказныйдля окружающих человек этот муж. Да, есть люди, для которых общественное выше личного, правда есть. Но это ж обычно с самого начала видно. И это кстати многих в них и привлекает. А если это какой то внезапный крен в семейной лодке, то у него должны быть объяснимые причины. Ведь у него тоже упреки какие то имеются. Мне пока из написанного понятно, что муж ТС в общем то приличный человек, не пьёт, не бьет, подлостей не совершает, из дома не выгоняет, любовниц не демонстрирует. В чем трагедия ТС? В том, что нет способа подогреть его остывшие чувства? Я искренне туплю и недоумеваю, простите меня.
Если ТС - Робка, ей будет сложно ответить, ЧЭ подсознательная маломерка. Если Роб сказал, что не может терпеть, скорее всего уже очень давно происходит кромешный ад. Плавали.
категорически против.