Вы меня, конечно, извините, Lenochka, но чего-то..мне как-то...вашего сына жалко.
Вот не знаю.
Прям жалко и все.
Никто его не защищает.
Вы вместо того, чтоб поработать над мужем, работаете над сыном. Кто из них старше? Кто должен БОЛЕЕ уметь контролировать себя, свои состояния, свои эмоции, свои слова? 8-летний мальчик, или 40-калетний мужик? Почему психолог учит МАЛЬЧИКА особым образом отвечать на оскорбления отца? Почему психолог не учит ОТЦА особенностям взаимодействия с детьми данного возраста, с особенностями их психики. Дети очень уязвимы и ранимы. Почему ОТЕЦ не работает над собой?!! Почему ВЫ не работаете над вашим мужем, не ведете его к психологу или куда-то еще? Почему должен отдуваться именно ребенок? испытывать унижение, накапливать комплекс неполноценности, убегать от родителей в другую комнату? почему вы не защищаете сына перед мужем?
Вы - мать. И ваш основной долг - защищать своего ребенка. И от унижений его папаши в том числе.
Созреть должен Бальзак?! В 8 лет?! Вы уверенны?! В первую очередь должны созреть мать и отец! Не отец, а именно мать и отец! Оценить, понять, что они вытворяют, принять соответствующие меры, и только потом заняться воспитанием ребёнка.
И что за слово странное - созреть. Они что, фрукты?
Ого у вашего сына развитие в 8 лет! Заткнуть за пояс великовозрастного мужчину в вопросах ругательства. Бальзак? Интуитский интуит? Я когда это читаю создаётся впечатление, что вашему сыну 16... А где ваша роль в этой пьесе? Отчего ее не видно?! Только я не о миротворчестве между сыном и мужем...
Хмм, а этот "папаша", между прочим, в недавнем прошлом - любящий и любимый муж) Легко обвинять другого.
А вам мужа и жену не жалко? Именно как единое целое? Если же там единого целого нет, то толку что-то менять? Жена на стороне сына, а муж - ну че уж, взрослый дядька, проживет как-нибудь один. Кстати, у меня мама Дюма и свекровь - Дюма, так что я понимаю, что вариант самой расставлять все точки над i, явно не для вас. В открытую с мужем говорили, что это может привести к разводу (ну или житью отдельно)? Может он не понял, как вы серьезно относитесь к разногласиям с сыном?
Мне с Дюмами бывает сложно - нет, чтобы открыто что-то сказать, они юлят, бывает даже интриги плетут (осознанно ли?).
Есть у меня дуальная пара (не альфийская, правда) под боком. Так вот, там муж бывает поступает почти также как ваш (разве что без мата) и все заглаживает жена. В большинстве случаев не вмешивается, в некоторых случаях - поддерживает мужа, ну, конечно же иногда и защищает ребенка как волчица (мужу приходится отступать по-тихому). Я это к чему: поддержу интерес LadyBug, а как же вы поступаете во время их ссор? Сыну говорите, что мол "батя-то не прав". Мужу - что он был не прав. Ну или по-дюмовски, молчите в сторонке, хотя вам это все не нравится?
Должен ли Бальзак созреть для готовности решать возникшую проблему? Да. Должен ли он сделать это прям вчера, в крайнем случае завтра? Нет. Вполне возможно, что никто из участников до этого и за всю жизнь не дозреет. Таких примеров полно.
Мы ведь по сути ничего не знаем о реальном положении вещей в этой семье. Так, если подумать, жил себе мужик всю жизнь нормально, ужасно шутил, что ему никоим образом не мешало. Причем, судя по рассказу, делал это не со зла, а потому что это его способ общения, который не приносил ему значимых проблем, а следовательно и поводов что-то менять. Создал семью, завел ребенка, которого кормит, поит, одевает, проявляет свое внимание, как умеет, ничего криминального не совершает. А тут ребенок восьми лет запрещает отцу в собственном доме вести себя так, как тот считает нужным, да еще и в грубой форме. Тут вполне понятно его недовольство.
С другой стороны, растет ребенок, которого задевает манера поведения его отца, и он начинает ей противиться, тоже как умеет. И это тоже вполне понятно.
И они так возмущаться и ругаться могут до ишачьей Пасхи, если оба не придут к осознанию того, что им обоим нужно проявлять терпимость и учитывать нужды друг друга для поддержания более-менее ровных отношений. Именно оба. Игра в одни ворота тут не прокатит. А уж к кому это осознание придет раньше зависит не от возраста.
А что делать с воспитанием ребенка, пока родители будут оценивать, понимать, принимать меры?
я поясню. Наверняка все знают про треугольник Карпмана. Как вести себя, если надо вмешаться в отношения "жертва-агрессор" - надо не принимать ни чью сторону, а высказать как самому неприятно наблюдать это. Вот так и делаю, комментаторы, это помогает, иногда помогает просто наругаться на них, тогда они переключаются и начинают во мне искать спасателя оба, я им опять же про то, что нечего себя так вести и мне стыдно за них, замолкают, на меня уже сил нет злиться, хотя по принципу треугольника уже я агрессор.Бывает, что не слышат меня, до того разъяренные друг на друга и пока не выговорятся не успокоятся, вижу что тут бесполезно вмешиваться. Хотя после этого со всеми потом разговариваю.
Опишу типичный пример ссоры между ними:
Ребенок на выходных ходил в развлекательный центр, об этом мы договорились заранее и муж знал об этом.
Б.:Пап, когда мы поедем в деревню?
Д.:Я тебе говорил, что надо было ехать на прошлых выходных, а ты не поехал!
(т.е.он игнорит планы сына и упрекает его, просто сам хотел поехать)
Или.Сын мне говорит, что в субботу утром он будет чем-то заниматься своим. Наступает утро субботы. Муж предлагает идти гулять в лес (он это любит, я знаю).
Д.:Пошли в лес погуляем?
Б.:Я не хочу, я занят.
Д.:Пошли!Это полезно, свежий воздух!
Б.:Я же говорю, что занят.
Д.(мне):Скажи ему пусть идёт гулять.
Я.:Давай немного попозже пойдём, он позанимается чем хотел.
Д.:Нет, давай сейчас.
Сын уже злится сидит.
Я.:Он мне говорил что хочет..., а потом пойдём.
Муж уходит насупившись.
И было так, что я говорю давай пойдём сначала погуляем и тут же сын мне говорит, что он говорил мне о своих планах. Ну что я и так понимаю. Однажды он всё таки пошел, но гулять было невозможно.Настроение было испорчено у всех.
Говорю мужу, чтобы он советовался с ним, принимал его мнение, для него это важно, отношения только улучшатся, но нет.
Ох...Про Дюм соглашусь с Вами. У меня бабушка и тетя Дюмы, так вот где терпят, а где направляют, и у меня так же получается. Волчицей быть приходится, чтобы разнять их, я после этого никакая просто.
Не хотелось бы развод из-за такой причины. В остальном то всё нормально, и тем не менее есть такая ложка дегтя, которая всем отравляет жизнь.
На то Вы и Жуков, что так говорите. Но так не у всех, как видите.
Я не вижу ужасного поведения дона. Я вижу капризного мальчика, маму интриганку и задолбанного папу.
Если я буду спрашивать разрешения, советоваться и прочее по организационным вопросам своей семьи с детьми, то я представляю, что будет творится в моем доме! Мама сказала, значит это закон! Гулять, ходить, играть - не важно. И если дети устраивают бунт, истерики и прочее - они все равно будут делать то, что с моей точки зрения для них полезно в данный момент. Потом побунтуют!))). И не надо говорить, что у меня казарма. В вопросах самовыражения они предоставлены индивидуальному выбору.
А вы ещё с ребёнком посоветуйтесь, что ему есть. Думаю сладкое не сойдёт с вашего стола... Во сколько спать ложиться ему, просыпаться....
Я б назвала Тим Дюма не Посредник, а Этический Интриган. Без интриг жить не могут. Пакостничают и обязательно должны быть в глазах общественности хорошие. И при этом думают, что их хитросплетений никто не видит 🤦 ♀ Мдяяя. Вы сюда пришли зачем? Найти сочувствия, что ваш муж нехороший человек? А вы прекрасны? Что ребёнок в ваших руках теперь орудие манипуляций? Вместо воспитания его, вы ним пользуетесь. Ситуация - жесть...
На то я и Жуков, что мозг этикой никому не выношу....
Хотите прекращу ваши страдания? Муж - никчемный человек, вы - страдалица! Разводитесь. Аллилуйя.
По организационным вопросам семьи может с малышами советоваться и не нужно.
Но когда вменяемый молодой человек на понятном всем присутствующим языке ЗАРАНЕЕ сказал, что такого-то числа с такого по такое время он занят, не уважать эту информацию и его решение - значит быть готовым к чему-то подобному с его лет 16, или раньше. И чтоб без обид.
Ваши дети - люди. И мне очень неприятно вам это сообщать. Со своими планами, целями и задачами в жизни, отличными от ваших. Надо вам гулять -гуляйте. Надо вам выгулять младенца - кладете в коляску и везете, и пусть хоть оборется. Но в 8 лет?!!!
Lenochka. Отдышитесь.
Вы не виноваты, что родили Бальзака. Родили бы Гюга было бы проще, но к вам Бальзак сам пришел.
Что-то там вам вместе надо постигнуть и какой-то там урок пройти.
Инструкции я вам давать не буду, только лично я тут 100 раз писала. Пока никому не помогло.
И про уважение чужого времени, и чужих вещей, и тд.
ЕДИНСТВЕННЫЙ положительный момент, который я в этом вижу, это то, что при такой мощной мотивации сбежать из милого отчего дома Бальзаченыш может взлететь рано и очень ярко. Это вам не папа-Нап, это ППшник.
Что можно попытаться сделать, это да - контакты с любящим папочкой свести к минимуму, лет в 13-14 на его комнату можно будет спокойно ставить железную дверь. Бронированную. И совсем хорошо чтобы он на нее сам заработал.
А пока донесите до сына расклад, ЧСненько.
Что дружище. Во-первых, поверь на слово, что сиротой быть всяко хуже. Хоть ты иногда об этом и мечтаешь. Во-вторых. Есть такой закон, человеческий. Единственная форма независимости на этой Земле - независимость финансовая. Другой нет. Думай понемногу куда поступать будешь, где учиться и где работать. И чем раньше, тем лучше для тебя. А пока, мон шер, ты живешь в доме своего папы, ешь еду, на которую заработал папа, сидишь на папиной мебели и ездишь на каникулы за его счет - увы. Очень и очень многие вещи будет решать папа. Это обидно, и у других другие папы и с ними другие отношения, но у тебя как-то так. По-другому будет, когда начнешь зарабатывать. Еще более по-другому будет, когда будешь на съем жилья зарабатывать. До того возраста, когда ты это реально сможешь совсем не так много времени.
"Думай бизнес, сынок!"(с), короче говоря.
Он придумает.
Обязательно покажите мальчика невропатологу и показывайте раз в год. Это если сразу не найдут ничего. Я к 13 годам была конченным невротиком.
Спасибо Вам за советы.
"И про уважение чужого времени, и чужих вещей, и тд."-согласна, надо учиться соблюдать свои и чужие границы. Интересуюсь этой темой.
У меня мама Бальзак, ОЧЕНЬ хорошо знаю как она переживает свои эмоции и поэтому знаю, что чувствует мой сын.
К сожалению, у мамы дошло до того, что она уже плохо контролирует себя и психосоматика присутствует.
она свои вполне нормально переживает)), поймите это. Она ваши очень плохо переживает.
А отправить внука к бабушке пожить - никак-никак?
Понимаете в чем дело. Ваши (Дюмовские) терки за этику, это как дама вызвала мужика на дом, тот ей вместо дела гнал-гнал что-то, позвонила в фирму, говорит че за фигня? Ей говорят так вам террорист нужен был? А мы перепутали и задушевника к вам послали. Правильные слова подставьте сами.
Все вот это вот гонево про это же твой папа и ты его должен любииить, это... ну вы себе не представляете, как что. Как разговор с инопланетянином, причем не гуманоидом.
Мальчик говорит что у него запланированные дела, о чем он всех предупредил, и он никуда не пойдет, недоросль-папаша визжит и делает морду кукурузой, а вокруг прыгаете вы и всех удобрухиваете. Вместо того чтоб послать папашу по правильному адресу. В данном случае дословно в лес. Одного. Или с ним пойти -если ВАМ это надо.
Потом папенька в запале переходит уже на вашу личность, потому что этому коню никакие уроки не в корм, + эмоции он ЛЮБИТ, вы врубаете сирену и вываливаете ему на голову ведро помоев. Да так, что птицы на крышу вашего дома уже 13 лет не садятся.
Ад для пацана начался в тот момент, когда, после внятного предупреждения о делах, с ним вообще какой-то разговор про какой-то лес повели. Я с базовой БС даже параллель провести не могу, чтобы объяснить. А потом оно как по спирали понеслось, так в окно хочется выйти за счастье. Просто чтобы этого всего не видеть и не слышать.
И так по любому поводу по 100 раз в день.
Вам, тоже, поверьте очень сочувствую. Так прыгать в порванном пополам виде между ними -это как бы у вас самой психосоматика не началась.
Я думаю в приведенных Вами диалогах видно одно, что муж не слышит с первого раза. Вам нужно просто попробовать повторить ему одно и то же много раз, на разных голосовых тональностях. Если нужно, заставить повторить то что Вы говорите. Если человек не понимает, что он родил живого человека, у которого свои планы на жизнь, надо заставить его это понять. Иначе сейчас это просто ссора, а через лет пять можно рассчитывать на мордобой. И там вмешиваться уже будет поздно.
С чего Вы взяли, что взрослый человек имеющий какую-то работу и обеспечивающий свою семью является в низком психическом развитии? Тут проблема не в развитии, а в невозможности понять, что от тебя хотят. А лишай и псориаз это полет Вашей фантазии? Насмешили.
Многие Доньі не умеют шутить, особенно с детьми.Подтверждаю.
Дон(дочке 10 лет, красавице и умнице): Чмо, как тьі сидишь?
Габен: ТЬі понимаешь, что обижаешь девочку?
Дон (с блаженной ульібкой): Человек МалоОбразованніьй.
Помоему єто не шутка, а чтоб показать свое превосходство.
или еще: "альона, Куда пошла?"
(девочку зовут не Аленушка, если что).
Есть вопросы которые не могут контролироваться детьми. К ним относятся: расписание распорядка дня, питание, основы поведения и безопасности.
Все остальные сферы жизни в их распоряжении. На какие кружки ходить, что одевать, как выглядеть и т д это их выбор.
Тим Гюго и Гексли 🙈
Ну в моем понимании ссора из-за того что один хочет дома посидеть, а другой хочет в лес это из области ребенок говорит - я хочу в художку, а отец говорит - нет, пойдешь на пианино, потому что пианино слушать я люблю, а мазню смотреть - нет. Я бы поняла если бы ребенок не хотел уроки делать или убирать в своей комнате например, тогда да, этому родитель должен научить и даже заставлять, но тут ссора не воспитательного характера, а именно просто конфликт интересов как провести свободное время. Что ребенку делать в свое свободное время, это такое же самовыражение как какую одежду выбрать или на какой кружок пойти. Ну я так вижу во всяком случае.
Ну все-таки экстраверты-этики и интроверты-логики это разное. Вот первые это как раз истерики и бунт, а было бы у Вас два тихих неконфликтных Баля проводящих 90% времени спокойно сидя, не бегая, не крича, то если б Ваш муж начал их попрекать куда им ходить и что делать, наверно он бы был виноват если бы Бали его послали подальше.
Первые выходные - муж готов ехать в деревню, ребенок пошел в ТРЦ, итого в деревню не поехали.
Вторые выходные - ребенок хочет поехать в деревню, муж говорит - надо было на прошлых ехать, фиг тебе. Потому что сам уже не хочет туда ехать.
