Здравствуйте!Сильно переживаю за отношения мужа (Дон) и сына (Баль).Пока у них есть общие темы и интересы - всё хорошо, как только муж шутит с ним (а шутит он, надо сказать, ужасно и это неистребимо, и это основная причина), то сын отвечает грубостью, здесь вскипает муж и пошло-поехало. Муж или иронизирует, либо это сарказм, либо издевки, причем он со всеми "так общается" независимо от настроения, если хорошее, то будет больше шутить.Попытки поговорить с каждым ни к чему не приводят.
Женаты 13 лет, ребенку 8 лет.
Дело в том, что когда они так разговаривают и "градус" напряжения растет, то уже границы между ними "стираются", муж чувствует себя наравне с сыном и сын тоже это чувствует. И тут то как раз и проявляется болевая мужа.Сын говорит ему гадости и ему неприятно от этого, от чего не чувствует себя отцом.
А сын меня отводит в сторонку и говорит: "Он что, не может нормально меня попросить?", "Что он со мной так разговаривает?", "Я не хочу с таким отцом жить!". А муж меня обвиняет, что я не так воспитала.
Кстати, воспитание у мужа от второй квадры и это хорошо ощущается.
Типичный конфликт подросткового периода. У дона болевая не про обостренное восприятие гадостей. А если честно, то с чего это вдруг, 13 летний сын говорит гадости отцу? Какие стертые границы?
Воспитание мужа от второй квадры? У второй квадры сыночке б и в голову не пришло такое о родителе сказать! Это был бы ОЧЕНЬ неправильный ответ.
Ребенку 8 лет) Это женаты они 13 лет) До подросткового периода еще не дошли)
А как отец допустил-то, чтобы его как сверстника воспринимали? Для мальчика очень важно видеть в отце авторитет.
И что это значит в словах ребенка: "я жить с ним не хочу". Это как так-то? Мамочка, распустили вы свое чадо. ТС, вы же хотите жить с ними двумя или как? Почему тогда мужа не поддерживаете в этих разговорах? Или вы к мужу как к ребенку относитесь?
Отец допустил это потому, что он не понимает как общаться, частично объясняется это тем, что он Дон Кихот. Он и сам не рад, но по-другому не знает. Я не знаю, общались ли Вы с людьми этого ТИМа и можете ли понять меня, о чем я. Возникающие проблемы как раз там, где у них болевая и активационная.
Поэтому я и спрашивая совета на этом сайте, для меня это самый вероятный вариант конструктивного решения проблемы.
Вот нашла ссылочку.
И все равно, не представляю, как у 8-летнего ребенка сама по себе могла возникнуть мысль про "жить без отца".
Еще и психософия может влиять.
Ой, точно! Тогда, вообще, странный вопрос!
Отлично общаюсь с Доном! У вас неправильное понятие болевой! Оттого, что у меня тоже болевая БЭ, мне это абсолютно не мешает растить, любить и общаться со своими детьми. Что за ерунду вы себе придумали? И ваша проблема совсем не в отце....
И да, Доны, как инфантилы отлично ладят с детьми! Особенно с мальчиками! Они к детям миролюбивы, всегда готовы дурачиться, могут рассказывать интересные и увлекательные истории. Детям с ними весьма интересно!
В моем понимании, там ситуация просто. Дюма манипулирует эмоциями логика ребёнка, чтоб достать мужа. При этом остаться чистенькой. Называется, я хочу развестись, но чтоб никто ничего не подумал. Если что, то он был бессердечным отцом, и я, чтоб спасти ребенка ушла... ну где-то так будет звучать в оригинале...
Я и муж со своими родителями не тождики и не дуалы.
Я приведу пример:сын что-то роняет, папа видя это обзывает его неприятным словом, в других ситуациях матерными словами. "Ну это же шутка" - возмущается муж, искренне не понимая, почему на него обижаются.
Психолог сыну давала советы как ему лично отвечать отцу, но муж только с иронией к этому относится, не воспринимает его всерьёз.
Я просто уже не знаю как ему донести, разговоры от родителей, друзей - бесполезно. Уезжаем к бабушке, приезжаем снова всё заново.Как сказала мне психолог - большой ребенок, подросток.
Где-то слышала, прямо про него "ребенка как тело любит, как личность нет".
А я вот понимаю о чем Вы, я для себя чувствую два типа Донов, и один из них вот как раз как Вы пишете не умеет общаться. Человек несет одно, но со стороны это выглядит совсем иначе. Например один мой знакомый Дон хотел помочь устроится на работу своему давнему другу Есю, у которого с работой по жизни не складывается. Но это было преподнесено не как помощь, а как издевка, и человек отказался. А Дон не может до сих пор понять почему. Человек не чуствует как это со стороны выглядит. Какая-то тупая улыбка во время чего-то серьезного вот как раз такое впечатление и производит, что человек троллит, а не хочет помочь.
Я думаю в Вашем случае ничего изменить нельзя, болевая на то и болевая что ничего с ней сделать нельзя. Как человек ведет себя так и будет вести.
Касательно Жуков, ну болевая может с Донами и одна, но вот проявления совсем разные. Я не эксперт по Жукам, очень мало их видела, но на Доновские загоны непохоже совсем.
Плюсуюсь. Беззззумно понравилось ваше сообщение! Не собиралась ничего писать на сайте, поскольку сайт съедает много времени, как только начинаешь что-то писать. Но не сдержалась. Апплодирую стоя!
Если что, сама я, скорей всего Не Дон, если кто вдруг подумает, что мне понравились ваши положительные отклики о Донах, поскольку я сама Дон. Нет, мне понравился неожиданный поворот в сторону предсказания Истинного положения дел в данной семье. Именно такой неожиданный вариант повеселил. Я бы до такого не додумалась. Предполагаемые скрытые планы Дюмы выглядят очень правдоподобно.
И про Донов очень согласна. Я, конечно, не миллион Донов знаю, но все же...
Донов-грубиянов-хамов пока не встречала.
Но детские психотравмы могут быть у любого ТИМа, поэтому и любой Дон, как и любой Недон вполне может вести себя как придурок. Такой придурок, который не может сдержать собственный язык, чтобы не нагрубить своему родному сыну на ровном месте.
Чего ждать от мальчика, если его отец сам грубит (или унижает тупыми шутками)? Почему мальчик должен вырасти другим? Не собственным ли примером воспитываем?
Вы обиделись на меня что ли? Спроэцировали на себя мои слова про болевую, и ответили сарказмом. Ну хорошо, что у Вас всё хорошо с Донами, но зачем Вы мне об этом пишите?
О боги, откуда такие мысли про обиду? Кто вы для меня, чтоб обижаться?
Где вы видели сарказм?
А пишу я к тому, что уверены ли вы что проблема носит соционическкий характер, это во-первых, а во-вторых, уверены ли вы в правильности типирования?
Леночка, ну понятно же, что вы для себя выводы уже сделали и даже решили, как надо действовать.
Скажите, а муж и до рождения сына ругался матом? И вас он иногда в шутку мог назвать как-то так? Это для вас было нормой тогда? Ну, значит, он не понимает, почему это для вас сейчас стало неприемлемым. А у вас с сыном не сложные отношения?
Да есть такое, но он извиняется, хотя через пять минут опять может так же обозвать, ну и опять извинится. Импульсивный очень, но и отходчивый.
Он не понимает, почему это обидно и как это когда обидно, и какие последствия этих обид бывают.
У них когда начинаются недопонимания в общении тут хоть становись между ними и спрашивай каждого:ты что хочешь сказать? а ты? он это хотел сказать. Но на практике как снежный ком за 5 секунд такого наговорят, не успеешь опомниться.
У нас с сыном нет, посмотрим как дальше будет.
Применить соционику здесь можно так: развести отца с сыном по разным комнатам и давать встречаться только для обсуждения общих интересующих их тем. И то ненадолго, пока кто-нибудь из них не расслабится и не начнет шутить.
Для реального же решения проблемы одной соционики мало. И созреть для этого должны сами Дон и Баль.
Вы меня, конечно, извините, Lenochka, но чего-то..мне как-то...вашего сына жалко.
Вот не знаю.
Прям жалко и все.
Никто его не защищает.
Вы вместо того, чтоб поработать над мужем, работаете над сыном. Кто из них старше? Кто должен БОЛЕЕ уметь контролировать себя, свои состояния, свои эмоции, свои слова? 8-летний мальчик, или 40-калетний мужик? Почему психолог учит МАЛЬЧИКА особым образом отвечать на оскорбления отца? Почему психолог не учит ОТЦА особенностям взаимодействия с детьми данного возраста, с особенностями их психики. Дети очень уязвимы и ранимы. Почему ОТЕЦ не работает над собой?!! Почему ВЫ не работаете над вашим мужем, не ведете его к психологу или куда-то еще? Почему должен отдуваться именно ребенок? испытывать унижение, накапливать комплекс неполноценности, убегать от родителей в другую комнату? почему вы не защищаете сына перед мужем?
Вы - мать. И ваш основной долг - защищать своего ребенка. И от унижений его папаши в том числе.
Созреть должен Бальзак?! В 8 лет?! Вы уверенны?! В первую очередь должны созреть мать и отец! Не отец, а именно мать и отец! Оценить, понять, что они вытворяют, принять соответствующие меры, и только потом заняться воспитанием ребёнка.
И что за слово странное - созреть. Они что, фрукты?
Ого у вашего сына развитие в 8 лет! Заткнуть за пояс великовозрастного мужчину в вопросах ругательства. Бальзак? Интуитский интуит? Я когда это читаю создаётся впечатление, что вашему сыну 16... А где ваша роль в этой пьесе? Отчего ее не видно?! Только я не о миротворчестве между сыном и мужем...
Хмм, а этот "папаша", между прочим, в недавнем прошлом - любящий и любимый муж) Легко обвинять другого.
А вам мужа и жену не жалко? Именно как единое целое? Если же там единого целого нет, то толку что-то менять? Жена на стороне сына, а муж - ну че уж, взрослый дядька, проживет как-нибудь один. Кстати, у меня мама Дюма и свекровь - Дюма, так что я понимаю, что вариант самой расставлять все точки над i, явно не для вас. В открытую с мужем говорили, что это может привести к разводу (ну или житью отдельно)? Может он не понял, как вы серьезно относитесь к разногласиям с сыном?
Мне с Дюмами бывает сложно - нет, чтобы открыто что-то сказать, они юлят, бывает даже интриги плетут (осознанно ли?).
Есть у меня дуальная пара (не альфийская, правда) под боком. Так вот, там муж бывает поступает почти также как ваш (разве что без мата) и все заглаживает жена. В большинстве случаев не вмешивается, в некоторых случаях - поддерживает мужа, ну, конечно же иногда и защищает ребенка как волчица (мужу приходится отступать по-тихому). Я это к чему: поддержу интерес LadyBug, а как же вы поступаете во время их ссор? Сыну говорите, что мол "батя-то не прав". Мужу - что он был не прав. Ну или по-дюмовски, молчите в сторонке, хотя вам это все не нравится?
Должен ли Бальзак созреть для готовности решать возникшую проблему? Да. Должен ли он сделать это прям вчера, в крайнем случае завтра? Нет. Вполне возможно, что никто из участников до этого и за всю жизнь не дозреет. Таких примеров полно.
Мы ведь по сути ничего не знаем о реальном положении вещей в этой семье. Так, если подумать, жил себе мужик всю жизнь нормально, ужасно шутил, что ему никоим образом не мешало. Причем, судя по рассказу, делал это не со зла, а потому что это его способ общения, который не приносил ему значимых проблем, а следовательно и поводов что-то менять. Создал семью, завел ребенка, которого кормит, поит, одевает, проявляет свое внимание, как умеет, ничего криминального не совершает. А тут ребенок восьми лет запрещает отцу в собственном доме вести себя так, как тот считает нужным, да еще и в грубой форме. Тут вполне понятно его недовольство.
С другой стороны, растет ребенок, которого задевает манера поведения его отца, и он начинает ей противиться, тоже как умеет. И это тоже вполне понятно.
И они так возмущаться и ругаться могут до ишачьей Пасхи, если оба не придут к осознанию того, что им обоим нужно проявлять терпимость и учитывать нужды друг друга для поддержания более-менее ровных отношений. Именно оба. Игра в одни ворота тут не прокатит. А уж к кому это осознание придет раньше зависит не от возраста.
А что делать с воспитанием ребенка, пока родители будут оценивать, понимать, принимать меры?
я поясню. Наверняка все знают про треугольник Карпмана. Как вести себя, если надо вмешаться в отношения "жертва-агрессор" - надо не принимать ни чью сторону, а высказать как самому неприятно наблюдать это. Вот так и делаю, комментаторы, это помогает, иногда помогает просто наругаться на них, тогда они переключаются и начинают во мне искать спасателя оба, я им опять же про то, что нечего себя так вести и мне стыдно за них, замолкают, на меня уже сил нет злиться, хотя по принципу треугольника уже я агрессор.Бывает, что не слышат меня, до того разъяренные друг на друга и пока не выговорятся не успокоятся, вижу что тут бесполезно вмешиваться. Хотя после этого со всеми потом разговариваю.
Опишу типичный пример ссоры между ними:
Ребенок на выходных ходил в развлекательный центр, об этом мы договорились заранее и муж знал об этом.
Б.:Пап, когда мы поедем в деревню?
Д.:Я тебе говорил, что надо было ехать на прошлых выходных, а ты не поехал!
(т.е.он игнорит планы сына и упрекает его, просто сам хотел поехать)
Или.Сын мне говорит, что в субботу утром он будет чем-то заниматься своим. Наступает утро субботы. Муж предлагает идти гулять в лес (он это любит, я знаю).
Д.:Пошли в лес погуляем?
Б.:Я не хочу, я занят.
Д.:Пошли!Это полезно, свежий воздух!
Б.:Я же говорю, что занят.
Д.(мне):Скажи ему пусть идёт гулять.
Я.:Давай немного попозже пойдём, он позанимается чем хотел.
Д.:Нет, давай сейчас.
Сын уже злится сидит.
Я.:Он мне говорил что хочет..., а потом пойдём.
Муж уходит насупившись.
И было так, что я говорю давай пойдём сначала погуляем и тут же сын мне говорит, что он говорил мне о своих планах. Ну что я и так понимаю. Однажды он всё таки пошел, но гулять было невозможно.Настроение было испорчено у всех.
Говорю мужу, чтобы он советовался с ним, принимал его мнение, для него это важно, отношения только улучшатся, но нет.
Для мальчика очень важно видеть в отце авторитет. 