Я Гексли, интуитивный подтип. Около года Штир был моим директором, сенсорный подтип. За это время я прониклась восхищением к его логике, дисциплинированности и безошибочности действий + симпатией, переросшей в трепетную любовь. Виделся и мудрым правителем (реально – правителем, чей авторитет незыблем) и в то же время шаловливым мальчишкой, который всегда от души пошутит и любой кипиш в момент организует.
Как мне казалось, я ему тоже нравлюсь. И все бы замечательно, если был бы хоть один шанс на развитие романтических отношений! Но нет: мы оба имеем супругов и детей (его жена - Еся, мой муж -Дюма). И дальше томных взглядов дело не заходило. Интуитивно ощущала его напряжение при моих вербальных попытках сблизить дистанцию. Правда, иногда удавалось, как кошечке, тихонечко, плавненько так приблизиться… как тут он снова увеличивал дистанцию и возвращал все в поле трудовых отношений javascript:metatags(' ')(я так понимаю, они пропитаны иерархией, корпоративными регламентами и прочей системностью, которую я, как Гексли, просто не в силах понять и разделить). Ну, временами я и сама отдалялась, что характерно для моего ТИМа. Да и в принципе – в семье у меня все хорошо, мужем я довольна и периодически призывала себя одуматься и направить попусту растрачиваемые флюиды на мужа.
Я на тот момент про соционику и думать забыла, хотя в универе когда-то нам про нее рассказывали и года на 2 меня это дело нешуточно увлекло.
Возвращаясь к истории, за несколько месяцев активации, которую я ощущала физически (как подзарядку аккумуляторов), я испытывала и эмоциональные подъемы аля-горы-свернуть и спады такие, что самым депровым Есям только ведомы… Как сейчас понимаю, всеми этими лирическими моментами я подсознательно пыталась отвлечься от конфликта с прямым руководителем – Донкой, правой рукой Штира. В конце концов устала настолько, что надумала уволиться - никакая лирика уже не спасала. Сказала об этом в присутствии начальницы и самого директора. Его реакция последовала тут же: «хочешь уходить – иди, не держим. Хотя, в принципе, я бы тебе посоветовал оставить все как есть» (это было повторено пару раз). В общем, не договорились, и я ушла. Сильно удивленная тем, что порядок и иерархия для него оказались важнее потери ценного (в профессиональном, замечу, плане!) сотрудника. Наедине, подписывая мне заявление сделал попытку выяснить, чего же мне в итоге не хватало. Попытку дежурную, как мне тогда показалось. Я ничего пояснять не стала…
Мое разочарование-боль-обиду оставим на кадром. Ушла и ушла. Утешала себя тем, что вскоре все это забудется.
Но через некоторое время я узнала, что он сам уволился. На тот момент я освежила соционические знания и неплохо представляла себе, что такое для Штира уйти с работы, которой он фактически жил… Прониклась сочувствием, не удержалась – черкнула ему пару предложений в месcенджер, с примерным смыслом: «вы офигенный профессионал и смена деятельности обязательно станет для вас новым трамплином. Искренне желаю удачи». Сдержанно поблагодарил (если точнее – ответил смайликом). Еще через пару месяцев я позвонила ему с небольшой просьбой. Немного поговорили про дела и даже на отвлеченные темы (я позволила себе довольно прозрачный флирт – в большей степени, чтобы проверить его реакцию. На этот раз – увеличения дистанции и «тактического бегства» не последовало). Потом – в знак благодарности за выполнение просьбы я поделилась одной нехилой идеей по его бизнесу и расписала пару вариантов ее развития. Поблагодарил чуть менее сдержано и пообещал воспользоваться )
Не за горами его ДР. Хочу сделать творческий подарок (убеждена: оценит). И еще – хочу этот повод использовать для решительных шагов: либо порвать это полу-иллюзорное общение, либо перевести его в понятную и однозначную дружбу. Человек мне безумно интересен, активация и хорошее настроение возникает даже от одного его смайлика. Но вот не знаю, как это сделать и возможно ли это в принципе? Как Штиры пересматривают отношения к бывшим коллегам и подчиненным? Могу ли я претендовать на общение на равных или всегда буду для него эдакой заискивающей внимания «младшей по званию»?
Штирлиц если чего хочет, то сам инициирует. Наличие его жены и Вашего мужа было бы для него, конечно, серьезной преградой, но не остановило бы, по идее. Вывод: не сильно хочет, либо не хочет вообще. Зачем Вам чужой женатый мужчина, который Вас не хочет - вопрос проблем в ваших с мужем отношениях.
За мнение спасибо! И отчасти я с ним согласна. Но честно говоря, хотелось бы получить ответ на свой вопрос, а не порцию прикрытого морализма ))
Вопрос, напомню про возможна ли дружба на равных с бывшей подчиненной. В перспективе мне интересно именно дружеское общение с человеком и все эти «женат-не женат», «хочет-не хочет» (если я правильно поняла – это про физиологию?) не в теме. Я интуит и когда пишу про любовь имею в виду в первую очередь платоническую ее сторону – единение душ, откровенность. И на интим я не намекала. Наоборот: бывало, он про детей моих спрашивал (возраст, интересы). Ну это так, мимоходом.
А про мои отношения с мужем реплика звучит как вердикт какой-то… Понятно, что все не безоблачно, но в целом - как и во многих семьях. Мы полудуалы и отсюда вылезает немало проблем, когда партнер не может прикрыть твои слабые стороны или обеспечить бессознательные запросы. Не вижу ничего дурного в том, чтобы общаться с теми, кто по каким-то параметрам интереснее, чем муж. Есть знакомые Габены, да и лучшая подруга – Габенка. И она способна меня понять лучше, чем супруг-Дюма ))
Наше общение (собеседование) со Штиром начиналось с полнейшего равнодушия и холода, а в конце было теплым и доверительным. Но в том формате оно уже исчерпало себя.
Ну и еще одна мысль: лично мне (возможно, это ТИМное) интересно менять отношение к себе в сторону потепления. В этом вызов какой-то чувствую и вдохновение даже. (это как бы попытка ответить зачем мне переформатировать/реанимировать/восстановить отношения. Еще раз перечитала свое первое сообщение и ответ на него. Видимо, ситуация выглядит так, как будто от меня сбегали, сверкая пятками, а я - вдогонку с навязанными чувствами )) Но это было не так )) Человек реально сам убегал и сам оглядывался, а бегут ли следом. С той лишь разницей, что я не Дост и догонялки получались не совсем по его правилам.
Побегаю и отдыхать иду (т.е. игнор врубаю). После пары дней моего игнора бывала реакция: «че, как дела?» (т.е. что случилось, почему не вижу интереса в глазах).
А в целом, полагаю, не одна я такая грешница, что будучи замужем могу симпатию испытать к другому мужчине! (впрочем, такие сильные чувства впервые за 7 лет брака).
По мне так это довольно естественно. До измены тут в моем представлении – как пешком и вплавь от Африки до Китая… И размеренно-домашние (зачастую требующие встряски) отношения с мужем-Дюма это может скорее спасти, чем разрушить… (или я просто так себя оправдываю ))
Ваше "облико морале" мне мало интересно)) Но чисто из благих побуждений: если охота дружить (или чего там ещё), так дружите с теми, кому на Вас не совсем уж плевать. Для самооценки лучше будет, поверьте))
Интересная такая подача)) Автор, а при чём тут, собственно, тот факт, что Вы были подчинённой Штирлица? Вы на полном серьёзе считаете, что так-то он дружил бы, конечно, но внутренние установки ему, бедненькому, мешают? Из всего, что я прочитала, я увидела только Ваше страстное желание дружить, круто замешанное на сексуальном подтексте. Автор, я не ханжа, и, собственно, никаких моральных оценок давать не буду. Но из того, что Вы написали в первом сообщении понятно, что дружить взахлёб с Вами никто и не собирается, и не собирался. И за рамки деловых отношений выходить, а сейчас уже и деловых нет. Ну так и не пытайтесь искусственно вызывать симпатию, она либо сразу приключается, либо нет.
Согласна, что желанием дружбы от него не попахивает...тогда и зачем ему навязывать свою дружбу? Да и чувствуется в вашем сообщении, что с вашей стороны там будет ох как не дружба.) В итоге в самом худшем варианте можете потерять мужа уже физически (эмоционально вы уже далеки, раз бегаете к людям, которые вас лучше понимают и дело видимо не в полудуальности) и вас поиспльзуют в любовницах, вам это разве надо? Тем более, если он Штир, то они создания очень инициативные, особенно, если кто-то им интересен. Мотайте на ус и делайте выводы. Если точный ответ на ваш вопрос, то да, Штиры могут, но с теми, кто их заинтересовал, тут уже не ваш случай, к сожалению.( Простите, если задела. Удачи вам в этой ситуации.
Так, по ходу я второстепенные факты описала подробнее, чем следует, и теперь история получается про наивную чукчу, которая все себе нафантазировала (что впрочем не исключено).
Когда я писала про «отсылку меня к регламентам и т.д.» - имелось в виду то, что я пару раз подходила к нему с зарплатной ведомостью и показывала, что мне начальница влепила ощутимый денежный штраф, хотя на самом деле я за месяц показала хорошие результаты. В такие моменты он меня отсылал обратно к начальнице. Типа – разбирайся с ней, а не получится – соберемся втроем, а тебя одну я слушать не буду. (т.е. есть иерархия и через звено не прыгай). Или, например, я говорила: «она говорит сделать так, а я предлагаю вот так. И как в итоге поступить?». Он в большинстве случаев говорил – делай, как она сказала. Ибо – опять же иерархия (хотя вопросы были узкопрофессиональные и я уверена, что была права).
Насчет изначально надуманных чувств – не согласна в корне )) Первым признаки симпатии проявил он (не виноватая я, он сам!). Я их уловила (Гексли как-никак) и чуть позже разделила. И динамику его роста эмоций я прям видела – наглядно как график продаж. Примерно через полгода был пик (длилось около месяца). Тогда он, например, позвонил из командировки по пустяковому вопросу, я быстро ответила а потом возникла пауза – вроде как он что-то еще хотел сказать, но не мог придумать. Потом сказал что-то типа, ладно, перезвоню. По мне – так это эпизод «прокола» Штирлица, который неожиданно захотел пообщаться.
Насчет сексуального подтекста. Тут как бы и да и нет. Я, как и любой другой процесс, отношения вижу в развитии. И понятно, в данном случае в финале предполагался бы интим. Но – такой финал я допускать не собиралась и примерно представляла себе, в какое время скажу ему «стоп, поезд дальше не едет». Да и ему в этом какой смысл? мы работали на предприятии замкнутого цикла. он - директор с непререкаемым авторитетом, я - новенькая сотрудница. Да, поддерживаю его шутки, да глазки строю, но не более того. Профита для него в переходе на интим мало, а репутационные риски огромны. Кругом глаза и уши, да к тому же жена частенько у него на работе бывала. И, повторюсь, если бы он пошел «в атаку» я скорее всего устроила самое эпичное «динамо» в своей жизни... так что - хорошо, что до этого не дошло.
Итак, был пик эмоций, потом спад и стабилизация на среднем уровне. Потом – я написала заявление и в мой последний рабочий день почувствовала, что он охладел до отметки ноль. Просто нажал «выкл» и перестал что-то ко мне чувствовать. Тем не менее – я зашла попрощаться. ему позвонили, он сказал, что звонок очень важный. Я поняла это как «выйди и больше не заходи» и пошла к двери. Он меня остановил, повесил разговор на удержание и начал расспрашивать, нашла и я другую работу, какие у меня в этом плане варианты. Потом – традиционное – «удачи» и все такое. В конце сказал «ты звони, если что». Не знаю, что имелось в виду – если не сложится звони, возьму обратно. Или звони – если что-то вдруг потребуется - помогу. Или это вообще дежурная фраза из кодекса правильного руководителя.
Теперь про его сдержанный смайлик на мое сообщение, когда он сам уволился. Ну – тут этически все понятно вроде – не та тема была, чтобы ее развивать. Может он вообще не хотел, чтобы я знала что он уволился. А тут я (вычеркнутая им собственноручно из мыслей) объявилась с непрошенной моральной поддержкой.
Сейчас отношения на точке ноль. И, наверное, вы правы, что смысла что-то с ними делать мало или нет совсем. Для дружбы нужны какие-то общие интересы, а нас связывала только работа.
Я, конечно, вибачаюсь, що пришла со своим уставом в милую беседу дельты, но...
Милый автор темы, я вам скажу по большому секрету, что супруга объекта платонического обожания, возможно!, никогда не слышала о столь высоких проявлениях любви, и может чисто случайно вам что-то повредить, с формулировкой «нанесение платонических телесных повреждений»....
Хотя, в принципе, это будет и правильно, т к любые чувства, употребляемые в словосочетаниях со словом «любовь», объект вашей эфемерно-платонической (ой ли...?) страсти, должен испытывать исключительно к своей супружнице! И внешние помехи в виде высоких, неземных, чувственных агоний милых прелестниц, так и называются: «Я хочу закрутить роман с вашим мужем», а это уже тяжкие телесные... 😂 😂 😂
И да, в этом вопросе я моралист. Живя в паре, будьте добры быть парой, а не шастать в поисках платонических приключений...
Автор, вы сначала пытались не единожды с штиром флиртовать, и смотрели на реакцию, а теперь хотите простой дружбы. Кого вы сейчас обманываете? себя или только нас?
потому что понятно, что вы опять будете флиртовать и попытаетесь влезть в любовный треугольник (чего я вам рекомендую не делать)
Вы не назвали причину ухода, но при этом разочарование-обида-боль есть. Вот с этим стоит поработать как раз.
Ну и стоит научиться ценить и любить себя и других. а не разрушать.
Вы так расписали все события, даже как откажите ему в интиме, что становится понятно, что вам не хватает приключений в отношениях. И не факт, что вы ему откажите, это просто слова.
И еще вот что. Уже много раз видела, что гексли слова людей трактует по своему. Иногда "как дела" то и означает, что и говориться, а гексли себе уже напридумывала о человеке разного. Вот, бывает, спрашиваю одно у гексли, а она отвечает на совсем другое, приходиться повторять вопрос.
По поводу работы, где было два варианта как поступить - как вы предлагали или как начальника - вам штир отвечал правильно. Незачем на это обижаться.
Бедная девочка.
Попросила совета, какой подарок выбрать Штиру, а на нее толпой накинулись)
Хочет она приключений, душа требует, пусть себе повеселится. Живем один раз все таки.
А замужем она там, женат он - это уж формальности)
Вдруг из-за этой связи в силу хитросплетений судьбы 4 человека обрели бы истиное счастье в будущем, мало ли.
Вот такое, кстати, никогда не мог понять.
Вы правда так думаете?
Т.е. если у мужчины вашего будет с кем-то роман намечаться или наметится уже, будете с ней что-то делать?
Зачем? Она же ничего не сделал вам.
А то слышал истории, где мужья неверных дам избивали любовников их. Но так и не смог понять для себя логику этих людей, как можно прийти к такому выбору.
В моем понимании отношения между мужчиной и женщиной, как раз и заключаются в том, чтоб быть в союзе и не бегать за приключениями в разные стороны. Хочешь приключений, ты это озвучил, мол устал, дорогая, я от быта и суеты материального мира, хочу свободы и платонических любовей. Ок, не вопрос. Иди - броди, и не возвращайся... Но, если, будучи в отношениях (я имею в виду со мной), человеку захочется платонических эфемерных приключений, то пусть не обижается. Будут тяжкие телесные, моральные, материальные и юридические повреждения как у прекрасной феи, так и у платонически влюблённого эльфа... Благо, базовая и творческие функции позволяют устраивать подобные казни)))) 😊 😊 😊
П.С. Подпись на форуме чётко описывает мою жизненную позицию)))) ☺ ☺ ☺ ☺
Разве дружба не со временем проявляется... от совместного времяпрепровождения, дел. Это переспать можно с помощью решительного шага, а для дружбы надо как-то сблизиться. У вас есть что-нибудь общее с ним, кроме прошлой работы? Интересы, увлечения? Как он проявляет симпатию к вам? Штиры довольно активные как по мне)
Так может это и хорошо. Иногда мне кажется лучше довести ситуацию до пика, чем мучиться в размышлениях... а так появится ясность. И быстрей и проще будет остывать от желания "дружбы")
С позицией касательно отношений и измен я согласен. Тоже такое не прощу, это естественно)
Я чувствую отношение к себе и если вдруг перестану быть для человека вайнейшим в мире - начну реагировать и выяснять, что творится такое.
Я тоже собственник.
Но вопрос именно в нанесении физического вреда человеку, с которым изменили вам)
У меня такая позиция, что если допустим жена мужу изменила, то виновата-то жена, а не любовник ее. Чувак просто мимо шел, упал неудачно, так сказать. Он мужа даже не знает, никакого злого умысла не имел, они не друзья, он ему ничего недолжен.
А вот жена предала его. Она всю тяжесть вины должна нести. Я не про физическое наказание, конечно, а в целом)
А любовника лучше поблагодарить, что открыл глаза на то, какую тварь рядом приютил муж и доверял ей.
Ну я по себе сужу по мне да, если попала в такое подвешенное состояние из сомнений - то ли да, то ли нет, а что там будет - лучше уж заигнорит пусть. Но это если по другому непонятно, если какая-то надежда теплится.
Когда воры заходят в дом, разве винят замок? Замку не дают от 5 и выше...
А если отойти от аллегорий, то прекрасная пери понимала, на чью территорию лезла?! Так что, от ответственности никому не уйти....
Мне вот непонятно, как по этой паре сообщений на форуме, сделать вывод, что там все безнадежно. То что он не проявлял активности, может быть просто потому что не обращал на нее еще своего внимания. Но это ведь при желании можно исправить, хотя бы попробовать) (вопрос о мужьях и женах - другое дело, его не касаюсь) А смысл винить третье лицо? Она же просто соперница, которая выбрала для себя хорошего мужчину. Ну т.е. зачем тратить свои силы на нее?
Ну сравнение далеко не однозначно как по мне)
В том и суть, что территория не может быть за или против того, чтобы на нее кто-то кроме хозяина ступил.
А человек может и должен.
Наказать можно за измену. Но тот с кем изменили - это просто оружие, так сказать. Как с автоматом. Убивает же не он, а стрелок. Автомат не виноват, что именно им.
Тут даже мне, болевому БЭ, человеку абсолютно неразбирающемуся в отношениях понятно. У человека семья, а тут проблема на ровном месте возникает. Это в случае, если у него были бы принципы. А если б их не было, то и темы бы тоже этой не было, т к автор и ее прекрасный принц пребывали бы в физическом угаре платонической любви, и знать не знали бы про эти форумы...
После поимки стрелка автомат утилизируют..
Это мой подарок окружающим женщинам))). Чтоб впредь не повадно было))).
')(я так понимаю, они пропитаны иерархией, корпоративными регламентами и прочей системностью, которую я, как Гексли, просто не в силах понять и разделить). Ну, временами я и сама отдалялась, что характерно для моего ТИМа. Да и в принципе – в семье у меня все хорошо, мужем я довольна и периодически призывала себя одуматься и направить попусту растрачиваемые флюиды на мужа.
