Есть долгосрочные отношения с Габеном - скоро семь лет будем вместе (мне 26, ему 29). Познакомились на соционическом форуме, в типировании никаких сомнений не возникает, оба соционикой интересуемся и читаем всякое по теме Был яркий и насыщенный продолжительный конфетно-букетный период, признания в любви, и вообще полная и абсолютная няшность. Через 2 года после знакомства съехались, живем вместе до сих пор. Предложения о замужестве поступали несколько раз с его стороны, но я очень мягко и тактично отказывалась (там целая история с моими жуткими страхами брака, взращенная очень религиозными родителями). Он это все понимал и не навязывался, но, конечно, слышать такое от меня ему было неприятно, хоть он и ничем себя не выдавал. Примерно год назад я, наконец, созрела для регистрации отношений, и, опять же, в очень мягкой форме ему об этом намекала. На что получила ответ: "Предложение было ограниченным, поезд ушел", а затем, через несколько месяцев: "Кажется, я тебя больше не люблю".
По прошествии полугода и нескольких основательных разговоров выяснилось, что:
1. Он чувствовал, что гармония отношений висит только на нем одном, а я, как только он делает что-то неидеальное, с моей точки зрения, сразу же его как будто наказываю своей сильной обидчивостью и сильными негативными эмоциями.
2. Когда я отказывалась выходить замуж и проводить вместе Новый год, он грустно это переносил, пока однажды, после того, как я не поехала с ним, у него внутри что-то не умерло.
3. Любовь для него - это, цитирую, "розовый сладкий туман", и он уже прошел. Для меня же то, что он описывает, это влюбленность, а любовь - это более зрелое и спокойное чувство, конечно там не будет ни всплеска сильных эмоций, ни "розовых соплей", и уж тем более у Габена. Спрашивал, что такое любовь для меня? Я ответила, что для меня это значит, что я хочу заботится о человеке, быть с ним вместе, проводить время, делать подарки и сюрпризы, испытываю нежность и т.п. Он задумчиво сказал, что тогда можно сказать, что и он меня любит, наверное. Еще спрашивал, чем отличаются чувства от эмоций? Я ответила, что эмоции - это сиюминутные проявления, тогда как чувства - более постоянные ощущения. То есть в общем и целом я тебя люблю и ценю - это чувства, а когда ты говоришь что-то неприятное, то я чувствую злость, растерянность, разочарование - это эмоции. Так вот, у него другая терминология: дружба - это чувства, а любовь - нифига, это эмоции!
Через два дня предложил пожениться, чем вообще ввел в меня в состояние офигевания: ты сначала говоришь, что меня не любишь, а потом зовешь замуж! Логика где? Я постепенно исправляю свои ошибки, многое проговариваю с психологом, и это очень помогает. Сам Габен заметил положительную динамику, и ему это очень понравилось, хотя он и опасается (о чем мне говорил), что все эти чудеса временны. Наши отношения любовью больше не называет, говорит, что это дружба, и что если он меня устраивает в качестве супруга как друг, то ОК.
Короче говоря, я вижу два выхода из ситуации:
1. Через несколько месяцев я могу уехать в другую страну по учебе, и пробуду там примерно полгода-год. За это время даю Габену время отдохнуть от меня, напитаться энергией, побыть в одиночестве, разобраться в себе, понять, нужна ли я ему.
2. Пожениться сейчас, но тут я постоянно вспоминаю эту его фразу "Я тебя не люблю", она меня сильно ранит, и все становится очень странным: по моему мнению, зачем выходить замуж иначе, чем по любви?
С одной стороны, я не хочу навязываться, торопить события и хочу давать свободу, с другой - боюсь, что если уеду без женитьбы сейчас, то он может это расценить как свою ненужность мне, чего я категорически не хочу. Для меня он был абсолютным идеалом до тех пор, пока не произнес ту самую сакраментальную фразу. Мои же чувства к нему совершенно не изменились, в том, что я его люблю, уверена.
По моему мнению, он и сам до конца не понимает ни своих эмоций, ни своих чувств, и эта ситуация для него сложная, и он не уверен в своей нужности мне. Но он упрямо твердит, что все понимает прекрасно. Все атрибуты чудесных романтических отношений остаются, кроме, собственно, признаний в любви, поэтому я в ступоре и в очень запутанном состоянии.
Спасибо, что все прочитали! Хотелось бы получить обратную связь по ситуации: советы и любые соображения.
Советов давать не буду, ибо, похоже, живу несколько в другом мире . Но как с моей колокольни выглядит мир "отношений" попробую описать. На мой взгляд, ключевым является вот этот факт:
Зачем люди живут вместе? Какие именно потребности удовлетворяются у каждого? Есть ли цена? И если да, как долго каждый согласен ее платить?
В вашем описании можно отметить кое-что, что для габена определенно является "ценой":
Но не очень понятно ради чего он платит эту цену и как долго намерен продолжать. Что конкретно он получает от отношений с вами? Понимает ли это сам? Если нечто очень важное для обоих, то не все ли равно каким именно словом это обозначает? "Любовью", "дружбой" или даже "болезнью"? . Важно лишь, чтобы вы, когда слышите такой термин от него, подразумевали ровно ту же самую суть. Увы, тут и начинаются отличия в восприятии. Возможно где-то и соционические.
Множество вариантов . Но, если обобщить, то, опять же, все сводится либо к внутренней потребности (ему самому важен официальный статус), либо к цене (согласен на эту мелочь, лишь бы не потерять "дружбу").
Прислушайтесь к своей фоновой (она вам подскажет, что на самом деле, а не на словах, чувствует к вам ваш партнер) и к базовой (для чего, по сути, он сказал то, что сказал). Не всегда нужно понимать слова буквально. Они могут быть провокацией, например. После семи совместных лет вам, всяко, ваш партнер понятней и ближе, чем любому постороннему человеку на форуме. А так, там может быть все, что угодно. От некоторого охлаждения и отдаления (как бывает во всех длительных отношениях) и до желания отомстить за прошлые обиды на ваши отказы, дав почувствовать, как оно изнутри ощущается. Если бы стал совсем равнодушен, вряд-ли предложил жениться.
Одно я вижу очень хорошо: если вы таки уедете на ГОД в другую страну - отношения вы не сохраните. Вы его потеряете, тихо, больно, хронически и все в таком духе. С чего бы ему быть в одиночестве, когда человек, по его мнению, все это время кидавший его и убивший в нем прекрасные чувства, оставив лишь ОБИДУ, НЕПОНИМАНИЕ, возможно уязвленную самооценку, чувство того, что с ним проводят время, вот с чего ему ещё год страдать, когда можно заново родиться и завести новые отношения? Он руку и сердце а вы испугались. Он уязвлен уже долгое время. Не будет он ждать, он просто поймет, что нужно уходить, а Габены, как понимаете уходят так, что весь этот форум скрипит. У вас и так разное представление об отношениях, так у него ещё и маломерное....вы глобально оцениваете отношения, а он куда проще, через призму ЧЛ. Просто смысла не увидит с вами оставаться.
В целом: есть над чем работать, в том смысле, что не все потеряно. Разговаривайте по больше на тему ваших непоняток, ценностей. Постоянно обьясняйте свое видение отношений и чувств, подавайте инфу на его активационную. Пусть обновляется. Дайте ему выговориться.
Сейчас он в таком состоянии чтоб все бросить и уйти, это страшно, но это можно исправить) теперь все только от вас зависит: отбросьте привычки и посвятите свое время ему. Он будет пассивен. Самое главное не молчите, дайте знать, что он вам нужен.
ровно такой опыт был у меня с Габеном... "любовь - только удовольствие" и весь его предыдущий опыт (к 43 годам) говорил, что окунаясь в биение страстей... через 3-4 года он остывал и искал новый источник... я не рискнула стать очередной... мне было важно "навсегда"
Не согласен! Что имеем не храним, потерявши плачем. Одного знакомого Габена разлучили с Гексли на полтора года. Да, для него это было тяжёлое время. Зато сейчас, счастливая семья, где они ценят друг друга. Без разлуки, ценность дуализации не поймут.
Я тоже против таких категоричных прогнозов (не зная всех ньюансов отношений автора и личностных особенностей каждого из них). Не всегда конечно расставание на пользу. От Габена зависит. Они тоже все разные, как личности - индивидуальные. Может и во все тяжкие отправиться, кто знает. В любом случае такое изменение в своей карьере нужно обсуждать со своей половиной и учитывать его мнение. Но и полностью отказываться от своих интересов из-за кажущегося охлаждения (а пока это только его слова "больше не люблю", но не фактические действия "все осталось как прежде и даже предложение сделал") в отношениях наверное не стоит.
Вы же его любите, поступило предложение, зачем снова какие-то метания и сомнения, если у Вас было желание выйти замуж именно за него? Выходите, только заранее предупредив о своей поездке. Обсудите вашу поездку с ним и с учетом его мнения принимайте решение о поездке. Охлаждения и подъемы бывают наверное в любой паре. Вы зациклились на его словах, но его фактические действия подтверждают другое - он сделал предложение, он хочет быть с Вами, "все атрибуты чудесных романтических отношений остаются". А словами "больше не люблю" и пр., возможно, он Вас воспитывает. И пореже спрашивайте его об этом, а то такое впечатление Вы только и делаете, что выясняете отношения с ним и их уровень. Такие вопросы лучше задавать, когда у Вас обоих замечательное и приподнятое настроение, ну и тогда можно спросить, он обязательно ответит утвердительно. Делайте работу над ошибками и старайтесь не повторять их в будущем. Удачи! Желаю Вам счастья с вашим Габеном!
А это взаимоисключающие условия? То есть если женитесь, то учиться бросите?
У вас ситуация прямо из руководства для страстно-холодных пар.
Качельки "сначала я тебя люблю, а потом меняемся". Вы там это того, эстафету передавайте... ; D
Ну и в завершении минутки сарказма, дам совет:
Подумайте сами. Не, ну зря вы ищите ответа на форуме - дуализация потому и хороша, что можно быть собой и будешь правильно понят.
Прислушайтесь к себе, подумайте почему он так поступил и что дальше делать. Тогда обычно решение само приходит.
Дорогие все! Большое вам спасибо за хорошие советы и слова! Я задаю себе многие вопросы, тут поднимавшиеся, и ответы на них мне в основном нравятся
Хочу сказать вот что: мы вполне разумные люди и, конечно же, общаемся и все обсуждаем, и временный отъезд в другую страну в том числе. Возможно, Габен поедет со мной на какое-то время, и ему эта идея, вроде бы, нравится. Определенности по этому поводу пока что никакой нет, так что варианты заранее обговариваем.
Нет никакого заламывания рук, истерик и прочего - ну фу же Никто не находится на грани разрыва, никто не хочет "все бросить и уйти" и никто не рыдает. Просто такая вот странная ситуация, когда слова и действия Габена для меня показывают совершенно разное, и я в абсолютном раздрае пребываю. Поэтому, собственно, и пишу сюда
Условия не взаимоисключающие, основной вопрос в том, когда Тонкая грань: как не передавить Габена своим энтузиазмом и как не сделать так, чтобы он подумал, что я не особо хочу быть с ним. За совет спасибо! Да, к себе прислушиваюсь, да, с Габеном разговариваем. Думаю, что потихоньку все разрешится
Ничего и не фу Иногда истерика - очень даже хороший способ решить проблему)
По опыту жизни с Габенами, они довольно часто говорят обратное тому, что чувствуют, если есть какая-то не высказанная обида. Скорее всего, таким образом он выместил накопившуюся недосказанность по поводу ваших предыдущих отказов. При всей их разумности и вроде бы обоснованности, они не могли его не задеть. Ну вот сказал - "больше не люблю", пошла движуха Не любил бы, давно бы и след простыл.
Спасибо! Работу над ошибками провожу, начала ходить к психологу и вырабатывать более здоровое отношение к происходящему. Вы правы - в последнее время я сильно тревожилась, и очень часто его тормошила по поводу статуса отношений и их уровня. Больше не буду Жизнь - приключение, посмотрим, куда оно меня поведет
Как бы это не звучало, но человек прямым текстом сказал, что поезд ушёл и доехал до станции "конечная", предложил Вам выйти тут.
Это очень очень грубый инструмент, крайняя мера, беспощадная.
1 и 2 пункты ваши - это само по себе плодородная почва для разрушения отношений. Мнение Габена со стороны.
Спасибо за пример восприятия Гексли, я этому много много удивляюсь.
Мстительность Габена? Мстительность по отношению к любимому человеку?
Где вы находите этот мусор? Как вы его придумываете?
Любимых нужно беречь, а с посторонними людьми на форуме с чего бы вдруг церемониться, да? Грубость и хамство, судя по вам, такая же тимная черта габенов, как и необидчивость и отсутствие мстительности .
Про всех логиков не скажу.Но Доны пытаются их"просчитать". Разложить в какую то систему и как то для себя обосновать.Лично я отслеживаю свои чувства как бы со стороны.Вот сейчас, я раздражён, сейчас испытываю нежность. Причём испытывать, совсем не значит проявлять. А уместны ли мои чувства, особенно негативные в данной ситуации?
Я извиняюсь, за то что вы восприняли хамством. Абсолютно не было цели нахамить вам.
Просто, я уже не первый раз вижу и слышу от Гексли, ту мысль которую вы описали
Ваш ТИМ местами обидчивый и вспыльчивый, странным образом происходит мысленный перенос своих реакций и шаблонов поведения на Габенов, а мы просто устроены иначе.
Жажда мести - это огромное чувство по . Работать по этому аспекту тяжело и болезненно, одна из психологических защит что выработалась у меня - полностью вычёркивать из жизни, а не мстить.
Был яркий и насыщенный продолжительный конфетно-букетный период, признания в любви, и вообще полная и абсолютная няшность. Через 2 года после знакомства съехались, живем вместе до сих пор. Предложения о замужестве поступали несколько раз с его стороны, но я очень мягко и тактично отказывалась (там целая история с моими жуткими страхами брака, взращенная очень религиозными родителями). Он это все понимал и не навязывался, но, конечно, слышать такое от меня ему было неприятно, хоть он и ничем себя не выдавал. Примерно год назад я, наконец, созрела для регистрации отношений, и, опять же, в очень мягкой форме ему об этом намекала. На что получила ответ: "Предложение было ограниченным, поезд ушел", а затем, через несколько месяцев: "Кажется, я тебя больше не люблю".
. Работать по этому аспекту тяжело и болезненно, одна из психологических защит что выработалась у меня - полностью вычёркивать из жизни, а не мстить.