Манипулиции они везде есть и в дружбе и в любви, их можно только не замечать или научиться не замечать))
Ну вкусная еда - это не про это)) не тот случай и вообще, не я же тут словно суд линча рублю с плеча и строю какие-то беспочвенные предположения, что я не верну чьего-то Дона.))
Все просто, не нравится, не зацепил - не стал бы возвращать, а гастрономические фантазии - ну зайдите в топик, тут же наверняка есть с рецептами, что Вы все мешаете в кучу?))
Просто уже такая тенденция идет давно и это отмечают социологи у людей из крупных мегаполисов - любое неосторожное слово или замечание - уже повод для разрыва, поэтому и да , отсюда и есть трагедия, что если человек много значил, а отношения подверглись этим общим закономерностям
И ты спрашиваешь у себя "Почему вы?" "Почему с тобой?" "Неужели и я?"
И поэтому пускаешь себя на всевозможные уступки - от безысходности.
Это уже индивидуально, местами тимно и психоежно . В молодости я был как раз далек от любых уступок. Жизнь показала, что рубить сплеча и "навсегда" - далеко не всегда решение самое верное .
Вот и я говорю, даже хомячок умрет - уже сам не свой и целый день в слезах, а друг, который разговаривал с тобой на нескольких языках дружбы, вдруг раз и резко отворачивается - так же, если не сильнее, дружба - это необычное чувство.
Из моего опыта общения с Донами, а с некоторыми я общаюсь уже более 4 лет, конфликт нужно гасить в ближайшее время, но не ранее чем через день после ссоры. Не затягивать тем более на месяц!
Как это делаю я: во-первых извиняюсь и предметно объясняю за что. Никаких уси-пуси, только четко и по делу. Во вторых - описываю детально, почему и на что конкретно обиделась я (описываю понятными для логика словами - ощущения, чувства и эмоции - лучше вобще не употреблять). Затем, я пишу - но мы же друзья? Дружба же важнее. Обязательно пишу, что дружба с ним меня развивает, особенно потому что мы разные. Описываю как она меня развивает. И предлагаю помириться. Без обещаний светлого будущего (Дон сразу увидит ложь).
Золотое правило: если Дон не пишет и не отвечает, что-то пошло не так. Всегда. Время их не лечит. Если вы действительно обидели Дона, то он не забудет этого и чтобы не переживать еще раз эти эмоции - будет держаться в стороне.
Удачи!
Я хотел как лучше, но в первый же день ему написал, потом мне наш общий друг Джек, посоветовал отпустить ситуацию и не писать ему 2 недели и что мы обязательно помиримся, ведь сколько уже раз было из-за мелочей, но потом снова притяжение. И потом, была уверенность, что за 2 недели он оттает - все же надо иногда и друг от друга отдохнуть. Но я все равно передавал через него мое к нему хорошее отношение --- ну где-то это были наши легкие глупости, где-то мои просьбы простить меня - совсем ненавязчивые.
Тут остается попробовать только через нашего общего друга, мне вообще не отвечают. Правда сколько он может не отвечать на накопившиеся сообщения от меня? Все равно их можно было бы посмотреть, ибо если заходит и видит пустой счетчик - значит никто ничего нового не написал. Меня не оставляет какая-то малая надежда, что он когда-нибудь прочитает все это, хотя бы из простого интереса.
Но ведь это не ложь. Но при этом, зная его как Дона, я и не жду от него выполнений обещаний светлого будущего - я ему это сказал уже, но а так, если и рассчитывал на что-то - ну я просто описывал, что рассчитывал, а не так, что вот ты какой-сякой мерзавец)) Но даже если это и было - это все было в шутку, а все что он не хотел - это оговаривалось и пресекалось им тут же.
Думаю, что если он не читает и не отвечает, то переживает сильную обиду. Что для нас мелочь, для него может быть и не мелочь совсем. Он закрылся, потому что видимо для него это наиболее преемлемо. Я бы не стала передавать свои слова через кого-то. Ещё непонятно, как их преподносит ему (Дону) ваш общий друг. Тут важно донести, что его ценят, и что общение с ним хорошо на вас влияет, он нужный человек в вашей компании. В целом же обычно Доны идут навстречу, после конструктивного диалога с извинениями с вашей стороны и часто они в ответ тоже извиняются, если вы в этом конструктивном диалоге объяснили, что и он вас обидел тоже.
У меня тоже академический интерес. Но к другим людям.
Вот к таким:
Отлично понимаю, что человеку, резко выброшенному из отношений, бывает трудно это принять. Ну или там "резко" в его понимании. И говорили, и предупреждали, и просили. Не внял, не умеет внимать. Но когда другой человек для пациента -кактус, то финал немного предсказуем. Кактус взбесится и пошлет.
То есть с ТС все как раз понятно. Меня вот этот вот греческий хор всегда умиляет. Хотя и про когнитивные искажения я все знаю и про синдром веры в добрый мир.
Но после того, как пользователь prekrasna написала пользователю Марусе, в этой теме, https://socionika.info/thread/22293-100-.html
что посыл парнем девушки на известные буквы, есть однозначный сигнал к свадьбе через месяц,
меня все-таки греческий хор как объект анализа заинтересовал.
Люди, которые от всей широты души калечат объект, иногда с последствиями на десятилетия, своим сочувствием, и желанием сказать "что-то хорошее". Без всякой выгоды для себя.
ЗАЧЕМ.
По теме.
АВТОР. Оставьте человека в покое, а?
Вашего человека от вас тошнит. Он не хочет с вами дружить, и общаться тоже не хочет. Что с кактуса возьмешь? Поищите себе другое растение. Алоэ -оно полезное. А фиалка пахнет приятно. Фикус тоже клевая вещь. Потом вы и им осточертеете, потому что вы не умеете не осточертевать. Но на какое то время их хватит. А бедный кактус все. Сбежал, роняя иголки.
Он не вернется. Он не хочет возвращаться. Он хочет вас в этой жизни никогда больше не увидеть.
Это одни и те же люди.
Отвечая мне, ТС мимоходом "спел в греческом хоре" для незнакомых ему драя и джека, о которых он знает ничего и которые это не прочитают.
Казалось бы, зачем рассказывать в никуда, что какие-то драй и джек непременно "помирятся и всё будет пучком"?
См.дальше.
ТС, пока его вчера не забанили, успел в другой теме дать несколько сферических отношенческих советов. "Не форсируйте события", "дайте другому время", "радуйтесь, что у вас вообще есть что-то".
При этом бывшего друга-дона ТС отношал совершенно по другим правилам. Тот оказался здоровым человеком и вырвался, сбежал. Теперь ТС сталкерит бывшего, как ненормальный. ТС идиот? Клинически не доказано.
Он __ПРОСТО__ не видит в бывшем друге человека, а видит предмет, который делает ему недостаточно хорошо. Пытается получше приспособить его для собственного удовольствия. Мечется, как же так, предмет приделал себе ножки и сбежал. Он непременно вернется, милый, и у нас всё будет, как прежде! Надо только в это сильно верить и везде распространять, расплескивая на случайных людей и заражая их верой в прекрасное.
Попытка индуцирования бреда.
То, чем занимаются участники греческих хоров.
Финал закономерен.
Интересно, тимна ли предрасположенность к сталкерству?
По ходу, самые тяжелые ребята в этом смысле - Максы.)
Этот бегает, светясь любовью, и сахарными соплями капает, Макс будет ходить с кынжалом.
Достаточно не видеть в других людях людей.
ТИМность тут в том, что Макс с кынжалом все-таки менее страшен. От кынжала понятно как защищаться.
От любовной любви защититься намного сложнее + давление социума. "Что ж ты так грубо с таким прекрасным человеком?".
Проблема ТС в том, что он ведь и правда считает себя прекрасным человеком, и верит, что добрее и милее его никого на свете нет. И всем бобра, и вообще.
Однако вот это:
вопит о том, что по сути он Калибан. Просто без его возможностей. А были бы возможности, он бы ЭТО
сделал бы мгновенно.
Кактус там или бабочка это как раз для него важно. А так-то, по сути - несущественные детали.
ни разу не дружеские чувства испытывает ТС... потому все советы как вода в песок
потому как обиженный друг и преследуемый любовный обьект - суть разные истории
Иногда затем, чтобы довести до логического конца, чтобы объект ему прямо в глаза сказал - все, поезд ушел и нам не по пути с обоснованием причин, запрос то на ЧЛ в данном случае. И в этой теме Дону не хватило мужества - прямо в глаза сказать причины такого игнора. И если бы они были озвучены, кто знает, возможно, и темы бы этой не было.
Ну с чего Вы это взяли? Причем здесь сталкерство. И да, на это скорее ваши соквадренники способны. Нет здесь ни вампира, ни сталкера, ни жертвы. У человека просто запрос - разобраться в причинах произошедшего, запрос на ЧЛ. На его взгляд - ерунда привела к разрыву отношений. Он просто сделал все, что мог, чтобы восстановить отношения, ну и да, обратился к форуму, чтобы ему помогли разобраться в причинах произошедшего. А форум, он вообще для чего? А название темы - вернуть Дона, да и реплики ТС - не надо все так серьезно воспринимать.
Ваше сообщение показывает, что ваше знакомство с явлением сталкерства поверхностно.
И безотносительно к предыдущему комментарию:
Здесь и есть любовная история.
= "Avos_ka их здесь не видит"
Написал километры сообщений, постоянно передает через друзей свое мнение о пустяковости причины разрыва, обесценил мнение друга на 100 раз вперед, не видит в друге отдельную личность со своими желаниями...нет, он сделал еще не всё! Можно еще появляться в тех местах, где появляется бывший друг, подстерегать у дома и прочее. Ведь это так важно, удовлетворить запрос на ЧЛ. Довести всё до логического конца.
Вам не надо - не воспринимайте.
У меня нет запроса на регулировку моего восприятия.
Спасибо, что терпимо по жесткости, а то боялась писать Вам, начитавшись ваших комментов).
В юности была тоже восприимчива к советам по ЧЛ Гамлетов и Гюго. Возможно, ТС тоже кто-то посоветовал попробовать все, чтобы вернуть отношения, вместо того, чтобы попытаться объяснить - почему все-таки Дон обиделся. Мы этого знать не можем.
Судя по тому, как ТС отзывается о своем друге в этой теме, логического конца тут быть не может. Ибо как можно всерьез воспринимать причины нежелания продолжать общение, возникшие у детеныша-несмысленыша. Я вообще удивляюсь, почему друг раньше не смылся, если ТС действительно так к нему относится.
Возможно в том-то и "прелесть" ревизии Дос-Дон, что к подревизному, действительно относишься немного, как к ребенку. Хотя со студенческих лет дружу с Донкой ЭВФЛ, и даже жили с ней вместе после института, квартиру снимали, и отношение к ней у меня нормальное, не как к ребенку. И говорит, что я очень комфортный человек), чего мои соквадренники иногда сказать не могут), потому что мы с ней из одной пй квадры.
Ну до такого мое воображение не разыгралось, возможно, потому что с таким в жизни близко не сталкивалась)
Ну, о том, что он "друг" мы знаем только со слов ТС. То есть, знаем, что он так считает, по крайней мере, так говорит. Да и насколько длительным было это время, тоже неизвестно.
Но, как бы там ни было, у всего есть свой предел. У терпения в том числе. Вполне вероятно, опять же точно мы этого знать не можем, что и у бесчисленных попыток что-то объяснить и донести, пока дело не дошло до такого "побега".
Ну вот видите, сами же говорите, что к подруге, как к ребенку не относились. Я все же считаю, что есть существенная разница в отношении между ТИМами и между людьми. А уж про выставление этого напоказ я молчу.
Бояться - это хорошо.
Больше шансов, что вы будете писать обдуманно и меньше шансов получить от вас непрошенные благоглупости типа "не надо так серьезно воспринимать чужие слова".
А насчет рекомендаций.. нужна личностная предрасположенность к восприятию именно этих рекомендаций. Без неё все рекомендации мимо. Тем более, что человек взрослый, старше 25 лет, судя по "отеческим наставлениям" в другой теме насчет молодости того, кому 25.
Интроверсия, рациональность, ценностность стабильности собственной системы и болевая ЧИ.
Но творческая ЧИ робов и достов тоже дает то еще зависание на объекте. 100 и 1 способ реанимировать дохлую лошадь.
Самые "несталкерные" по тимной структуре, навскидку, штиры, джеки и бали.
Посмотрела, не объединены ли они в какой-нибудь один соционический темперамент или подгруппу, вроде нет.
Общей системы пока не вижу.
А меня в таких темах всегда по ограничительной БИ штырит от бурной фантазии комментаторов .
По факту что имеем? После спора один человек перестал общаться. Второй пытается восстановить общение. Для этого отправил несколько сообщений, которые не были открыты и передал несколько сообщений через друга (с перерывом в две недели). Все. Ну, еще, пожалуй, видно, что ТС человек довольно легкий и незлобливый. Стиль общения не очень серьезный (даже слишком, как по мне, для доста). Остальное все под вопросом и неизвестно (начиная с тимов участников, формата и длительности отношений, стиля общения и заканчивая подробносями самой ситуации).
Очень, очень любопытно наблюдать со стороны, как люди до(при)думывают себе всю ситуацию и как, опираясь на свои непроверенные фантазии, действуют.
ТС неоднократно показывает неуважение к своему другу.
То извиняется, то то выставляет глупостью обиду другой стороны
Далее. Если другой чел обижается на незначительный повод, то вариантов немного:
- либо этот повод не единственный и что-то значимое умалчивается
- либо изначально другому человеку ТС не очень важен был
- либо другой человек не очень адеватен, раз у него оверреакция на мелкие поводы
Если сложить со стилем поведения уже озвученным ТС (где главное - неуважение ко второму, отношение как к объекту, обесценивание обратной свзяи), то реакция другого выглядит вполне адекватной
Вы это серьезно?
Даже меня (человека мало склонного к "телячьим нежностям", образно говоря) слово "ворчун", примирительно сказанное в адрес близкого человека, не царапает и не коробит. А уж первой квадре (ужас как сюсюкающей между собой), такой стиль общения, наверняка, в порядке вещей. То же самое и в отношение шутливого "Ты прав сейчас и всегда будешь прав для меня. Только не злись". Я, как человек упрямый (и не особо умеющий и любящий признавать свою неправоту и извиняться) вполне смягчилась бы на такую попытку примирения. Не вижу в такой формулировке ничего оскорбительного. Все вопрос привычек и принятого стиля общения .
. В молодости я был как раз далек от любых уступок. Жизнь показала, что рубить сплеча и "навсегда" - далеко не всегда решение самое верное