Судя по тому, как ТС отзывается о своем друге в этой теме, логического конца тут быть не может. Ибо как можно всерьез воспринимать причины нежелания продолжать общение, возникшие у детеныша-несмысленыша. Я вообще удивляюсь, почему друг раньше не смылся, если ТС действительно так к нему относится.
Возможно в том-то и "прелесть" ревизии Дос-Дон, что к подревизному, действительно относишься немного, как к ребенку. Хотя со студенческих лет дружу с Донкой ЭВФЛ, и даже жили с ней вместе после института, квартиру снимали, и отношение к ней у меня нормальное, не как к ребенку. И говорит, что я очень комфортный человек), чего мои соквадренники иногда сказать не могут), потому что мы с ней из одной пй квадры.
Ну до такого мое воображение не разыгралось, возможно, потому что с таким в жизни близко не сталкивалась)
Ну, о том, что он "друг" мы знаем только со слов ТС. То есть, знаем, что он так считает, по крайней мере, так говорит. Да и насколько длительным было это время, тоже неизвестно.
Но, как бы там ни было, у всего есть свой предел. У терпения в том числе. Вполне вероятно, опять же точно мы этого знать не можем, что и у бесчисленных попыток что-то объяснить и донести, пока дело не дошло до такого "побега".
Ну вот видите, сами же говорите, что к подруге, как к ребенку не относились. Я все же считаю, что есть существенная разница в отношении между ТИМами и между людьми. А уж про выставление этого напоказ я молчу.
Бояться - это хорошо.
Больше шансов, что вы будете писать обдуманно и меньше шансов получить от вас непрошенные благоглупости типа "не надо так серьезно воспринимать чужие слова".
А насчет рекомендаций.. нужна личностная предрасположенность к восприятию именно этих рекомендаций. Без неё все рекомендации мимо. Тем более, что человек взрослый, старше 25 лет, судя по "отеческим наставлениям" в другой теме насчет молодости того, кому 25.
Интроверсия, рациональность, ценностность стабильности собственной системы и болевая ЧИ.
Но творческая ЧИ робов и достов тоже дает то еще зависание на объекте. 100 и 1 способ реанимировать дохлую лошадь.
Самые "несталкерные" по тимной структуре, навскидку, штиры, джеки и бали.
Посмотрела, не объединены ли они в какой-нибудь один соционический темперамент или подгруппу, вроде нет.
Общей системы пока не вижу.
А меня в таких темах всегда по ограничительной БИ штырит от бурной фантазии комментаторов .
По факту что имеем? После спора один человек перестал общаться. Второй пытается восстановить общение. Для этого отправил несколько сообщений, которые не были открыты и передал несколько сообщений через друга (с перерывом в две недели). Все. Ну, еще, пожалуй, видно, что ТС человек довольно легкий и незлобливый. Стиль общения не очень серьезный (даже слишком, как по мне, для доста). Остальное все под вопросом и неизвестно (начиная с тимов участников, формата и длительности отношений, стиля общения и заканчивая подробносями самой ситуации).
Очень, очень любопытно наблюдать со стороны, как люди до(при)думывают себе всю ситуацию и как, опираясь на свои непроверенные фантазии, действуют.
ТС неоднократно показывает неуважение к своему другу.
То извиняется, то то выставляет глупостью обиду другой стороны
Далее. Если другой чел обижается на незначительный повод, то вариантов немного:
- либо этот повод не единственный и что-то значимое умалчивается
- либо изначально другому человеку ТС не очень важен был
- либо другой человек не очень адеватен, раз у него оверреакция на мелкие поводы
Если сложить со стилем поведения уже озвученным ТС (где главное - неуважение ко второму, отношение как к объекту, обесценивание обратной свзяи), то реакция другого выглядит вполне адекватной
Вы это серьезно?
Даже меня (человека мало склонного к "телячьим нежностям", образно говоря) слово "ворчун", примирительно сказанное в адрес близкого человека, не царапает и не коробит. А уж первой квадре (ужас как сюсюкающей между собой), такой стиль общения, наверняка, в порядке вещей. То же самое и в отношение шутливого "Ты прав сейчас и всегда будешь прав для меня. Только не злись". Я, как человек упрямый (и не особо умеющий и любящий признавать свою неправоту и извиняться) вполне смягчилась бы на такую попытку примирения. Не вижу в такой формулировке ничего оскорбительного. Все вопрос привычек и принятого стиля общения .
Серьезно
Близость не всегда симметрична, не факт, что для друга ТС - близкий
Мне видится, вы описываете ситуацию когда значимый человек совершил косяк, извиняется, и дополняет "ворчун"/"не злись", а вам не хочется быть в ссоре и вы смягчаетесь.
А если представить ситуацию, что человек, уже не сильно значимый совершает в очередной раз один и тот же косяк, который поднадоел, вы обижаетесь/отстраняетесь, он извиняется, но при этом демонстрирует, что вы по какой-то фигне обижаетесь, ворчите просто. Реакция такая же будет?
Не знаю ни автора топика, ни его друга, поэтому могу только сказать из личного (возможно не тимное, хотя спрашивал об этом знакомого тождика - у него так же).
Надоело - перестал общаться. Всё просто. А если и случай/повод подвернулся - так вообще удобно.) Даже если близко общались. И никакими там страданиями да обидами голову себе не забиваю. Просто живу дальше и радуюсь жизни. Не то чтобы забыл о нём - просто как-то не думаю. Неделя - и человека как будто в твоей жизни и не было. Возможно, для этиков это верх цинизма, катострофа -не знаю... но жизнь такая интересная и разнообразная, со всеми её поворотами... Впрочем, это уже лирика.
upd: слово "надоело" не совсем уместно здесь, особенно когда речь идет о близких и длительных отношениях, за которые люди обычно держатся. Пусть будет вариативно: устал, не видишь смысла, не понимаешь зачем, а иногда и действительно - надоело.)
Да представить-то я могу все, что угодно. С фантазией у меня все окей. А вы вот можете быть уверены в том, что все именно так обстоит в реальности, как представили себе вы? Меня категоричность и преувеличенность реакций удивляет всегда. Я вот не вижу у ТС какой-то запредельной навязчивости. Ну, переживает человек. Хочет это обсудить (может логика процессионная. Или эмоция). На то он и форум. А если люди, действительно, давно и хорошо знакомы и отношения эти достаточно важны хотя бы для одной из сторон, то было бы довольно странно не попытаться хотя бы поговорить о ссоре напрямую. Без посредников-друзей и не посредством непрочитанных сообщений. Люди иногда на такие странные вещи обижаются, так ситуацию трактуют, что только удивляешься.
Человек обиделся и перестал общаться с другом (в одностороннем порядке и без объяснений) за то, что тот подарил недостаточно дорогой подарок на др его дочери. Типа, не уважает его и вообще, жмот. Я этот давний случай хорошо запомнила, потому что у меня на дарение подарков противоположная установка. Я считаю, что дорогие подарки нормально дарить своим детям, родителям, мужу и сестре. Остальных (взрослых, состоявшихся и самостоятельных людей) дорогой подарок, во первых, обяжет к чему-то ответному соответствующему, а во вторых может унизить.
Этот пример к тому, что у людей может быть очень разная реакция (вплоть до противоположной) на одни и те же явления. И если видишь, что человек задет и обижен, однозначно стоит прояснить ситуацию и объясниться. И уже потом пусть вторая сторона решает, готова она принять другую позицию и продолжить общение или нет.
А есть еще толпы близких людей, переругавшихся и обидевшихся за позицию родных относительно русско-украинского конфликта. Я так сама чуть пару любимых родственников не потеряла - благо, вовремя почувствовала угрозу и свернула тему. Больше эту тему не поднимаю вообще, но тот их приезд напряжение держалось еще какое-то время после разговора.
И эта тема не единственная. Мало ли где у кого больное и чувствительное место.
А есть вообще дикие (на мой взгляд) случаи. Экстрасенс сказал, что проблемы в бизнесе идут от плохой энергии подруги и с подругой перестали общаться. Начали болеть ноги - вспомнили, что недавно друзья подарили тапочки. Значит, сглазили и лучше от них держаться подальше.
У меня и личные примеры есть, как можно задеть хорошо знакомого и очень близкого человека, совсем того не желая. Потому как сам к вопросу относишься сильно по-другому и совсем не ожидал обиды. Подробностей рассказывать не буду. Но вот да. Такое бывает. Может вы сами всех вышеперечисленных пошлете подальше и найдете себе новых и более адекватных. Но почему это должно быть нормой для всех?
Так а что такое "желание дружить"? Оно что, отдельно от обстоятельств? Сейчас поссорился и обиделся. И отдалился. Потом успокоился, переосмыслил, начал скучать по хорошему, что было. И так бывает, что уже и готов бы помириться, но человек шагов навстречу не делает. И ты не делаешь (не умеешь, гордость или убеждения не позволяют). Что плохого в том, что люди разные?
Мой вопрос был не о том, что что-то плохо, а о сравнительной важности решений дружить и не дружить.
Судя по вашему ответу, решение не дружить априори поспешное и поверхностное, принятое под воздействием обиды, и стоит поднажать.. и не додружить, так хоть достать, чтобы сказали точно и определенно раз эдак 30, что нет, дружить не хотят и не будут. И эдак не будут. Точно нет. Совсем нет. Нет совсем. Нет, гордость позволяет. Нет, убеждения ни при чем. Точно ни при чем. Нет, переосмыслять нечего. Нет, это тоже учли. И это. И то. И ни при каких обстоятельствах, даже еще не существующих и неучтенных, пересмотр решения невозможен. Отрубили все контакты. Переехали в другую квартиру и не оставили адреса. Сменили работу.
И тогда: хм, ну да, возможно, нашей дружбе пришел конец. Но это не точно. Попозже надо еще уточнить.
Такой пример, потому что обсуждаем в контексте фактов темы "вернуть дона".
Да обычные все люди. Эзотеричносдвинутые - БИшники. "Не уважает" - габен с 3В. Родственники тож 3В оба.
С чего вы взяли, что ситуация именно такая, как вы ее восприняли? Вы описываете какие-то крайности. За всю свою жизнь я только с одним человеком столкнулась, навязчиво-липуче преследующем бывшего партнера (и то, не в дружбе, а в отношениях любовных). И тот был гамлет.
.