По избавлению от общения со мной на данном ресурсе.
Внизу, под каждым сообщением, есть такие синие кнопочки.
Ответить, изменить , поблагодарить, не согласиться, игнорировать, пожаловаться. Всем видно? Autumn_rain, вам видно? Прекрасно. Наводите курсор на предпоследнюю, с надписью «игнорировать», кликаете мышкой один раз. Следуете инструкции.
С этой секунды вы не будете видеть моих сообщений, а я - ваших.
В Реале несколько по другому, но пусть вас это не беспокоит. Вам в моем реале делать нечего, мне в вашем - тем более.
Все несколько не так. Я уехала, не потому что "пофиг". А потому что почувствовала необходимость смены обстановки. И истерики были вызваны не моим МЧ, а отцом, который последние несколько лет живет со мной (до этого родители жили отдельно, в подробности не вдаюсь). Уехала - источник нервов исчез - наступило спокойствие и "просветление" - не знаю, как это назвать, чтобы к слову не прикопались). Я-то свои ошибки проанализировала, вернулась - а тут все так... И предложение дружбы исходит не от меня, а от него. И не так, снисходительно, "Ну... может... останемся друзьями". А вот так: "Я хочу с тобой видеться, общаться, проводить время, но только как друг". И это меня озадачивает. Сужу по себе: никогда бы мне не хотелось дружбы с бывшими. Поэтому мне непонятны его слова, его поступки. Ощущение, будто я должна разгадать какой-то секретный код... и тогда все наладится. А мои чувства к нему глубже, чем мне хотелось бы. Иначе не болело бы.
За обсуждение, по-прежнему, спасибо всем. Я нахожу что-то полезное в каждом сообщении, правда. Даже если оно отдаляется от темы. И не ссорьтесь)
А почему мч с собой не позвали?
А почему просто квартиру с любимым вместе не сняли, подальше от отца? Вы вообще объясняли ему причину отъезда, говорили, что будете скучать, что хотели бы, чтоб он был рядом? Что будете общаться и думать о нём?
Потому что если совсем ничего о чувствах и планах не говорили, то ваш отъезд был воспринят как декларация неценности отношений. Как посыл практически.
А что тут непонятного? Он убедился, что как близкого мужчину вы его не воспринимаете. Иначе бы звонили из своего "прекрасного далёка" по любому поводу и летали бы друг к другу на выходные. Не смогли бы так долго по отдельности. И, главное, не захотели бы.
А как друга он вас еще ценит. И что ему остаётся, кроме как дружить?
Не позвала, поскольку у него есть официальная работа. А я - фрилансер. Но я ему говорила: "если хочешь, чтобы я осталась, я останусь". Этого озвучено не было. И я уехала.
Что касается совместного проживания, то тут (для меня) есть сдерживающий фактор: он живет в своей квартире сам (его родители живут отдельно). Поэтому, если бы я предложила вместе снять квартиру, он мог бы расценить это как намек жить вместе у него. В нашей ситуации такое предложение должно поступить от него.
Да, я действительно звонила редко. Это мне не свойственно вообще-то, что-то мешало. Раз он меня отпустил, да еще и в таком состоянии, то как-то... Понимаю, он это мог расценить как равнодушие. Но я ему много раз говорила, как он мне дорог.
Ну, я точно не логик, точно не интроверт и точно не рационал. Типировали меня давно, лет 7 назад, еще до встречи с моим МЧ.
Без него радуга черно-белая. Так хочу его видеть, чувствовать. Но дружба - это какое-то извращение. Когда хочется кинуться на шею с поцелуями, а нельзя - вы ж типа друзья. И что мы можем обсуждать по-дружески? Свои новые романы?
Я знаю, что все пошло не так из-за моих нервов. Сначала я была зациклена на своих проблемах. Потом хотела от него понимания моих проблем. Потом обвиняла в непонимании. Вела себя как полный Гам... Он долго-долго терпел (не любил бы - разве терпел бы?). Потом я уехала, а он провел время без меня и понял - без меня не смертельно, жить можно. Вот, пока не начались новые нервы, до моего приезда он разорвал отношения. А я со своим "осознанием" опоздала.
Пока что я в "белой рубашке". Только потому что не знаю, что делать. А делая "что-нибудь", можно сделать только хуже) Тут особенно хотелось бы прочитать мнение Габена.
Т.е. он, зная о ваших проблемах с отцом и имея свою жилплощадь, за два года так и не предложил съехаться? У него жить или в съёмной (если у него маленькая) - это уже вопрос третий.
А о чем мы тогда говорим сейчас? О том, что вам всё равно, как к вам относится человек, в котором вы нуждаетесь?
Понимаете, вы должны быть рядом с человеком, который наслаждается вашим обществом, а не терпит. Любуется и гордится вами. Рядом с которым вы сами себе нравитесь больше, чем обычно, проявляя свои лучшие качества.
А если вам хочется истерить и обвинять, а потом душит чувство вины - неспроста это. Если у вас ощущение, что вас терпят - из любви ли, из жалости, не важно - вас там быть не должно. Не ваш человек это.
Да, он понял, что без вас ему лучше. Ну и всё, приехали.
Вы правда хотите быть рядом с человеком, который тяготится вами? Вы так мало себя цените?
И на дружбу не соглашайтесь, не надо оно вам в данном случае. Вам же хуже будет. Найдете себе нормальных друзей.
Сейчас кажется, что хуже, чем без него - только смерть, но со временем вам одной станет лучше, а с ним - дисбаланс будет углубляться, и вы совсем потеряете себя.
Решите проблемы с отцом и жильём, выходите побольше в люди и общайтесь.
А в отношении мч не делайте ничего, совсем, вообще.
От всех предложений отказывайтесь по причине занятости и бурной жизни.
Забудьте о нем. Он вас не оценил. Его право.
Да не опоздали вы никуда, у вас изначально всё не складывалось. Дистанция просто яснее это высветила. Ваш отъезд стал только поводом всё закончить. Он давно хотел.
Всё, проехали, живём дальше.
Lorenssy, у меня такое ощущение, что он себе самооценку поднимает за Ваш счёт. По творческой ЧЛ его ваши проблемы не волнуют, то есть как хотите так там и рулите, он вроде как не при делах, а вот по зоне самооценки БЭ+ЧИ он очень даже хочет быть другом. И опять таки, романтические отношения его не устраивают, там надо вкладываться по БС+ЧЛ, разгребать по ЧС+БЛ, подставлять свою болевую ЧЭ под разборки, тратить свою БИ на непредвиденности. А друг, так кто ж откажется то, зона самооценки. Вот я друг, вот я какой хороший, вот как я нужен. И никаких проблем. Очень удобно.
А то, что у него своя квартира и даже напрягаться на съёмную не надо, и он Вам не предложил даже по дружески, раскладушку в углу, в дали от папы, вот это номер! Вы сами -то как для себя понимаете это? Я конечно всех ваши там нюансов не знаю, но мягко говоря очень странно. Только не говорите, что он боялся Ваших истерик. У меня бывали случаи и посложнее.
Приблизительно как Вы описали - так и есть. Как для себя понимаю? Это из тех состояний, когда разум мне говорит категоричное: "нет и ничего хорошего быть не может", а сердце канючит: "а вдруг может? ты же сама виновата, точно не все потеряно, было же и хорошее".
Порой вот и приходишь на такой форум. Чтобы еще раз люди со стороны отрезвили, показали как это выглядит. И несколько успокаиваешся: а что, действительно, возвращать такие отношения?
у вас, автор, одна-единственная проблема. Ваша чугунная уверенность (а по-честному - такая же чугунная иллюзия) что вы там что-то решаете.
Стоит ли возвращать? - это в духе, что если вы с трона решите, что возвращать, все вернется.
Вот в этой точке остановитесь.
Человек принял решение ( не спрашивая вашего мнения) ДО вашего отъезда. После чего у него было ТРИ месяца на рассмотр, пересмотр и переформатирование. Решение осталось прежним. Ваш скулёж с обещаниями ябольшенибуду был выслушан, и не более.
Все уже решено. И решшил -он. О чем вас проинформировал.
Песни про дружбу- в лучшем случае попытка подсластить пилюлю, в худшем- отрезание кошке хвоста по кускам. Не лезьте в это, хуже будет только вам.
А вот мысль x_W_x про раскладущку в уголке - это как раз утешительное мороженое после вырезания гланд. Подумайте в эту сторону. ТАК ли он вас вообще любил, и ТАК ли уж о вас заботился, ррррыцарь.
Условия - индивидуальны. Слишком много разных людей, ситуаций и причин, по которым "не хотят" сейчас, но могут перехотеть завтра. Примеров очень много перед глазами, но расписывать не хочется. Без подробностей, нюансов и пояснений не будет понятно, а тратить на описание всего этого тонну времени не охота .
Я и сама, неоднократно, меняла свои желания на противоположные. Например, уже много раз собиралась уйти с этого форума. Лет десять уже собираюсь и передумываю. Может, в итоге, таки соберусь. А может и нет. Возможно, я даже объявляла вслух, что надоело и ухожу. Такое вот было тогда настроение. А потом оно изменилось . И мне, в такой неопределенности, вполне, комфортно. И повлиять на мои желания, однозначно, можно. Думаю, это ЧИ и подстраивающаяся воля и эмоция по ПЙ так проявляются.
Я понимаю, что индивидуальны.
Ну хоть какой-нибудь примерчик? Но пошагово. Давайте я начну.
На примере данной темы. Без уходов с форума и тп.
Данные условия сработают в соотношении 49/51. Что не много, но всяко лучше чем 99/1, как сейчас.
1. Позвонила, дура-дурой, Я ЕДУ. 2. Получила отлуп.
2.1. Озверела.
2.2. Обиделась.
2.3 Озверело-обиженная. 3. Оценила ценность оставленных у него вещей.
3.1 Если беспонтовое барахло - попросила бы выкинуть.
3.2 Если котрагент все-таки настаивает забрать:
3.2.1 Если что-то ценное, попросила бы собрать в пакет и отправила бы курьера
3.2.2 Если невозможен курьер - приехала бы с подругой, поздоровалась, забрала, свалила.
НИКАКИХ кофепитий и прогулок при Луне этот урод у меня бы не увидел, и замахался бы в следующий раз заслуживать. Я кофя пью и гуляю с теми кто меня любит. Или одна. А не с теми, кто меня вышвыривает.
Почему с подругой? А потому что при посторонних заводить волынку о вечной дружбе... ну я не знаю. Стыдно как-то, нет?
Дальше. 4. Самый важный этап, который пропускать НЕЛЬЗЯ. Если я правильно помню, в гештальте, он называетс "горевание." Загонять эмоции в глубь нельзя! Начинается соплежуйство, надежды, беготня по гадалкам, форумам и тд. Все это энергию не дает. Оно ее - отбирает. А чем загнанный внутрь эмоциональный гной в здоровье отзовется -только будущее покажет.
Если вы склонны к суициду - подругу не отпускать. Если нет - одной лучше.
Цель - дорыдаться до конвульсий, до обезвоживания, до мигрени. ОДИН раз. Но - взахлеб, наотмашь, по-настоящему. Полезно выкинуть его самый милый подарок, мишку какого-нибудь, с какого-нибудь киевского моста.
Или вот еще, я недавно придумала. Положить поганого мишку на рельсы, отойти в сторону, и посмотреть, как по нему проедет поезд (размер мишки - не больше 2 ладоней!!!) Люди очень благодарили.
После этого на следующий день - все. Не понарошку все, а по-настоящему. Не оглядываться, не возвращаться 100 раз уточнить, а точно ли вас послали, и точно ли - туда, а с этого момента у вас жизнь без этого человека. Не, за ним по 3 дня гоняться, чтобы сообщить, что у вас- все, тоже не надо. Если вы не клоун.
Дальше 5. спецоперация по информационному блокированию.
В идеале - сменить телефон. Заблокировать и забанить везде, где только можно. Заблокировать и забанить людей, которых вы знаете через него. Не обидятся. Переживут. Вы тоже без них жили и проживете. Цель - ему должно быть неоткуда получать о вас информацию. В соцсетях картинки своего цветущего счастья тоже выкладывать не надо. Не позорьтесь.
Теперь - предполагаю вопрос от вас - так а в чем условия его возвращения?
Да икс ему и игрек лысый, а не условия. Он захотел - он ушел. Захочет вернуться - это его проблема - как. НЕ МОЯ.
Ну а дальше он бы всплыл, весь такой душевный друг, и ТС все равно все бы запорола.
Герой топика - гексли. Да еще и в непростых жизненных обстоятельствах. Если похожа на меня, то (вполне может быть) человек в отношениях не простой и способный не слабо морочить голову .
Кто партнер - габен.
Что послужило причиной разрыва - устал от скандалов.
Какое собственное желание - сохранить отношения.
Что делаем - если человек не против общения (а он не), продолжаем общаться. Создаем совместно новое кофортное пространство без разборок и негатива. Какое-то продолжительное время (чтобы эти новые ощущения перебили старые негативные и появилось ощущение, что так может быть и дальше). Параллельно (можно и габена привлечь, просить практический советов у него) решаем проблемы, которые приводят к нестабильности психики. Успокаиваемся .
Параллельно - активно общаться, знакомиться, флиртовать. Друзьям же не запрещено .
Дальше. Либо встретится новый мужчина, который увлечет. Либо с этим отношения выйдут на новый уровень. Либо и правда окажется, что он хорош в формате друга.
Дальше - по обстоятельствам .
Если хочется именно отцепится - конечно же, отцепляться . А если с человеком есть эмоциональная связь и близость, терять которые сейчас (или пока) не хочется - менять формат отношений и ловить волну.
А если человек завтра перехочет. Тогда как? Вы уже мишку растерзали, сожгли все подарки и удалили совместные фото из социальных сетей, а он такой - я передумал. Хочу тебя. Что делать? Прибегать, когда он хочет, и отваливать, когда передумал? Вы всегда выполняете все желания других? Все индивидуально и по разному. А может, человек хочет покапризничать и чтобы за ним побегали?
А если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего не хочет, и четко и однозначно дает это понять - это видно и чувствуется. В таких случаях, предприняв несколько попыток что-то изменить, адекватные люди ситуацию отпускают. И продолжают жить дальше. Может и наоборот случиться - он передумал и предпринимает попытки все развернуть обратно. А вам уже не надо. Так тоже бывает. Значит, придется смириться уже ему. А бывает, что люди сходятся обратно и живут потом долго и, вполне, счастливо.
Для меня желание - это процесс. А не точка. И таких людей, как я, немало. Так понятней?
О небеса! Дамы! Это же габен, он же еще десять раз по десять передумает. А потом еще раза 3-4, передумав, исчезнет... И вернется. И снова исчезнет.
Если очень надо, терпите, че...
В моей реальности, скорее, гексли, убегают и передумывают (иногда). И заинтересованные терпят .
Я пишу, скорее, с позиции другой стороны. О которой тут все так волнуются - ну как же, как же! человек же СКАЗАЛ! Не нужно за ним бегать! А че не нужно-то? Мне такое не мешает. А если мешает, так нет проблемы (обычно) прояснить ситуацию.
Мне кажется, я довольно просто и понятно доношу идею - ситуация в отношениях может меняться, люди могут, под влиянием сиюминутных настроений, событий, эмоций решать одно, а потом (при изменении этих вводных) другое. Кого-то это не устраивает (и флаг в руки), а кого-то - наоборот. Что конкретно в этой идее непонятно? (вопрос риторический - объяснять по пятому кругу я не буду).
Конкретно в этом треде человек выразил желания продолжать отношения в дружеском формате. Хочешь - продолжай. Не хочешь - никто не заставляет. Каким образом ТС нарушит какие угодно границы, если примет это условие и продолжит общение? Если она понимает свои риски и готова их нести - это ее полное право. И ее выбор.
Да не. Лично я за ТС волнуюсь, ибо она не понимает последствий неравных отношений для себя.
А за мч чо волноваться? Он явно знает, чего хочет.
И потом, послать таки несравненно легче, чем "вернуть", как бы не сетовали здесь пострадавшие от сталкинга.
А разве не очевидно, что при наличии чувств и чаяний принимать такое условие унизительно? Она свои границы нарушит, свою цельность, свои представления о гармонии. Ей только кажется, что она понимает риски, а на самом деле она просто не в состоянии совсем отказаться от общения. Ну, в типичном случае. Исключений мало очень, но тогда и до посыла не доходит обычно.
. 
