Если хочется именно отцепится - конечно же, отцепляться . А если с человеком есть эмоциональная связь и близость, терять которые сейчас (или пока) не хочется - менять формат отношений и ловить волну.
А если человек завтра перехочет. Тогда как? Вы уже мишку растерзали, сожгли все подарки и удалили совместные фото из социальных сетей, а он такой - я передумал. Хочу тебя. Что делать? Прибегать, когда он хочет, и отваливать, когда передумал? Вы всегда выполняете все желания других? Все индивидуально и по разному. А может, человек хочет покапризничать и чтобы за ним побегали?
А если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего не хочет, и четко и однозначно дает это понять - это видно и чувствуется. В таких случаях, предприняв несколько попыток что-то изменить, адекватные люди ситуацию отпускают. И продолжают жить дальше. Может и наоборот случиться - он передумал и предпринимает попытки все развернуть обратно. А вам уже не надо. Так тоже бывает. Значит, придется смириться уже ему. А бывает, что люди сходятся обратно и живут потом долго и, вполне, счастливо.
Для меня желание - это процесс. А не точка. И таких людей, как я, немало. Так понятней?
О небеса! Дамы! Это же габен, он же еще десять раз по десять передумает. А потом еще раза 3-4, передумав, исчезнет... И вернется. И снова исчезнет.
Если очень надо, терпите, че...
В моей реальности, скорее, гексли, убегают и передумывают (иногда). И заинтересованные терпят .
Я пишу, скорее, с позиции другой стороны. О которой тут все так волнуются - ну как же, как же! человек же СКАЗАЛ! Не нужно за ним бегать! А че не нужно-то? Мне такое не мешает. А если мешает, так нет проблемы (обычно) прояснить ситуацию.
Мне кажется, я довольно просто и понятно доношу идею - ситуация в отношениях может меняться, люди могут, под влиянием сиюминутных настроений, событий, эмоций решать одно, а потом (при изменении этих вводных) другое. Кого-то это не устраивает (и флаг в руки), а кого-то - наоборот. Что конкретно в этой идее непонятно? (вопрос риторический - объяснять по пятому кругу я не буду).
Конкретно в этом треде человек выразил желания продолжать отношения в дружеском формате. Хочешь - продолжай. Не хочешь - никто не заставляет. Каким образом ТС нарушит какие угодно границы, если примет это условие и продолжит общение? Если она понимает свои риски и готова их нести - это ее полное право. И ее выбор.
Да не. Лично я за ТС волнуюсь, ибо она не понимает последствий неравных отношений для себя.
А за мч чо волноваться? Он явно знает, чего хочет.
И потом, послать таки несравненно легче, чем "вернуть", как бы не сетовали здесь пострадавшие от сталкинга.
А разве не очевидно, что при наличии чувств и чаяний принимать такое условие унизительно? Она свои границы нарушит, свою цельность, свои представления о гармонии. Ей только кажется, что она понимает риски, а на самом деле она просто не в состоянии совсем отказаться от общения. Ну, в типичном случае. Исключений мало очень, но тогда и до посыла не доходит обычно.
Такой сценарий возможен. Но он далеко не единственный. Все зависит от обстоятельств. От зрелости и характеров участников. Вы что, правда, не знакомы с парами, благополучно пережившими подобные эпизоды?
Я вот еще подумала - может людям с высокой ПЙ эмоцией сложно абстрагироваться от чувств и переживаний. И сложно представить, что у кого-то это работает иначе.
Не, успешно преодолевших такой выраженный дисбаланс, как у TC - в жизни не встречала. Но допускаю возможность, конечно. Теоретически.
Вспоминается тезис Ники о том, что для изменения устойчивого состояния системы должны измениться либо оба её элемента, либо внешние условия.
Ну вот где-то то там в радикально новых условиях есть преодолевшие. Наверное.
Вполне возможно, кстати.
И ценностым маломерным ЧЭ тоже, видимо.
Но больше мне нравится мысль, что законы психики столь же ясны и незыблемы, как и законы физики.
А если закон в единичном случае не работает - значит, не все вводные учтены просто. О чем вы, собственно, и пишете всю дорогу.
Я вот тоже Гексли. Не Нап. Не Дон. Типичный очень Гексли. Но я скорее убьюсь об стену, чем буду создавать условия для передумываемая человеку, который озвучил чётко, что быть моим мужчиной он больше не желает. Это не сиюминутное и эмоциональное. Это взвешенное и обдуманное решение. На кой же ляд я буду «условия создавать»? Мир полон прекрасных мужчин)) Мне просто дурно при мысли, что я себя как залежалое печенье буду рекламировать. Это буду не я. И противно как-то очень задруживать и залюбливать того, кто тебя бросил, в надежде, что он передумает.
Так он полон прекрасными мужчинами, когда вы свободны сердцем, а если в тот момент бросания, вы еще влюблены в этого одного? Что прямо вот так просто оставите все попытки?
Я, конечно, понимаю, что навязываться, преследовать это все может быть слишком, но все же.
Оставлю, да. В первом браке мой бывший муж хотел развода, я - нет. Тоже пробовала «создавать условия» чтобы передумал. Такого разрушительного ощущения я не испытывала больше никогда. Было чувство, что я тряпка. Работала над собой я так, что нервным срывом это закончилось. Я упорно не верила, что на меня смотрят равнодушные глаза. И смотрят они со смесью жалости, брезгливости и досады. Ключевое в Вашем посте во это:
Вы ещё влюблены в этого одного!
Именно, что ВЫ. Не он. А со своими инфантильными порывами, чтоб всё было как Я хочу, надо самостоятельно бороться. Обслуживать наши хотелки никто не обязан. Спасение утопающего......
Бороться не надо ни в коем случае!!!
А то тут -хотите, там - боретесь.
Организм выкидывает кучу энергии в помойку.
Пока нагенерите на хотелку, пока на борьбу с хотелкой..
Надо плавно хотелку поменять. Короткими галсами.И без избыточных потенциалов и всего вот этого вот.
Серьезно? А-ха, не все. Нет в мире ничего страшнее пирогов и борща...
А что Вы предлагаете? Истерика - это же замечательный способ получше узнать друг друга... Правда, габен, как существо априори ущербное и недолговечное (ну если ему давать перегрузку по болевой), этого не вынесет.
Жизнь феерически многообразна. А-ха-ха. Меня заводят истерики и пугает борщ... =)))
А какого черта "отчасти?" С маленькой лжи начинаются большие беды. А-ха, даже если ложь "во спасение".
Но вообще я Вам очень сочувствую. Габен - существо сложное и тяжелое. Проще всего будет попробовать запихнуть на место габена в Вашем сердце что-нибудь другое, тогда, если для него это еще что-то будет значить, он сам прибежит, всех прогонит и Вас к себе заберет... Ну если значить уже не будет... В любом случае, Вы в выигрыше - и времени не потеряли, и нашли нормального штира.
P.S. Вообще габен - он навроде ишака. Его надо толкать в другую сторону =)))
Да хрен с ним с борщом... Все было гораздо смешнее. В контексте темы достаточно сравнения габенов с представителями отряда непарнокопытных... Вот, чувствуете? Даже здесь превалирует приставка "не"!!!
Вот, это и есть ответ на ваш сакраментальный вопрос. И теперь, всякий раз, когда он будет у вас возникать к участникам форума, берите свое сообщение и перечитывайте.
А мне это зачем? Я считаю правильным смотреть и на доброе и на злое, чтобы не забывать, как это выглядит со стороны.
Разумеется. А знаете почему? Потому что за мой счет не так уж легко самоутвердиться.
. А если с человеком есть эмоциональная связь и близость, терять которые сейчас (или пока) не хочется - менять формат отношений и ловить волну. 
