ТС перетипировалась бы уже в одномерные БЭ и не плодила бы лишних стереотипов про гексли. Это белый-то этик не понимает, какие чувства у противоположной стороны вызывают подобного рода заявления?
Да, чувство человека ко мне должно поглотить его. Может, не совсем полностью, но на процентов 80-70. Интересы у человека оставаться все же должны, поскольку без них он превратиться в скучнейшего человека...
о, сколько у вас Габенов))) Гексли их отыскать не могут, а у Есенина - пруд пруди)))
В первом посте ТС внятно сказала :
"Если предлагаю отношения в паре, но при этом говорю, что если он откажется, ничего страшного, у меня есть другой."
Речь идёт явно не о дружеских отношениях, посему и ввергает мужчин кого в шок, кого в недоумение, кого ещё куда подальше.
И что серьёзного вы видите? Звучит изначально, как не очень-то и хотелось.
А если же этот маневр на случай отказа, значит ТС не уверена в себе и это своего рода соломка под заднее место.
Я в соционике живу) А в остальном - все как в среднем по больнице.
Чойто не о дружеских? Дружбу организмами никто не отменял
Просто пока изредка - это дружба, а когда раз, а лучше несколько раз в неделю - тогда отношения.
И это все совершенно серьезно.
В том и печаль...
а, ну так тут все такие)))живут в соционике)))
только 5 знакомых дуальных пар Гексли+Габен не у всех)))и даже у самих социоников не всегда брак дуальный)))но зато у вас, да, повезло!))сразу 5 знакомых дуальных пар!!! и все как под копирку: Гексли+Габен!!!
Почему все равно с кем? Не все равно с кем, есть еще один или два человека, которыый так же нравятся. И почему должна быть именно любовь в начале отношений. Да могу признать, что есть симпатия и сексуальная привлекательность, а любовь может развиться уже в процессе отношений.
Примерно так и было, я спала только с тем, кому предложила отношения, а второго не видела на тот момент много месяцев, в связи с его отъездом.
Ну я такая, это правда. Я не хочу производить впечатление зависимого человека, у которого нет вариантов.
Я не люблю обязываюие отношения, потому что моя свобода для меня превыше всего, однако тот мужчина сказал, что он собственник. Видимо в этом мы несовместимы.
Да, без разницы с ним или с другим, который мне тоже нравится. Мне могут нравится несколько человек. Это правда.
Почему не разборчив? Если из всех людей в этом городе я сократила выбор до двух?
Затем сказала, чтобы не навешивать на него ответственность за мое внутреннее состояние, чтобы он не подумал, что в случае его отказа мне будет плохо или я буду страдать.
Отношения в паре у нас не могли быть естественным образом, потому что возникли определенные привычки, дистанция и надо было именно говорить о том, что я хотела бы чего-то другого.
А откуда взялась цифра 5? Если есть желание поговорить о статистике дуальных пар в моем окружении, лучше делать это во флудилках. Не будем засорять чужую тему, ок?
Мне нравится так себя позиционировать, что я не циклюсь на одном человеке.
Мы как раз с ним оба считаем, что в момент близости возникает любовь. Мы дружим с ним уже с 9-го года, я люблю его как человека и как друга и он говорил мне что любит меня. Я и считаю эти чувства любовью.
Я в курсе Жень, но ни я, ни остальные твои собеседники в этой теме не являются мужчинами, с которыми ты собираешься строить отношения. Ты задала вопрос - почему мужчин шокирует твоя фраза. Каждый по -своему попытался тебе объяснить, почему. Заметь, не мы пришли на форум с вопросом - зачем Женя говорит такие штуки мужчинам. Ты в ответ начинаешь объяснять, какая ты. Допустим, объяснила, допустим мы, ну или я, даже поняли и приняли - ок, нормальная фраза. И чо? Тех мужчин и, очень может быть, еще многих других, эта твоя фраза будет продолжать шокировать. Потому что.
А остальные люди в этом городе в принципе не против были?
А если бы он подумал, то что? А так он подумал, что не хочет иметь с тобой дела. Так лучше?
Но вы же как раз зависимость этим и демонстрируете! Причем не от одного конкретного мужчины (что в принципе нормально при наличии чувств и привязанности), а от мужского присутствия в вашей жизни как такового. Получается, вы сознаётесь, что настолько зависимы от мужчин, что вообще не можете быть одна. Даже когда нет особых чувств - всё равно мужчина пусть будет. Не этот, так тот.
Небольшая зависимость от конкретного мужчины как раз могла бы подогреть его при вашей не низкой значимости. А вот зависимость от мужчин как вида - отмораживает на раз.
Ведь он теперь думает, что вы с ним просто потому, что зависимы, неустойчивы и не можете без мужчины. А вовсе не потому, что он для вас уникальный и бесценный.
А что вы понимаете под "обязывающими отношениями"?
Обязывающими - кого? К чему?
Таким признанием вы сразу обесцениваете не только его чувства к вам, но и ваши собственные чувства к нему. Все ваши эмоции, всё то, что вы совместно пережили, открыли и поняли. Подчеркиваете, что это совсем ничего для вас не значит.
Но если вам не будет плохо и вы совсем не будете страдать - это же означает, что вы не любите! Совсем, ни грамма. А зачем тогда предлагать "отношения в паре", если даже на эмоциональном уровне - полный штиль?
Вот если б вы сознались, что страдать и сожалеть будете, потому что он лучший, но примете его решение без попыток повлиять - вот это была бы независимость и свобода.
А так, как сказали вы - ровно обратное получилось.
И вот эта ваша боязнь и "навесить" на другого, и на себя взять хоть грам ответственности - она ведь не совместима с "отношениями в паре". Которые как раз про ответственность.
А чего бы вы хотели? Более частых встреч просто?
Более разнообразного совместного времяпровождения?
Один - бойфренд с кем я встречалась более 4 лет, но у меня есть претензии к нашим отношениям, которые касаются его отъездов. Он уезжал на полгода и мы расставались сразу после его отъезда, я была настроена решително на новую жизнь. И хотя в марте мы обсудили то, что мы можем сойтись снова, но я все равно не считаю, что я ему что-то должна, потому что человек не участвовал в моей жизни полгода.
Дост - это мой друг, тренер по йоге в прошлом, с которым мы в определенный момент начали спать периодически без обязательств, встречи несколько раз в год. И я не говорила ему, что хочу именно с ним отношений как с мужчиной, потому что когда мы с ним встречались у него обычно была девушка, а у меня тоже - постоянный мужчина.
В этот раз он тоже подумал, что я просто изменяю с ним. А я так не считала и дала ему понять, что я хочу, чтобы он меня на роль своей девушки рассмотрел. Подумал об этом. Он в данный период свободен (в кои то веки!)
А мне было бы приятно. Но я бы попросила при мне ей позвонить и порвать с ней, чтобы я видела. Такое бывает, люди уходят от своих мужей к любовникам и мужчины уходят от жен к любовницам. И если любовники заинтересованы, то они ждут. Я думаю, он просто побоялся серьезных отношений.
Вы правы так и есть. Я даже рада, что он не ответил. Я его проверяла. Потому что если бы я не спросила у него это, то думала, что он готов был бы со мной на отношения, но не стал предлагать, потому что я не готова.
Дык для мужчины то какая разница, кто еще вам нравится? Он заточен на то, чтобы быть _единственным_. Воспитание, общественный менталитет, собственнические инстинкты... Куча всего намешано, чтобы информация "у меня есть другие варианты" воспринималась исключительно негативно. Даже странно как это можно не понимать
Да не обязано даже влюбленности быть. Полно примеров когда богатые старики женятся на юных моделях только потому, что обеим сторонам это _выгодно_ Вот только в этих случаях пара свою выгоду так или иначе понимает. А вот на что рассчитываете вы, сообщая мужчине, что заинтересованы в отношениях ним не более, чем с каким-то другим, не очень понятно.
Я думаю мое предложение его не заинтересовало не из-за того, что я в такой форме преподнесла. А потому что он, например, не готов к такой близкой дистанции, может быть он хочет еще повыбирать среди девушек. Или решил, что я ему не подхожу для серьезных отношений по каким-то другим причинам.
Но я думаю, что мы сможем общаться в будущем как друзья, если я не испорчу общение с ним еще как-то. Потому что в принципе мы не хамили друг другу.
Да я вообще рада что он не ответил на мое предложение. Предложила, чтобы проверить его, посмотреть, как отреагирует.
Единственным в каком смысле? Единственный кто привекает сексуально, кто нравится? Но ведь это же иллюзия. Каждому человеку нравятся несколько людей. Я считаю звание единственного надо заслужить, а не получить его нахаляву.
В последнее время я думаю, что выбор "этот мужчина для меня - лучший, поэтому я хочу с ним сближаться и стать парой/семьёй, и отныне считаю единственным" - это просто волевое решение. Да, для этого решения есть множество предпосылок, на него влияет опыт общения и много чего еще. Но в какой-то момент вы просто его принимаете. Рискуете и берете ответственность, понимая, что может не получится. Или нет. Не принимаете, не рискуете и не берете.
Ну в целом я поняла, что такая форма подачи может быть неприятна или шокировать. Хотя до сих пор не понимаю почему. Лично меня бы это не шокировало. Если бы мне мужчина сказал, давай жить вместе, я ради тебя расстанусь с девушкой, я бы совсем не расстроилась. Я бы поняла, что он считает меня лучше, а с ней хотел расстаться, просто не решался.
Но я показала себя такой как есть и я и правда не испытываю к нему сильных чувств и он для меня не единственный. Возможно, это он тоже заметил.
Я понимаю, но я не считаю его лучшим или единственным, я такой выбор не сделала. Я считаю, что есть достаточно подходящие мужчины, а кто станет лучшим или единственным докажут их поступки. В какой-то момент - один лучше других, в какой-то момент - другой.
Это понятно, но тогда нет смысла предлагать "отношения в паре". Уважающий себя мужчина на такое не поведется.
Потому что "отношения в паре" начинаются именно с такого решения. Сначала вы это решаете для себя, а потом - сближаетесь и смотрите на отношение и намерения избранника. В другой последовательности - не выйдет.
Подчеркнутое - сугубо ваше личное. И чтобы оно не слишком шло в разрез с общепринятым, достаточно малого. Не сообщать в лоб одним нравящимся человекам о наличии других .
Что касается "заслужить", то в норме это, как правило, самой возможности отношений касается. А не "единственности" . То есть мужчина должен что-то делать, покорять-добиваться-очаровывать. Вы же именно что "нахаляву" предлагаете. Хочешь - бери, не хочешь - другому предложу.
Он вообще за женщинами не ухаживает и не ухаживал никогда у него есть те, кто готовы с ним переспать просто, если он позовет. Он такой. Не для всех эти нормы актуальны.
А.
Т.е. ваше отношение к нему как к "одному из" - это уже реакция на аналогичное отношение к вам? Тогда где проблема?
Вы, главное, не обманывайте себя. Не окунайтесь слишком глубоко в иллюзию, что десятки мужчин спят и грезят, как бы заиметь вас "в пару", а вы неспешно выбираете, ведь вам нравятся многие.
Похоже, что пары с вами пока особо никто не хочет.
Вы завели эту тему, чтобы узнать, почему?
А сами как думаете?
С чего вы взяли, что я так думаю? Я вообще мало с кем общаюсь. Я не в поиске.
Особо никто из кого? Из тех, кто со мной не общается? Я не общаюсь с мужчинами и не предлагаю себя никому, на сайтах знакомств я тоже не сижу.
Нет, я завела эту тему не для этого. Непонятно зачем вы попытались задеть меня, рассказывая, кто хочет, а кто не хочет со мной "пары". Я признаю, что данный конкретный мужчина на это не согласился, но он же и не отказался сразу, он задумался. Возможно, ему нужно много времени, чтобы на что-то решиться.
Зачем в этой теме говорить о других "кто" или "никто", что они со мной хотят. Я веду затворнический образ жизни, у меня нет текучки, себя как партнера я не предлагаю, просто иногда с кем-то общаюсь и у этих людей как правило тоже есть партнеры. Теперь вам понятнее? Лучше подумайте, кто хочет пары с вами.
Если есть уверенность, что одна не останетесь - значит, точно есть желающие.
Ладно, значит, я ошиблась.
Показалось, что вы ищете помощи в переформулировке глобальной проблемы, хоть и не вполне сознаёте это.
Цели именно задеть - не было. Сознавала, что вы можете почувствовать себя задетой, но всё-таки решила попробовать.
Больше не буду.
Со мной пары никто не хочет, не сомневайтесь даже.
.