В том то и дело, что он уже был этот удар. Сказать в самый интимный момент, что ничего не чувствуешь, потом еще несколько раз повторять, что "мне с тобой нравится общаться, как с другом, но вот не могу удержаться, тебя приятно трогать" - разве это не жестоко? Уж либо дружи, либо люби, либо молчи. Понятно, что не понятно, а чего я тогда продолжила общаться, раз не приятно. Ну вот так... мне то он понравился. Т.е. ситуация на самом то деле очень ясна, и все чего я ожидаю, это когда он этот нож вытащит, спокойно развернется и уйдет. Даже не объясняя, ведь он и не обещал будущего. Не знаю я, как можно наслаждаться настоящим моментом, когда уже заранее перед глазами стоит эта картина. Планов то со мной нет, а значит, ищет другую, а значит, как найдет, исчезнет. И дело будет не в моем поведении или характере, я не смогу это исправить, это уже решено.
Поэтому я снова с ним попрощалась. Надеюсь, в этот раз навсегда.
После последних сообщений тут, несколько дней держалась, как могла, исписала дневник, чтобы не выходить с ним самой на связь. Так он же начал. Снова по новой - как дела, чем занимаешься, опять геолокации... Сначала повелась, но в итоге поняла, что уже не могу. Получается бред, потому что общение с ним провоцирует во мне чувства, которые он же потом отказывается принимать.
Так что да. Вот реально, хоть бы это уже все. Буду отвыкать... Так то я понимаю, что это пройдет все. Пережить лишь надо первые переживания.
Спасибо! Да, новые впечатления, конечно, да...и Отпустить надо. И дела, знакомства. Все это я понимаю. И то что это пройдет, осознаю. Вот тему же и создала с вопросом - как разлюбить...)
Ну неправда же! Есть обчещеловеческие, универсальные понятия, есть базовые нормы общения, их не выдумали нелюбымые женщины! Есть вещи, которые уважающий себя человек (хоть мужчина, хоть женщина) не станет делать и говорить ни при каких обстоятельствах!
И вот эти попытки всё размыть, представить субъективным, мол, если тебя что-то ранит, то это только твоё восприятие, которое запросто можно поменять, а не можешь - значит ущербная, тогда хоть не показывай, прячь, как проказу, а наружу - улыбаемся и машем - это такой трэш, что прям слов нет!
Поражает, что оба участника темы-мужчины не видят фундаментального изъяна в поведении "друга" Олеси. Даже на антибабском форуме более четкие и ясные понятия о добре и зле у большинства.
А некоторые другие пытаются представить всё так, будто Олеся сама и спровоцировала эти издевательства... Да не спровоцируешь нормального человека на такое никакими ухищрениями! Некоторые даже в концлагере продолжали людьми оставаться.
Желание сделать больно женщине, которую всячески пытаешься очаровать, демонстрируешь симпатию, устраиваешь вечера с фонариками, целуешь и ласкаешь, и которая тебе открывается и тоже по-всякому симпатизирует - ненормально. А чувствовать боль и неприязнь в ответ на такие шпыняния - нормально.
Нормально, если симпатия улетучилась - аккуратно увеличить дистанцию или совсем прекратить общение. Ненормально - продолжать тянуться к человеку, который намеренно и неоднократно разводит тебя на негативные эмоции, гробит твою самооценку и рушит психическое равновесие.
Это очень просто и очевидно, никакой субъективности и относительности тут нет и в помине! То, что описывает Олеся - это действительно удары, и несомненно в спину. Ни о каком доверии к мужчине, так поступающем, речи уже не идет.
Олеся, я думаю, ловушка тут вот в чем. Возможно, тебе кажется (можно на ты уже? ), что если ты признаешь, что этот парень тебе больше не нравится, что он не просто бесчувственный чурбан и придурок, а циничный манипулятор и садист, то получится, будто ты ошиблась и повелась на внешний лоск и отточенные приёмы обольщения, не разглядев сути. Признать такое для черного интуита и вообще очень сложно, а если он еще и творческий белый этик - наверно, втройне болезненно.
Выход тут может быть в понимании того, что отношения - динамический процес, а человек - очень сложное существо, и в разные периоды демонстрирует разные свои стороны. Ты и не могла разглядеть того, чего он раньше не показывал. Но когда гниль всплыла, и ты уже знаешь, что она в нём есть - всё, дальше твоя ответственность. Ты не выведешь эту гнильцу своим стоическим всепрощением. Наоборот, сама замараешься.
Эмм, а если человек прям так нужен, зачем от него уходить? Ну уйдёте, и что дальше? Никакой принц мечты не прискачет. Придется либо перебирать множество других мужчин и надеяться когда-нибудь встретить то, что понравится, либо остановиться на ком-то более-менее пригодном для жизни и смириться с ним.
Но тут важно понять - действительно ли в этом человеке есть то, что нужно.
Можно вспомнить всех известных Вам приятных людей - друзей, знакомых, коллег, персонажей из кино, игр, книг, выявить для себя общие черты, их объединяющие. Представить себя в разных ситуациях рядом с ними. Что бы вы вместе сделали, смогли бы решить проблему, достигли бы целей, как бы проходил совместный быт? Выбрать основные качества партнёра, которые для Вас критичны. Также вспомнить тех, кто не нравится, и выявить для себя черты, с которыми Вы никак не сможете смириться. Сравнить это всё со своим любимым, определить часто ли среди мужчин встречается то, что нужно. Если он обладает какими-то очень редкими, но важными для Вас качествами, нужно цепляться за него.
Возможно, придет понимание, что, например: "Он такой заботливый и добрый, но что толку, если он даже себя защитить не может" или же наоборот: "Я и сама пробивная женщина, а доброта и забота - самое важное для меня".
Далее если с ним наблюдаются перспективы в горе, в радости и в быту, нужно попробовать другие подходы.
Если не получается соплями и истериками, может стоит наоборот хладнокровием? А может ему нужна решительность?
Хорошо будет разобраться в его психотипе и действовать от него.
Вдруг там виктимный баль? Так он Вас провоцирует, ожидая, что Вы его отЧС-ите как следует, а вместо этого нюни получает по болевой. Поэтому и не хочет Вас воспринимать. И так каждому нужно своё. Вдруг он сам этик и от Вас хочет логики, а Вы его этикой пичкаете, которой у него итак валом? Или логик, который не может разобраться в своих чувствах, а Вы вместо того чтоб помочь ему в этом, ругаете его?
Если дать ему то, что он хочет, показать, что Вы готовы идти на компромисс, может и он на компромисс пойдет?
______________________________
Полюбить тяжело. Ибо когда знакомишься с человеком, изначально думаешь: "Да опять ничего интересного не будет", но всё-таки мельком проскакивет надежда: "А вдруг...". И даже если на первых порах это "вдруг" в какой-то степени проявляется, со временем открывается всё больше и больше минусов. Поэтому разлюбить легко.
И пока есть что-то светлое и хорошее в жизни, им надо наслаждаться, а не плакать. Тем более не просто где-то в мечтах с вымышленным или полувымышленным образом, а в действительности. Его можно обнять, потрогать, погладить. Ну что ещё надо? Бумажку, штамп, бесполезную клятву?
Даже если он на данный момент хочет дружить, то дружба - это не приговор. Сегодня друг, завтра муж, послезавтра враг. Именно другу он расскажет то, что не сможет рассказать любовнице. И именно информации от друга он будет доверять, даже если она немного приукрашенная. Так можно лучше прочухать его вкусы и пристрастия, в следствие чего начать выгодно отличаться от других девушек в его глазах, при этом подчеркивая ему чужие недостатки.
Эээ... А как из моих вопросов можно сделать вывод, что я не вижу изъянов? Или вообще хоть как-то этически оцениваю ситуацию или ее участников? Мне в данном контексте личностные оценки и рассуждения о добре и зле как-то малоинтересны. А любопытно именно то, о чем спросил. Куда попадают слова об отсутствии чувств. У всех ведь по-разному, несмотря на "общечеловеческие, универсальные понятия".
Вот такие страхи вполне понятны. И с ними уже можно что-то делать. А слова про "ничего не чувствую" сами по себе ничего не говорят. Без сверки понятий, кто и что вообще под "чувствами" понимает и чем они от "дружбы" отличаются. Собственно, я бы лично именно это в первую очередь и выяснял у "друга". В чем для него разница в ощущениях с "чувствами" и без?
Отдельный вопрос изменится ли что-то для Олеси, если "друг" будет молчать как партизан про тему чувств? Ну мож вправит кто-то мозг, что так друзьями не поступают ))
Но по-моему, вряд ли что-то к лучшему изменится. Ибо все равно нужны будут подтверждения, что не "развернется и уйдет".
Интересно, а вообще в природе существуют какие-то слова, действия, обстоятельства (кроме тюремной камеры), стопроцентно гарантирующие, что не "развернется и уйдет"?
100% гарантия редко кому нужна ) а те, кто реально в любой момент готовы уйти, как правило, помалкивают об этом в тряпочку... зачем же собственными руками отталкивать от себя друга, которого приятно трогать?
Дело не в самой гарантии, понятно, что это невозможно - даже при всех данных клятвах человек может просто умереть. Проблема в намерении. В озвученном намерении УЙТИ - в том, что, как он тогда сказал - "будущего нет".
Бывший муж, наверно, не самый лучший пример, но все же - когда с ним у меня возникли сомнения, то не просто сказал, что всегда будет со мной, а дошел до того, что даже после смерти близкие люди не разлучаются, и я если захочу, буду чувствовать его поддержку и присутствие постоянно... Вот это дать обещание. Я про что то такое... Ну понятно, что с этим мч не на том уровне пока надо было) но все же хотелось совпадения, а его нет. В прощальном разговоре он сказал "ты не тот человек, которого я хотел бы видеть рядом с собой"... да можно было это из него не вытаскивать, продолжать "дружить", но что то и так и так тошно, но теперь хотя бы нет ложных ожиданий. Не тот, значит, не тот...
А как по-разному-то? Что тут можно понять иначе?
Об отсутствии чувств и перспектив (без запроса, заметьте, и одновременно (!) с демонстрацией симпатии и влечения, т.е. как раз тех самых чувств) говорится, чтобы дезориентировать визави, занизить значимость и загнать под плинтус. После чего единственная возможность таки не попасть под плинтус - это самоустраниться из этого морока.
Да что тут выяснять-то, никак не пойму?
И почему страхи, а не попытки включить голову и сделать очевидные логические выводы?
Это когда люди в кино ходят и по парковым алеям гуляют не за ручки даже - тогда можно про "что у нас - еще дружба или уже чувства?" выяснять. Да и то ни к чему прежде времени.
А когда парниша намеренно двойные послания конструирует - одной рукой фонарики запускает и волосы расчесывает, а другой - нож в спину (мол, не чувствую ничего, артобъектом любуюсь просто да нужды справляю) - в пень его. Тоже мне, Печорин выискался. Пусть сначала научится с живими людьми обращаться, а до этого не светит ему ничего с нормальной девушкой. Он это знает, потому и пускает пыль в глаза своими фокусами, а потом пытается расшатать и затолкать под плинтус...
Ну если молча, делами проявлять чувства будет - это куда убедительней, чем словами, как по мне.
Тогда уже можно смотреть на динамику - устраиваиет она или нет.
Да не нужны никому никакие подтверждения, если всё развивается нормально и симметрично. В настоящем. Если оба в равной мере заинтересованы, и никаких внешних форс-мажоров нет на горизонте - откуда бы такой потребности взяться?
А если форс-мажоры устраивать искусственно, вымучивая двойные послания - то в пень таких "искуссников". Пусть на кошках тренируются.
Можно на ты)) Спасибо за ответ! Мне надо подумать об этом... я пока не понимаю. Мне кажется, что мне он, действительно, просто нравится. Я не могу это объяснить. Жаль его терять... вот именно его - никогда больше не услышать, не посмотреть в глаза, не посмеяться вместе. Но и так продолжать нет возможности. Я не могу сказать, чтобы он сделал что то такое прям ужасное - ну все же он не обязан был начать чувствовать ко мне тоже, что и я к нему. Да, можно было в другие моменты озвучить, и после первого признания, поступить благородно и оставить друга в покое. Но это уже видимо слишком, а он обычный.
Спасибо большое за ответ! Так подробно описали... и было бы неплохо именно так и поступить, если уж хотеть с ним все же попробовать, очень разумно. Только проблема - куда свои чувства деть. Пока дружить, пока вот это все... Не получилось. Мне уже сейчас хочется признаваться в любви, каких-то поступков, и чтобы это было взаимно. И вся загвоздка, что он же ведь это принимает, хоть и говорит о дружбе, но принимает (чем вызывает еще больше), а тут же сам постоянно меня одергивает - хватит. Это неприятно.
Но очень интересно почитать было, воспользуюсь советом из первой части, а то может окажется, что не так уж необходим принц)
Чувствовать не обязан, но вести себя в соответствии со своими чувствами - не благородство, а норма.
Даже просто изчезнуть после первого секса (если уж весь этот цирк с фонариками ради секса был), как некоторые делают в подобных случаях - и то честнее было бы.
А последовательно раскручивать на эмоции, уже зная, что эти эмоции вместе с носителем тебе нафиг не нужны - это подлость. Без вариантов. А еще и озвучивать свои низкие намерения постфактум, чтоб окончательно раздавить человека - подлось вдвойне.
Ну уже то ничего не изменится, потому что все признания о нелюбви и ненужности, что только можно придумать, озвучены) В общем то, сама виновата, что слишком затянула с уходом еще после его первого "будущего нет".
Я ему так и сказала напоследок, ну немного другими словами. Тем более, что фонарики были потом! Несколько раз все по одному сценарию. Ухаживание - сближение - пощечина, ухаживание - сближение - пощечина, и обязательно что-нибудь новенькое, совсем неожиданное. И сюрприз, и пощечина - ярко и так что прямо реально выбивало. Хотя по событиям это сложно описать, да и не к чему уже.
Я рада, что спрашивала советы, хоть и сделала по своему в чем то. Необходимо было ему выговорить все же, не умею я красиво по-тихому, и не хочу. Так не то чтобы прямо легче, но от части переживаний избавилась. Теперь надо снимать эту влюбленность идиотскую и разрушать придуманный образ, чтобы не возникло соблазна снова поиграть в дружбу его...
Ну лично для меня мотивация "загнать под плинтус" абсурдна. Просто не представляю как это вообще со мной может сработать. В подобной ситуации первая и основная мысль была бы о том, что чел вообще не_ догоняет, что причиняет мне боль. Не подлец, а просто этически тупенький и/или тараканистый, если уж таки использовать личностные оценки И если после выяснения причин (с ним же), я бы хоть на каплю в этом выводе усомнился, решил, что он специально все это делает, чтобы помучать. То как бы и все. Никакой больше дружбы и приятных прикосновений.
Опять же, если за себя говорить, то только лишь словами об отсутствии чувств мне боль причинить сложновато. Я уже где-то писал, что для меня любые _слова_ просто информация для анализа. Зачем чел это сказал, что хотел до меня донести? Что не видит меня рядом с собой лет через 30 в окружении наших внуков? Что способен уйти в любой момент? Ну ок, хорошо что предупредил. Дальше только мой выбор - нужны ли мне какие-то взаимоотношения на таких условиях или нет. С чего тут загоняться под плинтус, вообще не понимаю. Точнее, не могу примерить на уровне ощущений. Головой то понять как раз вот пытаюсь .
Ох, не смогла я пройти мимо твоей категоричности, сорри
Ну мы же не знаем ничего о второй стороне и судить можем только на основании изложенной ТС интерпретации фактов. Искренней )), но интерпретации.
Что меня вообще задело в этой теме, главным образом - в ее начале, так это явное несоответствие между «слышимым» и «ощущаемым» ТС. И отсюда вопрос – а чему верить-то? Словам? Всем? Всегда? Очень сомнительно. Важно ведь не только что человек говорит, но и как он это говорит. И если при этом чувствуется некий диссонанс, то следующий вопрос – а зачем он это говорит? ДежаВю, а вы не спрашивали его об этом «в лоб»? Зачем ты говоришь мне именно это именно сейчас? Интересно, что бы он посчитал нужным ответить)
Манипуляции-то очевидны, развод на эмоции понятен, но разглядеть за ними подлость как таковую... Не знаю...
Даа, именно это несоответствие его слов и того, что от него чувствуется меня и вводит в ступор. Я не считаю его подлецом, потому что подлость - это все же какое-то предательство, обман, он ничего такого не сделал. Оно просто неприятно, и очень, учитывая сам момент и обстоятельства. Самое первое - его шутка про жену, и это прямо после первого секса. При чем одного моего возмущения оказалось недостаточно, еще несколько дней выдуманная жена всплывала в разговорах пока я не сказала, что если хочет продолжать общаться, то это слово теперь запрещено. Тогда всплыла бывшая, в которую он якобы влюблен до сих пор, и которую он позвал на общее мероприятие. Только вот когда я решила, что ну и б с ним тогда, и пошла на это мероприятие с другим знакомым, оказалось, что бывшей то и нет там, и вообще говорить о ней даже нет желания у него. Сам нашел меня там и увез домой. Ну и главное - эти признания в нелюбви, я спросила - зачем ты мне это говоришь, тем более сейчас. Он сказал, что "ты человек ранимый, чувствительный, не хочу тебя обидеть, чтобы ты потом страдала". Ну типа если заранее предупредить, что это все ненадолго и в один момент тебе помашут ручкой, это как то облегчит расставание. Но, конечно, подлостью назвать это нельзя. Я вполне могла перестать, это же мой выбор был. Так что если я и злюсь, то на свои слишком долгие сомнения и надежды, что а может все-таки что то чувствует... ну а если все же...ведь так смотрит, а ведь... а вот, ну...) и такие моменты, когда он сам вытягивал признание тоже добавляли странности.
Ну, допустим, не специально боль причиняет, а иначе не может. Не хочет брать ни капли ответственности и "врать". Тогда что? Как бы вы выясняли, где он врет: делами или словами?
Как вообще взаимодействовать с человеком, который делает одно, а говорит другое? Или долго делает-делает-делает одно, а потом вдруг - противоположное (в смысле отношения)?
Ну наверно и не от чего загоняться, пока нет своих ярких чувств и сильной привязанности. Если это уже вначале происходит, то просто подумаешь: мутный какой-то чел и больно уж тараканистый, несознательный. Нет в нем цельности и последовательности, а это самое скверное. Ну его...
А вот если уже есть крепкая связь на сенсорном и эмоциональном уровне, и тут тебя мешком по башке... Тогда разум, который в ситуации отсутствия связи сделал бы правильные выводы и выбор, начинает искать лазейки. Чтобы как-то согласовать противоречивые данные, поступающие по разным каналам. Но согласовать не получается, отчего теряешь цельность и осознанность и оказываешься под плинтусом.
Собственно, все любовные драмы в кино, литературе и истории - как раз об этом.
Вот почему мы на форуме такие умные, так ясно всё видим и прекрасно анализируем чужие ловушки, а сами вляпываемся? Да именно поэтому. Что здесь руководствуемся только разумом, а чувства и привязанность не замешаны.
А изнутри-то по-другому всё...
У мужчин это в среднем реже бывает - видимо, потому, что сенсорная и эмоциональная связь меньше весят. Легче это обесценить и отвязать от разума. Правое полушарие работает интенсивней и автономней.
Ну есть же какое-то общекультурное поле, позволяющее судить о степени субъективности интерпретаций? Если парень регулярно трудозатратный "романтик" устраивает, то явно ему интересны эмоции, а не просто гимнастика в постели.
Ну а какие в данном случае есть варианты ответа на вопрос "зачем"? Кроме как попытаться раскачать и ослабить девушку настолько, чтоб можно было уже только брать, ничего не давая?
Да я тоже не знаю, по правде говоря. У меня свои проекции.
Наверно, от длительности и многоплановости отношений зависит.
Я вот в своё время не поверила словам о неизбежном и запланированном расставании, так как других слов, дел и чувств было больше, они были выразительней и говорили об обратном. Т.е. разумом вроде и поверила, а внутри - не смогла задушить надежду и порвать все связи. О чем сейчас очень жалею, ибо сильно себя этим ослабила и осложнила дальнейшую жизнь.
Сейчас думаю, что надо всегда верить худшиму, сразу - и в словах, и в делах. Интерпретировать в невыгодную себе сторону, если уж объективно оценить не получается.
А мне больше интересно что предшествовало сему. Чему ж такому надо было случиться, чтобы приличный и психически здоровый человек так открещивался бы от другого.
), что если ты признаешь, что этот парень тебе больше не нравится, что он не просто бесчувственный чурбан и придурок, а циничный манипулятор и садист, то получится, будто ты ошиблась и повелась на внешний лоск и отточенные приёмы обольщения, не разглядев сути. Признать такое для черного интуита и вообще очень сложно, а если он еще и творческий белый этик - наверно, втройне болезненно.
И если после выяснения причин (с ним же), я бы хоть на каплю в этом выводе усомнился, решил, что он специально все это делает, чтобы помучать. То как бы и все. Никакой больше дружбы и приятных прикосновений.
