Спасибо большое за ответ! Так подробно описали... и было бы неплохо именно так и поступить, если уж хотеть с ним все же попробовать, очень разумно. Только проблема - куда свои чувства деть. Пока дружить, пока вот это все... Не получилось. Мне уже сейчас хочется признаваться в любви, каких-то поступков, и чтобы это было взаимно. И вся загвоздка, что он же ведь это принимает, хоть и говорит о дружбе, но принимает (чем вызывает еще больше), а тут же сам постоянно меня одергивает - хватит. Это неприятно.
Но очень интересно почитать было, воспользуюсь советом из первой части, а то может окажется, что не так уж необходим принц)
Чувствовать не обязан, но вести себя в соответствии со своими чувствами - не благородство, а норма.
Даже просто изчезнуть после первого секса (если уж весь этот цирк с фонариками ради секса был), как некоторые делают в подобных случаях - и то честнее было бы.
А последовательно раскручивать на эмоции, уже зная, что эти эмоции вместе с носителем тебе нафиг не нужны - это подлость. Без вариантов. А еще и озвучивать свои низкие намерения постфактум, чтоб окончательно раздавить человека - подлось вдвойне.
Ну уже то ничего не изменится, потому что все признания о нелюбви и ненужности, что только можно придумать, озвучены) В общем то, сама виновата, что слишком затянула с уходом еще после его первого "будущего нет".
Я ему так и сказала напоследок, ну немного другими словами. Тем более, что фонарики были потом! Несколько раз все по одному сценарию. Ухаживание - сближение - пощечина, ухаживание - сближение - пощечина, и обязательно что-нибудь новенькое, совсем неожиданное. И сюрприз, и пощечина - ярко и так что прямо реально выбивало. Хотя по событиям это сложно описать, да и не к чему уже.
Я рада, что спрашивала советы, хоть и сделала по своему в чем то. Необходимо было ему выговорить все же, не умею я красиво по-тихому, и не хочу. Так не то чтобы прямо легче, но от части переживаний избавилась. Теперь надо снимать эту влюбленность идиотскую и разрушать придуманный образ, чтобы не возникло соблазна снова поиграть в дружбу его...
Ну лично для меня мотивация "загнать под плинтус" абсурдна. Просто не представляю как это вообще со мной может сработать. В подобной ситуации первая и основная мысль была бы о том, что чел вообще не_ догоняет, что причиняет мне боль. Не подлец, а просто этически тупенький и/или тараканистый, если уж таки использовать личностные оценки И если после выяснения причин (с ним же), я бы хоть на каплю в этом выводе усомнился, решил, что он специально все это делает, чтобы помучать. То как бы и все. Никакой больше дружбы и приятных прикосновений.
Опять же, если за себя говорить, то только лишь словами об отсутствии чувств мне боль причинить сложновато. Я уже где-то писал, что для меня любые _слова_ просто информация для анализа. Зачем чел это сказал, что хотел до меня донести? Что не видит меня рядом с собой лет через 30 в окружении наших внуков? Что способен уйти в любой момент? Ну ок, хорошо что предупредил. Дальше только мой выбор - нужны ли мне какие-то взаимоотношения на таких условиях или нет. С чего тут загоняться под плинтус, вообще не понимаю. Точнее, не могу примерить на уровне ощущений. Головой то понять как раз вот пытаюсь .
Ох, не смогла я пройти мимо твоей категоричности, сорри
Ну мы же не знаем ничего о второй стороне и судить можем только на основании изложенной ТС интерпретации фактов. Искренней )), но интерпретации.
Что меня вообще задело в этой теме, главным образом - в ее начале, так это явное несоответствие между «слышимым» и «ощущаемым» ТС. И отсюда вопрос – а чему верить-то? Словам? Всем? Всегда? Очень сомнительно. Важно ведь не только что человек говорит, но и как он это говорит. И если при этом чувствуется некий диссонанс, то следующий вопрос – а зачем он это говорит? ДежаВю, а вы не спрашивали его об этом «в лоб»? Зачем ты говоришь мне именно это именно сейчас? Интересно, что бы он посчитал нужным ответить)
Манипуляции-то очевидны, развод на эмоции понятен, но разглядеть за ними подлость как таковую... Не знаю...
Даа, именно это несоответствие его слов и того, что от него чувствуется меня и вводит в ступор. Я не считаю его подлецом, потому что подлость - это все же какое-то предательство, обман, он ничего такого не сделал. Оно просто неприятно, и очень, учитывая сам момент и обстоятельства. Самое первое - его шутка про жену, и это прямо после первого секса. При чем одного моего возмущения оказалось недостаточно, еще несколько дней выдуманная жена всплывала в разговорах пока я не сказала, что если хочет продолжать общаться, то это слово теперь запрещено. Тогда всплыла бывшая, в которую он якобы влюблен до сих пор, и которую он позвал на общее мероприятие. Только вот когда я решила, что ну и б с ним тогда, и пошла на это мероприятие с другим знакомым, оказалось, что бывшей то и нет там, и вообще говорить о ней даже нет желания у него. Сам нашел меня там и увез домой. Ну и главное - эти признания в нелюбви, я спросила - зачем ты мне это говоришь, тем более сейчас. Он сказал, что "ты человек ранимый, чувствительный, не хочу тебя обидеть, чтобы ты потом страдала". Ну типа если заранее предупредить, что это все ненадолго и в один момент тебе помашут ручкой, это как то облегчит расставание. Но, конечно, подлостью назвать это нельзя. Я вполне могла перестать, это же мой выбор был. Так что если я и злюсь, то на свои слишком долгие сомнения и надежды, что а может все-таки что то чувствует... ну а если все же...ведь так смотрит, а ведь... а вот, ну...) и такие моменты, когда он сам вытягивал признание тоже добавляли странности.
Ну, допустим, не специально боль причиняет, а иначе не может. Не хочет брать ни капли ответственности и "врать". Тогда что? Как бы вы выясняли, где он врет: делами или словами?
Как вообще взаимодействовать с человеком, который делает одно, а говорит другое? Или долго делает-делает-делает одно, а потом вдруг - противоположное (в смысле отношения)?
Ну наверно и не от чего загоняться, пока нет своих ярких чувств и сильной привязанности. Если это уже вначале происходит, то просто подумаешь: мутный какой-то чел и больно уж тараканистый, несознательный. Нет в нем цельности и последовательности, а это самое скверное. Ну его...
А вот если уже есть крепкая связь на сенсорном и эмоциональном уровне, и тут тебя мешком по башке... Тогда разум, который в ситуации отсутствия связи сделал бы правильные выводы и выбор, начинает искать лазейки. Чтобы как-то согласовать противоречивые данные, поступающие по разным каналам. Но согласовать не получается, отчего теряешь цельность и осознанность и оказываешься под плинтусом.
Собственно, все любовные драмы в кино, литературе и истории - как раз об этом.
Вот почему мы на форуме такие умные, так ясно всё видим и прекрасно анализируем чужие ловушки, а сами вляпываемся? Да именно поэтому. Что здесь руководствуемся только разумом, а чувства и привязанность не замешаны.
А изнутри-то по-другому всё...
У мужчин это в среднем реже бывает - видимо, потому, что сенсорная и эмоциональная связь меньше весят. Легче это обесценить и отвязать от разума. Правое полушарие работает интенсивней и автономней.
Ну есть же какое-то общекультурное поле, позволяющее судить о степени субъективности интерпретаций? Если парень регулярно трудозатратный "романтик" устраивает, то явно ему интересны эмоции, а не просто гимнастика в постели.
Ну а какие в данном случае есть варианты ответа на вопрос "зачем"? Кроме как попытаться раскачать и ослабить девушку настолько, чтоб можно было уже только брать, ничего не давая?
Да я тоже не знаю, по правде говоря. У меня свои проекции.
Наверно, от длительности и многоплановости отношений зависит.
Я вот в своё время не поверила словам о неизбежном и запланированном расставании, так как других слов, дел и чувств было больше, они были выразительней и говорили об обратном. Т.е. разумом вроде и поверила, а внутри - не смогла задушить надежду и порвать все связи. О чем сейчас очень жалею, ибо сильно себя этим ослабила и осложнила дальнейшую жизнь.
Сейчас думаю, что надо всегда верить худшиму, сразу - и в словах, и в делах. Интерпретировать в невыгодную себе сторону, если уж объективно оценить не получается.
А мне больше интересно что предшествовало сему. Чему ж такому надо было случиться, чтобы приличный и психически здоровый человек так открещивался бы от другого.
Так в том и дело, если бы открещивался, то ну и ладно, шел бы он искать свое счастье с другой, пережила бы более спокойно. Но почему он говорит одно, при этом я знаю, даже после вчерашнего, напиши я ему сейчас, он снова продолжит общение. Он сам говорил, что если бы ему не хотелось со мной время проводить, этого бы не было.
Так мы не знаем точно - приличный и психически здоровый человек он или нет. А если исходить из того, что он приличный и психически здоровый человек, то скорее всего он не нашел в ней того, что ожидал найти - возможно, соционической логики не хватило или ЧС. Если бы непонимание и неоправданность ожиданий между людьми исходили бы только от приличности или психического здоровья каждого, то не было бы столько романов и фильмов об отношениях. Ну и потом, возможно, и цели то строить серьезные отношения у него не было. Это его сразу делает неприличным и психически не здоровым? Он вроде не давал ей ложные надежды, не кормил обещаниями и не клялся в вечной любви, чтобы объявлять его совсем неприличным мерзавцем.
Я поняла)
Ну вот муж обещал, а в итоге не то что поддержки, уважения и то не оставил.
Этот не обещал, а результат мало отличается.
Значит что? Значит, пытаться что-то прояснить и расставить точки, по сути, не имеет смысла?
И может быть тогда жизнь станет немного веселее?
Скажу больше. Я бы не стала объявлять неприличным мерзавцем и того, кто обещал, клялся и давал ложные надежды. Не все могут сдерживать себя в порыве чувств и заглядывать за поворот, чтобы увидеть, что там, за углом все может измениться, и тот, от кого сегодня темнеет в глазах, завтра может стать скучным и неинтересным. Тут уж каждый для себя выбирает сам - верить и обманываться каждый раз (если так получится) или вовсе не слушать слов, пребывая в нигилизме. Умение ценить момент, вот секрет успеха)
Да, нужно попытаться понять его наиболее вероятное поведение не только в спокойных романтических встречах, но и в разных ситуациях, которые могут с вами случиться. Может он, пока всё маслом намазано, идеален, а чуть какое совместное решение проблем или достижение целей - и всё. Вы потеряетесь, остановитесь на пол пути или вообще с места не сдвинетесь. А в худшем случае и вовсе скатитесь вниз глубоко и надолго.
И представьте, например, Вы приходите в кафе, в котором постоянно подают яйца всмятку, когда Вы любите вкрутую. Или не дожаривают курицу. Или не дают салфетки. Но кушать Вы хотите, а поблизости нет кафе, в котором всё идеально, поэтому приходите сюда.
И вместе с тем с Вас каждый раз требуют, чтоб Вы были постоянным клиентом, ноют и плачут, почему же Вы не можете им этого обещать, и какой же Вы вообще бессовестный человек. Вместо того чтоб устранить причину Вашего недовольства - подавать Вам яйца вкрутую, прожаривать курицу или не забывать о салфетках.
Так и ему что-то не нравится, или чего-то не хватает. Нужно определить, что именно, и стоит ли он того, чтоб это исправлять. Он же рассказывает что-то о своей бывшей. И скорее всего вы вместе какие-то фильмы обсуждаете, каких-то людей. Наверняка можно найти нечто общее в поступках и манерах, о которых он негативно отзывается, и сравнить это с собой. Это в любом случае надо сделать, если такой типаж мужчин Вас привлекает. Чтоб не повторять текущих ошибок с последующими партнёрами.
Мм... а она разве не весела?) Не весела она была, когда я просыпалась утром и думала - а, да ну, зачем вообще, просто не буду вставать, и лежала до вечера. Или шла, но мысленно лежала. Ходячий труп. А теперь это же так - ну сегодня разочарования и переживания, а вчера были очарования и веселье. Главное, что есть желания, а ошибки неизбежны, в них тоже есть вкус) Как будто у тех, кто не проясняет, отношения как по маслу обязательно. Ну не понравилась, ну печально. Но дело ж не в самом прояснении, а человек не тот. Но спасибо за совет! Еще раз убеждаюсь, насколько люди разные в каких-то моментах, и как важно найти того, кто мыслит хоть немного схоже. Потому что вы как будто написали - так может дышать воздухом не имеет смысла) Я бы может и хотела, но даже представить, как это - не расставлять точки - не могу. Да и зачем.
Насчет мужа - уважение нет, но его он и не обещал, а поддержку продолжает. Ну ровно столько, сколько обещал. Позавчера вот приезжал бытовые вопросы решить, иногда, довольно редко, но все же звоню совета спросить, бывает он сам лезет с наставлениями. Так что он свое слово держит. Да он бы и не мог иначе.
Ну теперь то уж точно - не писать. Я же вчера с ним попрощалась. Сказала, что не могу быть другом, которого трогать приятно и истории послушать. А как поведет себя - ну точно не уверена, но скорей всего, я облегчила ему прощание, которое он так хотел обезопасить. Он же недавно уже говорил-почти жаловался, что из-за нашей дружбы не может познакомиться ни с кем. Теперь проблемы нет. Вполне вероятно, что выдохнул с облегчением, и если и побежит, то радостно в другую сторону. Хотя хотелось бы, конечно, другого. Но...вот все и прояснится яснее ясного)
Наверно я устала играть в эту игру, потому что когда теперь я слышу любой намек на то что кому то не нравятся мои яйца всмятку, даже мысли переделать не возникает. Кто любит вкрутую, пусть идет в такое кафе, это его проблемы, что он жрет не там, где хочет, и не то что хочет, если у меня допустим сложностей с посетителями нет Я, конечно, образно. Но быть собой - это не ошибка, значит, просто не мой партнер. Жаль, но не судьба. Хотя, конечно, развиваться и совершенствоваться надо, но не ради этого. Зачем мне человек с которым у нас разные вкусы? Даже если он супер типажа. Хотя конкретно с тем мч, мне казалось, что мы совпадаем. Но сказал, что не хочет, ну его право, ему видней.
Я это в контексте только данной ситуации. Например, наобещал, поклялся, люблю, не могу, навсегда, получил свое, влюбил в себя взаимно, а потом буквально сразу, не, не подходишь, все-таки не люблю. Ну есть же определенная неадекватность в таком? И аргументы rosabrille я в чем-то понимаю. И разделяю в том, что на нем тоже, но уточняю, как и на ней самой, лежит ответственность за то, что она влюбилась, поведясь на его романтизм и физику. Но наклеивать на него ярлык неприличного, мерзавца и т.п. при незнании прочих сведений о нем нет достаточных оснований.
Нет, ну восторженные клятвы и обещания - это, на мой взгляд, почти такой же неадекват (только с другой стороны), как и открещивания при сближении. Хоть эмоционально и более оправданный.
Ведь если не понимать, что всё может измениться, то и управлять изменениями сложновато будет.
Зачем эти крайности, почему нельзя просто общаться, разговаривать, прислушиваться друг к другу, по мере сил и желания отзываться на потребности и мечты друг друга? Потихоньку планировать и пытаться осуществлять планы, и смотреть, что хорошо получается вместе, а что хуже?
Тем не менее Олесе лучше считать его отношение не просто непоследовательным, а именно манипулятивным и неэтичным. Иначе не оторвётся.
Никто не знает, как у него там внутри всё выглядит, но по отношению к ней он вел себя как мерзавец. А потому что не надо спать с девушкой, зная, что она в тебя влюблена, а ты нет. А разъяснять ей это, и спать дальше - это вообще край мерзости. Точка.
А спать с мужиком, который заявляет, что «дружба» с тобой, дорогая, мешает мне познакомиться с кем-то другим, кто мне больше подойдёт - это прямо и рахат, и лукум? Даже если я была бы влюблена, это было бы как холодный душ.
Как будто он ТС опоил каким-то зельем, полностью парализовав волю, и дальше делал, что хотел. Ну взрослый же человек она. Не, ну конечно, если у него изначально была цель - поиздеваться, потешить свое самолюбие, он мерзавец, здесь спорить не буду.
Универсальных рецептов для того, чтобы оторваться нет. На каждого действует что-то свое. Вам легче думать, что другой плохиш, кому-то, наоборот, лучше думать, что ошиблась сама. С кем не бывает. Не подходим. Потому что если постоянно думать, что кто-то другой виноват, можно какой-нибудь комплекс неудачницы заработать - почему мне всякие мерзавцы попадаются, а заодно и какой-нибудь страх. Ну ведь была же польза для ТС и от этих отношений, она сама сказала - проснулась, захотелось жить, появилась энергия, поняла, что такое подходящая тебе физика (если я правильно поняла).
Именно эта фраза была сказана им в нашу последнюю встречу, уже две недели назад. Действительно, что холодной водой в лицо. Только сложность для меня была прямо огромная в том, что он не заявил это. Если бы он это заявил - спокойно, равнодушно, отстранившись... я не тупая, я бы поняла. Но он же ж все эти разные признания делал каким-то наистранейшим образом. Человек буквально вот тебя сжимает в объятиях, только исцеловал, что еще шея горит, смотрит в глаза, и вдруг ни с чего, как громом - "сколько это будет продолжаться?", а дальше с с самой сладко притерной наинежнейшей улыбкой, голосом, которым признаются вообще-то в любви, даже не отводя взгляд, говорит про дружбу... про девушек... Даже сейчас когда я это вспоминаю, вроде таких эмоций нет, но все-равно - я не понимаю, ну как, точно что когнитивный диссонанс Разве о равнодушии говорят не равнодушно? Не трогая меня, не гладя по голове, не вытирая слезы, чтобы я чувствовала, что он не хочет со мной близости. А так да, мне сложно это, я с таким никогда не сталкивалась - как то привыкла, что слова соответствуют содержанию.
Но я это не к тому, чтобы объявить его мерзавцем, какой в этом смысл. Мне надо было понять - есть ли там что то, или это только мои желания, а надо слышать лишь слова, вполне конкретные. Остальное - не так важно, а учитывая, что я с ним УЖЕ попрощалась, все уже, это тем более не актуально. Ну он же сказал. Теперь лишь задаюсь вопросом - как избавиться от желания услышать его, как сдержать себя и не дать слабину. А сдержать - надо. Это, конечно, круто, что кто то умеет так сразу уходить, я вам искренне завидую, но я - нет. Если перекрывает на тему, как мне он нужен, то все остальное становится неважно, что там обещала, какой разум... где разум, где гордость, нет их, когда тянет к человеку. Хотя бы просто спросить - как он там... чем занимался сегодня, чинил машину снова, покормил ли котов своих. Четыре месяца мы общались каждый день. Каждый. День. Да, только два дня выпало, когда я его в чс добавляла, не получала сообщения. И мне то он нравится. Ну как. Ведь от того что он равнодушен, мои то чувства не уменьшаются сами собой. Что с этим делать. Это отстойно... Чего не делать, я знаю. Что искать встречи с тем, кому ты не нужен, не надо, а вот что с собой теперь делать... Я понимаю, что перетерпеть, но как же хочется это ускорить.
Да зачем так считать? Зачем фиксироваться на негативе?
И потом, он же озвучил условия, условия были приняты, ты всерьёз думаешь, что он будет заморачиваться истинным отношением ТС к этим условиям? Отношением, которое она не проявляет? Ну устраивает дружба с привилегиями и отлично. В своих глазах он вообще наверняка выглядит глубоко порядочным человеком.
Ну вот говорили же выше о проверке границ. Оказалось - границ нет, тебя принимают целиком и полностью. Кому-то только этого и надо, а кто-то начинает сам пытаться как-то огородиться ) С приплетением бывших, будущих и т.д.
Это как один из вариантов, конечно, и на практике, кстати, неоднократно наблюдала, что те, кто умеет вот так впускать в себя людей, не прогибаясь, а именно открываясь, прекрасно умеют и исторгать их, когда придёт время. Причём исторгать так же - целиком и полностью, вообще не утрачивая свою целостность. В отличие от тех, в ком эти границы продавили «под себя» и восстановить их (себя), ох как тяжело.
К чему я? Любой человек, встретившийся на нашем пути, даёт нам что-то важное. Главное понять - что именно, и не считать его априори мерзавцем Не то что бы к лику святых стоило всех причислять, впрочем )
И если после выяснения причин (с ним же), я бы хоть на каплю в этом выводе усомнился, решил, что он специально все это делает, чтобы помучать. То как бы и все. Никакой больше дружбы и приятных прикосновений.
. 
Я, конечно, образно. Но быть собой - это не ошибка, значит, просто не мой партнер. Жаль, но не судьба. Хотя, конечно, развиваться и совершенствоваться надо, но не ради этого. Зачем мне человек с которым у нас разные вкусы? Даже если он супер типажа. Хотя конкретно с тем мч, мне казалось, что мы совпадаем. Но сказал, что не хочет, ну его право, ему видней. 
Разве о равнодушии говорят не равнодушно? Не трогая меня, не гладя по голове, не вытирая слезы, чтобы я чувствовала, что он не хочет со мной близости. А так да, мне сложно это, я с таким никогда не сталкивалась - как то привыкла, что слова соответствуют содержанию.