Последнее время так много думаю на эту тему, очень интересно было бы услышать мысли других - кто как думает, или может изучал и пришел к выводу, что так оно и есть - по какому принципу происходит процесс влюбления в человека?
И особенно интересно, с чего оно начинает исчезать? Можно ли этим управлять? Я имею ввиду своими симпатиями, не чужими - осознанно начать что-то такое делать, чтобы уменьшать (или увеличивать) их.
Например - человек всем хорош, в тебя влюблен, готов все для тебя и давай только соглашайся, и вроде почему бы нет - объективно удачный вариант, а ничего к нему не чувствуешь, кроме чисто человеческой симпатии. Можно ли это в себе изменить или "насильно мил не будешь"?
Ну и другая история - чувства есть, а перспектив нет (даа, все та проблема) Как убрать эту тягу к человеку, не обрывая полностью общение? Или это невозможно так? Как то перевести в дружеские теплые чувства? Если не хочется совсем терять его.
Ну если научитесь осознанно управлять гормональными процессами своего организма, то все возможно, конечно) По крайней мере, начинается все с них. Дальше уже рассудок в помощь, гормональные бури не вечны)
Вот да, это же возможно? С рассудком то вроде ок, хочется как раз научиться чувствами управлять) Если допустим реакция идет на запах, голос, вид человека, то изменив собственное восприятие этих моментов, пропадет и тяга, правильно? Если не оставаться наедине, не соприкасаться, не смотреть в глаза, душиться, как будто работаешь на парфюмерной фабрике, не обсуждать личные темы, все сойдет на нет и перейдет в дружескую симпатию? Это же неизбежно?
А потом такие люди на смертном одре признаются своей половинке и пятерым детям, что всю жизнь любили другого человека, которого так и не смогли забыть)
Время уменьшает эмоции, приходит привычка.
Но стереть оно может все только если человека нет в вашей жизни.
Вообще всегда для меня было загадкой, как люди умудряются дружить с теми, кого любят.
Это же ад просто. Или так только у меня? Если чувства не взаимны - развернуться и бежать подальше.
Вот будете смеяться, но здесь с Вами соглашусь))
Единственное, что я бы не называла дистанцирование побегом (хотя бы потому, что никто как раз таки не догоняет ), в моем понимании нормально, когда тебя отвергли - по хорошему отойти и не липнуть, пытаясь вытянуть хоть что-то из объекта своих воздыханий)) Это как раз помогает сохранить оставшуюся энергию
Чувство любви как огонь, снижает свою яркость, если его не поддерживать, но не всегда гаснет полностью даже если человека нет рядом, предполагаю, дело в том, что он остаётся в памяти, и воспоминания о нем будоражат чувство.
Чтоб любовь к человеку погасить сильно, нужно:
1. Исключить его из своей жизни.
2. Заполнить свое внимание другими вещами. Работа, хобби, чтоб некогда было вспоминать. И ждать.
3.1 Когда огонь погаснет хотя бы на 2/3 (раньше не есть здорово), можно новые отношения заводить. Новые чувства погасят остатки предидущей, если они, конечно появились, и по силе не уступают.
3.2 Если новых отношений нет, память, скорее всего, будет время от времени подбрасывать пару дровишек, чтоб поддерживать хотя бы минимальный огонек.
Вызвать у себя любовь специально, я вижу, невозможным, человек либо находит отклик в душе либо нет.
Но нелюбить можно решить, например, ощущая, что небольшой отклик есть, закрыться, чтоб он не вырос.
P. S. Это я не о эйфории влюблённости, если что, которая длится до 3х лет.
Я тоже считаю, что при невзаимной любви, выбор "НЕ БЕЖАТЬ", а "дружить" это особая форма издевательства над собой. Но, к сожалению, ситуацию вцелом видна не всегда, зато сразу ощущаешь, что бежать от того, кого любишь, очень сложно, в отличие от самообмана, ложных надежд и иллюзий.
Любовь, влюблённость - богово. Деловые соображения, социальные отношения - кесарево. Если их не смешивать - это развитие. Если смешивать - крах. То есть - не стоит в этих областях применять, например, критерий "осмысленности", ориентироваться на какие-то внешние "образцы". И любовь, и влюблённость (тем более безответная) могут создавать дискомфорт. Естественная вещь. Как говорится: "ломать - не строить, душа не болит". Но, как говорил другой персонаж: "Лучше, конешно, помучиться."
Что касается влюблённости - это одна из форм предъявления субъекту градиента дхармы (извините за выражение ). Приблизительно - вектор наилучшего развития. Куда он заведёт - одному богу известно. Да и направление его может меняться. "Упираться рогом" и пытаться искусственно "выпрямить" его в сторону отрефлексированных "перспектив", на мой взгляд, непродуктивно. Лучше быть просто внимательным к общему контексту, не уподобляясь, извините, тому путнику, который "Подержи верблюдицу!".
В дружбу реально безболезненно для всех перевести ТОЛЬКО остывшие чувства, через время.
Дружба так или иначе будет предполагать подьем личных тем, и думаю, понятно, как будет чувствовать себя влюблённый друг.
Есть перспективы, нет перспектив - это все спекуляции. Никто не знает, что будет завтра. Люди в любви признаются, а потом с собственной свадьбы сбегают. Или рожают детей и разводятся. Можно изначально исходить из того, что все конечно, и относиться к этому философски.
И если у вас сегодня присутствуют все элементы отношений - человек активно уделяет внимание и есть секс - то какая разница, как это называть? Дружите . А когда (и если) расстанетесь, будете уже думать, как избавиться от остатков чувств, перевести в дружбу, переболеть и тд. Зачем, непременно, делать это сейчас?
Да потому что чувство бесперспективности этих отношений отравляет ей то хорошее, от чего можно кайфовать в настоящем в них, делает из нее жертву . И в таком состоянии изменить отношение МЧ к себе очень сложно. Поэтому можно вязнуть в этом и дальше конечно. Но судя по большому количеству постов ТС на эту тему на форуме - все это больно для нее и не гармонично, а тогда зачем?
Я все равно как-то плохо представляю, как можно дружить с человеком, с которым ты спала и которого безумно любила, если уже есть другие отношения. Человеку, который тебе близок и рядом, будет неприятна эта твоя дружба, а скрывать это как-то нечестно по отношению к нему. Сложно мне понять такие высокие отношения). Понять могу только когда бывшие супруги, прожившие в браке достаточно долго, дружат. Многое связывает и как-то можно объяснить эту дружбу человеку, который рядом сейчас.
"Зачем", это каждый сам для себя решает. Дежавю же не хочет расставаться. Можно продолжать общаться, если поведение (а не слова) человека устраивает. Главное (на мой взгляд и для меня) не терпеть то, что не нравится и обижает. Если что-то не устраивает, об этом можно и нужно разговаривать. И потом, вчера может человеку казалось, что он хочет только дружить, а завтра он же может передумать. Все течет, все меняется и зависит от многих факторов.
Читала вашу историю, у меня было что то похожее.То есть не то, что бы я была сильно влюблена, меня просто в отместку держали все время под напряжением.Когда я уже остывала, меня искуственно подогревали, со временем все конечно остыло, правда было окончательное выяснение отношений.Скорее всего человек и сам был чуток не адекватен, не важно что его привело в это состояние.
Думаю у вас та же ситуация, вам не дают слететь с крючка, просто потому что...Проанализируйте, почему ваш МЧ , так делает, может это поможет разрубить этот узел, у меня так и получилось.Какая мотивация присутвует у него, что диктует ему именно таким образом постуупать.
Позволю себе предложить всего лишь одну трактовку из многих возможных.
Любовь - это тождество Суперида (анимы/анимуса) одного и Эго другого. Иными словами, когда ваша душа (детский блок) встречает себя, воплощенную в реальности, в материальном мире, не остается шансов не влюбиться.
И все было бы хорошо, если бы наш детский блок развивался в тепличных условиях. Но ведь нет! Среда, формировавшая наше сознание и душу так подчас перекашивает представления об идеале, образ анимы, что вместо света и весны нас тянет к эмоциональной (а часто и физической) погибели...
А кроме того, любовь еще и проходит, так как детский блок развивается, как и блок эго. И никто не гарантирует, что через год тождество еще сохранится.
Короче говоря, слишком много факторов. В общем виде не сформулируешь, да и в частном не рассчитаешь. Плывите в потоке неопределенности и пусть вас утешит то, что все это рано или поздно придет к завершению.
А если бежать не хочется и как бы никто и не гонит?
Все-таки есть же какой-то принцип влюбления, может, если сознательно обращать внимание на недостатки или выбрать другое поведение, влечение будет проходить.
Хотя конечно "с глаз долой-из сердца вон" получается надежней... не будет раздражителя, все пройдет. Но хочется менее радикально. Бывает же такое, что раз и вдруг все. Понять бы почему оно случается.
Если не гонит, а, главное, если бежать НЕ ХОЧЕТСЯ, то зачем бежать?
Если влечение уйдет из-за недостатков (что весьма сомнительно), то что в итоге останется? Уважение? Хотеть условно "плохого" вы перестанете, а уважать?
Ваще не факт
Узнаете, расскажете. Нобелевскую премию получите.
Пока можно посмотреть "Формула любви"
"Сердце подвластно разуму. Чувства подвластны сердцу. Разум подвластен чувствам. Круг замкнулся. С разума начали, разумом кончили. Вот и выходит, что всё мироздание — это суть игра моего ума. А если вы со мной согласитесь, то и вашего тоже." (с)
Да все бы так... но он не просто сказал, что в будущем ничего не будет, но и рассказал о том, что у него уже такое было - когда выходил из сложных отношений, "дружил" с девушкой заранее договорившись, что это временно и якобы они без обид прекратили общение потом. И у меня теперь эта история каждый раз перед глазами встает. Ну такое... прям постарался, чтобы уж точно никаких надежд и иллюзий не возникло.
Но поскольку я знаю, что пока он продолжает, сама остановить это я не смогу, надо искать другой выход. Либо разлюблять, что не знаю, как сделать... либо другой вариант - достать его так, чтобы послал подальше. В принципе, я уже и ко второму готова, но пока, чем больше ему написываю, названиваю, жалуюсь, особо ничего не меняется. Он так мило на все это отшучивается, что эффект выходит обратный, я еще больше думаю, какой же классный.
Да, это играет роль, но не только это. Иначе бы все поголовно влюблялись в первого встречного дуала, а этого мы не наблюдаем.
А если торжество в какой-то степени есть и любовь возникла, то разве не могут эти блоки развиваться в одном направлении, разве близкий человек не влияет больше всего остального мира своим блоком Эго на СуперИд партнёра? Разве не его информацией он наполняется в большей степени?
Ну, бывает дружба поневоле )) Нельзя просто взять и уйти от человека а приходится с ним как-то взаимодействовать по каким-то косвенным причинам. И как взаимодействовать в таком случае? Дружить естессно.
Кстати еще о погашении любви, бывает что вроде возникает какая-то симпатия, и на той еще ноте видишь какие-то плохие качества человека, например что он специально тобой манипулирует ничего не собираясь отдавать взамен, и вот так оно тухнет само по себе. И усилий прикладывать не надо.
Очень вобще интересная тема о притяжении. Что к чему притягивается и по какому принципу. Сейчас я больше всего в плане интертипных воспринимаю психософию. Однако есть странная очень вещь. Часто люди которые более подходят по ПЙ менее притягивают чем те кто подходят частично. Ну там например кто-то единицей облагораживает мою четверку, и он мне нравится больше чем тот, кто помогает мне своей единицей и двойкой. И вот это мне странно очень. Ведь по логике вещей должно быть не так.
Еще касательно притяжения пытаюсь какую-то логику вывести из СВП, но пока безрезультатно. Мало материалов и все оно однобокое и однообразное. Однозначно понимаю что какие-то вектора мне точно противопоказаны, но покамесь что-то дельное вывести совсем никак.
), в моем понимании нормально, когда тебя отвергли - по хорошему отойти и не липнуть, пытаясь вытянуть хоть что-то из объекта своих воздыханий)) Это как раз помогает сохранить оставшуюся энергию