Люди, рассказывающие, что он перебесится, что надо его вытаскивать на мероприятия и т.д., не представляют себе, что такое в медицинском смысле человек в депрессии. В реальности эти рекомендации не то, что бесполезны, а вредны.
У него депрессия, а вы...что вы сделали для него, ну кроме тысячи предложений вариантов, как действовать, если бы он был не болен? Прочитали ли вы про депрессию? Настоящую, клиническую, с которой ходят к психотерапевту.
Изучили ли вы рекомендации врачей для родственников больных депрессией? Сходили ли сами к специалисту, чтобы понять, как именно в вашей ситуации вы можете его поддержать?
Вы же вроде бы близкий ему человек, а соответствующих поступков нет.
Судя по вашим текстам, это у него (пока или вообще) нет вас. И это вы оказались ненадежной.
Что именно для вас больно? Если вы говорите, что можете понять необходимость побыть в себе.
И почему думаете, что надежда ложная? Как то дал понять, то все? Словами вроде сказал обратное?
Сейчас какую-то невероятную банальность напишу, но все же. Думала про вашу ситуацию - если я правильно поняла все, что вы рассказали - у вас с ним были хорошие отношения, вы стали жить вместе, он устроился на работу, которая его кошмарит, начал страдать депрессией, обратился к психологу, тот выписал ему антидепрессанты, вы в это время пытались его поддерживать веселя, это не прокатило, он съехал со словами, что хочет побыть один, при этом с друзьями общается, а с вами нет, но вещи пока не забрал. Возможно (это лишь предположение), но он сбежал, поскольку вы не принимаете его таким, как он есть в данный момент? Вот эта ваша фраза
...намекает на то, что вы считаете его переживания - бессмысленными? мнимыми?
Давно заметила, что есть люди, которые хотят, чтобы когда им плохо, то близкие их ненавязчиво вытаскивали и ободряли, слегка воодушевляли - это для них поддержка и знак неравнодушия, участия. И противоположно им - те, кому это не сдалось вообще, даже намеками. Наоборот, им нужен сам факт того, чтобы их воспринимали именно такими. Разделяли именно вот это гнусное состояние. Не в смысле тоже в него погружались, а просто не пытались их активно пофиксить. Потому что для них такое поведение с постоянными попытками развеселить воспринимается как будто человека хотят исправить только для того, чтобы он не мешал радоваться жизни. И выходит
... как будто вы не готовы принять его любым. Что он сейчас не в порядке, вносит не порядок в вашу прекрасную полную планов жизнь. Он при этом понимает, что сил(или желания) на то чтобы стать в порядке, так как хотите(и требуете своими предложениями, вариантами) вы, у него нет. Вот и предпочел уйти. Чтобы самому стало легче, и возможно, чтобы и вас не напрягать, не расстраивать несоответствием вашим ожиданиям.
Это только догадки.
Но поэтому я бы подумала вот на эти темы:
- где в ваших отношениях заканчивается собственный эгоизм и начинаются мысли о другом. Возможно, вы где то не увидели истинных мотивов своих действий и слов, или он это воспринял искажено, и его это ранило (на эту тему, поскольку с друзьями продолжает общение, а вас исключил)
- почему вы не верите его словам? Сказал же, что уходить не собирается. Даже вещи не забрал. Значит, есть недоверие к человеку? Чем оно вызвано, обосновано ли, и надо ли тогда с ним пытаться продолжать, раз оно так сильно.
- мм... ну и то что я уже написала выше - исключительно мой практичный взгляд, но я бы прикинула, а нужно ли любить и связывать жизнь со слабым мужчиной? Который ломается не от проблем, а от того, что у него на работе напряженка. Или если же он сломался от чего то серьезного, насколько тогда вы не близки, что даже не знаете об этом серьезном.
Ну это так, как 2Л, чтобы из ситуации выйти, мне надо ее вот так со всех сторон перекрутить, поэтому и другим так советовать пытаюсь может, вам это и не надо, сорри...
Держитесь там, на самом деле универсальный рецепт есть - слушать мужчин, как есть. Вот прям добуквенно, раз сказал "не трогать пока что" - не трогайте. Займитесь своим состоянием, для вас это важнее и выгодней во всех отношениях, даже чтобы в итоге с ним наладить все
Добрый вечер. Меня конечно ТАК не накрывало, но депресняк бывал в основном из-за работы. Не трогайте его , все пройдет. Периодически давайте знать о себе звонком или сообщением. Ни в коем случае не вспоминайте про возможно сорванный совместный отдых.Поверьте, но чувство вины, что подвел близкого человека накрывает очень сильно.
А я думаю, это начало конца.
Ну не уходят Габены от любимых людей, даже в депрессии, излишки и последствия которой действеннее преодолевать вместе.Тем более, продолжая общение со всеми друзьями, кроме своей любимой пассии. Что за бред?!
А вещи свои можно забрать в любое время. Хоть частями по необходимости, хоть все сразу, это не проблема. И тем более не показатель, что раз оставил, значит, вернется.
Явно одно, мужчина ощущал дискомфорт, поэтому предпочел уйти.
DejaVu, спасибо Вам огромное! За прошедшие дни ситуация несколько изменилась, появился просвет) Да, Вы правы в понимании ситуации. Мой эгоизм-это уши моих друзей, в которые выплескивались мои эмоции, при этом разговоры на тему не "он козел, а я золотко", а "как помочь, как исправить, как не напортачить". Его я не трогала пока сам не пошел на контакт. Нет, он не слабый, просто иногда свою силу не видит. А съехал-вероятно, чтобы не напрягать и не пугать своим состоянием, плюс "я должен разобраться сам". Единственное, что я ему сказала (когда сам объявился)- что я с ним рядом, он мне нужен, ценен и важен таким, какой он есть, что вокруг него люди, которые любят и принимают его таким какой он есть, что ему нужно выдохнуть, и перестать жрать кактус. Что верю в него, а ему нужно поверить в себя. Работа-это триггер, который всколыхнул всех спящих тараканов (я не могу лучше, я неумеха, некомпетентен и пр). Депрессия-фактическая, не придуманная. Да, он сам себя загнал в это состояние, но на то мы и люди, все разные и все по-разному реагируем на внешнее и внутреннее. По-хорошему, надо менять работу и приходить в себя, но тут не спит таракан под названием "неуверенность", а работа для него мерило успеха в жизни, есть внутренняя рамка "чего я добился" и номинально текущий статус соответствует этой рамке и сложно понять, что это не самое главное. Из моих действий-занимаюсь своими делами, выхожу на контакт, если сам тянется и надеюсь, что скоро он придет в себя. Виделись на днях (сам предложил, ему видно совсем нехорошо было, рядом немножко успокоился), спросила "точно вернёшься?"-точно; остаётся ждать, верить и аккуратно поддерживать, когда требуется. Недоверие откуда? Был момент когда он выбирал между женщинами, я-то думала одна такая прекрасная, а оказалось, что нет и мне не сказали, но я ведь и не спрашивала, а когда вскрылось мне показалось, что это самое настоящее предательство. Я за полную честность и максимальную откровенность и вот это "ну ты же и не спрашивала и никто никому ничего не обещал" меня добивало долгое время, в моём мире близкие (когда ты "выбрал" человека) отношения могут быть одномоментно только с одним мужчиной и мне казалось, что и у него так, только разница была в том, что я уже наперед знала, чувствовала про близкие, а он ещё "догонял", а потом "догнал" и об этом сказал мне) Спасибо Вам огромное за понимание и сопереживание, мне кажется мы могли бы подружиться))
Про дискомфорт Вы правы, а вот с остальным могу прояснить свою позицию. Дискомфорт начался когда он стал отдаляться, а я начала придумывать тысячу активностей, настойчиво требовать внимания, вести душековырятельные разговоры-все сразу и попеременно для того чтобы не отдалялся и для того, чтобы вывести его из этого состояния. С друзьями как он объяснил развеивается, отвлекается-послушаешь про чужие проблемы и свои меньше кажутся, а я же начну вокруг ходить и вопросы задавать или по голове гладить или в срочном порядке на шашлыки вытаскивать или в поездку к черту на куличики, а потом обижаться, что отдалился. Поэтому пока так. Мы с самых первых встреч договорились говорить друг другу правду, какой бы она не была. Я не готова оказалась принять правду типа "не мешай, сейчас без тебя лучше" тем более она звучит как "я просто хочу побыть один" ( любая девушка, мне кажется, воспримет это на свой счёт и станет задаваться вопросом-а почему это без меня и с кем же тогда), / тем более разница восприятия-побыть одной я могу захотеть только если очень-очень-очень устала и то мне хватит часика 2 , поэтому, думала-гадала-маялась-отчаялась.. Спасибо Вам большое за ответ!) Если будете ещё здесь в теме, то буду признательна Вашим комментариям, может быть смогу лучше понимать "а что там происходит в голове у габенов")
Ребенку 9, они держаться немного обособленно, но оба привязаны к друг другу, если какая-то проблема-стараются друг другу помочь и защитить, т.е. ребенок если понимает, что мы не в настроении "мирит", мужчина-всегда поможет, позаботится, поговорит. В плане воспитания-стараетсяи хвалить и наказывать за дело, проявлять "мужской подход у воспитанию", выражать свою точку зрения; нет самозабвенных игр, но и не чужию друг другу, я бы назвала это общим словом-сдержанные. А чем ценен как мужчина? В первую очередь это родной мне человек, у нас разное мышление и восприятие, но глубинно мы смотрим в одном направлении, просто выражаем мировоззрение по-разному, я до конца сформулировать не могу, ведь человека любишь не за что-то конкретное, а в общем-потому что он это именно он и такой, какой он есть, в нем куча всяких достоинств, которые он не видит или отказывается в себе их замечать. Ещё ощущение спокойствия. Я человек, который всегда ищет спокойствия, а с ним спокойно и бежать никуда не хочется и такое ощущение у меня впервые за все мое существование) Ещё огромный потенциал, который я вижу, но не знаю как ему втолковать что у него все это есть, что не жалей о том чего у тебя, по твоему мнению нет, а знай о том, что у тебя есть. Извините за сумбур, но по-другому пока не могу сформулировать
С ребенком вы конкретный пример привели.
А можно аналогичный пример заботы со стороны мужчины?
А в каком имено "одном" направлении вы смотрите?
Как вы это узнали? В чем это выражается?
А как вам такая точка зрения?
Чаще всего мы любим человека за то, что рядом с ним сами становимся лучше. Сначала смотрим на себя его глазами и больше себе нравимся, а благодаря этому и реально растем в разных направлениях.
И вот если у обоих в паре так - то это любовь.
А если нет - тогда иллюзия и зависимость.
(Ведь невзаимной любви не бывает.)
Не разделяете?
А если на вашу пару примерять:
как изменилась ваша жизнь за эти полтора года?
Что в ней улучшилось?
А жизнь Габена?
Эмм... В каком смысле "спокойствия"?
Из ваших постов, напротив, создаётся впечатление, что этот Габен доставляет вам много беспокойства и терзаний, выбивает из равновесия. Вы с ним, похоже, больше возитесь и подходы ищете, чем с ребенком. А он то среди женщин выбирает, то от работы горюет, то "в домик" прячется...
А замуж он вас не звал еще?
А вообще собирается?
Полтора года - немаленький срок вообще-то.
А у прихиатра он был уже?
Такая депрессия у него впервые, он не рассказывал?
Я вижу такой вариант, возможно верный, возможно нет. Вы пытаетесь ускорить события, чтобы габен поскорее вернулся к вам, но возможно именно этим вы только удлиняете весь процесс. Вы думаете о себе и своем комфорте. А ведь отпусти вы ситуацию, зайнялись бы собой, своими интересами и целями, отпустили бы негативные переживания, то и габен быстрее бы пришел в норму и вернулся бы к вам. Он вас просил время и уединение, стоит спокойно это принять и дать.
Привет, я совсем не Габен. Просто не равнодушна) . Близкий человек запутался, панические атаки, депресия. Давление здесь не уместно и только усугубит ситуацию. Думаю надо без прямых вопросов - "когда вернёшься и что происходит?". Ненавязчиво давать понять, что любят и ждут) просто звоните поболтать, поинтересоваться мнением по какому либо вопросу. Приглашайте куда то сходить- да хорошо) я так рада и отпускаю обратно. Нет? Хорошо, я схожу с подружкой потом расскажу обсудим если хочешь. Важно дать понять - Вы любите, ждёте, понимаете что нужно время и уважаете это право. Просто напоминайте о своей любви и принятии без давления.
может, вам это и не надо, сорри... 
