Ошибаетесь) Куча примеров, когда вложение "женских денег" позволяло мужчине реализоваться в профессии эффективнее на благо обоих. Начиная от малого - вложение жены в имидж мужа позволило найти более престижную высокооплачиваемую работу - к более крупному - вложения в образование, бизнес и т.д. Но при этом, конечно, уже не получится доминировать по распространенному принципу бородатого анекдота "Кто девушку ужинает, то ее и танцует". Придется завоевывать мужской авторитет другими, более серьезными вещами)
А можно и не снимать, что так ломаться) - мягкий красный свет тоже ничего) А чтобы гости не ржали, делать изумленные глаза и слегка возбуждено-неодобрительно, но вместе с тем гипнотически уверенно говорить: "Как!? Это же последняя тенденция! Привлекает в дом деньги! Работает 100-процентно! Вот у N трусы провисели всего месяц и т.д." Ловить недоверчивые взгляды и ждать, когда красные трусы на люстрах станут обыденностью
Реальная ситуация.
Семья, равноправие. Муж большую часть денег тратит на кредит за квартиру, взятый до брака. На зароботок жены живут. У мужа доход вырос резко на 50% и должен был через год вырости снова. Решили завести ребёнка. Муж решил на эти 50% обустроить дом и поменять машину в кредит на 2 года когда жена уже забеременела, рассчитывая на то, что его доход возрастёт как раз с уходом жены в декрет, а до этого все текущие расходы (квартплату, питание, одежда, бытовые расходы) покрывает женщина. Но жена не смогла долго работать будучи беременной, так как часто лежала в больницах. Родился ребёнок, и курс доллара вырос с 5 до 8, а кредит по квартире в долларах. Так что весь дополнительный доход мужа стал уходить тоже на него. Стал вопрос, что жена сразу после родов шла снова на работу, чтоб было за что жить, а 2х месячного ребёнка отвезти бабушке в другой город, и видеть его только по выходным и то не каждым....
Уважаемый Максимус, вопрос: а мужчина с нерабской психологией, при разводе, имея, скажем, парочку детей, как совместное имущество должен поделить? В каких пропорциях?😂
Зы: тут ещё заметила, что традиционная ария мужиков про то, что при разводе детей оставляют с мамами, имеет место быть и в этой теме. Мне очень всегда смешно это читать. Процентов 70 разведённых мужиков, разводятся и с детьми заодно. Про занижение доходов тут уже писали. Ну а вдруг бывшая жена на алименты пойдёт нового мужчину одевать, обувать и кормить? Все эти угрозы при предразводных скандалах, про «яотсужудетей»🥴 Господи, тут без отсуживания, хоть алименты бы платили без принуждения, и не 1000 рублей. А есть у меня не менее чудесная история, как один мужчина с нерабской психологией, отказ от ребёнка подписал. Небесплатно, конечно. Он - не раб. Он свободен от обязательств, родительства и совести заодно. Я когда сторонников домостроя читаю, думаю: а чё ж вы так комплексуете из-за большего заработка жены? В зависимость её загнать будет сложнее? А мысли о равноправном партнёрстве в голову не приходят, не?
Думаю, что семейном деле много подводных камней. На работе должен быть один человек принимающий самые важные решения, но если дело созданное обоими, второй может саботировать начинания первого, если не согласен с его решениями. Если же в руководстве участвуют двое, то процесс согласования может занять лишнее время тогда, когда решения должны приниматься быстро.
Если дело организовал один, а второй присоединился. То вопрос принятия решений будет ясен, но вопрос вклада второго и, следовательно, его части прибыли может создать конкретные конфликт.
А Вы не слашали выражение "властьи деньги портят людей"? Вовсе не утверждаю, что это применимо ко всем, но бывают прецеденты. И вот до брака человек был хорошим, а стал большим начальником или зарабатывать больше чем жена в разы, и выросло его Эго до невероятных масштабов, и стал он домашним тираном.
Согласна с Вами. Чрезмерная зависимость ни к чему хорошему не ведёт.
Я это понимаю. Формулировки фраз имеют большое значение в популярности тренингов
К сожалению, знаю. Но это о в понятие нормы не входит.
Я придерживаюсь мнения, что у каждого родителя своя роль в разные периоды жизни детей, в первые 2 года важна забота именно мамы.
Так профессиональные навыки за 2 года с ребёнком никуда не денутся. А чтоб сберечь капитал от инфляции есть разные способы.
Я о таких крайностях и не говорила.
Но, думаю, очевидно, что до 2х лет ребенку, женщина работать полноценно не может, а если мужчина не платит алименты, то она может положиться на свой "страховой фонд".
Пожалуйста, не комментируйте мои посты, Вы видите в них то, чего нет.
А вступать в бессмысленный диалог у меня желания нет.
Благодарю!
Уметь и делать разные категории. Если ситуация форс-мажор, то можно и только ради денег работать женщине вполне. А если ситуация норм, то и удовольствие от работы будет не лишним.
Согласна. Имела ввиду, что сразу это может быть незаметно, пока денег и власти нет. В общем и целом я не поддерживаю идею полного равноправия и распределения всех обязанностей поровну.
Как не поддерживаю идею полной зависимости одного человека от другого.
Во всем важен серединный путь.
Для меня это:
Уважение мужчины как главы семьи. Его право задавать вектор движения, принимать глобальные решения. Финансовая ответственность за свою женщину и их детей. Но без стремления подчинить их своей воле.
Уважение женщины как человека. Её права выбора своего пути. Понимание необходимости реализации не только в рамках семьи (но без ущерба ей).
Это семья, где женщина подчиняется мужчине потому, что сама выбрала такую роль, а не потому, что зависит от него. Которая может в любой момент, если мужчина перегибают палку удержать свои границы.
Где женщина ценит своего мужчину потому что любит, потому что уважает и чувствует в нем защиту, а не цепляется за него от того, что боится потерять средства существования.
Где мужчина стремиться помочь не для того, чтоб ощутить себя спасателем на фоне жертвы, чтоб доказать себе, что он мужчина и достоин уважения и не потому, что стремится подчинить себе другого. А потому что любит и чувствует ответственность.
Я говорил о том, что женщина не сможет дать ничего в плане профессионального роста, потому что вероятно она совсем другим занимается по работе)
А про то, что она добавит своих денег на какой-то рост мужа - если честно не думал. Потому что ситуацию рассматриваю с точки зрения, что у мужа и так есть деньги на свой рост. Т.е. проблема стать лучше не в том, что не хватает каких-нибудь жалких 300-500 тысяч на дополнительное обучение. Речь о том, что он просто как специалист в целом еще не получил нужный опыт, стаж или еще что-то в таком духе, что невозможно получить за деньги в принципе.
Слышал. Более того, больше всего такому подвержены 1Ф3В, так что слежу за собой пристально)
Но пока, вроде бы, мои исконные ценности в том, люди в жизни важнее всего - никуда не делись.
Надеюсь, что и не денутся)
Но я все равно не верю, что люди как-то сильно меняются в жизни. Они могут раскрываться, как в хорошем, так и в плохом смысле. Но задатки обычно видны сразу.
Вот примерно чего-то такого я придерживаюсь.
Только не верю, что в жизни можно создать прям столь идеальную картину)
Будет перегиб в чем-то всегда в разных семья, даже если все их члены придерживаются вот таких установок.
В теории, если Вам такое нравится, наверное звучит красиво.
А на практике в таких семьях "бонусом" идет еще и физическое насилие по отношению к женщине, а со временем и к детям.
Мужчина, чей портрет Вы описываете, достаточно авторитарен. Это значит, что ему важно доминировать, и это значит, что самооценка там не очень устойчивая, мягко говоря, и поэтому нужно подчинение окружающих. Если вдруг женщина несвоевременным поднятием бровей намекнет ему что в чем-то с ним несогласна, такой мужчина проваливается в ощущение собственного ничтожества, чувствует угрозу. И как он себя поведет... ну, как повезет. Женщине. И ее детям. Но могу сказать одно - униженные люди, которые чувствуют угрозу своему хрупкому "я" редко ведут себя рационально и ...ммм... уважительно.
У женщины же, которая во взрослом возрасте решает подчиняться кому-то и отдает право принимать окончательное решение насчет ее активностей, имеет определенные проблемы с границами, скажем так.
И при благоприятном стечении событий, чистой карме и не ретроградном Меркурии, все это может закончиться идиллической картинкой под названием счастливая семья. Совет да любовь.
А если серьезно - при условии что взрослые люди договорились жить так, потому что им удобно и всех все устраивает, но подходят к вопросу гибко и у всех порядок с психическим здоровьем (тут я промолчу ), то вполне возможно. Ну вот хотя бы такой маркер - это когда мужчина не чувствует себя униженным если вдруг женщина с ним не соглашается и делает по-своему, а женщина не чувствует себя жертвой если вдруг у мужа на работе проблемы и ей нужно на какое-то время взять обеспечение семьи на себя.
Но часто такие игры заканчиваются не очень хорошо - выше об этом написала. Хотя бы потому что в родительских семьях взрослых сегодня людей все тоже часто бывало не идиллически.
Вы прикалываетесь или Вы тролль? Ну, что б не тратить время. Тряпки, понуро опустившие головы, перед тем как жена послала их на небо за звёздочкой, были прекрасные семьянины, нежные и внимательные отцы, заботливые и надёжные мужья?
Что касается детей, так Фиа права:, Вас на антибабских забанили? Вы жене Ваши опусы дайте почитать, ей понравится. По суду ребёнка отсудили, и он как бы и не твой, какая прелесть. Суслика видишь? Нет. А он есть. Это даже ведь и глупостью не назовёшь. И не докажешь ничего. Потому что это не отсутствие ума, это такой ум.
У меня папаня-Макс ФЛВЭ, видимо из этой же серии. Не видела его с 6 лет до 28. Они с мамой развелись, когда мне 3 было, потом он забирал меня на выходные к себе, с периодическими поползновениями влезть в мамину личную жизнь и диктовать как ей жить, бабуля, его мать, периодически писала моей маме записки с гадостями и оскорблениями (у меня есть парочка, в сознательном возрасте уже прочла), потом он подал в суд иск, чтоб меня ему отдали с исковыми аргументами "потому что мать - шлюха". Суд закономерно отклонил его иск, потому что мама тогда вкалывала как проклятая на заводе 4/5 и шлюхой даже физически бы не вывезла... Тогда он отступил. Совсем. Когда мне был семь, я начала маме задавать вопросы про папу и она согласилась ему позвонить, при мне, трубку подняла бабуля, его мать и на мамину фразу "дочка интересуется", ответила: "Раньше надо было головой думать, а не ж...й" и бросила трубку. В свои 28 я на него сама вышла (мамы уже два года не было в живых, к тому времени), он мне рассказал свою версию тех событий, мол, решение его было продиктовано тем, что "раз женщина решила сама ребенка воспитывать, надо не мешать ей", намекая на то, что не получилось меня отобрать. Видимо, в его сознании совсем нет понимания, что ребенку нужно, вобщем-то два родителя, а не кто-то один, вне зависимости от их статуса по отношению друг к другу. Жизнь его не очень сложилась. После развода жил с мамой и отцом, отец умер, осталась авторитарная мать. 10 лет жил с женщиной, вырастил и выучил ее дочь, а потом они разошлись и, как я понимаю, с ним не общаются, аналогично тому, как он бросил и меня. Снова живёт с матерью, она болеет, он в депресии, ему ни до кого, в том числе и не до меня. Мне теперь уже все равно, я взрослая, мне и без него нормально. У меня есть отчим, который всегда готов помочь, если надо и мне он ближе и роднее.
Подводя итог, хочется сказать: ребята, Аристиппы и все, кто считает, что ребенок - это вещь, которая после развода становится собственностью бывшей жены, думайте головой, а не ж...й. Эта "вещь" когда-то вырастет и окажется, что взрослой "вещи" в глаза смотреть через много лет почему-то стыдно, хотя вроде бы так красиво и правильно рассуждал все это время... И вроде можно было бы теперь общаться и не сохнуть в одиночестве и депрессии, только внутри что-то, видимо, не пускает, царапает. Ну да "вещь" будет не в обиде, я думаю. Я к своим тридцати годам детские заморочки, слава Богу, решила и довольно успешно, так что, страдает теперь скорее он.
Вот я поэтому и написала
"Где женщина ценит своего мужчину потому что любит, потому что уважает и чувствует в нем защиту, а не цепляется за него от того, что боится потерять средства существования.
Где мужчина стремиться помочь не для того, чтоб ощутить себя спасателем на фоне жертвы, чтоб доказать себе, что он мужчина и достоин уважения и не потому, что стремится подчинить себе другого."
Как раз и имелись ввиду люди, не имеющие серьёзных вопросов с личными границами и самооценкой.
Если женщина бросает любимую работу, перестаёт общаться с друзьями потому что, так сказал муж, то она намеренно входит в зависимость, в её подсознании образ жертвы. Если мужчина в решениях пересекает границы другой личности, настаивает на зависимости от себя, то у него явно есть проблемы с принятием себя "я лишь тогда чувствую себя настоящим мужчиной, когда от меня зависят другие люди, когда мои решения не обсуждаются, а мнения единственно верные и не требующие обоснований".
В моей "идеальной картине" женщина даёт право мужчине принимать решения в рамках определенных (не личных) границ. Вопрос реализации женщины входит как раз в личные границы, значит и решение принимать должна она сама, без давления мужа. Да, он может объяснить (не навязать) свою точку зрения, но корректировать или нет свою идею решает каждый для себя сам. Другое дело, что полный игнор мнения мужа ни к чему хорошему не приведёт. Лучше такие моменту оговаривать до женитьбы.
Мне жаль Вашу супругу. Собственно, дальнейший диалог с Вами лишён всякого смысла. О чём можно говорить с человеком, который считает, что если у него есть добрачное жильё, и он привёл туда жену, можно теперь всех нагнуть и выспаться на голове у супруги и детей? Вы об уважении что-то слышали, в принципе? О правилах совместного проживания? О родительском долге? Про отсуженного ребёнка меня просто добило. Решение суда определяет место проживания ребёнка, а не лишает его отца родительских прав и обязанностей. Ходят потом такие владельцы недвижимости и плачутся, что родные дети, родного папочку на свадьбу не пригласили. Квартира пригласит. Если не пропьётся к тому времени. Противно.🤢
Какая прелесть. Вы тогда, если разводиться надумаете, сразу отказную пишите от ребёнка. И жену предупредите. Это честно будет. Игроки, садясь за игру, должны понимать правила. А простая мысль о том, что бывшая жена больше не выйдет замуж Вам в голову не приходила?😂 А если он не наркоманом станет и уголовником, а приличным и успешным человеком? Вы будете иметь к этому отношение? 😂 И почему бывшая должна наговаривать и настраивать? Других сценариев не бывает? Хотя, вы знаете, если как Вы написали: моя квартира- мои правила. Хочу, хоть каждый день бухаю, а все должны подчиниться и искать пятый угол, то да, велик будет соблазн сбежать на край географии.
Хочется мнение еще нескольких штирлицев по поводу денег, сравнить.
А то может это не тимное вовсе, а 3В в гротескном проявлении.
Пока надрывное "мужчина главный" слышно только от мужчин-представителей 3В.
А жена тоже враг и предатель, если посмела уйти в туман от того, кто только способен диктовать свои правила? Желчью не захлебнитесь. А-то по судам ходить есть и деньги и энергия, а помогать своему ребёнку материально и участвовать в его воспитании - нет. А какое, собственно, право Вы будете иметь «промывать мозги» взрослому и совершеннолетнему ребёнку, если Вы устранились от поддержки и воспитания? Мой папа попытался так мне попромывать. 😂 Может промывание мозгов начать нужно с себя? А-то потом комплексы выгуливаются по форумам с раздутым эго.
Зачем вы сюда пришли? 
), то вполне возможно. Ну вот хотя бы такой маркер - это когда мужчина не чувствует себя униженным если вдруг женщина с ним не соглашается и делает по-своему, а женщина не чувствует себя жертвой если вдруг у мужа на работе проблемы и ей нужно на какое-то время взять обеспечение семьи на себя. 