Ммммм, у меня близкий человек болен. Последняя стадия рака, вы таки имеете ввиду что мы, близкие, были не бережны? Давайте ка не будем сакрализировать и преувеличивать силу любви. Если человек простыл-он плохо оделся, а не "окружающие близкие были недостаточно бережны и насильно не натянули шапочку и шарф". А вообще, все эти высшие сентенции просто побуждают во мне желание опустить человека с небес на землю. В реалити.
Любовь... Всем давно известно, "Любовь русские придумали, чтобы денег не платить")))
по хорошему та Гексля, которой запонадобился Есь, должна была поймать его (где она там ловила, в аудитории) - сунуть книжку по соционике и сказать: читай! ну-ка хочешь со мной отношения погашения?
Поначалу мы перейдем на близкую дистанцию. Потом ты начнешь отчуждаться, отношения утрачивают теплоту, становятся формальными, появляется настороженность. Мы оба пожалеем о предыдущем переходе к доверительным отношениям. Мне покажется, что ты меня неправильно понимаешь, относишься предвзято. Ты начнешь резко высказываться в мой адрес, критиковать.
Кайф же, ну?
а не идти на форум и спрашивать - чо-как мне его обмануть.
или если у пары нелады, допустим, в постели и они оба осваивают даосские практики, делают массаж и иглоукалывания, чтобы в тазу зашевелилось. оба! потому что по-одному неизбежен вампиризм.
или накопилось претензий и они опять же оба идут в церковь к батюшке или семейному терапевту.
а понаманипулировать на свое усмотрение можно так, что самому же еще хуже и будет.
вообще ключевой сюжет для западной культуры - грехопадение - это по-моему как раз история про то как смешно и нелепо отрывать себе только лишь маленькую часть. тогда как можно спокойно иметь все и сразу и совершенно без страха за это огрести.
В смысле подбивают постфактум? То есть, что-то уже случилось / изменилось? Было хорошо, стало плохо. И что? Мы выявляем почему вдруг стало плохо или начинаем думать – нет, ну ок, тут, конечно, плохо, но если посчитать получаемые бонусы, то, пожалуй, можно и потерпеть? Я так до конца и не понимаю, что лежит на второй чаше весов. Если просто любовь – за скобками ))
Задумалась - измеряю ли? ) Ну пусть так. Хотя, сказать-то я хотела, что уважение – это необходимое условие для любых отношений, но не для всех отношений достаточное. И да, это не то слово, которое используют – зачем, если опция и так вшита в подкорку. Вот если нет…
Просто странно слышать / читать в контексте работы над отношениями, что мужа нужно слушать (в смысле выслушивать), не мешать смотреть футбол и собирать крышечки. Дурдом.
Каким именно комфортом? Душевным? Ну так для меня это в одном ряду с самоуважением, без которого мой душевный комфорт невозможен. И нет, я не ставлю знак равенства между ними ))
Не очень понимаю, что значит «человеку со мной плохо». Ну человеку и не должно всегда быть хорошо. В какой-то ситуации вполне допустимо и «плохо». Это же точечные явления, а не жизнь – боль. Развитие опять-же. Опыт. Разнообразие. Свести к минимуму – это как с гранями и толерантностью? Ну все-таки при близком общении, кмк, невозможно же вообще не показывать какую-то одну грань себя, выключив ее, и постоянно помня – нельзя. Или что? Табуировать часть вещей и тем для разговора?
Так любовь это все же не безусловный вексель, выплата по которому бесспорно гарантирована. То есть когда-то я, конечно, думала иначе, но нет
Даже не знаю, радует меня это или огорчает...
Но это ж все равно не отменяет ее (любви) наличия? Просто без возведения в Абсолют...
Это вы про осознанный, обдуманный, обмен говорите. Когда точно знаете, что именно вам нужно, а другая сторона не только это нужное имеет, но и готова также осознанно предлагать для обмена. Но это ведь лишь капля в море потребностей .
Ну вот выше cnvk пример приводил. Когда жена жаждет, чтобы любимый муж, приходя домой, первым делом бежал лопал наготовленные ею яства, искренне нахваливая и забивая на любые собственные сиюминутные потребности. Попробуй-ка осознанно купить такую специфическую услугу Как минимум, нужен "любимый муж" И он продает, ага. Получая взамен нечто нужное для себя - возможность избежать истерик. То что цена в данном случае выглядит сомнительной - дело десятое. Но практически любые взаимодействия между людьми _можно_ рассматривать как обмен. Кто чаще склонен к такому мышлению, влияет ли соционика и ПЙ - эти вопросы мне любопытны .
И постфактум, и сразу же, в момент принятия решений, совершения действия. Точнее, еще _до_ совершения )))
Вот эти вопросы - они как раз о том . Никто не попадет в ближний круг, не пройдя важные для человека проверки, не будучи взвешен и оценен Да, критерии оценок у каждого свои как и степень осознанности процесса/результата. Но баланс подбивают все ) А до начала отношений, в процессе или после - это несущественные детали
Именно. "Мелочи должны быть именно мелочами" (c) Sahara.
Точечные явления порождают точечные же, одноразовые, корректирующие, реакции. Цель которых именно в том, чтобы мелочи остались мелочами, а не превратились в ежедневную "боль" ))). Вот когда Fia пишет про проклеенные раз в год кеды или обслуживание авто, для меня это как раз про такие "мелочи". Но я просто и не воспринимаю это "работой". Работа в моем понимании - это ежедневный труд. Когда _постоянно_ приходится отказываться от каких-то потребностей, прятать приличную часть себя или носить маску, делать что-либо, перпендикулярное твое природе. Естественно, если это дико напрягает, выжигает 90% энергии и т.п., то ни о какой "работе" и речи быть не может - либо ты раньше тогось, либо "отношения" . Но бывают ситуации, когда чаши весов примерно уравновешены. Вот такие примеры наверное наиболее интересны.
Ну вот в моем случае, если дело касается эмоциональной сферы (3Э по ПЙ), если людей не устраивают какие-то мои проявления или их отсутствие, мое чувство юмора. То никакой "работы" просто не получается. Личные тараканы-демоны много сильнее )) Но по Воле, Физике и, частично, по Логике я достаточно легко способен подстраиваться. Не через жесткие внутренние запреты, нет. Никакого "ломания себя" ))) Просто находятся другие тропинки к "комфорту" . Если же не находятся, то изменяются сами "отношения".
В пословице не так
А что мешает не мешать таким людям?
Просто периодически обнимать и прижимать их ну к той же постели, тоже ведь заземление
Так да, именно осознанный.
Достаточно просто услышать - я тебе это, а ты мне это или я же тебе дала это, почему бы тебе не дать мне это, у меня сразу включаются мысли как бы выторговать что-то для себя. Я не особо в такие моменты думаю о цене по которой у меня хотели бы это что-то выменять.
Прагма, любовь по расчету . Если оба в паре так мыслят, то вполне гармоничные отношения могут быть. Но вот если только один, а второй нацелен на "бескорыстие" или, наоборот, на "присвоение"... там коррида
Не, ну чэ этики так по любому рано или поздно сделают
Просто представил ситуацию когда такой вопрос идёт из уст напа... Готовься. После ответа тебе в любом случае отвесят
Я обычно говорю "давай колись чО надо?" И вот попробуй со мной поработай над отношениями, когда у меня кругом подсчеты и даже при запросе любви я сразу спрашиваю "цену"
Ага. С нашей с вами ЧЛ это есть вариант нормальный. Другие не понять могут, но обычно работает.
Только здесь понятие дружбы не определено. У некоторых тысячи "друзей" в сетях, некоторые друзьями всех личных знакомых называют. У меня друг аналогичен root (это такой пользователь в системе, права которого не проверяются). Поэтому с реальным другом работать над отношениями необходимости нет по определению.
Друзей единицы, остальные - знакомые с разным уровнем допуска.
Лично я работаю. Я стараюсь, чтобы моим друзьям было со мной хорошо. Я поддерживаю, выслушиваю и помогаю.
Но если в ответ не получаю того же, то мои друзья переходят в разряд знакомых. И вот тут-то и насчинается вой. Народ понимает, что между дружбой и просто потусить большая разница
Это как раз-таки не работа. Это называется, что вас прогнули и вы даже побыть собой не можете без санкций.
Называйте как хотите, хоть самоуважением, хоть чертом лысым. Если вам систематически недодают, если вы вливаете в отношения больше энергии, чем партнер, вы начинаете чувствовать неудовлетворение. И все . Приплыли тапочки. Внутренний счетчик в действии. Сальдо посчитано
Ну я же тоже не от балды. Мое отношение еще нужно сформировать. Оно на ровом месте не возникает
И все же работать в отношениях наверно каждому надо над собой...
Не бывает " не тех" партнеров, вы , сами их выбираете. Так, чтобы выбрать "правильного" именно для вас, стоит все же разобраться в себе.
Конечно же какие то общие представления о том , что такое хорошо и что такое плохо быть должны.
В ссорах же мы кричим друг на друга, чего то добиваемся и зачастую не слышим. Вот здесь своего рода терпение и опять же работа над собой.
Думаю, что чуткое соблюдение границ — это тоже важная работа над отношениями. Просто кому-то это удается настолько легко и естественно, что не требует никакой душевной работы. А кому-то для этого приходится напрягаться и сознательно надо опятт же работать и сдерживать свои порывы.
Да и главное мы любим не за что то, а вопреки...во всяком случае со временем .
Ну это на языке ЧС так называется Для меня лично самые простые ситуации как раз с теми, кто склонен активно "прогибать", вводить "санкции", диктовать ультиматумы. С ними близкая дистанция не возможна в принципе. А взаимодействие на дальней дистанции с такими людьми и "отношениями" то назвать сложновато ))) Все общение обычно ограничивается формальностями, ролевой БЭ.
Не, чтобы работать над отношениями в моем понимании, необходима огромная _внутренняя_ мотивация, какая-то сильная страсть Увы, на практике, лично я ничем эдаким похвастать не могу. Но в теории допускаю возможность, да ))
А я вот кстати хотела спросить - вы попали в ИТ уже после знакомства с соционикой? Или так повезло. Просто "современные технологии" это идеально для . Я не знаю, какие вообще могут быть проблемы в отношениях когда ты глава отдела в ИТ (лучше может быть только глава ИТ корпорации).
Никто не рождается с абсолютным знанием самого себя Это _процесс_. Причем индивидуальный для каждого. Кто-то познает себя, свои ценности, предпочтения, через "работу", кто-то - через отказ от таковой ))
Так при сильной страсти вроде вообще не очень-то думается, работаешь ты над отношениями или нет. Ну либо страсть должна быть не к человеку, а к чему-то еще, ради чего имеет смысл это все терпеть ))
Мм... Вопреки чему, например?
А про "думается" речь не шла ))) Вот исходная посылка:
Я лично согласен. Но легко допускаю. Что могут быть ситуации, когда __вначале__ все устраивает. И в комплектации чела, и в отношениях, энергия прет, вдохновение цветет и пахнет. Но со вреееееменем что-то меняется. Энергия и вдохновение по-прежнему есть, но уже не безусловно, уже с __осознанием__, что за них надо чем-то __платить__, той самой "работой". Вот именно эта стадия интересна =)
Иногда за нас выбирают обстоятельства. И времени на разбирания нет. А по итогам может получиться друг. С очень большим взаимным непониманием и совершенно разными подразумеваниями. Но без ограничений.
Не. Мы любим конструкционно, это в нас заложено, чтобы размножиться.
Слышал мысль от одного Бальзака:
Если у мужчины в голове появляются мысли о том, что нужно работать над отношениями, что-то мутить в них, то он занимается не тем.
Стоит сразу уходить в закат.
Кто что думает над этим мнением?
Думаю правильно. У мужчины первоначально борьба за ресурсы, в итоге кому передать наследство. В промежутке брачные игры. Отношательством морочиться, это от жиру.
Давайте ка не будем сакрализировать и преувеличивать силу любви. Если человек простыл-он плохо оделся, а не "окружающие близкие были недостаточно бережны и насильно не натянули шапочку и шарф". 
И он продает, ага. Получая взамен нечто нужное для себя - возможность избежать истерик. То что цена в данном случае выглядит сомнительной - дело десятое. Но практически любые взаимодействия между людьми _можно_ рассматривать как обмен. Кто чаще склонен к такому мышлению, влияет ли соционика и ПЙ - эти вопросы мне любопытны 
. Я не знаю, какие вообще могут быть проблемы в отношениях когда ты глава отдела 
в ИТ