Мне кажется,
Что я тебя люблю
За то…
О, нет!
Ведь любят не за что-то —
За гуд в крови,
Растерянность свою,
За это ощущение полета.
Мне кажется,
Что я тебя люблю… (с)
А вот вопреки чему все же можно любить, я так и не понимаю ) Обществу? Обстоятельствам? Почему если любить за что-то, то речь обычно идёт о качествах самого человека, а если вопреки - о внешнем мире?
Почему вообще нужны эти необязательные якобы_уточняющие слова?
А в самом деле - и? Будете перевоспитывать(ся)? )
Я начинаю слегка понимать, в каких случаях может быть нужна работа над отношениями... Интересно.
Я тоже, но почему-то я не могу назвать это работой. О чем Вы - понимаю, но применить те же термины к себе - не-а
Работать, наверное, над собой нужно, чтобы быть способным ту самую любовь испытывать, даже если человек косячит - неважно, терпение развивать, смирение, снисходительность, тогда общение с человеком вообще не воспринимается, как работа. Ты любишь, потому что ты - любовь. Но, может, это моя интроверсия говорит) Может, экстраверты в целом и базовые ЧС-ники в частности работают НАД чем-то, прям объект берут и давай его фигaчить, кромсать и "работать" с ним
У меня же, если фокус с внутреннего сместился вовне, если работа вышла за пределы собственной личности и начинает требовать манипулирования обстоятельствами - всё очень плохо
п.с. Вообще, я думаю, тут все об одном и том же говорят, только слова непривычные друг другу используют и акценты чуть разные
А зачем искать ответы на вопросы "зачем"?
Может любовь сама по себе и есть этот поиск, который позволяет вместе найти ответы или хотя бы приблизиться к ним.
Если зацикливаться на тушке человека, то и будет перечисление этих качеств и "любовь" всего на свете и ничего одновременно.
Понятное дело что землю никто не отменял, но это не мешает двигаться дальше, времени хватит на всё
А где я говорила, что надо работать ПОТОМ? В некоторых случаях оно, может, и надо, и возможно. Но это в некоторых.
Я говорила, что работать нужно ДО, чтобы это ПОТОМ не наступило. Например, давать тиграм мяса регулярно ежедневно. Притаскивать каждый день любимым кошкам килограммы мяса - это тоже труд, если что.
Так и есть
Просто я как раз и заинтересовалась необходимостью уточнений, ведь по сути какая разница что и зачем подсчитывать - ЗА что ты любишь человека или ВОПРЕКИ чему. Если любишь. Ведь если нет, то и уточнять нечего )
Ваще не вопрос про котиков, выясняли ж уже где-то , что там только беззаветная любовь и служение ))
Вы мне скажите, что с людьми делать, вон с условным алкоголиком и тунеядцем из вашего же примера, с ним когда случилась точка невозврата и что я должна была делать ДО? Понять хочу
А вам не кажется, что не бывает универсальной точки невозврата? Может, у мужика мать умерла , а вы плюнули на ее могилу и сказали слава богу. И все. Соответственно, плевать не нужно было
Грустный пример. Но яркий. И про точку невозврата, да.
Так вот это, как раз то, что я и пытаюсь сказать. Неважно сколько до этого вы работали над отношениями, поровну ли вкладывались в них и тщательно ли вели ежеднедневный учёт сальдо-бульдо. Факт в том, что один-единственный поступок в один миг перечеркнет все, что было до этого. И вы уйдёте пусть даже от безумно любимого человека, не считая упущенных выгод и произведённых вложений. Потому что «не могу иначе» и дальше будет потеря уже не только любви, но и самоуважения.
А может не случится такого поступка, но тогда на что вы потратите часть своей жизни? На никому не нужные подсчеты взаимных обязательств? Кто кому должен будет воды подать? Зачем?
Если мы гадаем и спорим по поводу любви, "работаем" над отношениями, ищем баланс, обмениваемся, пришли к понятию точки невозврата.
Складывается впечатление, что мы не знаем о чем говорим.
Может любовь и есть точка невозврата, только во всю эту кашу?
И логично представить, что на этом форуме вряд ли кто-то это подтвердит, ибо познавшие сюда не возвращаются
А насчет холодного разума..) Вы мастерски описываете, то, что происходит в парах. И прочувствовано мной в точности на своей шкуре, как в учебнике... Раньше сказала бы к сожалению, теперь точно знаю - к счастью. Не к гармонии отношений с конкретным человеком, а к моему счастью. Все фазы того, что Вы описали пройдены. Но почему и говорю, что в этом нет любви. Сначала, то что вы-психологи называете идеализацией, эмоциональной зависимостью и т.д. И если после дофаминовой фазы - восторга, блаженства и готовности отдавать, вдруг выяснилось бы, что рядом дуал оно перетекло бы в глубокое чувство принятия, привязанности к конкретному человеку. Но и оно не есть любовь. Этого мало) здесь пока все еще обмен, очень приятный обмен.
А вот когда ты вынужден в дисгармонии, в отсутствии понимания решать задачку про волка, козла и капусту, или вдруг с дуалом что-то случилось и он перестал быть способен к обмену - вот тут-то и способен человек выйти на уровень именно любви. Через боль и лишения. Только так мы учимся видеть в каждом человеке, в том числе и в себе, скрытый сияющий алмаз души - покрытый другими породами, может быть и грязью... И счищается, конечно, с болью)
В контексте работы над отношениями?
Мы все, люди, как алмазы, для обработки которых, нужен другой алмаз. Мы общаемся, влюбляемся, работаем, дружим, спорим и много чего еще - воздействуя друг на друга... Все равно работа идет всегда. Летят пыль и искры... Но ведь возможное сияние того стоит) И если продолжать эту аналогию - в этой работе не зазорно содрать с другого кусок грязной породы, и с тебя также сдерут. Главное в порошок не пытаться растолочь. Сразу же возникает вопрос - а где мерило. И ответ как всегда один. Только Бог и только любовь.
Ну вот, снова ложится Ваше описание, со многим согласна. Просто я люблю диалектику: то, что Вы пишете, например, про первые фазы, совсем не исключает любовь, на мой взгляд.
Все-таки обмен и взаимность - это же не самоцель, ИМХО, это просто условие здоровых и жизнеспособных отношений. Но я бы не включала сюда ситуации с болезнью близкого. Потому что одно дело если один партнер отдает-отдает-отдает, а второй просто принимает и считает, мол, ну нормально, мне замечательному все это причитается, а я никому ничего не должен. Ну или вот это все про "меня сложно найти, легко потерять", и вообще "я бАгиня". А другое - когда вот жили два любящих человека, и вдруг с одним что-то случилось. Какой обмен?.. Тут и правда будешь все делать для любимого, и, действительно, если любви нет, то выдержать это может быть сложно.
Но я все же не считаю кризисные ситуации обязательным фактором, чтобы появилась (проявилась?) настоящая любовь.
Если оставить за скобками подобные ситуации, то обмен - это совсем не значит отдавать, чтобы получать. Отдавать, любить - это же еще и здоровая потребность человека. Просто если у другого нет ответного чувства, то, ну... либо отношений не будет, либо они будут, скажем так, болезненны.
Мне кажется, что любовь - это еще и живое чувство, которое просто меняется, развивается вместе с отношениями в паре. Да, вот бегали, как влюбленные студенты, держась за руки. А через 3-5-7 лет - это уже немного другое чувство, и немного другие люди, кстати, тоже - тут как раз хорошо ложится Ваша аналогия про обработку алмаза. Но на всех этапах вполне может быть любовь.
а я вот думаю, что мой пост опять потонет в потоке абстрактных рассуждений. но вдруг кто-то все же сможет рассказать: вы реально в вакууме "работаете над отношениями" или где-то в своей голове? на форуме, общаясь с анонами?
кто-нибудь из отметившихся привлекал вообще живого любимого своего партнера к "работе"? есть кто-то, кто общается с партнером прям вот конкретно в общих психологических или соционических терминах, чтобы улучшить понимание?
Это не один-единственный поступок. Это минусовое вложение, минус которого перекрыл все плюсы. Человек недополучил капитально и теперь не додает вам.
Но обычно все более прозаично. Обычно один кто-то расслабляется и перестает активно вкладываться в отношения. Второй, пытаясь компенсировать недостающую энергию (сальдо отрицательное), начинает тоже меньше вкладывать. Первый начинает обижаться и еще меньше вкладываться. И когда вложения оказываются близки к нулю мы приходим к точке невозврата.
Но все это, естественно, происходит на подсознательном уровне обычно. Никто в ексельке не считает кто кому и сколько дал.
Ничего другого, как согласится с Вами не остается) Но и дополнить все же про кризисные ситуации - они все равно случаются. Не только болезни, но и другие испытания любви - бездетность, финансовые потери, возрастные кризисы, потеря ориентиров и т.д. И здесь, конечно, если изначально была любовь - шанс пройти все это вместе много больше.
Ну вот Вэй и говорит, что любовь - это выход за границы . Это - ввысь
Но нам бы все заземлиться, перестраховаться и обезопасить себя от возможных разочарований и боли. И так-то да, но...
За Высоцкого обидно )
И чудаки - еще такие есть -
Вдыхают полной грудью эту смесь,
И ни наград не ждут, ни наказанья, -
И, думая, что дышат просто так,
Они внезапно попадают в такт
Такого же - неровного - дыханья. (с)
Ходила вокруг темы, не в силах сформулировать, почему "работа над отношениями" - формулировка, заранее обреченная на провал.
Как так, думала, ведь можно работать над проектом и получать заранее запланированные результаты, хотя основная переменная работы над проектом - те же люди.
Так чем работа над отношениями отличается? Поставить цель, и тогось. Вперед к показателям.
Вспомнила.
Как-то мне захотелось заиметь тонкие, но рельефные руки. В голове был идеальный образ. Пошла в зал, прозанималась по инд.программе, и в итоге инструктор сказал, что это максимум, лучше не будет, куда вам еще лучше-то. Хотя для меня это было всё равно _не совсем то_. Ок, пошла просто жить и лазить по горам и прочие активности, в которых руки - только средство. Выкинула "работу над руками" из головы. Где-то через год обратила внимание на новое фото: ёооо...))) Вот они, мои идеальные руки.
Всего лишь было надо не трудиться в зале _на достижение цели_, а жить в свое удовольствие.
Закралась мысль, что надо над проектами так же "перестать работать". И вообще "перестать работать".
И сравнить результаты.
В ваших примерах раскрывается проблема не работы, а восприятия времени.
Когда вы пытаетесь его очень контролировать что-то идёт не так и результат вас не устраивает. Стоит его отпустить и просто заниматься тем чем просто нужно заниматься, результат есть.
Я вот, кстати, несколько в недоумении от нелогичности многих форумчан.
Навеяно темой про Ево, которую многие любят. Пошла читать, что такое ОЗ и СЗ. В статье у нее черным по белому написано, в отношениях нужно всегда качать ресурсы, чтобы не просесть. А качать ресурсы - что это, если не работа над отношениями. И народ поддерживает Ево и при этом обманывает сам себя. Вообще, есть мысль, что дело не в отношениях. Это какая же должна быть жизнь, чтобы слово "работа" исключительно в негативном ключе воспринималась.
Работа - это все равно приложение каких-то усилий и это определенные обязательства, а необходимость делать усилия и обязательства - это ограничение собственной свободы. Ну и у каждого выбор - на сколько ты можешь себя ограничить и ради чего
p.s. Ево не читаю, нет необходимости, мне кажется, это чтиво для ЧС-ценностных или для 3В.
Соответственно, плевать не нужно было 
Не ну потрындеть я с партнером могу, конечно, и в психологических)))) 