Ну вот Вэй и говорит, что любовь - это выход за границы . Это - ввысь
Но нам бы все заземлиться, перестраховаться и обезопасить себя от возможных разочарований и боли. И так-то да, но...
За Высоцкого обидно )
И чудаки - еще такие есть -
Вдыхают полной грудью эту смесь,
И ни наград не ждут, ни наказанья, -
И, думая, что дышат просто так,
Они внезапно попадают в такт
Такого же - неровного - дыханья. (с)
Ходила вокруг темы, не в силах сформулировать, почему "работа над отношениями" - формулировка, заранее обреченная на провал.
Как так, думала, ведь можно работать над проектом и получать заранее запланированные результаты, хотя основная переменная работы над проектом - те же люди.
Так чем работа над отношениями отличается? Поставить цель, и тогось. Вперед к показателям.
Вспомнила.
Как-то мне захотелось заиметь тонкие, но рельефные руки. В голове был идеальный образ. Пошла в зал, прозанималась по инд.программе, и в итоге инструктор сказал, что это максимум, лучше не будет, куда вам еще лучше-то. Хотя для меня это было всё равно _не совсем то_. Ок, пошла просто жить и лазить по горам и прочие активности, в которых руки - только средство. Выкинула "работу над руками" из головы. Где-то через год обратила внимание на новое фото: ёооо...))) Вот они, мои идеальные руки.
Всего лишь было надо не трудиться в зале _на достижение цели_, а жить в свое удовольствие.
Закралась мысль, что надо над проектами так же "перестать работать". И вообще "перестать работать".
И сравнить результаты.
В ваших примерах раскрывается проблема не работы, а восприятия времени.
Когда вы пытаетесь его очень контролировать что-то идёт не так и результат вас не устраивает. Стоит его отпустить и просто заниматься тем чем просто нужно заниматься, результат есть.
Я вот, кстати, несколько в недоумении от нелогичности многих форумчан.
Навеяно темой про Ево, которую многие любят. Пошла читать, что такое ОЗ и СЗ. В статье у нее черным по белому написано, в отношениях нужно всегда качать ресурсы, чтобы не просесть. А качать ресурсы - что это, если не работа над отношениями. И народ поддерживает Ево и при этом обманывает сам себя. Вообще, есть мысль, что дело не в отношениях. Это какая же должна быть жизнь, чтобы слово "работа" исключительно в негативном ключе воспринималась.
Работа - это все равно приложение каких-то усилий и это определенные обязательства, а необходимость делать усилия и обязательства - это ограничение собственной свободы. Ну и у каждого выбор - на сколько ты можешь себя ограничить и ради чего
p.s. Ево не читаю, нет необходимости, мне кажется, это чтиво для ЧС-ценностных или для 3В.
Слушайте, но жизнь это вообще постоянное приложение каких-то усилий. И, не побоюсь этого слова, обязательства.
Например, вы же не ходите в туалет посреди магазина. Прикладываете усилия, чтобы дойти до специального места. Потому что у вас обязательства есть некоторые перед социумом.
Но не все так, конечно, делают. Некоторые чихали на все обязательства. Но как по мне это деградация.
Да и про Обломова не зря книжка написана. Это я про усилия.
Так в том то и дело, про то, что работа - это собственное развитие некоторые забывают), а вот обязательства и необходимость приложения усилий пугают, ага .
Вот подстройку под мужа, так, чтобы это можно было назвать именно работой, специально никогда не проводила). Вся подстройка как-то сама собой идет, особой ломки себя не чувствовала, возможно 2В, возможно, базовая совместимость с активатором, надеюсь, что и моя половина тоже.
Что-то еще подумалось в эту сторону. Имхо, обязательства в отношениях просто must have. Я, например, не понимаю, как заводить ребенка от мужчины, не готового нести обязательства в связи с этим. Хотя, опять же, это я, конечно. Может БС ценностные нормально живут с сознанием того, что их отношения - это просто фан на некоторое время и тебя могут в любой момент кинуть, забрав последние портки. Мне бы все же хотелось, чтобы партнер был зрелым. И даже если наши пути разойдутся, чтобы про обязательства никто не забыл. И желательно этот момент совместно обеспечить еще при совместной жизни.
А я не понимаю, как это "заводить ребенка" .
О том, что кто-то тебя может кинуть в отношениях вообще не думаешь. Все измеряется, в основном, комфортом по БЭ и БС. Но когда после встречи с мужем я почувствовала надежность, ощущение спины, мне это конечно понравилось.
Если что-то дается легко, оно не перестает быть работой.
Я, например, в школе задачки по математике щелкала на раз-два. И в кайф мне это было. Но это же не значит, что я ничего не делала. Я тратила время и усилия на эти домашки. Как счас помню, сидела и решала до 12 ночи, потом ложилась спать, потом вставала в 4 утра, еще два часа дорешивала, потом еще спать с 6 до 7. И так весь 8 класс. У нас очень большая нагрузка была. Что я, не работала что ли, раз меня перло от математики и вообще давалось легко?
Вам подробно объяснить как? Ну сначала секс. Сперматозоид должен оплодотворить яйцеклетку. Дальше 9 месяцев беременности и роды. Можете не благодарить, ваш Кеп
Именно поэтому у нас в стране чудовищная статистика по матерям-одиночкам. Что не думают, прежде чем отменить контрацептивы.
Интересно было бы посмотреть статистику - какой ТИМ преобладает среди матерей-одиночек.
Я думаю, что так или иначе об ответственности материнства задумываются все, кто вступает в половые отношения не в 15 лет, а хотя бы в 20. Но начитавшись здесь на форуме, да и наслушавшись от молодежи, проблема, как раз, в половой распущенности молодежи. . А мне показалось, или это так, что Вы ответственность за это только на женщин возлагаете?
Я не считаю, что проблема в половой распущенности. Я считаю, что проблема в инфантилизме большинства мальчиков, в чьей жизни первые 40 лет самые тяжелые
Ибо и в 30, и в 40 и в 50 есть уйма мужчин, придерживающихся мнения, что если жена бывшая, то и ребенок бывший. Но не будем о грустном.
Я вообще ни на кого ответственность не возлагаю. Я говорю о том, что обязательства в отношениях must have, как по мне. Иначе это не отношения, а просто фан. И еще говорю, что если человек считает, что никому ничего не должен, что он просто прыз сам по себе, что обязательства нести не намерен, усилия прикладывать тоже, то он не пригоден для отношений. Только для одноразового фана. Ну или несколькоразового. По способностям
И да, я считаю, что полезно думать, прежде чем переводить человека из категории "for fun" в категорию "для отношений". Но не принуждаю. Каждый сам устроитель своей жизни.
Непонятно противопоставление. Для меня вся жизнь - фан Все должно так или иначе приносить радость и удовольствие . Так вот, вложенные усилия, в одних ситуациях приносят именно ту самую радость. В других ситуациях воспринимаются лишь "платой" за что-то. В в третьих - бессмысленным расходом внутренних ресурсов . Но во всех трех случаях общепринято используются одни и те же слова "работа" и "обязательства", ага. И если кто-то воспринимает их исключительно в негативном ключе, то скорее всего просто имеет ввиду третью ситуацию, а не первые две ))
С этим сложно не согласиться. Но все же вступая в отношения, в основном, все движимы своим интересом, ибо эгоистичны, и обязательства выполняют также в рамках реализации собственного интереса.
Вот, кстати, я тоже задачки по математике на ура щелкала, даже на какие-то олимпиады ходила, но как работа это не воспринимала, потому что на интересе было. А в работе бывает и интересно, и не интересно, но надо перевешивает, что вносит определенный негатив в слово работа, хотя и понимаешь пользу работы и усилий над собой в рамках разумного конечно
Я вкладываю иной смысл в слово фан. Это легкомысленное, полностью эгоистичное удовольствие. Сегодня задала вопрос Есю, нужно ли работать над отношениями. Он говорит, конечно, нужно. Нужно разговаривать друг c другом, объяснять, что не устраивает, почему и как хотелось бы, искать компромиссы. Иначе любые отношения развалятся.
Спрашиваю, а как же любоффф? Де работать нужно, когда любви нет. Он такой усмехнулся и говорит, что на любовь все можно списать. Де, если что-то не получается, всегда можно объяснить отсутствием любви.
А если это представить как "объяснять"- , "искать компромиссы" - Роба- работа блока эго воспринимается не как работа, а как фан. (или полностью эгоистичное удовольствие)
Не тимно точно. Обычно, склонность к "работе над отношениями" приписывают БЭ этикам. А вот лично меня от этой фразы морщит . То же самое с "работой над собой". Я, например, люблю изучать новое. Но в этом нет никакой специальной работы. Это моя потребность и удовольствие. А если бы мне этого не хотелось и не нравилось, я бы не стала себя насиловать, и занялась бы чем-то другим. Тем, от чего меня бы драйвило.
"Работа НАД" у меня устойчиво ассоциируется с самонасилием и самопринуждением. А сколько и, главное, зачем, человек способен жить в таком режиме? И сделает ли его такая "работа" счастливым?
Если понимать над "работой над отношениями" выработку взаимоприемлемого контракта, где все более менее четко прописано, по моему это совсем не вредно. Стоило бы делать это до того, как вступать в подобные "отношения" (почему то это слово мне не нравится...) Правильно было бы проговорить, кто чего от этих контактов хочет, что может дать взамен. Полезная подготовительная работа, нет?
Если же под отношениями понимать любовь, внезапно вспыхнувшую, то по моему мало кто заморачивается обсуждением нюансов. Наверное правильно. "Время разбрасывать камни и время собирать камни". Когда первая влюбленность остынет, возникнут условия поговорить о чем то. А далее, либо оба найдут смысл продолжать приятные обоим контакты и договорятся о правилах. Либо разбегутся.
Даже не знаю, о том ли я поразмышлял?
Все работают над отношениями.Просто с разной интинсивностью и целями.БЭ это просто понимают и вкладывают больше.Как это у некоторых получается_это вопрос третий
Взаимотношенияотношения-масло масленное
Мы в разделе "психология", значит общества и страны не рассматриваем. Остаются люди.
Судя по моему пониманию темы, деловые отношения тоже не ее предмет, я ошибаюсь?
Остаются личные отношения. "Работа над личными связями возникающими между людьми". Распределение обязанностей? Совместный бюджет? Время заботы о детях? График уборки жилья? Это все абсолютно правильно и необходимо, иначе будет хаос.
. Так вот, вложенные усилия, в одних ситуациях приносят именно ту самую радость. В других ситуациях воспринимаются лишь "платой" за что-то. В в третьих - бессмысленным расходом внутренних ресурсов 
, "искать компромиссы" - 
(или полностью эгоистичное удовольствие) 