Что-то быстро ваши коллеги "теряли решимость" и способность мыслить за пределами "хороший результат работы психолога - когда эти люди остались вместе".
Считаю, что работа психолога по отношениям имеет смысл всегда, хотя бы для того, чтобы люди поняли, что их побудило вступить в эти отношения, что они на самом деле хотят в отношениях, что для них скрывается за общими словами типа "хочу любви и заботы", отпустили друг друга без претензий и обид и получили возможность не вступить в аналогичные отношения с тем же концом.
Они приходят с запросом "помогите сохранить семью" или "помогите изменить другого так, как мне надо", так это обычное дело. Единицы приходят с запросом без двойного и без тройного дна.
Хуже, когда не приходят, как в некоторых историях даже здесь, на соционическом форуме.
Когда человек не осознает, для чего вступает в отношения, выбирает, как ему кажется, подходящих партнеров, пытается всеми доступными ему способами добыть из партнера то, что он не способен дать так, как он не способен давать, и расстается, чтобы найти "нужного". И так много раз.
И мерность БЭ и прочих функций само по себе не имеет к этому никакого отношения и не помогает, а даже наоборот, иногда мешает иллюзией самоуверенности.
Вы типируете своих клиентов для себя? Есть ли какие-то наблюдения, какие тимы чаще приходят с определенными запросами?
Ну просто если в терапию приходит пара, то запрос обычно такой. Как бы плохо ни было, они идут, т.к. есть надежда сохранить. Или хотя бы разобраться - стоит ли это все пытаться склеить. А уж получится или нет, зависит от многих факторов. И да, хорошим результатом бывает и правда отпустить то, что уже нельзя оживить. Это скорее я в данной конкретной теме задаю вопрос о том, стоит ли вообще пытаться над чем-то работать, если изначально все было не очень, а стало хуже.
Нет, соционику не использую, я работаю в парадигме доказательной психологии, а соционика таковой не является. Здесь исключительно из личного любопытства соотношу это все с соционикой и теорией дуальности.
И, как я написала, с парами не работаю, это не моя специализация. Там есть такой специфический момент: в такой работе терапевт строго блюдет нейтралитет, не занимая ничью сторону. А в личной терапии мы все же на стороне клиента, который обратился. Не то чтобы "дружим против партнера", но все же на первом месте он или она, которые обратились.
Да, мой вопрос как раз насчет "для себя" - отмечаете ли вы для себя в запросах клиентов что-то, что касается соционики.
Зависит от цели. Сократ имхо особо не работал над отношениями, он их использовал для саморазвития. В итоге мало кто знает, как звали его жену, что у него было 2 брака и она - вторая. Само имя жены в принципе стало известным благодаря тому, что он подвел философский базис под её сварливость. Зато его самого именно как философа до сих пор знают многие. Есть мнение, что свои знаменитые диалоги с манерой задавать открытые уточняющие вопросы он отточил в отношениях со второй женой).
Насчет доказательной психологии, наверное, имеется в виду КПТ, которая единственная, насколько знаю, худо-бедно доказана?
Мне ближе примерно такой подход, как в нижеописанном примере. Когда врач при норме приема продолжительностью 12 минут, установленной доказательной медициной, вопреки протоколу сидит 40 минут под недоуменно-раздраженными взглядами коллег и пациентов, и ждет. Потому что знает, но средства доказательства пока не рассчитаны на уровень того, что пока называется интуитивной диагностикой.
"Bpaчeбнo - бeздoкaзaтeльнoe.
Откyдa? Откyдa бepётcя этo чyвcтвo, нe oпиcaннoe ни в oднoм aлгopитмe дeйcтвия и ни в oднoм клиничecкoм пpoтoкoлe?
Кoгдa ты cмoтpишь нa пaциeнткy, y кoтopoй вcё в нopмe, aнaлизы xopoшиe, кapдиoмoнитop cepдцeбиeния peбёнкa пpeкpacный, a y тeбя внyтpи вcё пeчёт и paзpывaeт дo тoшнoты... в пpeддвepии бeды.
И пикнyл мoнитop, чтo плёнкa зaпиcaлacь... и выдaлa aппapaтypa caмый выcший бaл peбёнкy - дecять, и зaшeвeлилacь oчepeдь в кopидope из бepeмeнныx, мoл, ктo cлeдyющий нa зaпиcь... А ты, нe oтдaвaя ceбe oтчётa, пpoдoлжaeшь пиcaть плёнкy дaльшe пoд yкopизнeнными взглядaми aкyшepки и нecпoкoйныx бepeмeнныx в кopидope.
И вoт oнo - нaчинaя c copoкoвoй минyты - eдиничныe cepдцeбиeния плoдa, нa фoнe пoлнoгo блaгoпoлyчия и идeaльнoй кpивoй в тeчeнии тpидцaти дeвяти минyт. И бeжишь в oпepaциoннyю, чтoбы пoтoм выcлyшaть "cпacибo" oт пeдиaтpoв, чтo ycпeли. И тoлькo пoтoм, нeдeли чepeз двe, пaтoгиcтoлoгия плaцeнты пpишлёт oтвeт, чтo был тpoмбoз cocyдoв пyпoвины, чтo этoт peбёнoк дo пocлeднeгo кoмпeнcиpoвaл и бopoлcя зa жизнь, пoэтoмy и были xopoшиe плёнки кapдиoгpaмм...
И c тoчки зpeния пpoкypopa - к тeбe пpeтeнзий нeт, пpoвepят мeдицинcкyю дoкyмeнтaцию, нeмнoгo пoтpeплют нepвы и зaпишyт "cлyчaй" в cтaтиcтикy дeтcкoй cмepтнocти oт тpoмбoзoв cocyдoв пyпoвины."
Протоколы КПТ всегда адаптируются под клиента. Два человека с депрессией-это не обязательно одна и та же депрессия. Она мб эндогенной или вызванной внешними событиями. Может быть фазой БАР. А депрессия, социофобия и анорексия подростка могут быть тремя отдельными расстройствами, а могут-дебютом шизофрении. Всегда исследуется жизненный контекст, динамика заболевания, и очень много чего ещё. И только после тщательного обследования можно составлять план терапии, адаптированный для этого человека.
А доказательность нужна не для того чтобы загнать всех под один шаблон протокола, а чтобы не было как часто бывает у нас, где деятельность терапевтов никак не регламентируется. Анорексия? Приходите, разложим метафорические карты. А там пропущенное драгоценное время - это риск для жизни клиента.
Поэтому да, я за доказательную, и уже далеко не мало-мальски, психологию. Соционику не соотношу на работе, там мозги другим заняты🙂 . Сюда прихожу отдохнуть ими же, мозгами🙂 Кстати, сократический диалог - один из методов КПТ))
Если бы я обратился к психологу по поводу отношений, я бы попросил его объяснить какая именно работа чем мне будет грозить. т.е. что мне необходимо сделать для достижения определенного результата и попросил бы оценить последствия моей работы для меня ( те же затраты энергии и что со мной будет после таких затрат). За партнера поинтересовался, как это на нем скажется, чем это мне может аукнуться)) После этого уже думал, над чем стоит работать, а над чем -точно нет и стоит уходить
Есть такая байка про гештальтистов, что, идя учиться этому направлению, люди рискуют потерять семью. Потому что резко повышается личная чувствительность, и то, что человек не замечал, или замечал, но терпел, не замечать и терпеть становится решительно невозможно)). Это как с обувью -вот была пара обуви, к которой вроде привык. А стал обращать внимание на ноги, и понял, что тут натирает, а вот тут давит, и что, теперь так всю жизнь ходить?! Да ну ее, лучше новую найти)) Хотя бывает и норм обувь, комфортная.
Так что вот конкретно гештальтисты помогут разве что наосознавать всякого, а потом зададут дурацкий вопрос: " и как Вам с этим?".
Какую-то конкретную цель (удержать-завоевать-изменить) вряд ли можно на 100% гарантировать, когда она включает другого человека со свободной волей. Но вот про себя можно понять: хочется ли пытаться все это делать, или все же не стоит.
А как аукнется... ну, обычно, если меняется один, второй тоже меняется (и часто протестует, он же не просил этих изменений и требует вернуть все как было ). Потому что семья - это система.
Но вообще-то, психолог работает строго с запросом клиента, и лезть причинять добро, если о нем не просили, не будет.
как по мне так вопрос в самую точку. Если клиент, не хочет ничего менять, ему и так хорошо. Тогда, что он делает на приеме, не понятно. Но если это корпоративный клиент, тогда все понятно- отпустить и пусть радуется жизни ))
А если если клиенту нужна помощь, то наверное он не совсем осознает, где собака зарыта. Возможно как раз такой вопрос и поможет почувствовать клиенту, да вот она, эта моя, "собака" зарылась здесь и мне с ней не комфортно. только предупредить клиента, что будем искать методом зарытых собак. При нахождении собаки вы почувствуете вот это или вот так. а потом уже клиент должен озвучить, хочет ли он с этой собакой что-то делать. Вот этот ответ и должен быть степенью глубины работы. А может клиенту только эта собака душу и греет, хоть и медленно выгрызает его сердце, а замечает он только тепло )))
а если учитывать, что разные тимы по разному реагируют, на поиск собаки внутри себя (даже несмотря, на то, что она там 100% присутствует) кому-то нужно просто ее показать, кому-то рассказать как ее найти, а кому-то и вырезать ее, не спрашивая и сказать, что тебе так лучше и все ))
как с этим справляетесь? может поэтому и молчат по 2-3 недели ))
по сути вы осуществляете продажу своих навыков клиенту. Чтобы качественно и быстро завершить сделку, необходимо качественно поработать над выявлением потребностей клиента. Интересно- клиенты озвучивают, почему так долго молчат? И все ли потом возвращаются в добровольном порядке или в принудительном?
Ну обычно да. Выбирают обычно знакомых собак, которые в детстве жестко покусали. Ну и вроде как это норма, получается. А некусачие собаки скучные какие-то.
Про молчание - это я клиентов спрашиваю, мол, как вам когда муж или там жена неделями молчит. Пример приводила такой)
А клиенты да, бывает, приходят и молчат о главном, все вокруг да около. Или, там, бравируют каким-то своим качеством. Я, мол, страшный такой, все меня боятся, со всеми ругаюсь, прямо жуть какой я. А ему надо вернуть другой полюс- что боится он, или тревожится, или не позволяет грустить и печалиться. Ну или наоборот, божьему одуванчику его гневную часть вернуть надо. Не "я несколько огорчен что мама меня ремнем по попе била, но я же ее понимаю, это же мама, жизнь тяжелая у нее была". А хорошо так маму матерком приложить, представив что она вот тут напротив тебя сидит. И тогда - дело на лад идет.
А так, все собак своих любят, они же жизнь когда-то спасли. А иначе - можно было вообще нервный срыв получить, в психоз уйти, да мало ли.
Я в принципе поддерживаю отношения с профессиональным психологом именно с той целью, чтоб он мне содействовал своими знаниями в определении того, "что мне необходимо сделать для достижения определенного результата". Чтоб на основе тех систем, которыми он пользуется, разъяснял мне особенности поведения, мышления и чувствования чужих... нет, не собак, у меня у самой собаки, так что про чужих собак я сама все понимаю ... а вот с чужими котами, птичками, рыбками и прочими тараканами - куда сложнее.
Про своих собак - еще в жизни не было, чтоб кто-то мне показал такую, которую я б сама не знала. Обычно:
- Да у Вас же тут какая-то собака!!!
- Ага. Тут у меня овчарка, зовут Бестия, родословная такая-то, характер такой-то, основная функция - охранять дом, живет во дворе в вольере, гулять ходим туда-то, играть любим так-то, а у Вас кто, не желаете ли присоединиться... А тут у меня дворняга, зовут Каштанка...
На 100% в этом мире гарантировать нельзя ничего. А вот повысить шансы до приемлемых - вполне.
Что нужно делать, хочется ли тебе пытаться, стоит ли оно того и способен ли лично ты это сделать, хватит ли у тебя ресурсов - все это понимается именно после понимания ЧУЖИХ тараканов.
Да, очень часто останавливает именно цена. Обычно я понимаю, что нужно, чтоб получить вот этого человека. Но оцениваю кайф результата как не стоящий страданий в процессе. Особенно с учетом того, что процесс бесконечен.
Трагична как раз противоположная ситуация. Когда ты мог бы запросто сделать то, что нужно, оно практически ничего не стоило... Но ты просто не понял, что делать нужно именно это.
Разные тимы на все реагируют по-разному. Именно поэтому меня очень печалит массовое незнание психологами соционики. Ибо она, собака такая, работает. А товарищи с феноменологическим подходом месяцами ищут черную кошку в темной комнате, когда она давно уже лежит перед ними на столе, да еще и колено когтями царапает - заметь меня, я здесь.
Начиная с элементарного. Обеспечить клиенту безопасное пространство. И как это сделать, если само понимание безопасности у клиента противоположно твоему? И т.д.
Вот я когда была молодая и неопытная именно так и думала.
Но в итоге, либо меняются/подстраиваются оба путем тех же компромиссов, ага. И этот процесс, кстати, весьма незаметен, когда оба любят и хотят быть вместе.
Либо идут лесом оба в разные стороны.
В идеале, да. О, сколько же в мире идеалистов!!
Но на самом деле всяко разно бывает.Совместная жизнь со всеми вытекающими последствиями нога в ногу идут, чего уж там. Только и успевай солому таскать, чтобы успеть под попу постелить, там где клялся -НИКОГДА!!
Да! Если есть цель и желание быть вместе при наличии благоприятных факторов совместимости.
А если нет, то на нет и суда нет.Какая уж там работа над отношениями.
А вообще "работа над отношениями" не звучит. Гораздо привычнее уху "работа над проектом" или еще что в таком духе.
В отношениях должно быть лучше, чем без них. Если работа над отношениями за день забирает столько сил, сколько я без них за месяц трачу, то в гробу я видала такие отношения. А именно так у меня и происходит с 99, 9% людей, посему я одна. Но этот вариант не подойдет тем, кому нужны отношения ради отношений, брак ради брака, семья ради семьи. У меня ценности таких категорий в голове не существует, зато есть в ценностях "любовь", а в любви никакой работы не требуется, ты счастлив уступать, жертвовать (если добровольное желание отдавать можно назвать "жертвой"), делать что-то для другого человека, идти на компромиссы, меняться, чтобы другой человек чувствовал себя с тобой максимально счастливым, всё остальное - суета
Всегда с удовольствием читаю пользователя Sahara, спасибо за квалификацию, интересные темы и сообщения.
С моей личной колокольни работа над отношениями, это то, что мне категорически противопоказано. Как только слышу такую фразу, это обычно значит что очередная "высокоэтичная" Максимка решила построить своё персональное правильное счастье.
Этики отношениями обычно не особо напрягаясь рулят. Работа остаётся нам, логикам. Читаем теорию, запасаемся инструментами, составляем план и вперёд, обрабатывать отношения.
Совершенно согласен что "базовая комплектация партнёра должна устраивать изначально". А дальше руль этикам. Подкорректировать смогут, переделать нет.
Пример что-ли приведите? Эдакого труда ))
Как по мне, речь вот именно об этом:
Почему это осознается именно "работой", а не "счастьем" - другой вопрос.
Я считаю, что все это индивидуально. Но, вероятно, коррелирует с ПЙ и соционикой. Для меня, например, подстройка под чужие желания по 2В "работой" считается редко, т.к. дает ощущение удовлетворения, реализации. По 3Э же, наоборот, я ожидаю, чтобы подстраивались под меня. Запросы на ЧИ и БЛ воспринимаются само-собой разумеющимися, даже в реально утомительных объемах . А вот постоянные провокации на ЧС или упреки по ЧЛ - прямой повод задуматься о "базовой комплектации" .
Вот я, когда внутри отношений "жертвую", ну т.е делаю что-то для другого человека, я не чувствую напряга. Мне не сложно и отторжения нет.
А вот когда со стороны читаю, у меня прям отторжение. Хочется сказать "делать что-то для кого-то, да ни в жисть"))))
Мне интересно почему так
Даже если он не просил и вообще не заметит (никак не отреагирует) на сделанное? . Как правило, сам факт удовлетворения желаний близкого человека уже что-то дает и вам тоже. Где там грань между "делаю для другого" и "делаю для себя"?
Согласна, что базовая комплектация должна устраивать.
Но все же, отношения - это процесс. Посмотрите на работу механизма - шестеренки-то стираюся. Я вот у свой машины, то масло меняю, то стойки, то поддон клею. Хотя меня она вполне устраивает. А в самом начале в базовой комплектации совсем была конфеткой. Так и с отношениями. Это и есть работа.
Более того, жизнь - это процесс. Люди меняются, медленно и неумолимо. И иногда в диаметрально противоположном направлении.
Увы, такому пониманию не учат в школе . Сложно манипулировать людьми, которые даже в актах альтруизма или самопожертвования видят какие именно собственные потребности их вызвали.
Ну что поделать. Такова селя ви. Учимся видеть бонуса для жертвы от проявленного ею акта самопожертвования. Особенно полезно, когда об этом акте никто не просил
Ну бывает и по-другому. Люди покупают стандартную обувь на нестандартные ноги. В надежде что "разносится". И таки разнашивается )))) Через кровавые мозоли, ага. Вот Sahara, по-моему, такой вариант имела ввиду =)
). Потому что семья - это система.
Гораздо привычнее уху "работа над проектом" или еще что 
в таком духе. 
. Как правило, сам факт удовлетворения желаний близкого человека уже что-то дает и вам тоже. Где там грань между "делаю для другого" и "делаю для себя"? 
Так и с отношениями. Это и есть работа. 