"тот же человек", "этот человек"
мои мысли - форумчане высказывают свое видение, основанное на своем восприятии текста, основанного на вашем выводе вашего восприятия ситуации . Не стоит их принимать за единственно верный вариант. Но я не единственный, кто обратил внимание на описание вами проявления дочкой эмоций и вашей негативной реакцией на это. А как оно на самом деле Хорошо, когда рядом человек, который отделяет факты от своего восприятия этих фактов
И вы и другие форумчане все правильно подметили. В основном наше недопонимание зиждется на разной эмоциональности. Я ее "тюкаю" в этом плане, а потом себя ругаю
Выбираем здесь на сайте в шапке "Настройки", далее "Фото". На открывшейся странице находим фотографию и большую красную кнопку "Удалить фото". На красную копну не нажимаем, а смотрим чуть выше и находим две кнопки "Повернуть". Поворачиваем фото и вуаля, на аватарке все как положено.
Ну, конечно, в письменном виде это наверное так и выглядит, но ночью я занималась фигней исключительно потому, что понимаю, что днем вопрос бы назрел острее (я весь день пробыла бы на работе, дочь весь день прошлялась по улицам, за неимением чудо техники, я бы пришла вечером и мне еще меньше бы захотелось решать проблему ибо после работы я трупак), посему мне показалось, что моей совиной натуре лучше затратить ночью по часа, чем потом вечером после работы колупаться.
Что до чувства вины и тыды, да, с причинами соционическими пока не разбиралась, но есть еще объективные причины, у меня часто не хватает....не знаю как сказать, отзывчивости что ли, чтобы воспринимать детские проблемы в серьез и сил чтобы ими заниматься.
Но я не отметаю возможности других ТИМов совершенно. Но сама почти уверена что мой ребенок этик причем рациональный (сначала думала иначе, а потом вспомнила КАК она реагирует на смену планов)
Выход только в личностном росте и саморазвитии, повышении субъективной самооценки.
Бальзаки вполне нормально могут проявлять сочувствие, просто у них эта способность появляется поздно. И не надо смотреть на себя, как на эмоционального калеку.
Во-первых, осознайте, что ваша дочь не должна помогать вам стабилизировать свое эмоциональное состояние. Это должны научиться сделать вы сами.
Далее, самооценка. Вы в своем спокойном состоянии имеете достаточно ресурсов для того, чтобы помочь вашей дочери в любой ситуации. Но вы, кажется, не знаете об этом, потому что пытаетесь продемонстрировать свою объективную пользу - починить компьютер например. Возможно, у вас нет уверенности в своей субъективной значимости для окружающих, в том, что окружающие вас любят.
Для саморазвития вам нужно прежде всего повысить самоуважение. Для этого постарайтесь обойтись без костылей для самооценки в виде починки компьютера и т.п. Компьютер сломался - ОК, давай чем-нибудь другим займемся, но компьютер сразу не чинить ))
Ты смотри, помогло
- Слушай, ты уже обросла, тебе пора стричься Ирин, а у вас на работе есть такая тема?:
Человек покупает новую технику, но ребята-умельцы перед этим делают какой-нибудь незначительный дефект-поломку или отсутствие детали, обойтись без которой нельзя. Чел приходит в сервисную мастерскую, а ему там полностью заменяют начинку на более старую конечно. То есть покупатель платит фактически не за то, что покупает.
Я созрела на ответ. Ваше сообщение было информацией к размышлению
Возможно по моим сообщениям складывается впечатление несчастной забитой страдалицы мамашки, но это вообще не совсем так. Даже наверное совсем не так. Возможно, в какой то мере, у меня есть неадекватная заниженная самооценка, но не более чем у других обитателей этого голубого шарика))) Проблема же заключается в том, что я решаю вопросы логичным для меня способом, а именно :решить проблему и забыть о ней. Но я за многие годы проведенные с ребенком поняла, что от меня ждут не только этого. И это даже "не главная часть пистолета".
Что же касается "испытываю чувство вины за свои ошибки", тому есть множество разрозненных факторов, во первых я в динамике вижу что моя реакция ведет к не самым благоприятным последствиям и предполагаю, что это усугубится в будущем. Как и любая мать я хочу чтобы в будущем мой ребенок был счастливым и хочу "подстелить соломку" сейчас, пока еще возможно.
П.С. Для меня воспитание оказалось одной из сложных задач, до того как мой ребенок вошел в сознательный возраст я предполагала, что я знаю людей и могу почувствовать что им надо, но оказалось, что я переоценивала свою человекоориентируемость.
Впечатления несчастной мамашки не складывается, а вот впечатление заниженной самооценки складывается, причем находит все больше подтверждений. И да, я вижу это так, что самооценка занижена поболее, чем в среднем по больнице )
И я знаю почему. Потому что распространять этот подход на людей нельзя. Ребенок воспринимает это так, что именно он является для вас проблемой, которую вы хотите решить. Если уж взялись любить человека, то любите его целиком, вместе с плохим настроением и недостатками.
Потому что не в человекоориентированности тут дело, а в том, что вы делаете после того, как почувствовали что человеку надо. Если бросаетесь помогать и делать это за него, то никто, кроме совсем уж детей, этого не оценит.
Любить плохое настроение и недостатки мне совершенно не мешает, мне они мешают правильно себя вести, потому что весь ресурс уходит на стабилизацию самой себя в условиях нарастающего дискомфорта.
Я НЕ чувствую что человеку надо, я понимаю что надо для решения данной ситуации, а что надо человеку НЕТ. В этом то и суть всего этого растекания мыслью по древу.))) Понятно что никто за меня тут не почувствует что надо моему ребенку. Естественно что все это происходит не постоянно и не в одинаковых условиях, чтобы я прям "БАЦ" и поняла вот оно, началось! Нет, я понимаю это уже постфактум и связываю воедино с другими ситуациями в которых мне видится один посыл. И мне интересно разобраться, отследить тот самый момент когда я сворачиваю не туда, чтобы предотвратить его в дальнейшем.
Ну и мне странно слышать что не нужно чинить вещь прям сразу и что это следствие низкой самооценки, если я могу ее починить прям сразу и вижу в этом смысл. (потому что потом уже и желания колупаться поубавится и другие дела могут настигнуть)
Вот стабилизации и нужно научиться. Самый важный прием при этом - увеличение дистанции. Если вы не можете стабилизировать себя, от вас все равно толку мало. Сделайте шаг назад и воспринимайте другого человека с такой дистанции, с которой вам комфортно.
И не надо вам об этом знать. Человек должен сам осознавать, что ему надо, и самостоятельно учиться решать свои проблемы. А вы поддержите его тем настроением, которое у вас есть, тем что имеете и тем, что умеете.
Любить тоже надо уметь. Любовь - это технология ) И да, некоторые матери любить не умеют, неплохо было бы поучиться ) (это я не про Ирину а вообще)
Я, как любая работающая мать, просто не могу стабилизироваться все время, стабилизатор сгорит к чертям Возможно я эгоистична, но я жду реакции словами через рот и не намеками, а вот прям в лоб правдой. Но зачастую получается ситуацию обговорить с дочерью только постфактум. Для меня это непривычно, т.к в рабочей среде, да и с другими людьми, я обычно просчитываю вперед что было, что будет и чем сердце успокоится. А отойти то я конечно могу, только весь этот сыр бор я затеяла именно для сокращения дистанции и установки более близких сердечных отношений, а вы мне предлагаете ее увеличить.
Починка ноута, за которую все зацепились, это и есть "то что умею" ; D а успокаивание слез это то что не умею. Тем более что, чего реветь то, ноут не шея-не починим так новый можно купить.
Нет никакого общего умения любить и общеобразовательной школы любви для всех подходящей. Каждого любить надо по разному. Вот я и выявляю несоответствие моего способа с потребностью дочери. Потому что любить то я люблю, а вот проявляю это отнюдь не так как любимый человек ждет.
Какие близкие сердечные отношения возможны, если вы в себя от них не можете прийти? Вы можете сокращать дистанцию в той мере, в которой вы сохраняете самообладание. Умение стабилизироваться - это навык, который приобретается в течение нескольких месяцев, а не нескольких дней. Вот это и есть возможный срок сокращения дистанции. А вы хотите сократить дистанцию одним наскоком. Это ни у кого не может получится.
Для успокаивания слез от вас ничего не нужно, кроме как сохранять самообладание и внимание к нему. Ребенок увидит, что вы спокойны и сам успокоится.
Если бы это было так, то не было бы одного слова "любовь", которое все до одного бы понимали. Следовательно, в любви есть что-то объективное, есть универсальные свойства и динамика. А раз так, то возможна и технология. Несмотря на всю субъективность и индивидуальность ))
К этой фразе хотелось бы добавить "все до одного понимали по разному"
Что до того, что слово любовь есть и оно едино, так люди все упрощают чего не понимают. Например слово Бог тоже есть, а есть ли сам бог и каков он, если есть, споры веками ведутся.
ОК, давайте сравним со словом "погода". Если спросить у людей, как они представляют себе погоду, то для одного это солнечный день, для другого - дождь с грозой. Для жителя Африки погода это совершенно не то, что для жителя Якутска.
Но у погоды есть и свои законы, по которым солнечный день превращается в грозу. С любовью абсолютно то же самое, это - погода в отношениях. Только в случае любви мы еще можем активно влиять на нее и делать так, чтобы солнечных дней было больше, чем пасмурных, если нам этого хочется.
- форумчане высказывают свое видение, основанное на своем восприятии текста, основанного на вашем выводе вашего восприятия ситуации 
. Не стоит их принимать за единственно верный вариант. Но я не единственный, кто обратил внимание на описание вами проявления дочкой эмоций и вашей негативной реакцией на это. А как оно на самом деле 
Хорошо, когда рядом человек, который отделяет факты от своего восприятия этих фактов 
мы о ребенке говорим. 13-летнем. Отодвинуться? Должен сам знать, что ему нужно? У Вас дети есть? 