Впечатления несчастной мамашки не складывается, а вот впечатление заниженной самооценки складывается, причем находит все больше подтверждений. И да, я вижу это так, что самооценка занижена поболее, чем в среднем по больнице )
И я знаю почему. Потому что распространять этот подход на людей нельзя. Ребенок воспринимает это так, что именно он является для вас проблемой, которую вы хотите решить. Если уж взялись любить человека, то любите его целиком, вместе с плохим настроением и недостатками.
Потому что не в человекоориентированности тут дело, а в том, что вы делаете после того, как почувствовали что человеку надо. Если бросаетесь помогать и делать это за него, то никто, кроме совсем уж детей, этого не оценит.
Любить плохое настроение и недостатки мне совершенно не мешает, мне они мешают правильно себя вести, потому что весь ресурс уходит на стабилизацию самой себя в условиях нарастающего дискомфорта.
Я НЕ чувствую что человеку надо, я понимаю что надо для решения данной ситуации, а что надо человеку НЕТ. В этом то и суть всего этого растекания мыслью по древу.))) Понятно что никто за меня тут не почувствует что надо моему ребенку. Естественно что все это происходит не постоянно и не в одинаковых условиях, чтобы я прям "БАЦ" и поняла вот оно, началось! Нет, я понимаю это уже постфактум и связываю воедино с другими ситуациями в которых мне видится один посыл. И мне интересно разобраться, отследить тот самый момент когда я сворачиваю не туда, чтобы предотвратить его в дальнейшем.
Ну и мне странно слышать что не нужно чинить вещь прям сразу и что это следствие низкой самооценки, если я могу ее починить прям сразу и вижу в этом смысл. (потому что потом уже и желания колупаться поубавится и другие дела могут настигнуть)
Вот стабилизации и нужно научиться. Самый важный прием при этом - увеличение дистанции. Если вы не можете стабилизировать себя, от вас все равно толку мало. Сделайте шаг назад и воспринимайте другого человека с такой дистанции, с которой вам комфортно.
И не надо вам об этом знать. Человек должен сам осознавать, что ему надо, и самостоятельно учиться решать свои проблемы. А вы поддержите его тем настроением, которое у вас есть, тем что имеете и тем, что умеете.
Любить тоже надо уметь. Любовь - это технология ) И да, некоторые матери любить не умеют, неплохо было бы поучиться ) (это я не про Ирину а вообще)
Я, как любая работающая мать, просто не могу стабилизироваться все время, стабилизатор сгорит к чертям Возможно я эгоистична, но я жду реакции словами через рот и не намеками, а вот прям в лоб правдой. Но зачастую получается ситуацию обговорить с дочерью только постфактум. Для меня это непривычно, т.к в рабочей среде, да и с другими людьми, я обычно просчитываю вперед что было, что будет и чем сердце успокоится. А отойти то я конечно могу, только весь этот сыр бор я затеяла именно для сокращения дистанции и установки более близких сердечных отношений, а вы мне предлагаете ее увеличить.
Починка ноута, за которую все зацепились, это и есть "то что умею" ; D а успокаивание слез это то что не умею. Тем более что, чего реветь то, ноут не шея-не починим так новый можно купить.
Нет никакого общего умения любить и общеобразовательной школы любви для всех подходящей. Каждого любить надо по разному. Вот я и выявляю несоответствие моего способа с потребностью дочери. Потому что любить то я люблю, а вот проявляю это отнюдь не так как любимый человек ждет.
Какие близкие сердечные отношения возможны, если вы в себя от них не можете прийти? Вы можете сокращать дистанцию в той мере, в которой вы сохраняете самообладание. Умение стабилизироваться - это навык, который приобретается в течение нескольких месяцев, а не нескольких дней. Вот это и есть возможный срок сокращения дистанции. А вы хотите сократить дистанцию одним наскоком. Это ни у кого не может получится.
Для успокаивания слез от вас ничего не нужно, кроме как сохранять самообладание и внимание к нему. Ребенок увидит, что вы спокойны и сам успокоится.
Если бы это было так, то не было бы одного слова "любовь", которое все до одного бы понимали. Следовательно, в любви есть что-то объективное, есть универсальные свойства и динамика. А раз так, то возможна и технология. Несмотря на всю субъективность и индивидуальность ))
К этой фразе хотелось бы добавить "все до одного понимали по разному"
Что до того, что слово любовь есть и оно едино, так люди все упрощают чего не понимают. Например слово Бог тоже есть, а есть ли сам бог и каков он, если есть, споры веками ведутся.
ОК, давайте сравним со словом "погода". Если спросить у людей, как они представляют себе погоду, то для одного это солнечный день, для другого - дождь с грозой. Для жителя Африки погода это совершенно не то, что для жителя Якутска.
Но у погоды есть и свои законы, по которым солнечный день превращается в грозу. С любовью абсолютно то же самое, это - погода в отношениях. Только в случае любви мы еще можем активно влиять на нее и делать так, чтобы солнечных дней было больше, чем пасмурных, если нам этого хочется.
Именно это я и подразумевала, когда говорила про " нет общей школы любви"
Если честно я к курсам любви отношусь прохладно. Посему и дискуссию на тему "как правильно любить" развивать не хочу. Мой запрос был на ТИМное, а не на жизненное.
Я бы отнесла ситуацию не к соционике. Я - творческий черный этик, и что? Вы думаете, меня не выбешивает, когда я хочу сконцентрировться, а у меня за спиной детское нытье.. хныканье... причем часто это хныканье манипулятивное?
С ребенком нужно прям сразу, в данную минуту, как он начал хныкать, остановиться и поговорить. Обсудить, что происходит, почему он хнычет, выяснить ее чувства и озвучить: «Ты расстроилась? Тебе обидно? Грустно, что ты не сможешь сделать то-то..?» Поговорить о чувствах. Когда ребенок осознает свои чувства – половина эмоций уходит. – Это если эмоции искрении. Если же это манипуляция с целью потрепать маме нервы и вытянуть порцию внимания (хотя это тоже важно, знак, что ребенку катастрофически не хватает внимания) – то … 1)объяснить словами, логически, что будет, если она продолжит вам мешать…(вы не успеете комп отремонтировать, например, и она его получит только через неделю) 2)попробовать отвлечь, занять каким-то делом, интересным для нее (пока вы ремонтируете); 3)почаще обнимать ребенка в течение дня, но (!) НЕ после или во время хныканья, а ДО. Просто шли мимо, неожиданно обняли и поцеловали, просто так. Потому что любите. Ребенок должен чувствовать, что его любят. Всегда. Тогда он не будет клянчить эту любовь хныканьем, капризами, плохим поведением.
Я могу воздержаться, но это тоже платная услуга. Если вы считаете отсутствие моих советов про детей ценностью, то давайте обсудим это в личке. Оплата от одной недели.
Согласна с мнением выше, что не обязательно иметь детей, чтобы знать как их воспитывать. Есть у меня один такой всезнающий экземпляр, который не имеет образования, вырастила троих детей и считает, что она знает больше кого бы то ни было, больше воспитателей в дет.садах и учителей в школах...
А если оглянуться назад на ее жизнь и разобраться - сколько ошибок можно было предотвратить, если бы были хоть элементарные! знания...
Но это не про нее. Она самая умная.
Не обязательно иметь детей чтобы знать как их воспитывать, но сможете ли вы свои знания на практике воплотить можно понять только имея детей)
Я, когда теоретически рассуждала о детях, я тоже думала что знаю как их воспитывать, а потом когда нырнула, оказалось что в этом море не так то просто плыть.
В целом во всем нужен баланс, нужна и теоретическая база проработанная и практическая не пустая)
Тема как то скатывается в люблю/не люблю. Прошу обратить внимание, что проблема возникает в стрессовых ситуациях вызванных непредвиденными обстоятельствами которые рушат планы и/или ситуациями испытываемого дочерью физического дискомфорта (жара, холод, боль). Вне этих ситуаций наша жизнь в порядке. Но, данные ситуации случаясь выбивают нас из колеи и я замечаю, что они влияют на восприятие друг друга.
сейчас, мне кажется вы подошли, как говорится ближе к телу. дочка проявляет недовольство (допустим негативные эмоции) из-за чего? компьютер поломался? думаю нет. Возможно причина в том, что она не прошла уровень в игре и ей придется заново проходить и эта остановка игры произошла неожиданно для нее. Может это не игра была, а рисунок и он не сохранился, и она не успевает отправить его на конкурс вовремя. Или сочиняла мелодию, комп завис, мелодию не восстановить. А вдохновение не вернешь. Общее в этих ситуациях- починив комп вы не решите ее истинную проблему. Может вам стоит обговорить заранее с ней возможные варианты предупреждения таких ситуаций, чтобы они не возникали? А если и возникнут она уже спокойней будет реагировать, потому как знает в чем проблема и знает, что мама не решит ремонтом ее проблему -> обижаться на маму не надо-> а нужно попросить маму помочь избежать повторения ситуации.
К сожалению, в таких ситуациях на 90% работает бессознанка, а не сознательные договоренности. Как говорил один Жуков "Дети не понимают слов, они чувствуют интонацию" ))
Странные нынче Бальзаки пошли, осень что ли постучалась... 
мы о ребенке говорим. 13-летнем. Отодвинуться? Должен сам знать, что ему нужно? У Вас дети есть? 
Возможно я эгоистична, но я жду реакции словами через рот и не намеками, а вот прям в лоб правдой. Но зачастую получается ситуацию обговорить с дочерью только постфактум. Для меня это непривычно, т.к в рабочей среде, да и с другими людьми, я обычно просчитываю вперед что было, что будет и чем сердце успокоится. А отойти то я конечно могу, только весь этот сыр бор я затеяла именно для сокращения дистанции и установки более близких сердечных отношений, а вы мне предлагаете ее увеличить.
