Вот и всё.
Я удалила историю наших сообщений в WhatsApp. Я удалила твой номер. С обоих телефонов. Я удалила нашу переписку на сайте знакомств.
Теперь, когда я не могу тебе написать (в принципе, конечно, могу через сайт, но это потребует много усилий, и я смогу вовремя остановится - поэтому это не в счет), кажется, что тебя вовсе не было. Кажется, что ты мне приснился. Или был персонажем недавно прочитанной книжки - ощущения и эмоции, даже воспоминания - они со мной, но в реальности тебя нет. Это была лишь фантазия - приятная, волшебная, чудесная... но не реальная. И хорошо.
Где-то в глубине я еще жду, что ты мне напишешь - что ты вдруг осознаешь, как ты по мне скучаешь... но это равноценно тому, как порой хочется встретить в жизни того самого героя из книжки... - мечтать - сладко! Но тратить на это чересчур много энергии - бессмысленно.
Это очень легко - представлять тебя героем книжки, ведь всё, что я видела - это буквы, сложенные в слова, смайлы, да несколько "фото-иллюстраций", которые обычно подбираются к тексту даже не автором, а редактором.... и ты меня тоже никогда не видел... Возможно, ты разговаривал не со мной, а с Той, у которой очень мало общего со мной - разве что мы немного похожи на фото-иллюстрациях и, кажется, она тоже эмоциональна... для тебя я была героиней твоего романа... тем более, что ты совсем не получал сенсорных ощущений - таких важных для тебя - даже моего голоса ни разу не слышал... Что было по факту: пару комплиментов, проявления заботы, которые по большей части были просто частью тебя, а не твоего отношения ко мне.
Ты говорил мало, задавая лишь Тему главного героя - остальное я дорисовывала сама. Я сама писала нашу историю... Ты ставил границы - но вскоре мое воображение вырвалось за их пределы. Ты - вольно или невольно - отстранился. А мою фантазию было уже не остановить....
Иллюзия. Это была лишь иллюзия. Красивая сладко-горькая сказка - полный спектр эмоций в комплекте. Все, как я люблю.
Я хотела встретить тебя настоящего. Но нет, в реальности меня никто не ждал с распростертыми объятиями. В реальности меня вообще никто не ждал. Это словно ты поднимаешь голову от любимой книжки, и тебя холодным душем окатывает осознание: моя настоящая жизнь здесь, а то был лишь выдуманный мир. Ты привычно захлопываешь книжку, встаешь и начинаешь привычный бег в колесе, на ходу усмиряя бурю протестующих эмоций...
Вот и всё.
Мы бы все равно не встретились. Мы живем в паралллельных мирах. А то, что станции метро называются одинаково - это просто совпадение. Так бывает.
Пора поставить точку и отпустить. Отдать нашу историю читателям - пусть каждый из них дорисовывает то, что хочет...
Вот и всё.
А почему, объяснил?
Если вы совсем рядом живете, то хоть чашку кофе в ближайшей кафешке совместно распить, казалось бы, технически нетрудно? Да просто из любопытства.
Если уж так долго переписывались.
Он женат?
Может, болен?
Или выглядит, как Квазимодо?
Вот и я рассуждала также - хотя бы из любопытства... Но видимо, он не любопытен.
Почему не захотел? Нет, не объяснил. Поводов было масса - "то некогда, то неохота"..) Если тому и были реальные причины, кроме банальной потери интереса ко мне, то я о них ничего не знаю.
Мы не так долго общались, но видя, как он теряет ко мне интерес, я не могла ждать дольше - боюсь, окончание стало бы слишком болезненным для меня. Уж лучше "неоконченный роман" с открытым финалом....
Он бы написал мне сам, если бы я действительно что-то для него значила...
я, наверное, слишком много лишнего наговорила - мне кажется, он пытался мне это сказать, но я не могла остановится... Мне, наверное нужно было и ....- чтобы меня встряхнули, как следует, ну или разъяснили популярно, что происходит... А он мне и ...- советы, которым я не могла следовать, хотя и понимала их разумность.. Мне они казались еще одним подтверждением его равнодушия ко мне.....Может, я все-таки Есенин?))
примеров конкретных, к сожалению, привести не могу - слишком личное. Вчера мне казалось, что я смогу отпустить... А сегодня безумно скучаю.
Эх, нам бы день продержаться да ночь простоять)
Спасибо за ответ, хотя вы не сказали мне ничего нового. Я все сама понимаю. Эта тема создавалась не в попытке понять, почему так получилось. Это была попытка отпустить...
А по чему именно скучаете?
Если все иллюзия, а человек кругом равнодушен.
И как вы обычно находите равновесие между "полным спектром эмоций" и "душевным спокойствием"? Для меня это вещи перпендикулярные. Первое хорошо только для того, чтобы осознать ценность второго
скучаю по человеку.. Оттого что он ко мне равнодушен, он не становится менее замечательным.
это динамическое равновесие) 1Э по ПЙ - для меня калейдоскоп эмоций естественен. Но если в целом душевного спокойствия нет, то перепады эмоций становятся болезненными...
В чем таки тогда проблема? Человека вирт. общение с вами, как я понял, вполне устраивает. Вам он тоже замечателен. Так отчего бы и не общаться? Да, без романтических перспектив в реале. Так и что? Получается, что иллюзия важнее человека
не совсем так. Если чувствуешь, что ты безразличен человеку, который тебе важен, - это больно... И я решила не дожидаться момента, когда он сам перестанет отвечать мне. Впрочем, я ведь не помешала его в черный список - он может мне написать, у него остался мой номер. Но он не пишет.
Конечно, хочется, чтобы догнал, вернул, удержал...) Ему это понятно, и ему этого не хочется.
Если бы хотел - написал бы. Все просто.
Впрочем, не меньше мне хочется отпустить и двигаться дальше. Кажется, получается)
В устах Жукова - это как бальзам на душу!)) ибо я еще сомневаюсь...- меня в реале типируют в Досю, а в виртуале - в Есю))
А по теме - да. Я все понимаю, я сама все придумала там, где он не договорил... Я не знаю, чего он хотел и зачем ему это было нужно....
С Жуковым, наверное, все откровеннее и проще было бы...?..)
Наверно, лучше придерживаться реальной версии. Так как здесь не видно вас всю, только часть. На то она и виртуальность - ограничена.
С Жуковым может было бы откровенно и проще. Жуковы разные есть. Но Жуков любит расставлять всё по местам, чтобы не было чёрных пятен и недоговоренностей. По крайней мере, если говорить конкретно обо мне.
вот и я так люблю. Только не всем моя откровенность нравится. А если меня не хотят слышать, я перехожу на безмолвный диалог - додумываю все за двоих... И вот чем это кочается...
У меня был опыт такого поведения в жизни, до того как я узнал, что я Жуков. Я додумывал за девушек, написывал им, обижался и не понимал почему люди такие сухари Все-таки откровенность не всегда притягивает. Иногда бывает перебор с откровенностью.
В общем я узнал, пример пинг-понга. Если ты пишешь кому-то, нужно ждать ответа. Если ответа нет, то не надо снова вкладываться и снова писать. Человек не вкладывается в отношения с вами, ему это не нужно, ему это не важно. Всё. Это посторонний человек. Можно идти дальше.
Да, вы правы, я и сама все это понимаю, поэтому и "ушла" в итоге. Просто в какой-то момент я позволила своей 1Э полностью взять власть)... Наверное, можно было действовать спокойней и расчетливей - только это не про меня Я могу, но не хочу. Я не жалею о сделанном - если человеку это не нужно/не подходит, значит, ему не подхожу я.
И я вовсе не забыла в своих чувствах и эмоциях о самом человеке (как кто-то предположил в этой теме) - мне хотелось узнать его больше, я старалась чувствовать его, я видела его границы - и то, что я их перешла, было осознанным решением - и он это тоже понимал. Он принял свое решение, хотя и не озвучил его, но все понятно без слов.
и 
....- чтобы меня встряхнули, как следует, ну или разъяснили популярно, что происходит... А он мне 
и 
...- советы, которым я не могла следовать, хотя и понимала их разумность.. Мне они казались еще одним подтверждением его равнодушия ко мне.....Может, я все-таки Есенин?))
Для меня это вещи перпендикулярные. Первое хорошо только для того, чтобы осознать ценность второго 
Все-таки откровенность не всегда притягивает. Иногда бывает перебор с откровенностью.