А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой.
Вероятно эта идея появляется, когда человек долго не может выбраться из негативного эмоционального фона. И видит в этом следствие попытки пережить острый позитив.
Тогда кажется - лучше уж сонный покой, чем минуты счастья, а потом годы страдания.
Эво это кличет "башней" и "зеленым виноградом".
Хотя это нормальные здоровые психзащиты, как по мне.
они подумают - а нафига нам Эволюция на лощади в бронзе, украшенная поломанными коронами, сценами из "Героя нашего времени", рулями и нищими?
Не эстетично, не хотим.
имеете полное право на все, что доставляет удовольствие лично вам, и никак не мешает жить другим людям.
А вот позиция "я люблю и страдаю от любви, поэтому мне можно все", лично меня напрягает ужасно. Я просто объектом такой "любви" была, и весьма не один раз. Это жэжэесть.
Ну вон один вещал с броневика. Понадергал цитат + добавил мотивации (все отобрать и поделить). Памятники до сих пор стоят. Так что это вроде как рабочий метод если охота себе памятник.
Смотришь - хе-хе, Нап противный. Ну давай, подходи, подходи, подползай. Потому что я - не буду. Не буду-не буду, хоть ты что там напиши, козлина ЧСная. Давай само.
Интересно же ужасно, но чем ужасней интересно тем меньше инициатив. Это закон.
Притопала же?
Так не все ходят к психологу, чтобы развидеть, разчувствовать, забыть и успокоиться. Некоторые ходят за помощью в достижении целей или получении навыков.
Ну а в критическом состоянии вот это вот "развидеть, разчувствовать, забыть и успокоиться" вполне актуально бывает.
Эволюция, это просто гимн ЧС (самоконтроль постоянный, столбы, границы) и БЛ (бесконечные правила на каждый день и каждый случай). По крайней мере так это видится из наблюдений за ее адептами - сама я больше десятка предложений осилить не могу (ни в ее блоге, ни в ее книге), хоть и пыталась вникнуть из любопытства.
Удивляет, честно говоря, что она настолько популярна и востребована. Но, видимо, если хочешь раскрутиться в России, присмотреться к ее методам продвижения имеет смысл. По факту, они неплохо работают.
А для меня, наоборот, ровное эмоциональное состояние - это основа нормальной жизни.
Затяжные страдания воспринимаются именно как болезнь какая-то. Хорошо если не заразная .
Это и очень не привычный взгляд для меня, на отношения вообще. Я привыкла к концепции, что то что вы называете деловыми отношениями, это некоторый необходимый минимум для того, чтобы взаимодействие вообще состоялось, с любым человеком, от кассирши в супермаркете до мужа или жены. И если мы осознаем, что у другой стороны есть свой интерес, отдельный от нас, то мы уже осознаем субъектность второй стороны, только осознаем это в пока в рамках какой-то внешней ситуации. А личные отношения-это более глубокий уровень, который включает в себя интерес к личности, чувства, влечение и прочее. Но это уже после того, как пройден первый уровень. Т. е. если вы, покупая товар в кассе, разговаривали по телефону и час отсчитывали сдачу, то вам будет сложнее пригласить кассиршу на чай, если она вам понравилась. И уже никак не получится перевести отношения в область личных, до возникновения общего поля дело вообще не дойдёт. Ну и если люди, которые уже в отношениях не могут ожидать друг от друга хотя бы того, чего ожидают честные партнёры в бизнесе, ну т. е. что не кинут и обсудят текущие сложности, то хорошие личные отношения не возникнут, им неоткуда просто взяться. Ну или я опять вас не поняла.
Как раз похоже на то, что я имел в виду. Только деловые отношения - это не этап в развитии отношений, а определенная точка зрения на них Как на дом можно смотреть в целом, а можно рассматривать отдельно окна, отдельно крышу, отдельно балконы. То есть объект один и тот же - совместная деятельность, общение. А вот фокус внимания разный. И к фокусу внимания "личные отношения" можно перейти сразу, не проходя ни через какие другие стадии. Кстати есть подходы к деловым переговорам, в которых упор делается именно на личные отношения с другой стороной. Это система 4К от Сергея Калиничева. Система очень эффективна, причем в ней исключается жесткость и манипуляции.
В этом смысле термин "деловые отношения" не вполне корректен )
Что происходит, когда у одного участника фокус внимания изначально на уровне личных отношений (в вашей терминологии), а у второго, тоже изначально - нет?
От чего зависит, возникнет ли контакт, и какой глубины?
А как перейти к фокусу на личные отношения, если их ещё нет? Ну т. е. с супругом или близким другом более или менее понятно, а с незнакомым симпатичным человеком противоложного пола? Или с незнакомыми людьми в новой компании? Т. е. здесь все равно начинается все с деловых отношений, инициатор стремиться сделать для других что-то полезное или приятное, границы приоткрываются, и потом можно перейти на уровень личных, а если и не получится, то отказ будет в необидной форме. А фокус сразу на личных отношениях это то самое "Сокровище", нет?
Фокус - это фокус внимания, его так же легко поменять, как перевести взгляд с горы на море. Но сначала конечно надо научиться видеть то, что в фокусе, иначе увидите пустое место )
Подарки не открывают границы сами по себе, обычно даже наоборот закрывают. И фокус не про навязывание, а про видение реальности.
"Сокровище" - это ярко выраженные деловые отношения. Вообще, любые искажения реальности, те же "Сокровища", "Корона", "Колпачки" и многие другие - это деловые отношения. Им не нужна реальность, им нужно их внутренне содержание. Они устанавливают отношения не с реальностью, а сами с собой.
Каков механизм "обычного" закрытия границ из-за подарка?
Для меня подарок - это (в терминах границ) действие в существующих границах или предложение об их изменении. Совсем не обязательно таким изменением будет их закрытие (оставление в существовавших до этого/сужение).
Суть закрытых границ состоит в том, что в каждой конкретной области один из двух всегда является однозначно ведущим, а второй ведомым. В одной области ведущий он, в другой - она. И зоны почти не пересекаются.
Обычный подарок всегда попадает в зону, где другой является ведущим, иначе это будет подарок самому себе )
Так вот, неожиданные подарки и предложения в своей зоне ответственности имеет право делать только ведущий. Ведомый может делать только те подарки, которые ведущий так или иначе попросил или по какой-то причине ожидает.
Если ведомый сделает неожиданный подарок или предложение, то это покушение на сложившуюся иерархию в этой зоне, которое будет представлять для ведущего определенную проблему. И ведущий постарается сделать все, чтобы ведомый так больше не делал )
Хорошо известный способ избежать такого рода проблем - делать подарки самому себе, в области, в которой ты ведущий ) Только в этом случае ты не выходишь за свои границы. Приятно тебе видеть человека с твоим подарком - сделай этот подарок, для самого себя )
Ну это моя терминология, я ее тут навскидку придумал. Тут в теме выше есть мои объяснения.
Деловые отношения - это отношения человека с самим собой. Своих доходов со своими расходами. Другие субъекты и вообще внешний мир преломляются и искажаются в свете этих внутренних отношений.
Я правильно понимаю, что разделение на деловые и личные отношения вы делите по принципу учета субъектности Другого? Т.е. в деловых подразумевается эгоистичный подход (я хочу, мои цели, что могу дать, что хочу получить), без особого принятия во внимание субъектности Другого, можно сказать, без эмпатии. Тогда как личные скорее строятся на принятии во внимание этой субъектности (его внутреннего мира)?
В общем, да, подарки могут закрыть границы, если дарить что-то, что человеку не надо, или что-то за этот подарок обязательно ждать, или сделать шаг приятный, но слишком обязывающий, но это отдельная тема. Я примерно начала понимать, что вы имеете в виду под деловыми отношениями, это когда человек придумал уже в голове себе какую-то ситуацию, и добивается ее всеми доступными способами, игнорируя реальную обратную связь и контекст. Ну или не добивается, а уже уверен, что так и есть. Поэтому и дома могут быть деловые отношения в вашей терминологии, и на работе личные, смотря где человек воспринимает реальность адекватнее, так? Вот ещё про про открытие границ. У меня была давно, в студенчестве ещё ситуация. Нам в начале года выдали учебники, я, значит, их тащу, учебников много, сумка тяжёлая. Мужчина предложил помочь, донёс мне сумку, потом пригласил в кафе. Я отказалась, потому что у меня был парень, он сказал, что моему парню повезло, и пожелал всего хорошего. Я ещё подумала, насколько он хорошо выглядит на фоне товарищей, знакомящихся в стиле "Привет, красавица, ты чо такая грустная?" С такими почему-то подсознательно не хотелось знакомиться, даже когда была свободна, чувствовался какой-то барьер. В первом случае у мужчины при знакомстве с девушками в фокусе личные отношения, как я понимаю? Но он оказал услугу незнакомому человеку, без гарантий, что что-то за это получит. Вряд ли у него хобби такое, сумки таскать.
Пытаюсь понять. Например, я хочу новую машину, а мне дарят мотоцикл. Прикольно, да. Машину я по-прежнему хочу, но теперь у меня есть мотоцикл. Я ведущий или ведомый? Это моя зона ответственности или нет? То есть мне этот мотоцикл сбросить с горы с гримасой "фи", такое больше не дарите, или радостно разъезжать на треках? Или купить себе новую машину?))
Слишком много неизвестных переменных, чтобы что-то сказать ))
У машины и мотоцикла есть минимум пять составляющих. 1. Назначение, 2. Ваше умение, 3. Стоимость для вас. 4. Наличие другого 5. Хранение
Какое для вас предназначение мотоцикла? Умеете ли вы водить мотоцикл? Стоимость для вас велика или мала? А для дарителя? Можно ли подарок продать без проблем? Есть ли у вас уже другой мотоцикл? Удобно ли будет хранить этот мотоцикл?
Дальше надо понять отношение к дарителю. Вы доверяете ему в выборе средства в области, для которого предназначен мотоцикл? Вы доверяете ему в определении своей способности, удовольствия и безопасности водить мотоцикл? Вы чувствуете себя ему чем-то обязанной в связи с этим подарком? Имеете ли вы возможность комфортно хранить мотоцикл? Доверяете ли вы дарителю в определении возможности комфортного хранения этого мотоцикла?
Намекали ли вы дарителю о том, что хотите любой мотоцикл или эту конкретную модель?
Я может еще не все перечислил. Это тот самый контекст, из которого складывается отношение к дарителю после этого подарка.
Это деловые отношения, просто бесконфликтные. Вам настолько надоели сверстники, что простое чувство психологической безопасности вы готовы принять за перспективу отношений. Но перспективы может и не быть ) Он может оказаться обычным занудой )
Да, примерно так. Вы хорошо это описали )
Маша отлично разбирается в одежде для себя, Саша не разбирается, но дарит ей платье. Это закрывает границы между ними, потому что Маша чувствует себя неловко.
Саша начальник и уважаемый эксперт в своей области, Катя практикант подчиненный. Если Саша сделает комплимент Кате в своей области, Катя будет польщена, но сущности их отношений это не изменит. Если Катя сделает комплимент Саше, даже справедливый, Саша подумает, что это посягательство на его лидерство в области и уровень их отношений снизится. Исключения: 1. - когда Саша сам активно напрашивается на комплименты или 2. если он откажется от комплимента, сказав, что "ну что вы, вы преувеличиваете". Кстати, эмоционально компетентный руководитель так и сделает (2), чтобы не ухудшать отношения с подчиненной в связи с неловкой ситуацией.
хотела написать продать или передарить. ну или научиться юзать, если вещь хорошая. или поставить в гараж для красоты, для будущих поколений. потом продадут как винтаж. но в вашу ценность попадает частично только последнее. - для гордости за бабушку рядом с дипломом и медалью. вот какие ей мотоциклы дарили!
а так конечно с горы! ! задолбали ссс своими дебильными мотоциклами!
Допустим:
я умею водить мотоцикл, но у меня его нет. Есть права, в которых идут годы стажа вождения мотоцикла...и вот я уже имею право возить пассажира, но по факту ни разу не села за руль после получения прав. Стоимость для меня не запредельная, но ощутимая. Для дарителя - понятия не имею. Продать можно. Даритель как-то услышал, что права есть, а мотоцикла нет, и подарил "яркий и легкий для девочек". Где его хранить, даритель подумал заранее и предложил нормальный вариант. Даритель знает "в общем", что я ответственно отношусь к средствам повышенной общественной опасности. Чувствую обязанной хотя бы попробовать поездить на нем. Не намекала, но допускаю, что сам рассказ о наличии прав и отсутствии мотоцикла мог быть сочтен за намек.
Так-то у меня ЧЛ тоже ничо работает), но с горы эффектнее, да.
козлина ЧСная. Давай само.
попадает частично только последнее. 
- для гордости за бабушку рядом с дипломом и медалью. вот какие ей мотоциклы дарили!