Суть закрытых границ состоит в том, что в каждой конкретной области один из двух всегда является однозначно ведущим, а второй ведомым. В одной области ведущий он, в другой - она. И зоны почти не пересекаются.
Обычный подарок всегда попадает в зону, где другой является ведущим, иначе это будет подарок самому себе )
Так вот, неожиданные подарки и предложения в своей зоне ответственности имеет право делать только ведущий. Ведомый может делать только те подарки, которые ведущий так или иначе попросил или по какой-то причине ожидает.
Если ведомый сделает неожиданный подарок или предложение, то это покушение на сложившуюся иерархию в этой зоне, которое будет представлять для ведущего определенную проблему. И ведущий постарается сделать все, чтобы ведомый так больше не делал )
Хорошо известный способ избежать такого рода проблем - делать подарки самому себе, в области, в которой ты ведущий ) Только в этом случае ты не выходишь за свои границы. Приятно тебе видеть человека с твоим подарком - сделай этот подарок, для самого себя )
Ну это моя терминология, я ее тут навскидку придумал. Тут в теме выше есть мои объяснения.
Деловые отношения - это отношения человека с самим собой. Своих доходов со своими расходами. Другие субъекты и вообще внешний мир преломляются и искажаются в свете этих внутренних отношений.
Я правильно понимаю, что разделение на деловые и личные отношения вы делите по принципу учета субъектности Другого? Т.е. в деловых подразумевается эгоистичный подход (я хочу, мои цели, что могу дать, что хочу получить), без особого принятия во внимание субъектности Другого, можно сказать, без эмпатии. Тогда как личные скорее строятся на принятии во внимание этой субъектности (его внутреннего мира)?
В общем, да, подарки могут закрыть границы, если дарить что-то, что человеку не надо, или что-то за этот подарок обязательно ждать, или сделать шаг приятный, но слишком обязывающий, но это отдельная тема. Я примерно начала понимать, что вы имеете в виду под деловыми отношениями, это когда человек придумал уже в голове себе какую-то ситуацию, и добивается ее всеми доступными способами, игнорируя реальную обратную связь и контекст. Ну или не добивается, а уже уверен, что так и есть. Поэтому и дома могут быть деловые отношения в вашей терминологии, и на работе личные, смотря где человек воспринимает реальность адекватнее, так? Вот ещё про про открытие границ. У меня была давно, в студенчестве ещё ситуация. Нам в начале года выдали учебники, я, значит, их тащу, учебников много, сумка тяжёлая. Мужчина предложил помочь, донёс мне сумку, потом пригласил в кафе. Я отказалась, потому что у меня был парень, он сказал, что моему парню повезло, и пожелал всего хорошего. Я ещё подумала, насколько он хорошо выглядит на фоне товарищей, знакомящихся в стиле "Привет, красавица, ты чо такая грустная?" С такими почему-то подсознательно не хотелось знакомиться, даже когда была свободна, чувствовался какой-то барьер. В первом случае у мужчины при знакомстве с девушками в фокусе личные отношения, как я понимаю? Но он оказал услугу незнакомому человеку, без гарантий, что что-то за это получит. Вряд ли у него хобби такое, сумки таскать.
Пытаюсь понять. Например, я хочу новую машину, а мне дарят мотоцикл. Прикольно, да. Машину я по-прежнему хочу, но теперь у меня есть мотоцикл. Я ведущий или ведомый? Это моя зона ответственности или нет? То есть мне этот мотоцикл сбросить с горы с гримасой "фи", такое больше не дарите, или радостно разъезжать на треках? Или купить себе новую машину?))
Слишком много неизвестных переменных, чтобы что-то сказать ))
У машины и мотоцикла есть минимум пять составляющих. 1. Назначение, 2. Ваше умение, 3. Стоимость для вас. 4. Наличие другого 5. Хранение
Какое для вас предназначение мотоцикла? Умеете ли вы водить мотоцикл? Стоимость для вас велика или мала? А для дарителя? Можно ли подарок продать без проблем? Есть ли у вас уже другой мотоцикл? Удобно ли будет хранить этот мотоцикл?
Дальше надо понять отношение к дарителю. Вы доверяете ему в выборе средства в области, для которого предназначен мотоцикл? Вы доверяете ему в определении своей способности, удовольствия и безопасности водить мотоцикл? Вы чувствуете себя ему чем-то обязанной в связи с этим подарком? Имеете ли вы возможность комфортно хранить мотоцикл? Доверяете ли вы дарителю в определении возможности комфортного хранения этого мотоцикла?
Намекали ли вы дарителю о том, что хотите любой мотоцикл или эту конкретную модель?
Я может еще не все перечислил. Это тот самый контекст, из которого складывается отношение к дарителю после этого подарка.
Это деловые отношения, просто бесконфликтные. Вам настолько надоели сверстники, что простое чувство психологической безопасности вы готовы принять за перспективу отношений. Но перспективы может и не быть ) Он может оказаться обычным занудой )
Да, примерно так. Вы хорошо это описали )
Маша отлично разбирается в одежде для себя, Саша не разбирается, но дарит ей платье. Это закрывает границы между ними, потому что Маша чувствует себя неловко.
Саша начальник и уважаемый эксперт в своей области, Катя практикант подчиненный. Если Саша сделает комплимент Кате в своей области, Катя будет польщена, но сущности их отношений это не изменит. Если Катя сделает комплимент Саше, даже справедливый, Саша подумает, что это посягательство на его лидерство в области и уровень их отношений снизится. Исключения: 1. - когда Саша сам активно напрашивается на комплименты или 2. если он откажется от комплимента, сказав, что "ну что вы, вы преувеличиваете". Кстати, эмоционально компетентный руководитель так и сделает (2), чтобы не ухудшать отношения с подчиненной в связи с неловкой ситуацией.
хотела написать продать или передарить. ну или научиться юзать, если вещь хорошая. или поставить в гараж для красоты, для будущих поколений. потом продадут как винтаж. но в вашу ценность попадает частично только последнее. - для гордости за бабушку рядом с дипломом и медалью. вот какие ей мотоциклы дарили!
а так конечно с горы! ! задолбали ссс своими дебильными мотоциклами!
Допустим:
я умею водить мотоцикл, но у меня его нет. Есть права, в которых идут годы стажа вождения мотоцикла...и вот я уже имею право возить пассажира, но по факту ни разу не села за руль после получения прав. Стоимость для меня не запредельная, но ощутимая. Для дарителя - понятия не имею. Продать можно. Даритель как-то услышал, что права есть, а мотоцикла нет, и подарил "яркий и легкий для девочек". Где его хранить, даритель подумал заранее и предложил нормальный вариант. Даритель знает "в общем", что я ответственно отношусь к средствам повышенной общественной опасности. Чувствую обязанной хотя бы попробовать поездить на нем. Не намекала, но допускаю, что сам рассказ о наличии прав и отсутствии мотоцикла мог быть сочтен за намек.
Так-то у меня ЧЛ тоже ничо работает), но с горы эффектнее, да.
Вы не заметили очень важный блок отношения к дарителю, доверия к нему )
Он может и продумал как хранить, но вы лично доверяете в его способность правильно определить, что хранить его лично вам будет удобно?
То, что он предложил нормальный вариант хранения - еще не значит, что вы ему доверяете ) Он мог случайно предложить хороший, не будучи компетентным вообще. Если вы примете подарок, то он может понять, что вы ему доверяете в выборе вариантов хранения, что вообще говоря не так. И это одна из проблем политического характера, которую вам придется как-то решать и само наличие которой будет отрицательно сказываться на ваших отношениях в связи с этим подарком.
Я в него верю!)) Может и случайно. Не вижу проблемы. Если для какого-то гипотетического будущего подарка даритель выберет ненормальный вариант хранения, что мешает обсудить смену варианта?
Вообще речь о раскладывании теории Jabry на конкретном, но гипотетическом примере. Поэтому усложнение примера до чего _для себя_ хотел даритель, даря мотоцикл, не входит в разбор закрытия границ, ведущего/ведомого и тд. Допустим, порадовать хотел. Меня и себя заодно, фактом моей радости.
Тогда вас уже есть личные отношения и подарок попадает в открытые границы. В такой ситуации подарок зайдет нормально и способен даже улучшить отношения )
Погодите).
Я еще не разобралась в связке ведущий-ведомый и зонах ответственности применительно к подарку))
А вы уже перешли на личные-деловые отношения в своей интерпретации.
Вы своими ответами вывели ситуацию из области деловых отношений, в которых могли быть ведущий и ведомый. И перешли в личные, где оба прежде всего равны. Здесь связки ведущий-ведомый уже нет, не с чем разбираться ))
ну вот опять гипотетический...
А я-то думала там у вас Гамлет. Им же вроде как раз и нравятся мотоциклы. Неудобно опасно и романтично. Летящий вдаль беспечный ангел. Он такой за рулем, вы такая с аптечкой (и документами) за спиной. Шарман.
Так это.. когда деловые партнеры дарят на праздники корзины со всякой всячиной, они показывают важность делового партнерства, продумывая примерно то же самое: зайдет ли подарок, не доставит ли геморроя в использовании и т.д. Или не продумывают, и случайно или намеренно дарят какую-нибудь откровенную фигню. Показывая свое отношение к нашим отношениям)). Или к протоколу подарков в принципе. Не суть. Но на сами деловые отношения это совершенно не влияет, потому что они прописаны в контракте. Пока выполняет контракт - молодец и все такое. Перестанет - подарки не будут учитываться. Потому что не для этого собрались).
И в шлеме. Потому что безопасность превыше шармана!
попадает частично только последнее. 
- для гордости за бабушку рядом с дипломом и медалью. вот какие ей мотоциклы дарили!
. Вам дорог этот человек? У вас с ним что, флирт? А он высокий? А симпатичный?
ну вот опять гипотетический...