Здравствуйте! Хочу узнать мнение людей, интересующихся соционикой. Я Драйка, ВЭЛФ, типичный представитель. Он - Дон, ЭЛФВ, так же типичный представитель, со своими синхрофазотронами в голове, вечным голодом, детским поведением и недетской смекалкой, логичен от конца до основания, любитель летать в облаках.
Так получилось, что в какой-то момент дружбы мы начали встречаться, меня привлекала в человеке эта детcaдoвость, если можно так выразиться, абсолютная мягкость и наивность в сочетании с логическим умом и достаточно взрослой внешностью (но с абсолютно детским взглядом). А ему, видимо, очень претила забота о здоровье и внимание, которых мне не жалко. Да и мою внешность окружающие называют красивой, но я вижу много драйской холодности в глазах(до такой степени, что пугаюсь себя), укор, общая бледность...В общем Дону все равно все нравилось.
Как 1Э, первое время он меня закидывал вниманием, до такой степени, что мне даже нужно было его просить не быть столь эмоциональным (внимание лилось далеко через край)... Мы очень много времени проводили вместе, вообще это все было похоже на сказку. Я могу поддержать любую тему разговора, понять любую шутку, сделать его веселым, принести спокойствие, развить безумные теории, обсудить любую игру и фильм, в общем что угодно (как 2Э для меня играть эмоции и делать так, чтобы человеку было комфортно рядом - сплошное удовольствие). И как 3Л, наслаждалась информацией поступающей на свои вопросы от двойки. Я спрашивала, за что я тебе нравлюсь, он говорил, что честно, сам не понимает.
Но в какой-то момент он начал показывать болевую, точнее говоря отсутствие почти полное этики, то есть мог сказать глупость и сильно меня обидеть. Я обижалась, давила на него чувством вины, очень хотела, чтобы он думал ЧТО может сказануть. Видя человека насквозь, всегда знаешь куда давить... Но в принципе это случалось достаточно редко, он старался в пылу эмоций не сказать ничего лишнего
Дальше больше... Он сделает глупость - я ему выговор, о том что это неправильно. Один раз я даже довела его до слез из-за какой-то ерунды (поверьте на слово, ерунда, но он испытал сильное чувство вины и стыда). Но это были только цветочки.
Все после подобного было более менее нормально.
Но иногда он загонялся и якобы "терял себя" от каких-то событий, где его предали, делиться он не хотел, а я видела как ему плохо, не могла закрыть глаза, давила на него: "расскажи мне все, что тебя волнует! Я разберусь, мне под силу помочь тебе в душевных проблемах". По итогу это предложение вызывало полный игнор с его стороны. Я пыталась объяснить, что раз мы в отношениях, то должны вместе решать проблемы и делиться ими.
В какой-то момент ссоры участились до такой степени, что я его пилила каждый день, а он каждый день выдавал вещи которые мне не нравятся, то ли от того что я начала бесить, то ли от проблем. Я напрямую спрашивала, любит ли он меня, в ответ получала что-то неясное. Все пришло к тому, что в один день мы разругались окончательно. Он сказал, что не желает со мной встречаться, что особых чувств не питает, что для него эти отношения оковы. Что эти отношения ошибка, что я виноват что их начал. (Хотя завоевала и заинтересовала его я, ха-ха, а он просто плыл по течению как истинное 4В)
Я была в шоке, т.к. уже страдала год от не взаимных отношений с другим человеком в прошлом, поэтому просто уже не могла на это спокойно смотреть второй раз, как 4Ф я кричала, что что-нибудь сделаю с собой, что вызвало в нем невероятно отрицательную реакцию. Он сказал, что я обесценила этими словами все его чувства. Что больше мне не верит (как помните, доверие для него первооснова социального взаимодействия в этом страшном мире).
Когда оба успокоились, мы начали шутить и общаться как не бывало в этот же день. Я несколько дней плакала, ему как будто от этого факта было все равно. Но стоило ему узнать что я заболела и не хочу лечиться (лень). Начал шантажировать, мол не пойдешь в больницу - я тоже не буду свои болячки лечить. Если с тобой что-то случиться - мне незачем высыпаться по ночам и тд. Продолжалось это дня 3, наконец я спросила, раз ты бросил, зачем ты обо мне думаешь, на что он сказал " ну в принципе мне все равно, сам не знаю, наверное дань уважения".
К слову стоит сказать, что у него мало настоящих друзей. 2-3 человека, из них парень-дуал Дюма с нашей учебы, еще кто-то, ну и собственно я. Зато знакомых целые кучи, гуляя могли до пяти знакомых встретить.
Сначала я чутко реагировала на его нытье после расставания (ой мне плохо, ой температура, ой хочу кушать), предлагала варианты решения проблемы, по сути оказывала внимание. Но при этом получая его, он успевал меня отталкивать от себя, пару раз погордиться что свободен, молод и красив, тян не нужны и тд. Подобное поведение меня взбесило, я начала морозиться, не давать ему общения, дразнить едой, насмехаться скрытым сарказмом. Ему это не понравилось сильно, он пролепетал что-то вроде "нинада миня обижать ". "Хотю общаться и остального не хотю, остальное даже неважно!"
Позже написал, знаю ли я приятное чувство того, что кого-то ждешь перед сном. Якобы оно у него исчезло за некоторое время до разрыва и сейчас отсутствует.
Пишет каждый день, звать никуда не зовет, но как что случится бежит плакаться или за поддержкой. Больше всего на свете боится, что я его ненавижу. Что мне с этим дитем делать? Притвориться Дюмой и завоевать заново? Холодить до такой степени, что воспоминания начнут его давить и он вернется сам? Смотреть как он найдет другого человека и сходить с ума? Построить новые отношения не вспоминая былое он не готов, типа "чувств нет". Прекратить общение не могу, помогаем друг другу по учебе, иначе обоих выпрут с института ; D. Я его рационализирую, он мне помогает с логикой. Да и потерять боюсь. Что делать? Все ли потеряно? Подскажите пожалуйста.
Он не хочет строить новые отношения --> А вы хотите заставить? Зачем?- "Насильно мил не будешь"
"Прекратить общение не могу" - вы не можете самостоятельно учиться, а Дон должен из-за этого на вас жениться?
Заранее прошу извинить, если звучит грубо. Более подробные объяснения займут много времени, + высока вероятность, что я выберу неудобные для вашего понимания слова.
Он не говорит твердое "нет" о будущем, не готов исчезнуть из жизни, такая перспектива видимо пугает(?). Мои чувства так же остались. Было бы можно это все бросить при полном безразличии к друг другу, но никто из двоих на это не идет, что ставит под сомнение ситуацию
Приведу пример-художественную метафору
Допрашивают парня, который изнасиловал девушку
Обвинитель -Вы получили подтверждение на секс от пострадавшей?
Обвиняемый -Она не возражала... ("она не сказала твердое "нет")
В вашей истории очень высока вероятность появления темы на форуме, лет через 15...
со словами "Нет мечты. Нет особого желания жить. Не хочется ничего кроме покоя.", как в соседней теме.
На что, пробегающий мимо "Дон-Кихот" вам ответит
Но даже, если вы неправильно протипированы, вам счастья это не добавит.
Но возможен и другой вариант...
Может Вы и правы, но я в соционике уже лет 7, и свой ТИМ нашла сразу же. Просто как поразило! И никто под сомнение не ставил после общения, честно говоря. Ситуация какая-то идиотская, хотелось узнать с точки зрения соционики возможные варианты развития. Мб у кого-то тоже так было.
Было и у очень многих и у каждого со своими особенностями.
Мне бы хотелось вас направить в сторону рассмотрения не последствий, а причин. Почему? Если найдете причину - сможете что-то изменить (если захотите). Если будете влиять на последствия... Статистика говорит, что каждый второй брак распадается. Из оставщихся есть еще которые не распадаются, но и счастливыми их жизнь не назовешь. Такую статистику не искал...
Прочитал написанное и не стал писать дальше, а то в черные краски уйду ))
Ведь есть еще и много счастливых отношений.
Все пытаюсь понять, чего спасать нужно?
Возможность и дальше лупить друг друга по болевой?
Почему бы не сделать друг друга счастливыми, отпустив и пожелав всего доброго?
Если Вы не знаете других методов воздействия на близкого человека с "неэтичным поведеним" кроме как давить на чувство вины и стыда, а он от этого не получает "удовольствия", то зачем такие отношения? в чем их смысл? причинять друг другу боль? Он другим не станет, Вы тоже.
"притвориться Дюмой и... "
Зачем, мало ему, думаете?
Я посыл вижу как: "Сознательно езжу человеку по болевой, манипулирую используя его слабые места, от этого он меня бросил. Что делать, вернуть и добить или всё таки отпустить? "
Судя по описанию вашей истории, вам было очень хорошо и весело вместе. Также есть смысл продолжить общение в связи с взаимной помощью в институте.
Но спросите себя, что вам нужно в отношениях с близким человеком? Как вы хотите, чтобы к вам относился человек? Какие ваши качества он должен ценить в вас?
Мне кажется, до взаимного давления на болевые функции у вас были хорошие варианты сделать друг друга счастливыми в будущем. Но была упущена одна деталь. Вы не знали зачем вы друг другу такие хорошие, такие подходящие. И вот, когда вы достигли наивысшего взаимопонимания в отношениях, вы забыли об их ценности для вас. Ведь не каждый еще когда-нибудь так хорошо к вам будет относиться.
Есть маленькие дети, которые играются с бумажными денежками. Они их могут рвать, жевать, марать грязью. У них такая природа. Им интересно поиграться с этим чудом, о котором так пекутся эти взрослые. У вас произошло тоже самое. Вы достигли очень хорошего взаимопонимания с этим Доном, которое редко достигается. И такие отношения не дёшево стоят. Их нужно беречь.
Но! Когда ты особо не понимаешь ценности достигнутого, ты всё это глупо теряешь. Тебе хочется поиграться на чувствах человека. Сможет ли он терпеть мои недостатки? И вот ты выливаешь на него все свои недостатки и смотришь, а что будет дальше? Вот, если он перестанет меня любить из-за моих недостатков, сам виноват.
Дальше незаметно берёт верх эгоизм и эго, и уходит это волшебство. Кто кого сильнее ужалит и упрекнёт. Раз полюбил за хорошее, то должен любить и с недостатками. А, если недостатки мои не понравились, то буду кусать жалить, давить на больное. Что-то типа мести за разбитую наивную мечту о том, что тебя должны полюбить сразу здесь и сейчас прям какой я есть.
Когда же ты понимаешь зачем тебе близкие отношения. Что в них такого хорошего может быть кроме бабочек в животе и совместных полётов в облаках? Задумайтесь. Тебе не становится всё равно, даже когда у вас идеальное взаимопонимание в отношениях. Ты продолжаешь ценить, любить человека. Ты стараешься дальше делать ему приятно.
Постарайтесь подумать, что конкретно вам нравится в вашем Доне. А дальше более глобально: какого человека вы хотели бы видеть рядом не на период веселья и хорошего настроения, а на протяжении всей жизни?
Мне кажется, ценность того волшебства утеряна. Дальше уже не будет доверия. Вы подорвали доверие друг к другу. Дальше только совместная работа над отношениями. Дальше ничего само собой не произойдёт, как это было вначале, до давления на болевые.
Предлагаю продолжать помогать друг другу по универу, но оставить всё, что было, и вспоминать только о приятном. Не советую оставлять о нём плохие воспоминания (по возможности, конечно), это будет тяжёлым грузом на вашем сердце. А всё плохое свалить на свои ошибки, непонимание, неудачу, глупость. Удачи
Ну почему не буду другой? Я принимаю свои ошибки, не хочу больше их повторять. Мне правда нужно исправляться с тем, что резко реагирую на довольно безобидные вещи, хотя раньше казалось, что он говорит это специально...В общем я бы постаралась не вредить ему(
Спасибо за ваше мнение, оно, наверное, очень точно. Вы помогли мне посмотреть на ситуацию с другой стороны...
Но мне кажется, что мы и правда вели себя как дети.На этом далеко не уедешь...
" Ведь не каждый еще когда-нибудь так хорошо к вам будет относиться. " Работает и в другую сторону тоже. Меня абсолютно не пугают трудности, я на многое ради него была готова! И видела много хорошего, несмотря на некоторый эгоизм. Я вообще подходила ко всему как взрослый человек, хотела ему помочь..
Магия момента потеряна, но может можно построить совершенно новые отношения с этим человеком? Когда каждый будет готов на это, спустя время. Лично для меня плохое подзабылось, для него видимо нет. Смотреть я не смогу как он найдет кого-то, да и сама не смогу долго с кем-то быть, все еще надеюсь. Как вариант не общаться - но черт возьми, обратно потянет обоих
Очень хороший боевой настрой. Вам это ещё поможет в жизни. У меня похожий боевой настрой был в делах сердечных. Но мой опыт дал мне понять, кроме готовности прорываться через любые трудности нужно что-то ещё, чтобы добиться успеха в вопросах отношений.
Оказалось, что важно всегда учитывать пожелания человека, ради которого ты готов на всё. А надо ли ему это? Нужна ли ему твоя непоколебимая решимость, эта безконечная преданность?
Потому что в сердцах можно прикипеть к человеку, видя его расположенность к тебе. И вот ты уже всё решил за двоих: буду делать для него всё, пусть наслаждается, так я ему больше понравлюсь, пусть оценит мои старания. Ведь мои старания таковы, что человек должен очароваться мной ещё больше, он не сможет не оценить.
Обычно такие, если можно, "непрошенные" старания начинают немного удивлять человека. И вот он думает: "Что я ему такого сделал, что он так старается для меня? Наверно потом что-то будет просить взамен?" И тут начинаются непонятки и странности. Вроде все было хорошо, но как будто что-то испортилось. И с этого момента непонимание только растёт. И всё это прекрасное расчудесное портится, превращаясь в конфликт
У меня такой же опыт был. Как вы думаете, почему я так хорошо вас понимаю
Надежда ещё долго будет теплиться. Я вот два года не общаюсь с Есей, но такая же надежда остаётся. Вдруг всё с нуля получится начать? Но опыт показывает, что это всегда маловероятно.
Если вам лет по 20, то через десяток лет может вас что-то сблизит. Никогда не знаешь наперёд, как всё будет. Но сейчас точно лучше оставить эти отношения. Остаться друзьями. И перестать общаться на некоторое время.
Сначала думаешь, что не можешь жить без человека. Через пару лет мучительных страданий (поверьте, так оно и будет) ты понимаешь, что всё хорошо. Так было нужно случиться с тобой, чтобы ты поумнел.
Счастья мы все хотим. Немногие получают такое счастье, как было у вас. Но ещё меньше людей умудряются сохранить это чудо. Так вот с вашим стремлением пробиваться через трудности вы должны осознать всю трагичность и упущенность случившегося. Вам нужно понять, что хорошего я могу получить из этого жестокого жизненного урока. Чему бог, судьба, если хотите, хотела научить меня.
Если вам сейчас уже не так хорошо вместе и момент утерян, то нужно пожелать счастья Дону от всего сердца. Пусть все усилия, сделанные вами ради этих отношений, не будут потеряны зря. Вы получили огромный жизненный опыт. Так мы и становимся взрослее. Главное научиться смотреть на свои действия со стороны. Это сложно. Но жизнь заставит. Вот такими вот историями.
Я запуталась, как тут отвечать правильно ; D
Спасибо, что поделились своей историей, и советом, пока что честно - лучший по пониманию ситуации ответ . Да, нам правда пока по 20 лет, но я думаю, что не протяну ждать до 30 и вырежу эту историю из своей памяти (конечно учтя все ошибки) чтобы не чувствовать боль. Уже приходилось от безответной любви страдать, помогло полное выкидывание человека из жизни...
Если ничего не изменится в этой ситуации придется делать тоже самое, по сути убить все чувства и не общаться. Не хочется все свои мысли занимать одним человеком и тревогами, общением, которое ни к чему не приводит. Я прекрасно знаю, что у Донов совесть не работает в некоторых ситуациях, например видела как один без проблем кинул Драйзерку ради новой девушки, невзирая на страдания первой, похоже ему было уже все равно, лишь бы он был сам счастлив? Боюсь такой же ситуации.
Насчет ваших слов об уверенности, да, я думаю вы как 1В понимаете ( и полный тождик по пй) что иногда кажется, что проблемы и трудности это ничто. Вот снесешь и решишь все на своем пути, особенно если это трудности дорогого человека...А может и правда ему не так надо это все и стоило прислушиваться..
"Счастья мы все хотим. Немногие получают такое счастье, как было у вас. "
Я как раз и искала и ищу в жизни подобных отношений, все остальные несерьезные и малозначимые никогда не произойдут в моей жизни
Насчет упущенности, пока язык не поворачивается сказать что все испорчено настолько, что ничего не вернуть, но и особых надежд тоже нет.
Нужно работать над собой, может постепенно все наладится
Сложно надеяться с Есей, если не общаетесь, может что-то стоит предпринять?
Понимаете, чтобы прогрессировать и развиваться в жизни нужно пережить и извлечь урок из всего, что с вами происходит. Если вы будет все вырезать из памяти и забывать - с вами будет снова всё повторяться. Знаете, почему то я уверен, что вы бы не хотели, чтобы с вами ещё раз произошёл такой случай. Изменить подход к таким ситуациям и перестать убегать от боли вам нужно.
Нужно занять мысли не человеком. Стоит определить ошибку совершенную вами, чтобы её больше не совершать в жизни. Понимаете, в этом разница. Это будет более профессиональный подход к своей жизни.
Мне кажется, стоит обратить внимание на этот момент. Чтобы снова такого не произошло, стоит изменить своё поведение здесь. Перед тем как вы сблизитесь с человеком, нужно хорошо узнать его недостатки. Если вас устраивают недостатки, то вы продолжите сближаться.
Но пытаться изменить человека - это неблагодарное дело. В этом была ваша главная ошибка. По своему опыту сужу - никакой пользы для себя вы не получите. Только ухудшение отношений. Люди очень медленно меняются. Лучше подбирать близкого человека так, чтобы он изначально вам подходил с всеми недостатками. А не так, что: "И так сойдёт, я его исправлю потом." Это всегда выходит боком.
Та куда там. Те отношения более ценны были для меня. Это был фонтан эмоций и чувств от 1Э к мне с 2Э. Как только я ушёл из её поля зрения, у неё жизнь с другим человеком началась.
Я просто находился в иллюзии, созданной самим собой. Это когда ты создаешь образ человека у себя в голове и строишь отношения с этим образом. В то время как человек начинает понимать, что что-то не так, и что ему пора сваливать от тебя неадекватного.
Но стоит признать, такого принятия и понимания меня в жизни я ещё не встречал. Поэтому об этом прекрасном создании я точно не забуду. Но и предпринимать никаких действий не буду, там своя жизнь. Если только она сама меня вспомнит и захочет вернуть былое. Я понимаю, что этого не произойдёт и искренне желаю ей счастья там, где она его захочет найти. Пусть уже не со мной. Я переживу
Да уж, драйзер как присунет по морали, почувствуешь себя не только доном, но и вобще д... Особенно, он скажет, что ты предал не меня, ты предал саму любовь, и она тебе в дальнейшем , , соблаговолит". И вот тут ты готов хоть свозь землю провалится, чтобы кошки не драли на душе, а мозг на метался в непонятках , , что делать?что делать?", особенно если внутри нету какого-то стержня, изза чего собсно всё затевалось. Наверное только и будешь обьяснять как отношениями соционики, но всевозможным родственникам и этого не обьяснить, для них ты навсегда потряешь свое лицо и доверие. Или вот ее прямые слова:
- Противно. Такие как ты сквозь землю не валятся , ты как стратегически по той же соционики , загоняняешь туда других....чтоб себя в другом свете видимо нарисовать. И любовь ты предать не можешь , потому что любишь себя больше любой любви, наверно.
Гадко то как на душе. Фу
Даже не пытайтесь. Вы не станете Дюмой. Вы не станете заботливой. Вас как агрессора будет всегда бесить инфантилизм Дона. Всегда. У вас будет лопаться голова от потока ЧИ. Вам сейчас по 20? Так вот с возрастом этом будет только усугубляться. Плавали - знаем. Почти 40 лет в конфликтном браке... Да, так бывает.
Мой вам совет: не спасайте то, что спасти нельзя. Вы всегда, всю жизнь не будете слышать друг друга. Вроде слова знакомые, а не понимаете, о чем это все. Удачи.
Можно кормить из ложечки и подтирать попу до пенсии . Но тогда как бы странно ожидать от него взрослых поступков. Придется терпеть все неэтичные выходки, и без какой-либо гарантии, что он не поменяет рано или поздно "мамочку" на "подружку".
Можно попытаться _воспитать_ великовозрастного ребеночка самостоятельно, привить ему свои ценности. Ровно это вы и попытались сделать. С вполне предсказуемым результатом, ага.
Можно "оторвать" от себя, отправить в большой мир набивать собственные шишки. Оставаясь "другом", на дистанции. В надежде, что когда-нибудь повзрослеет и вернется. Только это маловероятно, да и вряд ли вам самой уже будет надо
Это все варианты из роли "родителя". Чтобы "притвориться Дюмой" вам придется как-то из этой роли выйти. Либо спокойно-пофигистически относиться ко всем закидонам дона, манипулируя по этике в сторону снижения напряжения, а не его увеличения (успокоить-расслабить, а не давить на совесть). Либо вообще скатиться до его уровня и стать таким же "дитем", сводя все взаимодействие к тем или иным играм. Имхо, и то и другое малореально.
или всё таки отпустить? 
" 
