Поймала себя на интересе к прошлому, обязательно соединенному с сожалением по ушедшему.
Не просто "ого, как оно было", а "как жаль, что сейчас недоступно".
Вопрос к ценностным, особенно, многомерным БИ: как не жалеть о прошлом? Особенно о том, которое тебя напрямую не касается?))
Примеры.
Смотрю сериал, где ГГ, умирая, каждый раз возвращается в тот же мир в некое исходное физическое состояние. Соответственно, живет уже пару сотен лет и останавливаться не собирается (это сюжет, на который меня почти всегда можно поймать, и вот уже я смотрю надцатую серию, не отрываясь)).
Когда-то он усыновил ребенка, и теперь живет с ним, состарившимся. "Ребенок" в курсе. Когда этому ребенку было лет 10, папа учил его играть на пианино всякую классику. А сейчас этот ребенок рассказывает папе о джазе и ушедших великих импровизаторах. По контексту понятно, что скоро из жизни уйдет и этот ребенок. И мне очень жаль, что такой эмоционально-информационный пласт уходит в прошлое. Выдуманный сценаристом и воплощенный режиссерами замысел. При этом жаль по-настоящему.
А уж когда уходит свое собственное прошлое, так эмоциональный градус еще выше. В Москве в декабре закроют старейший магазин научной книги. Казалось бы, остается еще пара киосков, продажи непосредственно от издательств и т.д. То есть, функционально обойтись можно. Но уйдет атмосфера. Уйдет физический доступ к этому прошлому, когда открываешь дверь и попадаешь в целый исторический пласт. По одним и тем же мраморным полам ходишь десятилетиями, и твои шаги по направлению к книжным полкам наслаиваются друг на друга. Внезапно там ресторан и ты еще можешь пройти по этому полу, но уже не придешь туда, куда раньше.
С другой стороны, раскопки всяких древностей меня всегда интересовали, побродить по руинам древних построек - любимое занятие. Но при этом почему-то нет сожаления, что через эти руины нельзя пройти в то время. Вместо этого иррациональная уверенность, что связь времен никуда не делась и ничего не утрачено.
То есть руины какого-нибудь храма Афины - это ок, а изменение назначение книжного магазина - ужас утраты.
У меня то же самое. Возможно, из-за БЭ, я больше горюю по ушедшим людям-эпохам, чем по вещам. Вещи только как носитель воспоминаний.
Сейчас у меня Цой. Каждый раз слушая его и о нем, раскрываю его для себя как человека и все больше горюю о нем, до слёз. О собственном прошлом и ушедших родных - даже говорить не стану, слишком больно. Более-менее помогает какая-то компенсация, что-то, что даёт понять - жизнь продолжается и в ней появляется много хорошего и нового
прошлое хранится у нас в голове, в воспоминаниях. Не обязательно приходить в место "из прошлого", чтобы прикоснуться к нему, о нем можно просто подумать)) Особенно если учесть, что места "из прошлого" имеют свойство видоизменяться, модернизироваться и получается так, что место есть, а прошлым в нем уже даже не пахнет
Мм, мне одновременно и близко, и противоположно такое понимание темы. БИ как ценность прошлого... Прошлого ли, уходящего? Чего-то ль, навсегда утрачиваемого?.. Что же ещё уходит вместе со сменой вывески, декораций?
Я словно в каждом летящем мгновении ощущаю его временность, преходящесть. Любуюсь хрупкостью, чувствуя уже сейчас, ещё не утратив, - как она мимолётна. Смотрю на цветение садов, тонкие нежные лепестки - и со сладкой горечью осознаю, как эта красота быстротечна. Когда они осыпятся, к выходным или уже завтра? И до чего же в это мгновение мне хочется оставить их на ветвях навеки!.. Но это значит убить. Утратить саму жизнь, её движение и красоту.
А в том и ценность.
И когда я чувствую сожаление о том, что уходит, то это служит мне трамплином).
Да, цепочка шагов по мраморному полу уже не приведёт к той же полке, но разве это умалит радость всех ранее сделанных к ней шагов? Всех открытий, всех минут вдохновенного поиска... Разве радость может исчерпаться?
БИ как ценность переживаемого момента, в котором сплелась сеть и прошлых и будущих шагов.
И тема недоступности такая тонкая... неоднозначная).
Так давно известный факт, что у меня на ограничительной сие чудо. Так что пардон!
З.ы. как по мне это запрос на то, чтобы вас озадачили. Именно так я бы и поступил
Не сожалеешь о прошедшем, когда понимаешь, что ничто не вечно. Что-то зарождается, что-то уходит, и все это происходит постоянно. А ещё есть чёткая уверенность, что в будущем ещё будет много-много всего неизведанного и прекрасного. А если и хочется вернуться в утерянный момент, это можно сделать в своей голове, своей душе. Как уже и говорилось выше.
Тогда Вы точно не посредник) Да и запрос был другой))
С форумом какая-то беда. Он за меня лайки и дизлайки сам расставляет...( Возможно из-за обилия рекламы.
Сравнивать мне тоже интересно, просто результат может вызвать грусть)
Как ни странно, то, что напрямую не касается, особенно цепляет. Уходя в "старый город", могу потерять счет времени, уносит в такие дали и переживания, что как бы совсем не потеряться). Но вместе с тем, такие прогулки дают успокоение и помогают найти некую гармонию с собой и миром.
О, странная магия старых домов!
Есть в ветхих развалинах что-то такое:
Осколки давнишних прадедовских снов,
И мрачная тень неземного покоя…
Пусть страшно и грустно мерцают они
Пустыми глазницами выбитых окон,
Следы запустенья повсюду видны,
Но с ветром шалит занавесочный локон.
Исходится скрипом разбитая дверь,
И гулко шаги в потолок ударяют,
И чувствуешь кожей тоску от потерь,
Которую стены старинные знают.
Но в шелесте мусора в темных углах
Рояля мне слышатся тихие звуки
И кажется, бликом мелькнут в зеркалах
Танцующих пар разведенные руки.
Игрушки забытой несмелый укор
Так много в душе непонятного будит….
Как много воды утекло с этих пор,
И сколько всего в этом доме не будет...
А вот когда касается себя лично, то обычно всегда знаю - вот сейчас мое самое счастливое время. Потом, возможно, будет по-другому, но ТАК не будет. Поэтому в моменте скрупулезно складываю в копилку памяти все свои эмоции и ощущения, звуки, запахи, чтобы потом, в минуты ностальгии доставать их как сокровища и снова возвращаться в то время. И нет сожаления об ушедшем. Оно было, и навсегда останется со мной. И поэтому я никогда не прихожу в те места... Не хочу видеть, как все изменилось, стало чужим. В моей памяти все осталось так же, как и тогда...
Нравится по кладбищу походить, почитать надписи. ))
Завораживает это ощущение связи с прошлым и в то же время недалеким настоящим. Когда по старому городу гуляешь или в древней постройке находишься, дух того времени захватывает, и ощущаешь себя там в то время, среди тех людей.
Очень похожее ощущение при посещении древних музеев или картинных галерей.
Там, где "было", я была, и была в какой-то мере своей. А там, где меня нет, мне нужно оказаться заново и стать своей. Возможно, это отчасти инерция и стремление экономить ресурсы.
Тогда нужно перенести физическую карту на ментальную... Вопрос тренировки доступа.
Что такое "вечное" для вас?
В случае утраты общее настоящее перестает быть, а общее "живое" прошлое становится прошлым для одного. Нет возможности идти по настоящему, получая отклик прошлого.
Это как вещи "с историей" и вещи "без истории".
Как фотографии, о которых можно рассказать. О которых обязательно нужно рассказать, чтобы что-то передать, а без живого носителя их истории нет ничего. Связь оборвана.
В случае кладбища мне особенно интересна законченность истории. От самого факта законченности нет ощущения утраты, потому что история уже состоялась.
Оно было и вы это потеряли. Ваше настоящее стало прошлым, появилась какая-то рассинхронизация, когда в вас что-то живо, а по факту мертво (навеяно кладбищем)). И
Может быть, это действительно сложность сенсорного восприятия мира, что считать за факт и за жизнь)
Мое сознание упорно сопротивляется делить на законченость и незаконченность. Все воспринимается как бесконечное, хм)) даже сложно объяснить) *думаю* может как переходящее из одного состояния в другое. Надо подумать))
Так по сути, любой факт - это лишь наше субъективное отражение реальности. И каждый видит разное в этой самой реальности. И если я могу раз за разом возвращаться в то свое состояние, заново переживая те самые чувства и эмоции, так что с того, что на самом деле, по мнению большинства, да пусть даже и всех остальных, этой реальности уже не существует. Впрочем, с таким же успехом я могу переживать эмоции в будущем, которое еще не случилось, и что еще смешнее, может и не случится вовсе) Наверное, сенсорику и правда трудно это ощутить. Тут мало просто поверить.
Но я уверена, что при желании это тренируется.
Так же как при наличии твердого намерения и определенного усилия воли я могу научиться не задевать сто раз на дню один и тот же угол своей головой. Наверное)
Купите разукрашки)))
И непременно акварель. Именно акварель дает прозрачную, но все ж таки надежду на наличие других цветов, кроме черного.
Да, вот я тоже абсолютно не вижу законченности. Все в чем-то продолжается.
У меня больше ценность вечности и будущего, чем прошлого. Идёт сопоставление прошлого текущему и предстоящему. Жалось возникает тогда, когда определенные моменты из прошлого плохо повлияли на настоящее и будущее. При чём на настоящем я как-то не зацикливаюсь, живу в основном фантазиями о будущем. Прошлое - оно просто было, а изменения - неотъемлемая часть жизни, и их надо принять.
О конкретных местах в основном не жалею. Бывает конечно нечто мимолётное, когда, например, пора лететь на море и оставлять дом или пора возвращаться домой с моря. Но быстро проходит. Это наверное больше страх менять обстановку.
Заброшенные здания сожаления также не вызывают, зато происходит как бэ соединение атмосферы моей души с окружающей, потому что они похожи.
Старинные здания, кои являются культурными ценностями, больше интересуют эстетической стороной. Они такие красивые, особенные, запоминающиеся. Всевозможные колонны, статуи, высокие потолки... И убранство очень нравится с украшениями, завитушками, позолотами, рельефами. Они кажутся живыми что ли. Не то что современный бездушный коробочный дизайн. Будто живёшь в гробу внутри другого гроба на огромном кладбище. А если вылезешь на улицу, тебя толпа зомби загрызёт (хотя в России всё ещё не так плохо).
О людях редко. О бабушках и дедушках не жалела. О родителях, думаю, пожалею, но не в ближайшем будущем. Поэтому пока об этом не заморачиваюсь, даже когда со стороны меня носом тыкают в их предстоящую смерть. А то я без них не знаю, что никто вечно не живёт. О посторонних не жалею вообще, трауры считаю бесполезной показухой и пустой тратой времени. Никто ещё не воскрес и из гроба не выбрался от того, что по нему погрустили.
Вместе с тем о знаменитостях есть сожаление в другом плане. Я понимаю, что они перед смертью столько всего успели и не зря жизнь прожили. Со смыслом каким-то что ли. А я по сравнению с ними ничтожество, которое никто не знает и не ценит. Терпеть не могу вдаваться в подробности жизни известных людей, биографии читать. А также все эти сплетни - кто за кого вышел, где как опозорился и тд и тп. Осознание, что мне не заслужить и малую часть того, чего смогли они, угнетает ужасно.
А вот при просмотре кино сожаление часто бывает. Особенно когда показывается несколько поколений. При чём сочувствие к вымышленному герою у меня почему-то бывает достаточно сильным, когда сочувствие к реальным людям испытываю редко и в основном далеко не в той степени, как к любимому персонажу.
