Дорогие форумчане, я занимаюсь соционикой около десяти лет. Рада с вами познакомиться!!
У меня назрел вопрос, который видимо нужно решать с тождиками. Я воцерковленная Наполеонка. В жизни всякое было, но к тридцати годам без сожаления оставила все в прошлом и хотела создать семью. Встретила в интернете молодого человека, Бальзака точно (типирован социоником). Все было как в сказке, он был совершенно таким, каким я хотела видеть мужа, работал в той же сфере, жил недалеко, мы встречались где то три месяца, я его познакомила со своими родителями. Потом он предложил попробовать жить вместе. Мне нужно было ему объяснить, что я хочу семью и жить уже в одной квартире буду только после замужества. В ответ он сделал мне предложение. Мы венчались, но даже скромная свадьба обошлась нам в копеечку, стали выплачивать кредит. Хотелось и путешествовать тоже. С его стороны стало звучать постоянное, денег мало, тратим зря, не отложено. Потом же, когда уехали в отпуск, он наоборот считал, что я трачу экономно слишком, пошли придирки. Мне казалось, что мы просто притираемся. Оба хотели детей, у меня подходил к концу договор и я предложила зачать ребенка, пока его договор в этом городе еще длится. Когда я была в последних месяцах беременности и уже не могла все делать по дому как раньше, стала просить его, он начал худеть, говорить, что он ничего не успевает, болеть, задерживаться на работе и что самое страшное, закатывать истерики, визжать, обижать да так, что звонили соседи. Родилась дочка, чудесная здоровая девочка. Через три недели после родов, он меня первый раз ударил, потом пропал на три недели, приезжала помогать моя мама. Я простила пустила обратно, когда пришел. Потом так и продолжалось, две недели поживет, устанет, наорет, три недели живет на работе. Когда во второй раз ударил, я вызвала полицию. Иск потом забрала, простила еще раз, но отношения испортились уже очень сильно. Я же хотела сохранить семью. Дочь его очень любит и он к ней тоже привязан. Но я боялась, что она эти скандалы будет видеть и не хотела этого. Поэтому когда у него случилась истерика на людях через несколько месяцев, я попросила найти жилье. Он стал переводить нам часть зарплаты, я еще была в декрете. Мы стали ругаться меньше. Через полгода снова пытались мириться, нас хватило на неделю. Но беда в том, что мы оба хотим семью, оба любим дочь, никого на стороне у нас нет. Поэтому разговоры о перемирии я всё равно постоянно вела. В итоге летом он мне сказал, что хочет уже после развода начать жизнь с чистого листа и я на развод таки подала. Встречалась с другим человеком недолго, поняла, что я этого не хочу. Он об этом знал. Когда стали говорить уже перед Новым Годом, я сказала, что я готова вообще ничего с него не требовать, не придираться, что я его уже давно за все простила. Но слышу привычное - у меня все обиды на тебя старые всплывают. Мои подруги и мой духовник уже давно советуют не тянуть кота за хвост и разводиться, не портить больше отношения. Но вот НГ встречали вместе, салаты резали, общались, дочка была счастлива. Я его снова спросила, он говорит, ну вот мы потихоньку сближаемся же, уже все лучше стало. Я очень удивилась. Последние три дня приходит вечером домой, ест, со мной общается, спим в разных комнатах. Спросила, что с адвокатом делать, он сказал, ну приостанови пока развод. Вроде все нормально, но у него опять какой-то негатив стал копиться, может ждет что-то от меня, я не понимаю. Боюсь, что и в этот раз упущу возможность сохранить семью. Никогда на форумы ни о чем не писала, первый раз. Помогите пожалуйста
Столько тем о неудавшихся отношениях. И все почему-то думают, что тут соционика поможет. То, что вы подходите друг другу ещё не значит, что всё будет классно.
То, хороший человек или плохой не всегда от тима зависит
Да, с этим не поспоришь. Дело в том, что человек хороший и добрый. Это он таким со мной и в семье становится. Возможно, что и я где-то палку перегибаю своей ЧС, пытаюсь разобраться.. 🤷
Он женился когда хотели вы, ребенка сделали, когда хотели вы. А он чего хотел, вы не спрашивали?))
Ну и вечно истерящий, орущий Бальзак, хм... все чудесатее и чудесатее
Спасибо за ответ. Дело в том, что приблизительно ту же реплику я от него тоже много раз слышала и всякий раз недоумевала. Его что, насиловал кто-то? Он хоть и виктим, но, наверное способен сам как мужчина принимать решения и отказываться от чего-то тоже. Такие высказывания мне кажутся очень безответственными.
И да, в том то и дело. Он мне потом говорил, что на меня нужно орать и я не слышу иначе. И сам от этих истерик стал уже на спичку похож, весь выгорел и постарел. А мне можно четко сказать да и четко сказать нет, а вот все эти улыбки и взгляды в угол на нос на предмет.. А потом говорить - ты во всем виновата.. От логика хочется четкости и прямоты
Если вы оба будете меняться, взрослеть, то есть еще шансы, что все можно наладить. А пока - у вас будут те же грабли, история будет повторяться. Вам, как женщине, надо больше над собой работать, но для этого нужно найти специалистаспециалистов, у которых вы бы хотели учиться. Благо, сейчас в интернете есть бесплатныеплатные обучения, и есть очень толковые, советую поинтересоваться. Вам нужны знания, как поступать по-другому, чтобы получить другие результаты.
Он хотел с четырехнедельным ребенком в Аргентину слетать, если Вы об этом спрашиваете. На полном серьезе. До пяти играть в приставку и до часу ночи с младенцем принимать гостей и играть с ними в настольные игры..
Ну извините.. Не спрашиваю, есть ли у Вас дети, но все знакомые пары крутили пальцем у виска, в том числе и в его окружении... Надо все таки жизнь с обстоятельствами тоже соразмерять.
Может Вы замуж и ребенка требовали от него под страхом расставания? На тот момент был влюблен сильно, потому и повелся на манипуляцию. А может, сам не мог точно знать, хочет он или нет, плюс внешние установки "все должно быть как у всех". Да мало ли вариантов. Вы же тоже исключительной осознанностью не можете похвастаться, но себе это прощаете, а ему нет. И так, видимо, во всём
Если уж мы на сайте соционики, то, давайте говорить прямо, может и "насиловали" мы же не знаем как и какими словами вы его подвели к этим вопросам.
Опять же, его фраза, что на вас нужно орать, чтобы вы услышали, что в контексте пресловутой дуальности звучит более чем странно, поскольку дуалы должны друг друга хорошо понимать.
А так, по всей истории мало вводных данных. По тому что есть создается ощущение "святая женщина и муж истеричка и кухонный боец". Так ли это соответствует действительности неизвестно из вышесказанного текста.
Если Вы про женские энергии и прочее, то не спрашивайте, проходили.. Его это очень раздражало, кстати. Он типа за равноправие полов.. И в целом это немного не про черного сенсорика, все эти подлаживания под мужчину. В целом я и так консервативно воспитана, я и дома и с ребенком часто в туфлях хожу и всегда накрашена и все сама успеваю в доме.. Про работать над собой - затащила я его к двум разным психологам на семейные приемы. Требования всё те же, в себе человек ошибок не видит вообще.. Это бесполезно
Манипуляции не было ни в том, ни в другом случае.
Где Вы видите недочеты в моей осознанности? И что бы вы сделали на моем месте?
Если он такой плохой, то где были ваши глаза когда вы замуж выходили, когда ребенка делали?)) Зачем выходить замуж за абсолютно неизвестного человека(3месяца это не срок для узнавания) и делать с ним детей?
И я об этом не спрашивала)
Нет, не про женские энергии, и не про подобные вещи, меня неконкретика эта раздражает.
Ок, есть такая практика - попросите его написать список из 5-10 пунктов, что ему в вас нравиться, и что не нравиться. Так вы будете понимать причины конфликтов и раздражений. А значит сможете поменять что-то.
И вообще, вы уверены, что хотите с ним будущее прожить?
? Меня обескураживает отсутствие помощи во время беременности, допустимость рукоприкладства. Печально, что и Вы об этом говорите обыденно...
Думаю, на данном этапе лучше перевести отношения в дружеское русло- он всё же отец и ребёнок общий; успокоиться, разобраться в себе, а как прийдёте в душевное равновесие- принимать дальнейшее решение о будущем Я не в праве, не зная ньюансов и не слыша другую сторону, давать морально-этические оценки, но если бы на меня подняли руку- всё было бы закончено после первого раза.
Как бы Вы его не допекли, а Наполеоны это могут), тут я солидарна с с вышевысказавшимися, это его не оправдывает.
Вот и прислушайтесь к своему духовнику, сердцу и уму🌿
Если вам на ваших курсах мозги запудрили, то это не значит, что другие женщины тоже будут мужчине тапочки в зубах на задних лапках подносить.
Чудеса да и только: он ей морду чистит, а она списки писать будет для улучшения своей версии ЖЕна.
Раз вы так бурно реагируете, то наверное есть тому причина. И дело вовсе не во мне.
Мне тоже не нравится, что он ее два раза ударил. Я бы после первого раза рассталась сразу же. Но не мне судить эту девушку.
Понимаете, и я его не оправдываю и мне понадобилось долго, чтобы простить. Но у меня дочь и да, я вот такая дура, наверное, хочу сохранить семью.. И, кстати, в тот раз духовник как раз сказал простить. Потому что была пощечина за то, что я обидела его близкого человека. И тогда мне духовник сказал, что и психозы бывают у мужчин, когда дети рождаются. А вот потом когда начались эти его приходы/уходы, вот тогда он посоветовал подумать надо ли это..
Спасибо за поддержку. Нет, морду не чистили мне, я ответила там выше.. Но этот подход, модный сейчас в ведических кругах, он мужчин развращает, как мне кажется. Не умею я, как многие Напки, подавать все свои поступки как сами собой разумеющееся, я буду в себе копаться, себя перекраивать. И в этом случае мною было, как мне кажется, отработано по максимуму. Если это фишка на принятие, то я этот урок прошла. Но вот эти техники, То что Акана предложила, они работают, когда это делают оба. Здесь незрелая личность плюс виктим. Как это работает в браках у базовых ЧСниц можно увидеть по грустным примерам той же Пугачевой, Лолиты Милявской и прочих. Надежда только на то, что он повзрослеет. Но конкурировать с младенцем за мое внимание детским поведением уже вариант явно проигрышный...
Акана, клянусь и я бы рассталась, не будь он отцом моего ребенка и не на руках с новорожденным ребенком. Его оправдывает, что это было всего два раза и больше по пацански типа восстановить справедливость. Он оказался хорошим отцом малышки. Больше это не повторялось. Всякое в жизни бывает, иногда люди что-то понимают и меняются.
Я вас ОООчень хорошо понимаю в желании сохранить отношения. Но вы сами все осознаете. Мужчина еще не вырос, чтобы иметь семью. И привязав его к себе вы будете матерью одиночкой двух детей. И одинокой женщиной. Подумайте, нужно ли вам это? Или лучше сохранить хорошие, теплые, дружеские отношения. Чтобы и дочка не страдала, и вы могли найте себе достойного мужчину.
По поводу упустить шанс. Мне тоже знаком этот страх. Но нельзя упустить шанс, если его нет. К сожалению, если мужчина не хочет что-то востанавливать, то в долгосрочной перспективе ничего не выйдет, даже если в краткосрочной привязать его к себе.
Я бы ему рассказала, что я не хочу развода, я хочу быть с ним, что люблю и не хочу менять, хочу , чтобы была полноценная семья и никого другого не вижу отцом нашей дочери. Но у нас очевидные проблемы. И если он хочет того же, то нужно решать их вместе. Не бывает так, что виноват кто- то один. Отношения - это труд, нужно учиться слышать друг друга, договариваться, нести ответственность.
Ну и дальше лично я бы попробовала вывести на понимание , что нужен семейный психолог ( а он нужен и надолго ) . Либо, если чел упрется рогом, то предложила бы самостоятельно разобраться , пользуясь разными техниками, например, которые предложила Акана.
Если и тут нет, тоды ой. Значит он не хочет. Возвращаемся к ванрианту с дружбой.
ЗЫ. Кстати, где Петров - защитник семей. Где его умные советы по сохранению семьи?
Может вам не стоит быть такой категоричной - "хочу сохранить семью"... в том плане, что нет проблемы и не надо быть такой целеустремленной в этом вопросе..... просто живите, общайтесь, наслаждайтесь текущим моментом. А если сложится - то произойдет это само собой, без трудностей и потуг. А если не сложится - значит так и надо чтоб было в вашей судьбе.
Мне кажется, ваш муж именно так и пытается делать. Пытается жить дальше и быть хорошим, стать лучше. А там будет видно. Он ведь не говорит - что точно не хочет с вами порвать. Значит вы можете не переживать. Наверняка вы (оба) будете еще делать ошибки в отношениях, осознавать и исправляться, ведь наша жизнь такая таков процесс жизни. Еще будет много интересного, разного.
Что тут прощать и сохранять? Ошибка и удар! (неоднократный) по лицу- понятия из разных областей. Психозы у мужчин бывают(кто спорит), но чтоб поднять руку...
"в себе копаться и перекраивать".. гм, Вы действительно Напка? А если реально Напка, то Вам здорово покалечили психику. У Вас от такого обращения комплекс возник. Я видела, как от удара по лицу у женщин психика надламывалась. Реально к психологу!
И не забудьте- у Вас растёт дочка. Она неосознанно скопирует матрицу Вашего поведения.
Переводите отношения на другой уровень и с правильными выводами стройте своё будущее).
За Вами не заржавеет)) Вы же НЕРЖАВЕЙКА, Напка, следственно оптимистка
А каким он был до? Друзья, общие знакомые, его родители...Кто-то должен же знать.
Для начала нужно выяснить, с каких пор началось неадекватство.
Либо оно сложилось изначально, в чём вина родителей, компании и тд; либо супружество его довело.
В первом случае можно попробовать с ним побольше разговаривать о каких-то личных вещах, узнать, кто его "обидел" и обесценить обидчика в его глазах. Или перенаправить вину с его родителя/друга/девушки на что-то другое. На рандом, на психотип, на советское воспитание и тд. В общем придумать некое вселенское зло, благодаря которому так произошло.
Во втором - поменьше проявлять мужских качеств. Как бы плохо не считалось ударить женщину...но порой представительницы прекрасного пола забывают о своем женском начале и ведут себя на столько быдловато и истерично, что и побить не грех.
Ой да, давайте устроим шоу Опры Уинфри. Оплачем горькими слезами его неудачи, рассмотрим обиды, пригласим в студию девочку, которая его ударила в детстве...И далее по сценарию. Ага.
Никто не имеет права поднимать руку при решении конфликта. Не мужчина, ни женщина. Не нравится- уйди! Всё.
Спасибо. Копаться и перекраивать не связано с надломленной психикой. Я сама с людьми работаю, мне по долгу службы надо это делать. Все, что Вы пишете про матрицу прекрасно понимаю. Матрица женщины перебирающей мужчин с маленьким ребенком не лучше. И, собственно, именно поэтому я его тогда и попросила уйти. Так с того момента два года уже прошло. И, конечно, он понимает также как и я, что либо иначе либо никак.
И еще.. От специалиста) психика надломиться от удара в этом возрасте уже не может. Она может быть только травмирована раньше или это должно быть многократно, чтобы наслоилось.. Иначе по-другому проявится стресс, болезнями, например..
А для всех остальных не было неадекватства. Жил себе парень как хотел, когда хотел ложился, когда хотел вставал. Девушки постоянной не было, друзья все еще со мной школы. Никому ничего не должен. Все ему все прощали. Он так и жил. Откуда тут для других неадекватство? Неадекватство возникает, когда способности неадекватны требованиям жизни.
Люди обычно смотрят только со своей колокольни, не замечая, что у других другие мотивации и ценности. И когда человек осознаёт, что другие устроены по-другому, ему легче становится либо принять их, либо найти способ изменить их и отношение к себе, либо забить и забыть.
И влияние чьих-то реплик на Бальзака зависит от авторитета их автора в глазах самого Бальзака. Иной раз запомнишь какое-нибудь высказывание, а потом через несколько лет смотришь по соцсетям на автора и понимаешь, что как вообще можно было слова такого "чуда" всерьез воспринять да ещё и запомнить так надолго.
Получается, произошла резкая смена обстановки. Жил, не тужил, а тут раз и заботы. Но ведь что-то очень ценное он явно нашёл, раз согласился создать семью. И это что-то не потерялось ли, если проанализировать своё поведение до и после брака.
А у нас, Бальзаков, одномерная и не очень адекватная. Но тем не менее ценностная, и потихоньку мы прочухиваем, насколько человек продавливается.
И что получается? Он подрался, его потом простили, приласкали и посюсюкали. Мало того что понял, что драться можно, и почувствовал себя сильным; так ещё и плюсов в самооценочную наловил и усвоил технологию, как их ловить надо. Следствие - всё повторяется.
таков процесс жизни. Еще будет много интересного, разного.
одномерная и не очень адекватная. Но тем не менее ценностная, и потихоньку мы прочухиваем, насколько человек продавливается. 
наловил и усвоил технологию, как их ловить надо. Следствие - всё повторяется.