Сейчас зарабатывает только Габ, и денег вообщем-то хватает. Необходимый минимум каждого месяца откладываем на квартиру. Но можно ведь больше!
Происходят конфликты из-за разного подхода:
Я: Тратим только на необходимое, остальное откладываем.
Муж: Откладываем только необходимую сумму, остальное тратим. В этом же месяце. Даже на какую-то хрень.
С временем я поняла что "какая-то хрень" -- это очень важная и приятная БС-ая хрень)
Так можно ли как-то остановить этот круговорот мирских наслаждений, или это жизненно необходимо для Габа?
Дело, возможно, не в том, что ваш муж Габен, а в том что он Гедонист? Хочет получать удовольствие здесь и сейчас. Жизнь она такая, знаете ли, штука, "завтра может не наступить никогда")
Это работа блока ЭГО, Габен зарабатывает деньги на комфорт, мирские наслаждения и разную бс - фигню. Иначе зачем вообще деньги и, собственно, работа?
Вы же договорились о ежемесячном лимите в копилку. Остальные тратит каждый на свое усмотрение. Денег, вы пишите, хватает. В чем проблема?
Кстати, да. Нет ничего более постоянного, чем временное. Лови момент и наслаждайся.
На меня все эти планы пятилеток всегда навевали скуку и тоску.
На меня скорее саркастическую улыбочку.))
Не, я конечно могу копить, но и трынькануть деньги со вкусом и с кайфом тоже люблю. Ничто так не радует как приятности "прям щаз"😂
Вообще не скажешь, что это черта Габенов тратить деньги. Это тебе не какой-то этик интуит всё же.
Тут скорее да, дело в жизненной позиции. Он хочет получать удовольствие сейчас, а вы хотите откладывать.
Есть одна позиция и другая. Надо выяснить все за и против и найти компромисс. Хотя это тоже не всегда получается, потому что каждый считает, что его позиция правильнее.
Я считала, что Габену тяжело экономить из-за базовой БС. Для меня шо картошка, шо авокадо -- и то, и то еда. А он прям гурман, сейчас звучит саркастично, но он на самом деле отличает все нотки и послевкусия в вине, кофе или воде... Качество одежды или фурнитуры. Это одновременно восхищает и бесит(
Кажется что то, что для меня роскошь, для него минимальный комфорт...
Могу поделится удачными, с моей точки зрения, попытками обуздать его траты:
1) Хотел купить дорогой деревяный подсвечник. Попросила сделать похожый самостоятельно, с фанеры оставшейся з конструктора югирс. Подействовало только когда обьяснила что мне важно не сэкономить, а что я эмоционально привязана к этой фанере!
2) Ходим на ночные сеансы в кино, поскольку очень романтично возвращаться домой пешком по пустым улицам)
Может есть методы попроще (логичнее, в соционическом смысле)?
Ценностная бс-чи любит комфорт, вкусную еду, и т.д. Но умение экономить от этого не зависит мне кажется. Умение экономить, это умение сдерживать свои желания. Бсние, или небсные, неважно.
И тут мне кажется, даже не в умении сдерживать желания, а в том, хочет ли человек их сдерживать. Он наверное считает, что это не нужно.
Спасибо, не смотрела на проблему под таким углом. Есть о чем поразмышлять...
Мне и в голову не приходило объяснить важность сбережений для меня в принципе. В разговорах я наводила конкретные примеры. Мол, нам не стоит это покупать, потому что в феврале день рождение у X, в марте свадьба у Y, в апреле ты планировал отпуск, а еще нужно новые ботинки. Габ искренне удивляется так-как не думал об этом. Но через условный месяц желание тратить возвращается с новой силой
Наверняка можно, если к его доходу прибавится ваш.
Вы поставьте себя на его место: вам бы понравилось, если б вы зарабатывали на двоих, и вас же еще и к экономии принуждали?
Он и так живет вдвое ниже своего уровня доходов, куда его еще больше ограничивать?
Бедный мужик. Авокаду, и ту отбирают.
И терпеливый безмерно.
Жильё, еду, поездки, технику - половину всех семейных расходов из личных сбережений оплачиваете?
Если нет, то лучше всё ж осторожней с советами, как мужу собственные деньги тратить. Может сильно обидеться. И задаться вопросом, а зачем ему вообще нужны эти заморочки.
Может быть, что у неё нет возможности зарабатывать и приходится жить не сбережения мужа. А он хочет жить в свое удовольствие. С одной стороны да, он имеет право, он думает, что всё же может больше распоряжаться деньгами, которые сам заработал. А с другой стороны, вы семья и должны считаться друг с другом. Он должен понимать, что не должен всё тратить на себя, потому что надо содержать семью.
Кому надо?
Ребенка - понятно, но взрослую дееспособную бездетную женщину?
Однако он содержит, заметьте. А ему в качестве благодарности картошку подсовывают. А то, видете ли, авокадо захотел. Ишь какой барин.
Т.е. даже питание урезают.
Вы только вдумайтесь: человека, который не только на ежедневное авокадо, но и на Мальдивы себе заработал, вынуждают сидеть на картошке. И ладно бы он втихаря это авокадо лопал, а жена с голоду подыхала. А то ж ей кубышки потолще захотелось.
Или вот эти ночные походы в кино ради копеечной экономии - нормально так с человеком, которому с утра на работу?
И это вы называете "считаться друг с другом"?
Вы не находите, что планировать семейный бюджет - право того, кто его пополняет?
А я вообще в шоке. Сидеть на чьей-то шее, ещё и крутить ее только в нужную себе сторону. Да это же наглость вкупе с эгоизмом, иначе не назовешь.
То ли выпить натуральный кофе Арабику с шоколадкой, то ли растворимую бадягу без ничего. Разница есть? Да это небо и земля по вкусу! То же самое с картошкой и авокадо.
И если кому-то все равно, то есть и те, которым такие "блажи" крайне важны в жизни.
Если бы он не кидался в крайности и не разбазаривал семейный бюджет на свои хотелки, то никто у него бы авокадо не отнимал. Есть общая цель и ничего с ним не случится, если он временно картошкой попитается. Она ведь себе присмаки не покупает, а его на хлеб и воду.
С тех пор как он женат, нет у него собственных денег, а есть общие. Да-да, вот так. И даже несмотря на то, что у ТС в данный момент трудности в этом плане и он один обеспечивает семью.
Знаю одного из прошлой жизни, тоже мне в декретном отпуске рассказывал, что это все его, а я так, мимо проходила. Так, вот вышла я из декретного и развернулась, а у него трудности начались. И узнал он в тот момент, где что и чье.
А с чего вы взяли, что эта цель - общая?
Очевидно же из описаний TC, что только её.
А муж эту цель абсолютно не разделяет.
Ага, ага, "давай сначала съедим твоё, а потом каждый своё". ; D
Нет, вы всё правильно пишете, в идеале. Когда вложения обоих супругов - пусть в разной форме - примерно равноценны. Когда каждый имеет свой профит от семейной жизни. Может благодаря другому удовлетворить больше личных потребностей, чем в одиночку.
А в описанной ситуации мужик проснется однажды и поймет, что живет не своей, а чужой, навязанной жизнью. И захочет сбросить груз и вырваться на волю.
Декретный - это совсем другое. Уход за младенцем - это тяжелая изнурительная работа. Которая чаще всего (от ребенка и наличия помощников зависит) не оставляет других возможностей.
И потом, вы ж его авокадом не попрекали?
Ну он же не забил на "общую цель" он откладывает сколько считает нужным. Просто не хочет портить качество текущей жизни в угоду какого-то отдаленного будущего.
Это абсолютно нормальное поведение, не вижу в нем эгоизма.
Показалось, что он вроде тоже не против собственное жилье иметь. Но вот не может настроиться на достижение цели.
Пока ничего на это не указывает ; )
В семейной жизни всякое может случиться. У кого-то и проблемы могут возникнуть. И тогда задача второго - поддержать. В скором времени ситуация может круто поменяться, и тогда уже отдача пойдет. Естественно, никто не исключает случаев, когда идет игра только в одни ворота, и случись с одним что - пойдет в утиль.
А вообще, я стала на место ТС, и внутри все сжалось. Представила себя там и просто передернуло всю.
Я тоже такая, буду экономить изо всех сил, чтобы позже иметь большое. И тут сидит один рядом и не желает тянуть лямку со мной в одном направлении. Для меня это уже повод был бы разойтись. Либо делаешь как я, либо нам не по пути. Не смогла бы я отказаться от своего "будущего" имущества ради сиюминутной радости в виде авокадо или его подобного.
Вы глядите в книгу и видите банан?
Где стоит, что он не хочет? Откладывает ведь понемногу. Не против каГ бы, но на деле живет в удовольствие здесь и сейчас.
Я про это выше писала. Я как ТС, снизила бы качество жизни сейчас в угоду будущего и всегда так делала. Гайки закручивала до предела.
Здесь даже спорить нет смысла, у нас приоритеты разные.
Я как ТС, ты как ее муж.
Можно считать не совсем совместимы они в этом плане.
Я себе иначе и представить не могу. Заикнись мне кто о таком, пошел бы лесом.
Мне было упомянули про брачный договор и на этом все закончилось.
Да бывает смотришь в книгу, а там нарисовано корыто а подпись, что это самолет. Ну или про надпись на заборе тоже известное всем.
И вы же сами отметили, прямо не написано, что не хочет. Но все описанные его действия указывают на это без его слов )))
Я не скажу что я, как муж ТС, не вижу ничего плохого в настроенности на достижение цели, но средства не должны быть больше, чем я готова, урезать мое сейчас, которое тоже важно. ТС обозначила, что ее мужу это Важно. Ему это "авокадо" важно не меньше, чем будущее жилье, которое всё равно будет, только немного позже. Почему она не хочет считаться с тем, что важно для него, но ждет что он будет считаться с тем, что важно для нее?)
Вот в следующий раз тыкни носом в эту свою цитату того умника, который попытается типировать тебя в иррационала.
Я кстати когда с Габенкой сходился, ну брачных договоров в письменном виде конечно не было.
Но устно мы с ней очень многие вещи, касающиеся семейной жизни оговорили, и все десять лет, что вместе прожили, старались соблюдать.
Может именно поэтому и прожили десять лет настолько комфортно, насколько вообще может быть комфортна семейная жизнь.
Я выше ответила. Я готова урезать мое сейчас по самое не могу и ТС тоже. А муж ее нет, хоть он тоже хочет иметь свое жилье и идти с ТС к совместной цели. Но он, как и ты, не готов полностью отказаться от комфортного настоящего. Темпы продвижения к цели не совпадают. Он вроде как и не отказывается, но такая скорость не устраивает автора, очень понимаю ее видение.
Он откладывает! Только вот так, как он откладывает, будут они сто лет копить.
Ну вот ты понимаешь такой принцип жизни, а некоторым это понимание чуждо, оказывается. Чтобы эту разность определить, стоило всего лишь завести общую виртуальную семью. Так просто! И всё, взамуж за Габена уже никто не хочет.
Да бывает смотришь в книгу, а там нарисовано корыто а подпись, что это самолет. Ну или про надпись на заборе тоже известное всем.