Полностью с вами согласна, барышня остыла , и надеется что все тихо сойдёт на нет .
Не увидела ни одного смешного или грустного совета , люди на основе своего опыта и наблюдения поделились своими мыслями , о коих их спрашивали кстати . Надо правде в глаза смотреть , а не жить в розовых очках , или вы хотели советы типа « борись за своё счастье «, « не сдавайся»... так это в фильмах эта дичь ..девушка отношений не хочет .
По каким причинам? Вы тут под ником сидите, вас никто не знает, пишите как есть, что за причины, тогда и советы будут дельные. У Донов зачастую одна болезнь, тотальное непонимание отношений между людьми. Мне уже на данный момент кажется что встреча раз в месяц, это не отношения между М и Ж.
Это да. Но когда уходят - частенько оказывается, что момент настал еще и к кому-то)
* Ни на что не намекаю, если что. Так, общие наблюдения.
По сути: просто рушатся привычные (и очень удобные, видимо, для Вас, автор темы) установки отношений.
Вы покровитель - не прилагая к этому никаких усилий - утешитель и вообще снисходительный старший товарищ. Это прикольно, да.
Работающая Дюма (а также Робка, Гечка, Еська, Драйка и далее по списку) - всегда горе в виртуальной семье "Йа и маленькая милая глупышка, пекущая пирожки".
Пора задуматься о том, что датское королевство само, мож, какое-то не такое? По крайней мере, для обеих его подданных.
У Вас своя корысть, но ей то надо на что-то жить. Или Вы ее обеспечивали?
Похоже, она нашла работу, которая ее поглотила, и, вероятно, ее устраивает. За нее можно только порадоваться, если Вы пока не можете предложить ей что-то конкретное в плане совместного проживания.
Я бы не делала таких однозначных выводов, что она потеряла к Вам интерес.
У меня есть подруга Дюма с 3В по пй. Тоже какая-то гиперответственность по работе и страх ее потерять из-за болевой, видимо. У вашей Дюмки он тоже есть этот страх, вероятно, болевая и долгое время не могла найти работу, поэтому доходит до таких крайностей, что не может ответить Вам по телефону. Я тоже иногда звоню, чтобы поздравить с Днем рождения подружку, а в ответ - сухо - извини, я сейчас не могу разговаривать, давай вечером созвонимся . Меня это тоже удивляет, хотя я не делаю таких выводов, что она не ценит наши отношения, я - крестная мама ее дочки, а это говорит о каком-то доверии и отношении, да и в нерабочее время мы прекрасно общаемся, когда встречаемся. Попробуйте еще с этой стороны посмотреть и понять ее страх. Ведь, как я поняла, Вы то тоже ей пока не делаете каких-то конкретных предложений, так что она пытается строить свою жизнь, так, как это выгодно и получается сейчас у нее. И решает проблемы текущие, которые здесь и сейчас.
Поговорить Вам с ней надо, только без обвинений и упреков, и рассказать о том, как Вы видите совместную жизнь с ней, а не только те яркие мгновения от нечастых встреч и выяснить, чего она ждет от ваших отношений и какими их видит в будущем. Возможно, и отношения нормализуются.
У меня есть один вопрос, а почему вас удивляет что подруга не может поговорить по телефону?
Просто для меня это обычная жизненная ситуация на работе. Ну там совещание, или клиент важный или если оборудование надо принять на работоспособность.
Бывает даже, что греха таить, что я просто не хочу разговаривать и быстро сворачиваю диалоги с очень близкими людьми если вижу что им охота просто потрепаться бесцельно. И это не значит что они мне безразличны, просто не хочется угукать как сова в трубку тонко намекая на свое нежелание в данный конкретный момент общаться
Конечно всякие ситуации бывают, особенно если на клиентах работа завязана, но у нее не завязана, так что можно как-то выкроить 5 минут и принять поздравление, тем более я не из тех, кто любит болтать по телефону, и она это знает. Хотя, возможно, действительно не могла в тот момент, кто знает . И да, я это не связываю с безразличием к себе, уже говорила, но в то же время, это как-то в ее духе, частенько слышишь от нее про занятость на работе и какой-то страх ее потерять чувствуется. Хотя есть еще одна подруга Дюмка, у той такого страха нет. Но ведь и страхи по болевым у всех разные, зависят от опыта, от пй, жизненных ситуаций
А что конкретно Вы стараетесь дать своей девушке чтобы она хотела больше внимания уделять отношениям?
Ваше письмо- это негодование маленького ребенка у которого забирают игрушку.
Вы обсуждали будущее, ее планы, желания?
Вряд-ли девушку могут устраивать редкие встречи без дальнейшей перспективы.
Чтобы хоть как-то наладить отношения, попытайтесь понять что нужно любимому человеку, прекратите свои истерики и порадуйтесь ее развитию. Иначе все быстро и не в вашу пользу закончиться.
Я бы и без утрирования советовал всерьез рассмотреть именно такую возможность. В лучшем случае и впрямь новая работа стала интереснее ежедневного общения с вами. В худшем - она вообще другим мужчиной заинтересовалась, а работой лишь оправдывается.
Ожидание телепатии от другого - это отдельная проблема. Почти не сомневаюсь, если бы ТС одназначно услышал именно про такие потребности и интересы девушки, про то, что от него хотят детей и финансовое содержание. То что-то по этому поводу уже предпринял. Ну ли сбежал, если это его не устраивает . Нет, надо тянуть до упора, надеясь, что догадается сам.
+1
Это опять же про телепатию. Если вспомнить всуе соционику, базовый ЧИ с болевой БЭ там такого может напонимать-надумать, что мало не покажется никому. Нужно просто __спросить__, сесть вместе и поговорить.
Письмо напишите. Начав вот именно с этих слов. Не знаю как спросить напрямую, не ругаясь и не обижая, поэтому решил довериться электронной бумаге. И далее все те вопросы, которые вас беспокоят.
Я когда про такие проблемы читаю, в такой подаче, как у TC, каждый раз удивляюсь - откуда эти люди берутся? С какой планеты залетели на нашу бренную Землю? Или их в подвале держали, в полной депривации? У них не было родительской семьи, они не читали книжек, не смотрели фильмов, ни с кем не общались, никогда не задумывались о смысле существования человека - как личности и как вида, о гендерных различиях и их роли в обществе и семье?
Как так вышло, что они не понимают элементарных, базовых вещей?
Подождите, вы смешиваете два принципиально разных вопроса. Финансовое содержание - вовсе не обязательно (зависит от материального положения каждого и вообще ситуативно). А вот семья и дети - это первое, главное и абсолютно универсальное, чего хочет нормальная молодая девушка, вступая в личные отношения с парнем. (Исключения - настолько редки, что ими можно пренебречь. Даже чайдфри обычно хотят по-настоящему близких отношений по типу семейных.)
Более того - и большинство нормальных парней хотят семью, хоть и чуть позже по возрасту. "Посадить дерево, построить дом, вырастить сына" - это же ключевые этапы самореализации мужчины.
Объясните мне, как этого можно не знать?
Другое дело - с кем хотят. Отсюда и растут ноги у подобных проблем. Она хочет с ним, а он хочет не с ней. А с кем-нибудь другим, и попозже. А с ней потренироваться пока.
У женщин просто короче репродуктивное время и эмоциональная сфера более важное место занимает в жизни. И сексуальная, эмоциональная и бытовая сферы связаны крепче. Поэтому половые связи, не ведущие к созданию семьи, для них не просто бессмысленны, а разрушают их личность и подрывают гендерную самоидентификацию. А у мужчин где-то до 30 лет - наоборот. Позже - более похоже, но всё равно не настолько разрушительно.
И как бы не менялись обшественные нормы и нравы, это различие останется, потому что это биологическая программа.
И где тут место для догадок и телепатии?
О чем вы предлагаете автору писать письма?
Говорить можно о практических деталях - о форме, о месте, о хронологии развития семьи, о семейных ролях. Но если ТС принципиально не хочет реальной близости, а хочет дармовую проститутку с месячной регулярностью и дистанционного психотерапевта в промежутках - то в чем вы видите предмет обсуждения?
Если сократить ваш текст, то вы расписались в том, что женщину стоит расматривать сугубо как обезьяну, а качества как человека рассматривать как дополнение. В целом возможно это и так. Но парень по всей видимости воспитан так, что считает женщину равной себе и своему восприятию мира.
От сюда и непонимание таких очевидных вам вещей.
Да в каждом пункте . Если четко осознаешь, что хочешь семью, то глупо об этом молчать. Годами, ага. Не можешь прямо сказать - намекни. Не умеешь намекать или чел упорно не понимает намеков, отправь его в тундру пешим ходом. Не трать свою жизнь на собственные иллюзии и на чужие. Вот это самое:
ТС даже сейчас уверен, что его девушку полностью устраивали встречи раз в месяц, что проблема лишь в ее работе .
О том, что он не может спокойно прояснить без ухода в эмоциональное пике. Без всего вот этого:
В честности. ТС открыт полностью. Перестал получать прежнее внимание - тут же возмущается как ребенок, требует вернуть все как было . И нужна то самая малость. Четко озвучить, что "как было" больше не будет. Что либо он больше не нужен, либо вот этот самый формат отношений.
Ох.
Похоже, это тот самый случай, где "когда надо объяснять, то не надо объяснять."
Семью - теоретически - хотят все!
Да, женщины в среднем раньше и сильнее, чем мужчины - но в целом - все!
(Поставьте дизлайк, кто не хочет! )
Особенно сейчас, когда все сферы жизни всё больше виртуализируются и фрагментируются, утрачивая связь с чувственной реальностью, семья становится чуть ли не единственной формой непосредственного, многопланового и глубокого контакта с Другим.
А вот хочешь ли с конкретным человеком - сильно зависит от того, хочет ли он.
И если уже 100-процентно ясно, что не хочет (иначе бы были соответствующие действия), то какой смысл сообщать ему о своём потенциальном желании? Которое к тому моменту - по причине нежелания партнера - уже потеряло актуальность?
А если озвучивать раньше, когда не совсем ясно еще - то можно спугнуть еще не созревшее желание.
Да и собственное растет синхронно же. Без встречного движения не вырастет просто.
Ну вот девушка TC и пришла к такому решению.
Обнамекавшись за три года.
Пока деликатничает просто.
А зачем озвучивать? На что это повлияет?
Ну вот представьте, что вам такое озвучили.
У вас будут варианты реакции? Только честно.
По-моему, озвучка на этом этапе (после трех лет ежедневного удаленного общения) - никому ненужная формальность.
Дело ж не в конкретном формате. Не в штампе и не в жизни под одной крышей даже. А в самом желании близости, которое не спровоцируешь словами. Тем более ультиматумом. В потребности действенно участвовать в каждодневной жизни друг друга, делить заботы и радости, вместе растить детей.
Если её нет - о чем тут говорить?
По-моему, ровно наоборот. Как раз отношение ТС говорит о восприятии девушки как обезьяны-робота, лишенного эмоций и психически бесполого.
Обезьяны - так как с ней можно иногда по_тра_хаться, а робота - так как ей отказывают в простых человеческих ценностях.
А равная - не значит такая же. Пол-то другой. ; )
Вот я и спрашиваю - кто, где и с каких пор таких воспитывает? В таком невероятном количестве.
Ну из запросов автора исхожу. Ему важно прояснить вот это:
Я с со своей 3Э во всех красках представляю насколько мерзким может быть это "вдруг" . И считаю благом все, что способно остановить внутренний процесс "любит vs не любит". А реакция, естественно, зависит от конкретных ответов. Если я перестал "вдруг" устраивать такой как есть, то хотелось бы понять, что изменилось. Какой части меня-внутреннего это касается, той, что способна развиваться или другой, не способной к изменениям . Если же я "вдруг" не устраивал вообще никогда, то, опять же неплохо бы выяснить, _зачем_ меня все эти три года обманывали, внушая, что все тип-топ. Полезно на будущее, тот самый опыт знания женщин, отсутствию которого вы удивляетесь.
Ну как о чем говорить? Именно о этих самых трех годах. В течении которых даме хватало близости раз в месяц и вполне устраивала роль "дармовой проститутки и дистанционного психотерапевта". А теперь "вдруг" почему-то все изменилось . Это разрушение устоявшихся прекрасных романтических отношений, суть предательство. И странно, что это приходится объяснять (с)
Ну вообще-то мы тут видим интерпретацию ситуации лишь с одной стороны и не знаем устраивали ли отношения ту девушку все эти три года)) и насколько "тонко" она намекала что ее что-то не устраивает все эти три года.
И, чисто с женской т.з скажу, мне кажется в открытую "сделай же что-то для отношений, женись на мне наконец" не скажет ни одна женщина. Или скажет, но только в момент расставания, что то типа :"я так хотела за тебя замуж, что уже не хочу. И пошел ты к черту, Вася, со своей недогадливостью" А вообще то это нормально, что отношения поменялись. Три года поиска работы, а это значит девушка не самый востребованный специалист. А потом нашла и, видимо, нашла такую, что почувствовала наконец опору под ногами.
Я вот не понимаю: у вас же по идее БЭ большей мерности, чем у меня? А почему вы фактор времени тогда отбрасываете, как неважный?
То, что поначалу встреч раз в месяц обоим хватает - это нормально же. Никто не будет тащить в загс малознакомого парня/девушку.
А вот если через три года ему хватает раз в месяц - значит, близости не получилось.
Ну не верю я, что он настолько... несообразителен, что и вправду думал, что и её так долго может это устраивать. Слишком уж стандартная ситуация. Не бывает таких тормозов. Просто не думал о ней.
Кроме того, люди ж развиваются, потребности меняются. Три года плотного общения без перспективы нормальной семьи - это слишком большая жертва со стороны женщины фертильного возраста, особенно бездетной. А мужчина эту жертву принимал, не задумываясь. И до сих пор хочет продолжения банкета. Значит, не развивается сам, и её тормозит.
Вы хотите, чтоб девушка (гипотетичная) прямо озвучила вам, что её не устраивает ваше текущее отношение? Не вы сами, не часть личности, а именно отношение к ней (то, что вы не видите в ней свою женщину.) Т.е. хотите вскрыть конфликт и, по сути, облегчить свой "внутренний процесс" за счет девушки. Ведь ей это невыгодно: ваше отношение от таких слов изменится только в худшую сторону. Зато ваше самолюбие возликует. А ей придется еще долго лечить рану на самооценке.
Ведь подруга ТС не ездила б к нему три года (даже года б не ездила), если б не любила. А он, если б любил, не допустил бы такого унизительного для неё положения.
В общем, это опять про гендерную разницу.
А если тихонько и постепенно увеличивать дистанцию, то средний арифметический урон на двоих будет меньше.
Чет мне кажется что это сугубо точка зрения автора. Что все было шикарно три года и тут вдруг все обломилось. Я думаю обламывалось долго и последовательно, только кто-то сидел в розовых очках и не видел очевидных вещей.
) 
Просто не думал о ней.