У Вас своя корысть, но ей то надо на что-то жить. Или Вы ее обеспечивали?
Похоже, она нашла работу, которая ее поглотила, и, вероятно, ее устраивает. За нее можно только порадоваться, если Вы пока не можете предложить ей что-то конкретное в плане совместного проживания.
Я бы не делала таких однозначных выводов, что она потеряла к Вам интерес.
У меня есть подруга Дюма с 3В по пй. Тоже какая-то гиперответственность по работе и страх ее потерять из-за болевой, видимо. У вашей Дюмки он тоже есть этот страх, вероятно, болевая и долгое время не могла найти работу, поэтому доходит до таких крайностей, что не может ответить Вам по телефону. Я тоже иногда звоню, чтобы поздравить с Днем рождения подружку, а в ответ - сухо - извини, я сейчас не могу разговаривать, давай вечером созвонимся . Меня это тоже удивляет, хотя я не делаю таких выводов, что она не ценит наши отношения, я - крестная мама ее дочки, а это говорит о каком-то доверии и отношении, да и в нерабочее время мы прекрасно общаемся, когда встречаемся. Попробуйте еще с этой стороны посмотреть и понять ее страх. Ведь, как я поняла, Вы то тоже ей пока не делаете каких-то конкретных предложений, так что она пытается строить свою жизнь, так, как это выгодно и получается сейчас у нее. И решает проблемы текущие, которые здесь и сейчас.
Поговорить Вам с ней надо, только без обвинений и упреков, и рассказать о том, как Вы видите совместную жизнь с ней, а не только те яркие мгновения от нечастых встреч и выяснить, чего она ждет от ваших отношений и какими их видит в будущем. Возможно, и отношения нормализуются.
У меня есть один вопрос, а почему вас удивляет что подруга не может поговорить по телефону?
Просто для меня это обычная жизненная ситуация на работе. Ну там совещание, или клиент важный или если оборудование надо принять на работоспособность.
Бывает даже, что греха таить, что я просто не хочу разговаривать и быстро сворачиваю диалоги с очень близкими людьми если вижу что им охота просто потрепаться бесцельно. И это не значит что они мне безразличны, просто не хочется угукать как сова в трубку тонко намекая на свое нежелание в данный конкретный момент общаться
Конечно всякие ситуации бывают, особенно если на клиентах работа завязана, но у нее не завязана, так что можно как-то выкроить 5 минут и принять поздравление, тем более я не из тех, кто любит болтать по телефону, и она это знает. Хотя, возможно, действительно не могла в тот момент, кто знает . И да, я это не связываю с безразличием к себе, уже говорила, но в то же время, это как-то в ее духе, частенько слышишь от нее про занятость на работе и какой-то страх ее потерять чувствуется. Хотя есть еще одна подруга Дюмка, у той такого страха нет. Но ведь и страхи по болевым у всех разные, зависят от опыта, от пй, жизненных ситуаций
А что конкретно Вы стараетесь дать своей девушке чтобы она хотела больше внимания уделять отношениям?
Ваше письмо- это негодование маленького ребенка у которого забирают игрушку.
Вы обсуждали будущее, ее планы, желания?
Вряд-ли девушку могут устраивать редкие встречи без дальнейшей перспективы.
Чтобы хоть как-то наладить отношения, попытайтесь понять что нужно любимому человеку, прекратите свои истерики и порадуйтесь ее развитию. Иначе все быстро и не в вашу пользу закончиться.
Я бы и без утрирования советовал всерьез рассмотреть именно такую возможность. В лучшем случае и впрямь новая работа стала интереснее ежедневного общения с вами. В худшем - она вообще другим мужчиной заинтересовалась, а работой лишь оправдывается.
Ожидание телепатии от другого - это отдельная проблема. Почти не сомневаюсь, если бы ТС одназначно услышал именно про такие потребности и интересы девушки, про то, что от него хотят детей и финансовое содержание. То что-то по этому поводу уже предпринял. Ну ли сбежал, если это его не устраивает . Нет, надо тянуть до упора, надеясь, что догадается сам.
+1
Это опять же про телепатию. Если вспомнить всуе соционику, базовый ЧИ с болевой БЭ там такого может напонимать-надумать, что мало не покажется никому. Нужно просто __спросить__, сесть вместе и поговорить.
Письмо напишите. Начав вот именно с этих слов. Не знаю как спросить напрямую, не ругаясь и не обижая, поэтому решил довериться электронной бумаге. И далее все те вопросы, которые вас беспокоят.
Я когда про такие проблемы читаю, в такой подаче, как у TC, каждый раз удивляюсь - откуда эти люди берутся? С какой планеты залетели на нашу бренную Землю? Или их в подвале держали, в полной депривации? У них не было родительской семьи, они не читали книжек, не смотрели фильмов, ни с кем не общались, никогда не задумывались о смысле существования человека - как личности и как вида, о гендерных различиях и их роли в обществе и семье?
Как так вышло, что они не понимают элементарных, базовых вещей?
Подождите, вы смешиваете два принципиально разных вопроса. Финансовое содержание - вовсе не обязательно (зависит от материального положения каждого и вообще ситуативно). А вот семья и дети - это первое, главное и абсолютно универсальное, чего хочет нормальная молодая девушка, вступая в личные отношения с парнем. (Исключения - настолько редки, что ими можно пренебречь. Даже чайдфри обычно хотят по-настоящему близких отношений по типу семейных.)
Более того - и большинство нормальных парней хотят семью, хоть и чуть позже по возрасту. "Посадить дерево, построить дом, вырастить сына" - это же ключевые этапы самореализации мужчины.
Объясните мне, как этого можно не знать?
Другое дело - с кем хотят. Отсюда и растут ноги у подобных проблем. Она хочет с ним, а он хочет не с ней. А с кем-нибудь другим, и попозже. А с ней потренироваться пока.
У женщин просто короче репродуктивное время и эмоциональная сфера более важное место занимает в жизни. И сексуальная, эмоциональная и бытовая сферы связаны крепче. Поэтому половые связи, не ведущие к созданию семьи, для них не просто бессмысленны, а разрушают их личность и подрывают гендерную самоидентификацию. А у мужчин где-то до 30 лет - наоборот. Позже - более похоже, но всё равно не настолько разрушительно.
И как бы не менялись обшественные нормы и нравы, это различие останется, потому что это биологическая программа.
И где тут место для догадок и телепатии?
О чем вы предлагаете автору писать письма?
Говорить можно о практических деталях - о форме, о месте, о хронологии развития семьи, о семейных ролях. Но если ТС принципиально не хочет реальной близости, а хочет дармовую проститутку с месячной регулярностью и дистанционного психотерапевта в промежутках - то в чем вы видите предмет обсуждения?
Если сократить ваш текст, то вы расписались в том, что женщину стоит расматривать сугубо как обезьяну, а качества как человека рассматривать как дополнение. В целом возможно это и так. Но парень по всей видимости воспитан так, что считает женщину равной себе и своему восприятию мира.
От сюда и непонимание таких очевидных вам вещей.
Да в каждом пункте . Если четко осознаешь, что хочешь семью, то глупо об этом молчать. Годами, ага. Не можешь прямо сказать - намекни. Не умеешь намекать или чел упорно не понимает намеков, отправь его в тундру пешим ходом. Не трать свою жизнь на собственные иллюзии и на чужие. Вот это самое:
ТС даже сейчас уверен, что его девушку полностью устраивали встречи раз в месяц, что проблема лишь в ее работе .
О том, что он не может спокойно прояснить без ухода в эмоциональное пике. Без всего вот этого:
В честности. ТС открыт полностью. Перестал получать прежнее внимание - тут же возмущается как ребенок, требует вернуть все как было . И нужна то самая малость. Четко озвучить, что "как было" больше не будет. Что либо он больше не нужен, либо вот этот самый формат отношений.
Ох.
Похоже, это тот самый случай, где "когда надо объяснять, то не надо объяснять."
Семью - теоретически - хотят все!
Да, женщины в среднем раньше и сильнее, чем мужчины - но в целом - все!
(Поставьте дизлайк, кто не хочет! )
Особенно сейчас, когда все сферы жизни всё больше виртуализируются и фрагментируются, утрачивая связь с чувственной реальностью, семья становится чуть ли не единственной формой непосредственного, многопланового и глубокого контакта с Другим.
А вот хочешь ли с конкретным человеком - сильно зависит от того, хочет ли он.
И если уже 100-процентно ясно, что не хочет (иначе бы были соответствующие действия), то какой смысл сообщать ему о своём потенциальном желании? Которое к тому моменту - по причине нежелания партнера - уже потеряло актуальность?
А если озвучивать раньше, когда не совсем ясно еще - то можно спугнуть еще не созревшее желание.
Да и собственное растет синхронно же. Без встречного движения не вырастет просто.
Ну вот девушка TC и пришла к такому решению.
Обнамекавшись за три года.
Пока деликатничает просто.
А зачем озвучивать? На что это повлияет?
Ну вот представьте, что вам такое озвучили.
У вас будут варианты реакции? Только честно.
По-моему, озвучка на этом этапе (после трех лет ежедневного удаленного общения) - никому ненужная формальность.
Дело ж не в конкретном формате. Не в штампе и не в жизни под одной крышей даже. А в самом желании близости, которое не спровоцируешь словами. Тем более ультиматумом. В потребности действенно участвовать в каждодневной жизни друг друга, делить заботы и радости, вместе растить детей.
Если её нет - о чем тут говорить?
По-моему, ровно наоборот. Как раз отношение ТС говорит о восприятии девушки как обезьяны-робота, лишенного эмоций и психически бесполого.
Обезьяны - так как с ней можно иногда по_тра_хаться, а робота - так как ей отказывают в простых человеческих ценностях.
А равная - не значит такая же. Пол-то другой. ; )
Вот я и спрашиваю - кто, где и с каких пор таких воспитывает? В таком невероятном количестве.
Ну из запросов автора исхожу. Ему важно прояснить вот это:
Я с со своей 3Э во всех красках представляю насколько мерзким может быть это "вдруг" . И считаю благом все, что способно остановить внутренний процесс "любит vs не любит". А реакция, естественно, зависит от конкретных ответов. Если я перестал "вдруг" устраивать такой как есть, то хотелось бы понять, что изменилось. Какой части меня-внутреннего это касается, той, что способна развиваться или другой, не способной к изменениям . Если же я "вдруг" не устраивал вообще никогда, то, опять же неплохо бы выяснить, _зачем_ меня все эти три года обманывали, внушая, что все тип-топ. Полезно на будущее, тот самый опыт знания женщин, отсутствию которого вы удивляетесь.
Ну как о чем говорить? Именно о этих самых трех годах. В течении которых даме хватало близости раз в месяц и вполне устраивала роль "дармовой проститутки и дистанционного психотерапевта". А теперь "вдруг" почему-то все изменилось . Это разрушение устоявшихся прекрасных романтических отношений, суть предательство. И странно, что это приходится объяснять (с)
Ну вообще-то мы тут видим интерпретацию ситуации лишь с одной стороны и не знаем устраивали ли отношения ту девушку все эти три года)) и насколько "тонко" она намекала что ее что-то не устраивает все эти три года.
И, чисто с женской т.з скажу, мне кажется в открытую "сделай же что-то для отношений, женись на мне наконец" не скажет ни одна женщина. Или скажет, но только в момент расставания, что то типа :"я так хотела за тебя замуж, что уже не хочу. И пошел ты к черту, Вася, со своей недогадливостью" А вообще то это нормально, что отношения поменялись. Три года поиска работы, а это значит девушка не самый востребованный специалист. А потом нашла и, видимо, нашла такую, что почувствовала наконец опору под ногами.
Я вот не понимаю: у вас же по идее БЭ большей мерности, чем у меня? А почему вы фактор времени тогда отбрасываете, как неважный?
То, что поначалу встреч раз в месяц обоим хватает - это нормально же. Никто не будет тащить в загс малознакомого парня/девушку.
А вот если через три года ему хватает раз в месяц - значит, близости не получилось.
Ну не верю я, что он настолько... несообразителен, что и вправду думал, что и её так долго может это устраивать. Слишком уж стандартная ситуация. Не бывает таких тормозов. Просто не думал о ней.
Кроме того, люди ж развиваются, потребности меняются. Три года плотного общения без перспективы нормальной семьи - это слишком большая жертва со стороны женщины фертильного возраста, особенно бездетной. А мужчина эту жертву принимал, не задумываясь. И до сих пор хочет продолжения банкета. Значит, не развивается сам, и её тормозит.
Вы хотите, чтоб девушка (гипотетичная) прямо озвучила вам, что её не устраивает ваше текущее отношение? Не вы сами, не часть личности, а именно отношение к ней (то, что вы не видите в ней свою женщину.) Т.е. хотите вскрыть конфликт и, по сути, облегчить свой "внутренний процесс" за счет девушки. Ведь ей это невыгодно: ваше отношение от таких слов изменится только в худшую сторону. Зато ваше самолюбие возликует. А ей придется еще долго лечить рану на самооценке.
Ведь подруга ТС не ездила б к нему три года (даже года б не ездила), если б не любила. А он, если б любил, не допустил бы такого унизительного для неё положения.
В общем, это опять про гендерную разницу.
А если тихонько и постепенно увеличивать дистанцию, то средний арифметический урон на двоих будет меньше.
Чет мне кажется что это сугубо точка зрения автора. Что все было шикарно три года и тут вдруг все обломилось. Я думаю обламывалось долго и последовательно, только кто-то сидел в розовых очках и не видел очевидных вещей.
И как Дон с 3Э прекрасно понимаю, что додумывание и попытки молча понять любимого человека это так себе затея. Книжки и фильмы читали, смотрели, и что? Сколько неприятных историй основано на том, что кто-то неправильно друг друга понял / не стал обсуждать / не стал слушать? Если человек любит кого-то и собирается идти с ним по жизни, то нужно развивать навык общения. Не вижу ничего плохого в озвучивании своих переживаний любимому человеку.
Если предположить, что ТС и Дюмка достаточно молодые, то нельзя отвергать вариант, что карьера для девушки сейчас куда важнее, чем "тикающие часики". Да и институт семьи сейчас меняется, к решению о заключении брака приходят вместе, оценив юридические профиты.
Речь не столько о браке, сколько о динамике отношений. Которой в описанной ситуации нет от слова "совсем".
А приведите хоть один пример.
На самом деле о взгляде девушки на ситуацию можно догадаться из оправданий TC, что "съехаться они не могут по определенным причинам". Т.е. разговор у них об этом уже был, и ничем не закончился.
Если б девушка не хотела динамики - он бы так и сказал: "я предлагал, она отказалась".
Но вот это обтекаемое "мы" и туманные "причины" явно говорит о том, что он сам не хочет ничего большего.
Можно себе переадресовать?
Я недавно вскрыла конфликт в отношениях (на расстоянии), высказала, что меня не устраивает, и мир не треснул, Дюма не взорвался. Он, кстати, тоже телепатом не оказался, высказал свои беспокойства, которые больше полугода в голове сидели, и выяснил, что проблемы нет. Чудеса какие! И мои вопросы решили. Двое суток стрессовых бесед, зато очень продуктивно.
Кстати, знакомы 7 лет, 5 из них тесно общаемся, и 2 года официально встречаемся, видимся раз в несколько месяцев, но еще не стухли.
На мой взгляд, динамика тут в наличии общения, поэтому неудивительно, что ТС переживает. Иногда случается, что рассказать нечего, а поболтать хочется, напрягаюсь в такие моменты. Отношения вживую тоже на общении держатся, просто добавляется возможность пожамкаться. А если в трусах не зудит, то потерпеть можно. Некоторые на разных континентах живут и видятся еще реже, спустя 5+ лет съезжаются.
Когда-то тему на форуме создала и боялась подробности личные писать, глупая паранойя. Вполне возможно, что ТС поэтому не оглашает "определенные причины", мешающие съехаться.
Кроме того, как-то глупо, если у тебя эти часики вдруг затикали или захотелось чего-то большего, сидеть и ждать конкретных действий от другого, если до этого ты показывала только то, что ты вполне всем довольна. Ты что-то хочешь, но другой почему-то, как волшебник, должен это угадать и удовлетворить все твои хотения.
Да и часики эти сейчас у всех в разном возрасте начинают тикать, у кого-то с 20-ти, у кого-то после 35).
Об этих причинах можно только гадать, хотя ответы на вопросы ТС могут зависеть именно от этих его причин.
Хех, при таких запросах конкретные истории из головы вылетают.
В фильме "Жених напрокат" 2011 года застенчивая главная героиня познакомила свою боевую активную лучшую подругу с другом, который ей нравился (и она ему), и, решив для себя, что эти двое приглянулись друг другу, поспешила уйти. Друг догнал, та его отфрендзонила и благословила на общение с подругой, оба расстроились, решили, что чувства не взаимны. Когда же у тех дошло дело до свадьбы, внезапно у героев страхи отпали, жених ушел налево, изменял невесте, в конце вся правда всплыла, подруга простить не смогла. А ведь этой жертвы могло и не быть. Но это, конечно, пример о неначавшихся отношениях. Такой же помню "С любовью, Рози", где друзья много лет впустую убили, чтобы потом всё-таки признаться в чувствах и сойтись.
А вот эта нередкая фраза "я всё объясню" в различных фильмах и сериалах, где персонажа ловят на якобы измене, хотя таковой не было и не планировалось, да и вообще герой (он/она) лапушка, и мы ему очень сопереживаем, ведь никто не стал его слушать, а мы знаем, что он не виноват.
Может не самое точно попадание, но фильм "Свадьба лучшего друга" с Джулией Робертс, где главная героиня в день свадьбы полезла к жениху, невеста увидела и дала деру, не разобравшись. А ведь жених и правда любил её, не помышлял о плохом.
В фильме "Давайте потанцуем" персонаж Ричарда Гира тайно начал ходить на танцы, жена голову ломала, что не так, муж поздно возвращается, брак по наклонной пошел, она даже детектива наняла. В конце фильма он признался, что боялся рассказать, потому что ему было стыдно. Не за танцы, нет, а за то, что он хотел еще больше счастья, хотя они и так счастливы.
Еще в комедийных сериалах любят использовать прием, когда кто-то неверно понял что-то, потом создал неловкую ситуацию. Например, в сериале "Друзья" был момент, когда герой нагнулся шнурок завязать, увидел коробочку с кольцом, выпавшую из куртки друга, поднял, обернулся, не вставая с колена, девушка увидела и сказала "да!", упс.
В российской "Моей прекрасной няне" много лет няня пыталась чувства начальника понять и услышать напрямую его мысли, а он то туда, то сюда, то хочу, то не хочу, то в любви признался, то слова назад забрал. В детстве не обращала внимания, а теперь обидно за женщину стало, как её динамили )
А на той "стороне" сидит Дюмочка...)
Сколько знаю Дюмочек, все молчаливые в плане требования чего-либо от второй половинки. Недавно вот одна взрослая Дюмочка наконец-то развелась с мужем, с которым не жила лет 10. И это муж предложил развод. В общем, лапушки они беззлобные)
Ой, какие вы молодцы! Я думала, в наше быстротечное мобильное время таких долгих отношений на расстоянии не бывает уже!
Теперь буду знать, что бывает, и приводить вас в пример! Спасибо!
Реально чудеса!
А можно уточнить ваш возраст? И есть ли дети уже?
И есть ли у вас с Дюмом общие планы на будущее?
Ну вживую на разном держатся.
На мой взгляд, вербальное общение, даже самое качественное - не эксклюзивная штука. Я вот тут с вами, например, общаюсь с большим удовольствием.
Эксклюзивность общению придаёт разноплановость, разные формы, охватывающее все стороны жизни: не только "пожамкаться", но и котлеты вместе приготовить, в гору залезть, вылечить друга или помочь ему с рабочим проектом. Т.е. регулярный обмен опытом, знаниями, переживаниями и ощущениями в самых разных сферах, когда можно учиться и обогащать друг друга.
Плюс общие жизненные цели, ближние и дальние. Тоже крайне полезно для профилактики непоняток.
Спасибо за примеры из фильмов!
Я их пересмотрю, потом отпишусь.
И ты, Брут? (с)
Авоська! Вы же этик!
И вы допускаете, что в возрасте 15+ можно не знать об общепринятых этических нормах в межгендерной сфере? Понятно, можно пренебрегать ими (как и делает TC), но не знать?!
Да мой 11-летний сын уже в мельчайших деталях представляет себе будущую семейную жизнь и очень убедительно вам расскажет, какая девушка для него подходит и как себя нужно вести (с ней и по жизни), чтоб заполучить такую в жены.
Речь же не о мелочи субъективной какой-то, а о развитии самих отношений. Стандартном причем.
А быть всем довольным - просто признак хорошего воспитания.
Или вы верите, что проявление недовольства тут что-то изменит к лучшему?
Об общепринятых этических нормах можно знать. Но там ведь еще вопрос - кто и какие именно нормы показал конкретному человеку. А если там пример был вообще не адекватный? Я вообще не представляю что значит "стандартное развитие отношений". У каждого же человека свои тараканы..
Так я и знала, что вы прекрасно всё понимаете, просто в этой теме выбрали альтернативную точку зрения.
Кстати, приглашение на рыбалку я бы исключила из списка женских табу.
Также как и вы . Да пусть хоть все до едииной женщины рождаются с желанием иметь семью и мужа-телепата. Чего бы и нет. Вот только мужчины в большинстве своем такими не рождаются вовсе. В лучшем случае _становятся_. Через воспитание и личный опыт отношений. Но если кто-то вдруг так и не стал идеальным мужем и отцом, не дорос еще или просто не способен. Это как бы вовсе не его проблемы. Ваши . Это именно ваша пресловутая гендерная программа дала сбой, это вас потянуло к невоспитанному, безответственному эгоисту, которому плевать на ваши потребности, желание близости и прочая, прочая. Только почему, вместо того чтобы признать, что природа несовершенна, вы ее же возводите в ранг Главного Аргумента .
Возможно, все ровно так и есть. Меня в этой теме цепляют лишь жесткие установки. Что вот должно быть так, а так не должно. Женщина устроена так-то, потому мужчина должен быть таким и т.д. Не должен. Точка .
"Самолюбие", "унизительного" - я вообще не использую эти слова и не понимаю о чем они . В отличие от "честность" и "справедливость". По факту описано ровно подчеркнутое, только вот стороны противоположные. Автор прямо высказал все, что его не устраивает (не думая о какой-то там "выгоде", ага) и в итоге отношение девушки к нему изменилось в худшую сторону. Только с моей колокольни даже это все к лучшему ) Чем еще три года обманываться.
) 
Просто не думал о ней.
Я думала, в наше быстротечное мобильное время таких долгих отношений на расстоянии не бывает уже!
