И как Дон с 3Э прекрасно понимаю, что додумывание и попытки молча понять любимого человека это так себе затея. Книжки и фильмы читали, смотрели, и что? Сколько неприятных историй основано на том, что кто-то неправильно друг друга понял / не стал обсуждать / не стал слушать? Если человек любит кого-то и собирается идти с ним по жизни, то нужно развивать навык общения. Не вижу ничего плохого в озвучивании своих переживаний любимому человеку.
Если предположить, что ТС и Дюмка достаточно молодые, то нельзя отвергать вариант, что карьера для девушки сейчас куда важнее, чем "тикающие часики". Да и институт семьи сейчас меняется, к решению о заключении брака приходят вместе, оценив юридические профиты.
Речь не столько о браке, сколько о динамике отношений. Которой в описанной ситуации нет от слова "совсем".
А приведите хоть один пример.
На самом деле о взгляде девушки на ситуацию можно догадаться из оправданий TC, что "съехаться они не могут по определенным причинам". Т.е. разговор у них об этом уже был, и ничем не закончился.
Если б девушка не хотела динамики - он бы так и сказал: "я предлагал, она отказалась".
Но вот это обтекаемое "мы" и туманные "причины" явно говорит о том, что он сам не хочет ничего большего.
Можно себе переадресовать?
Я недавно вскрыла конфликт в отношениях (на расстоянии), высказала, что меня не устраивает, и мир не треснул, Дюма не взорвался. Он, кстати, тоже телепатом не оказался, высказал свои беспокойства, которые больше полугода в голове сидели, и выяснил, что проблемы нет. Чудеса какие! И мои вопросы решили. Двое суток стрессовых бесед, зато очень продуктивно.
Кстати, знакомы 7 лет, 5 из них тесно общаемся, и 2 года официально встречаемся, видимся раз в несколько месяцев, но еще не стухли.
На мой взгляд, динамика тут в наличии общения, поэтому неудивительно, что ТС переживает. Иногда случается, что рассказать нечего, а поболтать хочется, напрягаюсь в такие моменты. Отношения вживую тоже на общении держатся, просто добавляется возможность пожамкаться. А если в трусах не зудит, то потерпеть можно. Некоторые на разных континентах живут и видятся еще реже, спустя 5+ лет съезжаются.
Когда-то тему на форуме создала и боялась подробности личные писать, глупая паранойя. Вполне возможно, что ТС поэтому не оглашает "определенные причины", мешающие съехаться.
Кроме того, как-то глупо, если у тебя эти часики вдруг затикали или захотелось чего-то большего, сидеть и ждать конкретных действий от другого, если до этого ты показывала только то, что ты вполне всем довольна. Ты что-то хочешь, но другой почему-то, как волшебник, должен это угадать и удовлетворить все твои хотения.
Да и часики эти сейчас у всех в разном возрасте начинают тикать, у кого-то с 20-ти, у кого-то после 35).
Об этих причинах можно только гадать, хотя ответы на вопросы ТС могут зависеть именно от этих его причин.
Хех, при таких запросах конкретные истории из головы вылетают.
В фильме "Жених напрокат" 2011 года застенчивая главная героиня познакомила свою боевую активную лучшую подругу с другом, который ей нравился (и она ему), и, решив для себя, что эти двое приглянулись друг другу, поспешила уйти. Друг догнал, та его отфрендзонила и благословила на общение с подругой, оба расстроились, решили, что чувства не взаимны. Когда же у тех дошло дело до свадьбы, внезапно у героев страхи отпали, жених ушел налево, изменял невесте, в конце вся правда всплыла, подруга простить не смогла. А ведь этой жертвы могло и не быть. Но это, конечно, пример о неначавшихся отношениях. Такой же помню "С любовью, Рози", где друзья много лет впустую убили, чтобы потом всё-таки признаться в чувствах и сойтись.
А вот эта нередкая фраза "я всё объясню" в различных фильмах и сериалах, где персонажа ловят на якобы измене, хотя таковой не было и не планировалось, да и вообще герой (он/она) лапушка, и мы ему очень сопереживаем, ведь никто не стал его слушать, а мы знаем, что он не виноват.
Может не самое точно попадание, но фильм "Свадьба лучшего друга" с Джулией Робертс, где главная героиня в день свадьбы полезла к жениху, невеста увидела и дала деру, не разобравшись. А ведь жених и правда любил её, не помышлял о плохом.
В фильме "Давайте потанцуем" персонаж Ричарда Гира тайно начал ходить на танцы, жена голову ломала, что не так, муж поздно возвращается, брак по наклонной пошел, она даже детектива наняла. В конце фильма он признался, что боялся рассказать, потому что ему было стыдно. Не за танцы, нет, а за то, что он хотел еще больше счастья, хотя они и так счастливы.
Еще в комедийных сериалах любят использовать прием, когда кто-то неверно понял что-то, потом создал неловкую ситуацию. Например, в сериале "Друзья" был момент, когда герой нагнулся шнурок завязать, увидел коробочку с кольцом, выпавшую из куртки друга, поднял, обернулся, не вставая с колена, девушка увидела и сказала "да!", упс.
В российской "Моей прекрасной няне" много лет няня пыталась чувства начальника понять и услышать напрямую его мысли, а он то туда, то сюда, то хочу, то не хочу, то в любви признался, то слова назад забрал. В детстве не обращала внимания, а теперь обидно за женщину стало, как её динамили )
А на той "стороне" сидит Дюмочка...)
Сколько знаю Дюмочек, все молчаливые в плане требования чего-либо от второй половинки. Недавно вот одна взрослая Дюмочка наконец-то развелась с мужем, с которым не жила лет 10. И это муж предложил развод. В общем, лапушки они беззлобные)
Ой, какие вы молодцы! Я думала, в наше быстротечное мобильное время таких долгих отношений на расстоянии не бывает уже!
Теперь буду знать, что бывает, и приводить вас в пример! Спасибо!
Реально чудеса!
А можно уточнить ваш возраст? И есть ли дети уже?
И есть ли у вас с Дюмом общие планы на будущее?
Ну вживую на разном держатся.
На мой взгляд, вербальное общение, даже самое качественное - не эксклюзивная штука. Я вот тут с вами, например, общаюсь с большим удовольствием.
Эксклюзивность общению придаёт разноплановость, разные формы, охватывающее все стороны жизни: не только "пожамкаться", но и котлеты вместе приготовить, в гору залезть, вылечить друга или помочь ему с рабочим проектом. Т.е. регулярный обмен опытом, знаниями, переживаниями и ощущениями в самых разных сферах, когда можно учиться и обогащать друг друга.
Плюс общие жизненные цели, ближние и дальние. Тоже крайне полезно для профилактики непоняток.
Спасибо за примеры из фильмов!
Я их пересмотрю, потом отпишусь.
И ты, Брут? (с)
Авоська! Вы же этик!
И вы допускаете, что в возрасте 15+ можно не знать об общепринятых этических нормах в межгендерной сфере? Понятно, можно пренебрегать ими (как и делает TC), но не знать?!
Да мой 11-летний сын уже в мельчайших деталях представляет себе будущую семейную жизнь и очень убедительно вам расскажет, какая девушка для него подходит и как себя нужно вести (с ней и по жизни), чтоб заполучить такую в жены.
Речь же не о мелочи субъективной какой-то, а о развитии самих отношений. Стандартном причем.
А быть всем довольным - просто признак хорошего воспитания.
Или вы верите, что проявление недовольства тут что-то изменит к лучшему?
Об общепринятых этических нормах можно знать. Но там ведь еще вопрос - кто и какие именно нормы показал конкретному человеку. А если там пример был вообще не адекватный? Я вообще не представляю что значит "стандартное развитие отношений". У каждого же человека свои тараканы..
Так я и знала, что вы прекрасно всё понимаете, просто в этой теме выбрали альтернативную точку зрения.
Кстати, приглашение на рыбалку я бы исключила из списка женских табу.
Также как и вы . Да пусть хоть все до едииной женщины рождаются с желанием иметь семью и мужа-телепата. Чего бы и нет. Вот только мужчины в большинстве своем такими не рождаются вовсе. В лучшем случае _становятся_. Через воспитание и личный опыт отношений. Но если кто-то вдруг так и не стал идеальным мужем и отцом, не дорос еще или просто не способен. Это как бы вовсе не его проблемы. Ваши . Это именно ваша пресловутая гендерная программа дала сбой, это вас потянуло к невоспитанному, безответственному эгоисту, которому плевать на ваши потребности, желание близости и прочая, прочая. Только почему, вместо того чтобы признать, что природа несовершенна, вы ее же возводите в ранг Главного Аргумента .
Возможно, все ровно так и есть. Меня в этой теме цепляют лишь жесткие установки. Что вот должно быть так, а так не должно. Женщина устроена так-то, потому мужчина должен быть таким и т.д. Не должен. Точка .
"Самолюбие", "унизительного" - я вообще не использую эти слова и не понимаю о чем они . В отличие от "честность" и "справедливость". По факту описано ровно подчеркнутое, только вот стороны противоположные. Автор прямо высказал все, что его не устраивает (не думая о какой-то там "выгоде", ага) и в итоге отношение девушки к нему изменилось в худшую сторону. Только с моей колокольни даже это все к лучшему ) Чем еще три года обманываться.
Дизлайк не поставлю, вашу позицию понимаю, но... Наверное, хотят семью все [женщины]. Или почти все. Но, также как и мужчины, не все хотят ее именно сейчас. И далеко не всегда именно с этим человеком. Семья, дети - это прекрасно, никто и не отказывается, просто пусть это будет попозже. Пока я выстрою свою жизнь, поживу для себя, обеспечу будущему ребенку достойное существование. Это вполне распространенный взгляд в наше время. А часы - часы можно и перевести).
Т.е. не обязательно, что дюма страдала все три года, дожидаясь активных действий от ТС.
Так что, поддержу Авоську - мужчине сложно будет понять, когда случится Событие и девушка резко захочет семью и детей, если его каким-то образом не известить об этом .
А если уже изменилось, то не все ли равно почему? Что дадут конкретные причины и почему девушка должна их озвучивать? Ее перестала устраивать ситуация, она из нее вышла. ТС имеет право на объяснения? У девушки есть такое же право не давать их. Почему невербальное "нет" требует еще каких-то пояснений? Почему пока было "да" никто не задавался вопросом -почему "да"? Если девушка хотела тихо слиться, без скандалов и обсуждений, то письмо с вопросами для нее, конечно, будет приятным сюрпризом). А она просто хотела "как лучше" .
А какая разница как это будет называться)?
Ну навешают ярлыков, ну посчитают малодушной. И что? Если девушке комфортно выходить из отношений таким образом, почему чье-то мнение о правильном выходе должно быть важнее ее комфорта?
ЗЫ. Это все уже о гипотетической девушке, что там себе думает реальная - неизвестно).
Догадываюсь). Но на практике пока встречаю обратное. "Рожать в 25? Выходить замуж в 20? Что за устаревшие взгляды на жизнь? До 35-40 и думать об этом глупо".
Так что тот самый социум, который считает себя вечно правым, скоро сменится и будет проповедовать иные ценности .
А пока да - "не ваше дело" всем, кто лезет в чужую жизнь в грязных сапогах.
Здесь дело даже не в малодушии, а в том, насколько это рационально и разумно. Ты столько лет на что-то надеялась (если надеялась), раз в месяц радовалась коротким встречам, вкладывалась в общение по телефону, вообщем то терпела (если считать, что терпела) роль легкодоступной и неприхотливой по тем же стереотипным социальным установкам, а потом, раз, и в новые отношения вкладываться и терпеть еще три года. Потому что понятно, что очень многих современных мужчин такое поведение девушки может вполне устраивать.
Меня, как раз, удивляет, что все почему-то думают, что девушка какая-то корова, которая пасется на лугу и может говорить только му, и ждет, что кто-то приведет ее в стойло. А между тем, возможно, и она что-то приятное для себя получала в тех отношениях и на каком-то этапе это ее вполне устраивало, а иначе к чему все это было? Да, возможно, и сейчас еще устраивает, и вовсе она не сливается, а просто появились новые интересы, которым она отдается. В любом случае, не узнаешь, пока нормально не спросишь, без непонятных обвинений и упреков. Последнее относится к девушке тоже . Лучше выяснить все непонятки сейчас с этим человеком, на которого ты тратила столько лет свою энергию, чем вкладывать свою энергию еще в кого-то. Возможно, это взгляд интроверта-рационала
Ну если партнер склонен истерить, обвинять и всячески портить жизнь, то может встать выбор между малодушием и излюбленным вдоль и поперек мозгом. И я даже не знаю что бы я выбрала, если честно
Только недавно была у меня история с девушкой, которая ко мне прикапывалась " в шутку", а потом была очень удивлена и обижена моим игнором. Хотя до игнора я ей сто раз сказала "не надо так. мне не весело. меня это раздражает". А в данной истории мы не знаем что и как говорила девушка.
О, я тут совсем не про права. Лишь про возможности. При _любых_ изменениях так или иначе придется выбирать:
1. Пытаться вернуть "как было" (например, продавливая свое решение, свои желания, свой выбор).
2. Приспосабливаться к новым реалиям (принять чужой выбор в том виде, в каком его предлагают).
3. Или же изменить ситуацию на что-то третье (найти компромисс для себя или для обоих).
Первый путь часто ведет в тупик, к этому самому "горю в семье", ага .
Для второго надо хотя бы понимать что именно изменилось, к чему приспосабливаться. Если девушка уже вышла из ситуации, а парень все еще в ней ... ну наверное он так или иначе получит вербальное "нет", когда вконец задолбает ее своим отсутствием телепатии, непониманием невербального .
Вот для третьего варианта нужно понимать не только что произошло, но и почему. Ну лично мне по крайней мере .
Предельно утрированный пример. Жена одним недобрым утром заявляет мужу "я от тебя ухожу". По второму варианту он просто принимает ситуацию, говорит "ок" и идет искать новую жену. По третьему спрашивает "почему", узнает что все дело в его непомерном храпе, идет в больничку, вставляет себе новый нос и все счастливы.
В том то и дело, что о ситуации с позиции девушки мы можем только предполагать))
Лично мне кажется, что просто девушка после долгого поиска работы и нахождения на иждивении у матери просто готова на все чтобы на этой работе удержаться. И данный конкретный молодой человек, после измерения плюсов и минусов, оказался более легким на чаше весов, чем материальная стабильность.
Да как и о ситуации с позиции Дона тоже . Потому что не зная о тех "причинах", по которым пока невозможно жить вместе, а также не слыша их совместных разговоров и обсуждений, вообще трудно что-либо сказать .
Почитав тему, я так и не поняла, почему все на Дюмочку так накинулись. Дон пишет, что съехаться нельзя по каким-то там причинам. Ок. Раз он это говорит, то явно эта тема в их разговорах всплывала и Дюмке это дали понять. Значит, понимание, что она этого хотела бы таки присутствует, хоть и отрицается. Она осталась в этих отношениях, на тот момент ее они либо устраивали, либо она понадеялась, что ситуация не вечная и когда-то разрешится. Но через три года, видимо, надоело ждать, а задавать несколько раз один и тот же вопрос, видимо, природная тактичность и гендерные установки на позволили. Ну и имеем то, что имеем. В данный момент ситуация Дона не устраивает, а не Дюмку, она уже нашла для себя решение. Рационально это или нерационально - вопрос десятый, ей так комфортно. Почему именно она должна к нему идти и что-то объяснять?) Если ему что-то непонятно, он может словами через рот взять у нее и спросить)
Я думала, в наше быстротечное мобильное время таких долгих отношений на расстоянии не бывает уже!
