Вот я женщина-слэ, мой мужчина-лси, мы уже были раз женаты, потом я развелась, а тут решили попробовать снова. Он говорит что любит меня, мне он тоже нравится, да и лучше его я за несколько лет так и не нашла, был дуал, но ничего хорошего не получилось и он даже погиб. И вот опять, попытка номер 2.
Вопрос, такие браки вообще реальны в длительной перспективе, если есть чувства?
Но мы оба весьма не этики, сложновато. Он меня то бесит, то опять чувства. Но уже начала, отступать поздно да и не хочу, может второй раз получиться лучше чем в первый.
Вот это не просто, нет интуиции особенно у него слишком конкретный он, аж утомляет Вот сейчас уже бесит из-за денег, раньше я управляла финансами, сейчас он почему то не спешит меня втягивать в этот процесс, типа у него своя касса у меня своя, это огорчает меня
А меня очень сильно смущает фраза "да и лучше его я за несколько лет так и не нашла". Значит в предыдущем браке вам не хватало чего-то с ним. Будет повторный брак с ним, будет опять чего-то не хватать. Считаю что до брака лучше определиться с тем чего не хватало и как будете восполнять недостающее. А то начнете разводить друг друга на эмоции, а их у вас в паре дефицит. А если будете к этому готовы заранее, вместо ожидания эмоций от партнера можно вместе на концерт сходить бодрящий.
Я тогда ещё не нагулялась, у меня было такое чувство, мне было 26-27 лет, а ему строго нужны были отношения официально зарегистрированные. Я уступила, потом пожалела, мне стали скучно и тошно, начались конфликты, которые усиливались с моей стороны, он всегда уступал в итоге, наверное чувства были сильны ко мне. Надеюсь сейчас тоже. Но как, как логик может влюбиться в логика? Ну я могу жить по симпатии из-за удобства, а он то о любви говорит. Хотя у меня тоже есть чувства, влюбленность, симпатия, интерес. Но не прям любовь
Ну и ладно Зато он надёжный, а любовью с дуалом я сыта выше крыши, но сейчас столкновение интересов опять, особенно моих финансовых
Для этого не обязательно быть этиком или интуитом. Я вот знакомому говорю, что меня раздражает и прошу так не делать и бесполезно. Главное слушать, что говорит другой человек и пытаться сделать так, чтобы это не доставляло ему неприятности 🙂
А вы смогли бы описать чувства которые вы к нему испытываете? Как вы будете преодолевать что он вас "бесит, утомляет, огорчает".
Я вас не хочу агитировать ни за ни против. У каждого человека есть свои особенные потребности и если не будут удовлетворяться то человек не будет чувствовать себя счастливым. Если верить в соционику то вам с вашим партнером не будет хватать и . При этом обоим и вам и ему тоже (если тимы определены верно). Вы уже и написали об этом -*стало скучно*, *у него нет интуиции*. Вам важно найти способы получать это со стороны и не обвинять партнера в отсутствии возможности дать вам это. В идеале чтобы это было взаимно. *Получать со стороны* это не значит найти любовников. Допустим нужны эмоции - сходили на концерт или соревнования. Хотите управлять финансами - станьте финансовым директором.
Или как вариант решить *Ну и ладно*. Но тогда не забывайте, что это ваше решение такое интересное по отношению к себе *Ну и ладно*. Я не уверен, что советы уместны, но все-таки предложу найти хорошего специалиста психолога/психотерапевта.
У них много разных техник которые помогают решать такие вопросы. И вы будете готовы к проблемам до того как они возникнут.
Предложу такую метафору. Представьте что вы берете себе Ferrari. А впереди однозначно будет бездорожье по которому с низким дорожным просветом спортивного автомобиля ну никак не проехать.
И вы сейчас думаете брать мне такую машину или все-таки оставить. Если нравится, то конечно же брать. Но только когда остановитесь перед бездорожьем вы можете элегантно достать телефон и вызвать грузовой вертолет, который перенесет вас по другую сторону бездорожья где вы дальше продолжите свой путь с Ferrari. Или второй вариант вы остановитесь перед бездорожьем и начнете пинать Ferrari сыпля на нее проклятия за то что она не может ездить по ухабам и бросите ее стоять а сами пойдете пешком.
В данном случае психолог это тот специалист, который очень хорошо разбирается в бездорожье и ухабах и может предложить вам оптимальный вариант готовности к нему. Будь то грузовой вертолет или пакет повышенной проходимости для спортивных автомобилей или какой-то другой вариант.
Вот это я накатал. Надеюсь хоть немного поможет определиться )
У меня привычка думать за двоих. Борюсь с ней.
С дуалом все было прекрасно, но в определенный момент все пошло прахом, глупая ссора, завершилось трагедией и его смертью, еле пришла в себя после этого. А больше нормальных достойных мужчин кроме бывшего вот мужа не вижу.
У меня самой после смерти дуала, такой травмы, появился психолог. Пока так сказать иногда проблемы психологического характера обсуждаю. А решение опять помириться со вторым бывшим мужем на меня нашло внезапно. Просто устала от одиночества, а этот вроде как родной, его хоть такая теплота и то греет. Я долго не могла подпустить к себе никакого мужчину. И вот завертелось.
Не знаю что будет дальше. Но может у нас получиться быть исключением, и удастся построить семью, он не плохой человек, хоть мы и шесть лет были в разлуке. Я по сути когда-то бросила его из-за дуала.
И финансово он тоже осторожен, ранее он бездумно тратил на меня деньги, а потом остался ни с чем, поэтому и его можно понять.
Тимы установлены верно 100% уверенность.
Бороться очень энергозатратно. Мне кажется научиться управлять привычкой будет эффективнее. Или вы силой сдерживаете скакуна(привычку) или постепенно объездить его (скакуна/привычку) и управлять (наслаждаться ездой). Но тут очень важно ваше желание. Что хотите именно вы, а не то что предложу я.
И все таки два логика, два чс-ника, что получится если посмотреть на будущее..как мы справимся, особенно я, тревожно, менять характер, стать более выдержанной, мудрой.
Второе расставание будет боюсь более травматично для него, но я уже начала отношения, надо идти вперёд
А что вам мешает обговорить с ним все тревоги которые беспокоят и вас и его? И как поступить в случае определенных ситуаций. По моему это будет очень ответственно. Тем более и вы и он уже частично знакомы с "подводными течениями" друг друга.
Да, спасибо, хороший вариант насчёт поговорить, только мне сложно говорить о своих чувствах прямо, как то не привыкла. Но надо, как то надо перешагнуть через страх. А кто нибудь знает о таких парах, чтоб было счастье у них? Ну согласитесь не всегда ж все прям с дуалами живут, мир огромен, и возможно любовь не обязана быть такой правильной чтоб прям все совпадало. Как то договориться, знать свои слабые места, обсудить это чтоб не ранить друг друга, уважение, быт, терпение, это все с моим характером сложно, но надо ради семьи
Вот эти моменты возможно и стоит проговорить. Вот прям как вы написали.
Вы: -мне сложно говорить о своих чувствах прямо, как то не привыкла.
Он: -а как я могу понять что тебе хорошо со мной?
Вы: -а я мурчу когда я довольная или бью посуду когда злюсь.
Он: -ок. Мне нравится как ты мурчишь. А еще я закуплю недорогой посуды и она будет стоять вот там в углу в коробке с цветочками. И в случае конфликта мы не орем друг на друга, а вместе бьем посуду.
или другой вариант
Вы: -мне сложно говорить о своих чувствах прямо, как то не привыкла.
Он: -а как я могу понять что тебе хорошо со мной?
Вы: -а я мурчу когда я довольная или бью посуду когда злюсь.
Он: -нет мне не нравится мурчание, я хочу чтобы ты гавкала когда довольная.
Вы: -гавкать для меня не приемлимо. Но я могу улыбаться вот так
Он: -ок, мне нравиться как ты улыбаешься
И так можно обсудить все спорные моменты. Правда нет никакой гарантии что вы договоритесь. Но зато потом не будет повода для несбывшихся надежд и обид.
Имею опыт общения в более неприятных и неподходящих сочитаниях, но при этом всё равно люди похожих взглядов, жизненных позиций как-то приспособиться друг к другу. По-моему это главное.
Или например, когда надо вместе работать, вы как бы на одной стороне. Это тоже заставляет людей принять друг друга.
Хотя в любви как раз много что может характер решать. Привязывает, по сути, только эмоция. Тот момент, когда надо не задеть слабые стороны другого, дать друг другу нужную поддержку.
Но если вы похожие, как вы и говорите, два логика, два чс-ника, вам будет не сложно понимать мотивы друг друга. Одинаковые сильные функции. Одни ценности. Не самый худший вид отношений.
Тут скорее может быть, что вы друг друга понимаете, но можете только сочувствовать, а чем помочь не знаете. Но это лучше, чем вообще не понимать друг друга и давать бесполезную помощь.
Знаю людей, которые прекрасно жили вместе, создали прекрасную семью и с противоположным ценностями, что сложнее.
ну в целом картина ясна.
похоже на то, что он вас любит, но уже не доверяет. Потому что один раз вы уже предали его доверие.
А вы, вероятно, любите своего второго мужа до сих пор... Вам тревожно от одиночества, хочется с кем-то разделить чувство вины...
Со вторым мужем понятно уже сложновато, но с первым всё может быть.
Мне кажется, Вам стоит со своим психологом проработать горечь утраты и чувство вины, прежде чем идти в новые "старые" отношения.
И соционика здесь совсем ни причем.
Счастья Вам и терпения.
Любовь вообще не обязана быть правильной или дуальной. Если она есть).
Пока же сложилось впечатление, что есть она только у него, а с вашей стороны прослеживается "не нашла никого лучше, поэтому хоть так...". Вы можете договориться о чем угодно, но если ему от вас нужны взаимные чувства, которых вы не испытываете, то рано или поздно все договоренности полетят к черту. Подумайте не только о том, что вы хотите получить, но и о том, что можете (готовы) дать.
А соционика здесь действительно ни при чем.
Для того чтобы понять что "любовь" есть, нужно определить "что такое любовь". Тогда можно утверждать "любовь есть" или наоборот. А то вдруг понимаешь, что любви нет, а потом выясняется, что это кефир был несвежий.
и 
. При этом обоим и вам и ему тоже (если тимы определены верно). Вы уже и написали об этом -*стало скучно*, *у него нет интуиции*. Вам важно найти способы получать это со стороны и не обвинять партнера в отсутствии возможности дать вам это. В идеале чтобы это было взаимно. *Получать со стороны* это не значит найти любовников. Допустим нужны эмоции - сходили на концерт или соревнования. Хотите управлять финансами - станьте финансовым директором.