Здравствуйте.
Интересует Ваше мнение- история моей подруги, она далека от соционики, но типичная гексли. У нее довольно специфические отношения с нашим общим другом габеном- они пытались встречаться несколько месяцев, он отмораживался, не подпускал ее близко, в итоге они разошлись, на сколько я знаю в дружбе она ему отказала.
В начале карантина они попали в общую онлайн-тусовку и начали общаться каждый день. После карантина начали видиться- с его стороны подарки, цветы, знаки внимания, но при этом человек все равно держался на расстоянии, хотя то что у него чувства было видно. И вот как гром среди ясного неба он отправляет сообщение на ее вопрос "как дела"
Что дела плохо, делиться не с кем он не хочет, общаться сейчас тоже, на день рождение на которое они должны были идти вместе скинет деньги, но точно не пойдет.
Она спросила не из-за нее ли это все.
Ответ: "нет конечно, ты тут вообще не при чем".
Она написала, что будет очень переживать, и если все же из-за нее она поймет.
Несколько дней он молчал, потом прислал ей подарок для спорта, который хотел подарить до этой ситуации, они о нем пообщались и дальше неделя молчания.
Подруга очень расстроена и не знает что делать и как себя вести. Пытается отвлекаться и общаться з друзьями.
Посоветуйте пожалуйста, как реагировать на такое поведение габена. Спасибо заранее.
Тогда шансов на близкие отношения практически нет. Чтобы что-то сделать в такой ситуации, подруге нужна относительно трезвая голова и твердое понимание что она ждет от себя и от своей жизни. Любые самые рациональные советы в этом отношении влюбленный человек исполнит не так, как нужно для успеха, потому что идеализирует предмет влюбленности.
Поэтому ситуация полностью зависит от Габена. Но судя по его поведению, никаких перспектив тут и надеяться на это не стоит. Вы можете только психологически поддержать подругу, чтобы она пережила эту влюбленность, сделала выводы и пошла по жизни дальше.
Я ее поддержу в любом случае.
Но как меняет ситуацию ее любовь? Думаю, если бы он был ей не интересен, она бы просто пошла дальше и не стала бы как-то пытаться все исправить.
Какое поведение, по Вашему, здесь было бы уместно?
Вы сказали влюбленность, а не любовь. Влюбленный человек - это как река. Ты сидишь рядом, даешь ей советы как поступить, а она слушает и поступает так, как и всегда. И ничего не меняется, потому что воли у влюбленного человека почти нет. Она во власти своих гормонов, а именно дофамина.
Как обычно. Узнать о нем побольше от общих друзей. При очередной встрече взять его за руку, отвести в уютный уголок и определенным образом поговорить. Определенным образом поговорить - это включить все свои навыки флирта и коммуникации. Если навыков флирта и коммуникации недостаточно, то придется сначала потренироваться на тех, к кому она равнодушна.
Но влюбленная не станет действовать по этому плану.
Пытаться все исправить - это бесполезная трата времени. Исправлять его должны были родители до 13 лет. Сейчас что выросло - то выросло. Навык коммуникации состоит в том, чтобы не исправлять ничего, а строить новое на основе доступных ресурсов.
Попытки все исправить - это свидетельство низкого уровня коммуникации, когда человек как ребенок "точно знает" в чем состоит правда и пытается, не поинтересовавшись мнением других, всеми силами этой "правды" добиться.
Ну не вокруг же нее мир крутиться, право слово.С чего она вообще решила что он решил не идти ИЗ-ЗА НЕЕ? Не вижу повода не верить его словам о том, что у него сейчас действительно какие-то проблемы которые с ней никак не связаны - ничего этому не противоречит.А она ещё пыталась как-то разузнать что это за проблемы? Выразить готовность там поговорить с ним об этом и выслушать, если он надумает поделиться, даже если это ее лично не касается никак.
Будь я этим мужчиной - я б восприняла ее нынешнее поведение как равнодушие)
Ну или другой вариант - может он действительно что-то скрывает, если и проявлял знаки внимания, и при этом аккуратничал и дистанцию держал.У меня так знакомый один аккуратничал потому что у него девушка имелась и он спалиться не хотел.
В любом случае - какой смысл жить в неведении?
А вообще Габены так часто поступают - в общении 4ой квадры столько тем а-ля "Габен пропал, что делать"
Бывает и такое что им нужно время на перезарядку и они возвращаются как ни в чем не бывало.
Спасибо за ответ. Она верит его словам, тем более он сказал бы ей правду что дело в ней, я тоже верю что у него проблемы.
Суть в том, чтобы понять как себя вести- человек сказал, что в данное время не хочет ни с кем общаться и делиться, давить как-то не правильно, я считаю.
Лично я посоветовала ей через несколько дней уточнить как он.
Просто может эта ситуация более понятна самим габенам, или людям, которые их лучше знают.
Не верьте этим словам. Это из той же серии, что девушки говорят надоевшим ухажерам, что "у них есть парень", хотя никакого парня нет. Если он сказал, что он не хочет ни с кем общаться, то это его оценка уровня коммуникации вашей подруги. Он воспринимает общение с ней, как дополнительную нагрузку.
Нормальное общение, хороший флирт наоборот расслабляет человека, позволяет ему отдохнуть от проблем и лучше подготовиться к их решению. И чем больше у человека проблем, тем больше ему хочется с кем-то из близких поделиться. Габены не исключение.
Это правильно!
Главное, как мне кажется, дать понять, что его проблемы ей небезразличны, а не просто затаиться пока сам не объявится.
А вообще если честно никогда не понимала отношений где люди не знают что происходит в жизни друг у друга.Это значит что они недостаточно близки и доверия нет.
Он так же сказал и другому нашему другу. Не пошел на день рождения к своим близким друзьям, которое было раньше. Я не вижу смысла ему что-то придумывать.
Он то не придумал, скорее всего, проблемы действительно есть. Какие-то проблемы всегда есть, в любой момент у любого человека.
Но с близкими людьми нам всегда хочется делиться, даже когда проблем очень много. Потому что они своим общением расслабляют и помогают их решению. Потому то они и близкие.
А с далекими людьми наоборот, чем больше проблем, чем хочется от этих людей подальше уйти. Потому что они напрягают. Так вот, Габен по сути сказал вашей подруге, что она его напрягает. И пока это не изменится, пока ваша подруга в живом общении не продемонстрирует ему, что рядом с ней можно расслабиться и довериться ей, ничего не изменится. Никакие переписки по телефону, никакое сочувствие его проблемам не сможет здесь что-то поменять.
если это не клиническая депрессия, которая лечится у врача, а просто "хандра", то возможно он последнее время напрягался по болевой ЧЭ и очень устал, перерасход энергии, чувствует упадок сил, поэтому не хочет никуда идти и ни с кем общаться. нет сил напрягаться по ЧЭ, реагировать на людей, делать приятственное лицо, не хочет портить всем настроение. но при этом пытается сохранить отношения, БЭ, чтоб его поняли и не обижались. придать сил можно волшебным пенделем по внушаемой ЧИ, но тут надо знать человека близко и понимать, что ему может понравиться. а то ведь и навредить можно. как уже выше писали, может помочь, не то что прям искромётный флирт, это всё же надо ЧЭ напрягать и реагировать, а просто отвлечённые рассказы по БЭ, чтоб он мог как бы смотреть со стороны не участвуя и втянуться, активироваться, когда поднаберётся сил. не грузить обидами и расспросами, потому что он может элементарно не сообразить как сформулировать, но будет бояться обидеть, что ещё больше усложнит ситуацию. если для волшебного пенделя нет ничего, то оставить в покое, пока сам силёнок не наберётся. лучше сказать - я тебя понимаю, ты сейчас подустал, конечно тебе не до этого всего. ничего, отдохнёшь, пойдём с тобой проветримся туда-то.
Интересно, и часто Габены такое слышат? Я ни разу. Сидишь такая в своей депрессии сама, потом вытягиваешь себя за уши из нее сама и тащишь себя развлекаться тоже сама. А параллельно и тех, кто рядом , захватываешь с собой.
И нет никаких волшебных палок в виде тех же дуалов.
По ходу соционика развивает утопические мысли в головах многих.
Спасибо за ответы. Немного отвлеклась от этой темы.
У них все хорошо- у Габена был запуск системы на работе, он там жил. Я так понимаю, сил просто ни на что не хватало, спал по два часа.
Потом написал нашему другу, когда все планировали собраться и приехал. Все в итоге нормально.
Я все-таки думаю, что у Габенов бывают такие периоды, которые нужно переждать.
Ну моя подруга примерно так ему и сказала. Друзья ненавязчиво пытались общаться и предлагать мероприятия, он знал что о нем помнят и сам появился, когда привел дела и мысли в относительный порядок.
Мне кажется габены довольно быстро начинают скучать без Гекслиных идей, так что тянуться назад в дуальность
Вот тут согласна, если понимаешь что человек не твой, то своей навязчивостью он может только подбешивать.
А вот тут не очень согласна. Нельзя стать насильно милым кому-то. Если в проблеме человек замыкается и отдаляется, значит не хочет он дальнейшего развития событий с каким-то конкретным человеком.
от себя напишу, что Бывают =) хочется в свою *ракушку*, но, все же, понимаю если уйти то затянет, потому рада, что есть люди которые ненавязчиво немного расшатывают меня и могу поговорить=)
Ну, как оказалось, не только 1В.)
А так-то, если по теме.
Во-первых, я не люблю ждать от кого-то решения своих проблем и психических состояний.
Во-вторых, я не даю развиться у себя этой самой депрессии. В мире ведь столько всего интересного, на что можно переключиться. И это необязательно люди.
Соглашусь. Рискну даже предположить, что это во многом тимное, а не персональное.
Почему-то закрепился в соционике миф, что этики настолько категорично отвечают за этические вопросы в паре, что прям логик сидит такой беспомощный и лишь ждет с тоской, когда же, когда придет волшебный этический персонаж и вжух - решит все в его жизни.
Не совсем так прямолинейно происходит.
А в паре Габен-Гек очень сильно к тому же уважение к личной свободе и границам. Едва ли не больше всех из пар социона. Дистанция-приближение носит постоянно меняющийся характер.
Именно поэтому Габенов бывает трудно удержать всем остальным. Потому что велик соблазн из самых благих побуждений броситься его вытягивать, вести проникновенные беседы, советовать, бодрить-веселить и вообще быстренько разводить его беду умелыми этическими ручонками. Ан нет. У Габена необходимая пауза, в которой он восстанавливает баланс, переваривает в себе свою ситуацию сначала и только потом, может быть, готов и других слышать, хотя тоже далеко не всех, а только самых близких.
И при этом он даже часто просто словами говорит об этом, прямее не бывает. Чтонить вроде "делиться не хочет, общаться тоже, такие вот дела".
Вроде бы, казалось, оставь ты человека в покое, да? Он же тебе прям так и сказал: не хочу я щас общаться. Но куда там, многим все равно невдомек, что оно значит то, что значит. Надо лезть, спасать, помогать и вытягивать на диалог бедолагу.
Еще много раз замечала, что Габенам тяжело даются прямолинейные разборы полетов, вот это Драйзеровское "Давай серьезно поговорим".
Зато часто хорошо заходят вроде бы отвлеченные беседы на тему жизненных коллизий, морального выбора, поступков людей в той или иной ситуации. Габен любит и хочет анализировать в этой сфере, делать себе заметки и самостоятельно развивать мировоззрение и принимать решения. А референтная потому что.
И то не раньше, чем вымаринуется в своем интровертном бульоне. И только с теми, кому доверяет, такие разговоры (даже отвлеченные) возможны, вот так.
Чутким надо быть и знать, в какой момент пора о таком говорить и приблизиться. А вовсе не "дай-ка я тебе тут твою этическую шапочку поправлю, сидит криво".
Гексли со своей гибкой инструментальной этикой хорошо чуют эти нюансы. И отойти на пару шагов, оставить в покое тоже могут без проблем и без всякого напряжения для отношений.
Сидишь такая в своей депрессии сама, потом вытягиваешь себя за уши из нее сама и тащишь себя развлекаться тоже сама. А параллельно и тех, кто рядом , захватываешь с собой.