Ох и тяжкая наша женская доля)
Никогда раньше не задумывалась насколько тяжело вырастить ребёнка. Никакая работа и рядом не стояла. Уж знаю о чем говорю)
И утешило, на самом деле, спасибо
Как раз знаю 2-х Напов, которые также пропадают на работе, а дети и быт полностью на женах. Но жены там Джечки, поэтому тянут без проблем, а, возможно, поэтому знакомые Напы и не помогают женам, что жены сами справляются. Хотя в одной семье муж против, чтобы жена вообще работала, такое впечатление со стороны. Как только ей становится скучно и хочется на работу, раз - новая беременность)). Так троих детей и вырастили, каждый последующий через 8 лет, Джечка работала всего года 3 в общей сложности. Если отношения в семье нормальные, то и логикам сложно абстрагироваться и они умеют ценить семью и быть заботливыми отцами/мамами и мужьями/женами.
От психотипа зависит что человеку приносит удовлетворение и удовольствие, человеку с высокой логикой например хочется реализоваться умственно как-то. А когда человек живет не свой сценарий он загоняет себя в неврозы. Даже мне одна знакомая рассказывала что их мать в старости уже при смерти сказала что как она жалеет что потратила жизнь на детей и возню с ними а себя не реализовала. И это по-настоящему ужасно когда человек умирает с такими мыслями.
Каждому свойственно переживать о чем-то, в чем ты не дореализовался). Таких уж полностью удовлетворенных и счастливых не так много, наверное. И если она дожила до старости, то сильных неврозов, вероятно, у нее не было. Я вот завидую семьям, где 3-4 детей, и женщинам, которые легко с этим справляются, мне было бы тяжело это потянуть .
Проблема не в материальных запросах вашего мужа, а в том, что ваши с ним запросы конфликтуют. Вам нужна физическая помощь и присутствие близкого человека. Если муж не хочет быть таким человеком, надо найти ему замену.
Есть дети, которых тяжело растить, а есть, которых легко. У меня трое, и первый был вроде вашего: мало спал, постоянно требовал внимания, буйных игр и развлечений, сейчас вспоминаю и удивляюсь, как мы после него решились еще на детей. Муж всегда работал дома и много мне помогал, мы по очереди носили ребенка на руках. Когда он стал постарше, нам очень помогал дедушка, он увозил его в коляске на улицу, и катал по нескольку часов, если коляску остановить, то ребенок начинал орать, ему нужно было, чтобы постоянно "менялась картинка". Неврологи разводили руками и говорили, что это не их случай, просто такой характер. (Сейчас ему уже 16 лет и нам ничуть не легче).
Вам нужна не просто няня на пару часов, а помощница, возможно на полдня или дольше. Ребенок вначале не будет к ней идти, это нормально, несколько дней надо, чтобы она просто была с вами дома и помогала по хозяйству, иногда подхватывая ребенка, а когда он к ней привыкнет, можно оставлять их вдвоем. Но такая помощь дороже стоит, чем просто няня на 2 часа в день. Поищите такого человека, посчитайте, во сколько он вам обойдется, а потом покажите мужу расклад, готов ли он к таким расходам, готов ли надолго впускать в вашу жизнь чужого человека, готовы ли вы к этому, возможно, вы придете к тому, что ему проще самому вам помогать. А возможно и нет, если причина в том, что он не хочет возиться с ребенком и сбегает от быта в работу.
О том, счастлив ли человек, можно судить по тому, спешит ли он домой. Что-то пошло не так. Анализируйте. Не все отцы чувствуют себя уверенно рядом с дитём, если не было опыта (младших детей в родител. доме) или отсутствуют сенсорные навыки. Может Вы не заметили, как ушли в излишнюю опеку, а он чувствует себя лишним? Привлекайте к уходу!Это общее дело.
А может он не знает, чем помочь и решил, что труд на благо семьи будет актуальней? Донесите, что ради его отцовского присутствия рядом Вы готовы на меньший доход. Что близость дороже его амбиций.
Достижение целей - это вопрос цены. С возрастом приходит понимание, что цена потери общения с близкими людьми слишком высока. Для любой цели, какая бы она не была.
Спросите прямо в лоб, в конце концов. Это же ваш муж! Вторая половина. Чего стесняться?
Р.S.Попробуйте почаще его целовать, смеяться и называть "батей". Вдруг проникнется? Атмосфера- это важно!)))
Ужас какой... А муж сразу был осведомлен о том, что для вас его амбиции и цели - "ерунда никому не нужная"? Может все же не имеет смысл так гнобить его? Ребенок быстро вырастет, а вот зачем вам дома нереализованный мужчина - не знаю...
Не очень то, наверно, стремиться обеспечить свою семью всем самым лучшим, и слышать такое...
У меня всё так же точь в точь!
Ребёнок сам по себе не плаксивый, но сам полежать не может и минуты - постоянно требует развлечений, чтобы его носили/кружили/разговаривали.
Он у меня ещё и родился крупный. Сейчас в 6 месяцев уже 9 кг весит. Уже такой бицепс с ним накачала, при том что сама худенькая)
Очень тяжело!
Вы правы на счёт помощницы. Я подниму этот вопрос. Спасибо!
Надеюсь муж конечно одумается. Какой бы она профессиональной не была, а всё таки посторонний человек.
Вам очень повезло что муж был рядом.
Разговаривала! Говорят что все нормально. Он у меня зато всю ночь спит не просыпаясь, но я так сильно за день устаю, что сплю вместе с ним, хотя в теории могла бы встать пораньше и заняться своими делами.
Какие мудрые уместные слова. Есть над чем задуматься.
Я никогда не ставила материальные ценности привыше семьи. Ребёнку важнее видеть отца, чем жить в большом частном доме и чтобы его растила няня. Не находите? И крутая машина ему тоже ни к чему!
Так и я лучше буду жить в квартире, но с семьёй, чем в том же большом доме одна и изредка видеть мужа, растеряв всю близость. Я не за деньги замуж выходила. Мне это неинтересно. И с возможностью самостоятельно себя обеспечить у меня тоже все прекрасно.
Хаха, по такой логике у автора тоже есть право на свои амбиции и проф. реализацию, почему бы им не поменяться местами, муж пусть посидит дома, а она походит на работу. У нее может тоже амбиции и цели.
Помоему там автор писала что она работает из дома. Так что не помеха Будет себе строить карьеру в соседней комнате, а муж там пока на побегушках-постерушках
Не ожидала такого от Джечек))
У них же вроде по хозяйственности низкий балл и они ж прирождённые карьеристки)
Знаете, а вы правы. Я подумаю над этим)
Муж, если честно, даже памперсы до сих пор менять не умеет. Но я как-то думала что это не то что заставит его поскорее домой рваться, так что не настаивала))
Вообще я действительно вся в ребёнке и мало ему внимания достаётся, потому что просто некогда. Вроде когда он дома в одной комнате сидим, а внимание мое все на ребёнке. Или отдаю ему поносить на руках, а сама ухожу делать то, что мне там надо (или в душ, или могу в ноутбук залипнуть по работе)
Даже кушать он сам себе насыпает.. Эх, не задумывалась раньше над этим!
Ну это Лабковский немного загнул, мне кажется. Амбиции - совершенно нормальный этап самореализации. Амбиции возникают, когда человеку не нравится его текущее состояние, это да. Но не обязательно это вызвано сравнением с другими. Он может сравнивать себя с тем собой, которым он может быть.
Вы... а он? Ведь такие вещи необходимо заранее обсуждать, а сейчас получается, что вы навязываете мужу свое видение счастливой семьи, и в итоге, он поскольку у вас есть теперь рычаг давления в виде ребенка сдастся скорей всего, прогнётся и ...будет ли он счастлив? Сидя в подгузниках и слюнях? Я лишь хотела сказать, что неплохо бы думать и о желаниях мужа, не только своих...
Конечно, могут, и она описала их в теме. Хоти она того же, что и муж, вопрос решился бы быстрее и проще - решили бы чей карьерный рост сейчас актуальнее, распределили бы обязанности... Они бы были командой и ценили усилия и жертвы друга друга. А тут проблема в разных ценностях, ну по описанному...и ребенком это вряд ли ограничится... Если для нее все что он хочет это "ерунда". Не представляю, как так жить ...
Если бы я ломилась на работу и мы бы "распределяли обязанности" мужу бы пришлось сидеть с ребёнком намного больше, чем сейчас. И кто бы от этого выиграл?
По вашей логике только я должна считаться с мужем, а с моими интересами и интересами семьи не обязательно? Повторюсь, что я и сама из породы карьеристов, но временно пожертвовала этим ради семьи. Неужели уступки должны быть только с моей стороны?
Противоречия нет. Карьерист, но не из фанатиков. Бывает золотая середина)
В роли домохозяйки я себя не вижу. А есть и те, кому это по душе. Жена моего крестного к примеру сказала что лучше она всю жизнь будет детей воспитывать и домохозяйничать, лишь бы на работу не выходить. И так и делает, скачет из декрета в декрет. Не жалуется) Я же отложила карьеру ради ребёнка. Думаю, что и муж может немного временно пыл поубавить. Тем более необходимости деньги грести лопатами и пропадать на работе целыми днями нет.
Гармония в мере)
А, ну тогда не так страшно... Если ситуация такая, что вы разделяете стремления мужа, и сами бы не прочь вернуться к активной работе, но приходится жертвовать собой из за юного возраста ребенка, то варианты решения ... не так уж сложно. Тут писали - няня, разговор с мужем, распределение обязанностей. Главное не потерять ощущение, что вы одна команда и поддерживаете друг друга) А для этого как мне кажется очень важно не обесценивать старания второго человека, не называть их "ерундой"... Представьте, если вам он скажет, что ваши дела и занятия - ерунда никому не нужная.
Дорогая Melisa. Я рада, что в моей стране живут подобные женщины. Самостоятельные, умные, организованные, создавшие семью и борющиеся за неё. Вы большая молодец — чётко ощутили, что в семье начался дисбаланс, что надо настроить равновесие, а не рвать отношения при первом подводном камне. Что честно осветили проблему и честно глянули на себя со стороны. И смогли описать ситуацию так, что ни разу не оскорбили отца своего ребенка.
Желаю, чтобы в вашей маленькой семье никогда не было жертв. Только победы и уступки, совершенные с любовью! Чтобы Вы никогда не оценивали своего ребенка, как рычаг давления. Чтобы смогли в четыре руки воспитать в нем доброту, чуткость, уважение, умение заботиться о себе, о вас и о своих будущих детях. Чтобы он сам, повзрослев, никогда не воспринимал семейные хлопоты, как сидение в подгузниках и слюнях, умел чувствовать и уважать себя и других. И отстоять то, что ценно.
Сейчас Вы в счастьи заботы о маленьком существе слегка сместили фокус. Исправить несложно) Освежите чувства: выделяйте время для вас двоих, разговаривайте с любимым, интересуйтесь его проблемами, делитесь своими. И помните, что вы молоды, нужны друг другу и вам есть что терять и ради чего жить.
Спокойствия Вам, мира, мудрости, умения обсуждать проблемы и пусть на вашем пути будет как можно меньше ядовитых завистников и недоброжелателей.
Стереотипы это. Та, что с тремя детьми, хорошо готовит, а муж ее Нап с 3Ф вообще ничего не умеет готовить. Я ее с детства знаю, наши отцы дружили, она готовила еще в детстве, мать была карьеристка и хозяйство было на них с отцом (Джеком), хотя он тоже работал. Причем в выходной у ее мужа обязательный банно-спортивный день, полдня, как минимум, посвящает себе любимому.
Знаю еще одну Джечку с тремя детьми с 4В по пй (ЭЛФВ), тоже не стремиться работать и урабатываться, хотя с обоими мужьями в разводе и со средствами не очень все хорошо.
Спасибо большое! Рада, что Вы меня правильно поняли.
Жертвы - действительно неправильное слово. Хотя я тут успела его употребить, но как жертвы никогда это не расценивала и ни о чем не жалела. Скорее уступки и сознательно расставленные приоритеты. Просто хочется таких же уступков навстречу. Буду стараться создать такую атмосферу, чтобы мужу хотелось на них идти.
. Вдруг проникнется?
Атмосфера- это важно!))) 
Будет себе строить карьеру в соседней комнате, а муж там пока на побегушках-постерушках 
