Не ожидала такого от Джечек))
У них же вроде по хозяйственности низкий балл и они ж прирождённые карьеристки)
Знаете, а вы правы. Я подумаю над этим)
Муж, если честно, даже памперсы до сих пор менять не умеет. Но я как-то думала что это не то что заставит его поскорее домой рваться, так что не настаивала))
Вообще я действительно вся в ребёнке и мало ему внимания достаётся, потому что просто некогда. Вроде когда он дома в одной комнате сидим, а внимание мое все на ребёнке. Или отдаю ему поносить на руках, а сама ухожу делать то, что мне там надо (или в душ, или могу в ноутбук залипнуть по работе)
Даже кушать он сам себе насыпает.. Эх, не задумывалась раньше над этим!
Ну это Лабковский немного загнул, мне кажется. Амбиции - совершенно нормальный этап самореализации. Амбиции возникают, когда человеку не нравится его текущее состояние, это да. Но не обязательно это вызвано сравнением с другими. Он может сравнивать себя с тем собой, которым он может быть.
Вы... а он? Ведь такие вещи необходимо заранее обсуждать, а сейчас получается, что вы навязываете мужу свое видение счастливой семьи, и в итоге, он поскольку у вас есть теперь рычаг давления в виде ребенка сдастся скорей всего, прогнётся и ...будет ли он счастлив? Сидя в подгузниках и слюнях? Я лишь хотела сказать, что неплохо бы думать и о желаниях мужа, не только своих...
Конечно, могут, и она описала их в теме. Хоти она того же, что и муж, вопрос решился бы быстрее и проще - решили бы чей карьерный рост сейчас актуальнее, распределили бы обязанности... Они бы были командой и ценили усилия и жертвы друга друга. А тут проблема в разных ценностях, ну по описанному...и ребенком это вряд ли ограничится... Если для нее все что он хочет это "ерунда". Не представляю, как так жить ...
Если бы я ломилась на работу и мы бы "распределяли обязанности" мужу бы пришлось сидеть с ребёнком намного больше, чем сейчас. И кто бы от этого выиграл?
По вашей логике только я должна считаться с мужем, а с моими интересами и интересами семьи не обязательно? Повторюсь, что я и сама из породы карьеристов, но временно пожертвовала этим ради семьи. Неужели уступки должны быть только с моей стороны?
Противоречия нет. Карьерист, но не из фанатиков. Бывает золотая середина)
В роли домохозяйки я себя не вижу. А есть и те, кому это по душе. Жена моего крестного к примеру сказала что лучше она всю жизнь будет детей воспитывать и домохозяйничать, лишь бы на работу не выходить. И так и делает, скачет из декрета в декрет. Не жалуется) Я же отложила карьеру ради ребёнка. Думаю, что и муж может немного временно пыл поубавить. Тем более необходимости деньги грести лопатами и пропадать на работе целыми днями нет.
Гармония в мере)
А, ну тогда не так страшно... Если ситуация такая, что вы разделяете стремления мужа, и сами бы не прочь вернуться к активной работе, но приходится жертвовать собой из за юного возраста ребенка, то варианты решения ... не так уж сложно. Тут писали - няня, разговор с мужем, распределение обязанностей. Главное не потерять ощущение, что вы одна команда и поддерживаете друг друга) А для этого как мне кажется очень важно не обесценивать старания второго человека, не называть их "ерундой"... Представьте, если вам он скажет, что ваши дела и занятия - ерунда никому не нужная.
Дорогая Melisa. Я рада, что в моей стране живут подобные женщины. Самостоятельные, умные, организованные, создавшие семью и борющиеся за неё. Вы большая молодец — чётко ощутили, что в семье начался дисбаланс, что надо настроить равновесие, а не рвать отношения при первом подводном камне. Что честно осветили проблему и честно глянули на себя со стороны. И смогли описать ситуацию так, что ни разу не оскорбили отца своего ребенка.
Желаю, чтобы в вашей маленькой семье никогда не было жертв. Только победы и уступки, совершенные с любовью! Чтобы Вы никогда не оценивали своего ребенка, как рычаг давления. Чтобы смогли в четыре руки воспитать в нем доброту, чуткость, уважение, умение заботиться о себе, о вас и о своих будущих детях. Чтобы он сам, повзрослев, никогда не воспринимал семейные хлопоты, как сидение в подгузниках и слюнях, умел чувствовать и уважать себя и других. И отстоять то, что ценно.
Сейчас Вы в счастьи заботы о маленьком существе слегка сместили фокус. Исправить несложно) Освежите чувства: выделяйте время для вас двоих, разговаривайте с любимым, интересуйтесь его проблемами, делитесь своими. И помните, что вы молоды, нужны друг другу и вам есть что терять и ради чего жить.
Спокойствия Вам, мира, мудрости, умения обсуждать проблемы и пусть на вашем пути будет как можно меньше ядовитых завистников и недоброжелателей.
Стереотипы это. Та, что с тремя детьми, хорошо готовит, а муж ее Нап с 3Ф вообще ничего не умеет готовить. Я ее с детства знаю, наши отцы дружили, она готовила еще в детстве, мать была карьеристка и хозяйство было на них с отцом (Джеком), хотя он тоже работал. Причем в выходной у ее мужа обязательный банно-спортивный день, полдня, как минимум, посвящает себе любимому.
Знаю еще одну Джечку с тремя детьми с 4В по пй (ЭЛФВ), тоже не стремиться работать и урабатываться, хотя с обоими мужьями в разводе и со средствами не очень все хорошо.
Спасибо большое! Рада, что Вы меня правильно поняли.
Жертвы - действительно неправильное слово. Хотя я тут успела его употребить, но как жертвы никогда это не расценивала и ни о чем не жалела. Скорее уступки и сознательно расставленные приоритеты. Просто хочется таких же уступков навстречу. Буду стараться создать такую атмосферу, чтобы мужу хотелось на них идти.
Вы думаете...
А он что думает?
Вы можете сюда не отвечать. Я лишь в последний раз попробую привлечь ваше внимание к тому, что из того, что и как вы тут рассказали, складывается впечатление, что ВАШЕ видение вы автоматически приравниваете к ОБЩЕМУ, и убеждены, что и муж должен его разделить и быть от этого счастлив. А сами же сначала написали, что ему хочется другого... Вы хотите отнять у него мечту?... )
У меня совсем другое впечатление). Из рассказа ТС, как раз, муж решил за двоих, что самое важное - это дорогая машина, большой дом и т.п. материальные ценности, а не спокойствие ребенка и жены сейчас. Потому что то, что ребенок плачет целыми днями, возможно, связано с каким-то беспокойством и негативными эмоциями мамы, которая даже на форум решила написать, вероятно, не знает, как эту проблему с мужем обсудить. И разве наличие ребенка не есть мечта и желание обоих? Что может быть важнее этого на данном этапе? Но почему-то она готова пожертвовать (хотя тоже не нравится это слово в данном случае) своими личными интересами, а он нет.
Наполеоновскую мечту никто отнять не может))) ; D
Я вот как-то не пойму, любящие люди, ожидая ребенка и ни разу не имевшие дело с реальным грудничками, должны сразу договариваться кто чем будет заниматься, когда родиться крошка? Эм? А если реальность будет дико отличаться от фантазирования?
Как всегда, психософскую Волю приплету) На геройство и полную подстройку под мужчину готовы только 4В. У ТС, по всей видимости, Воля процессионная. Так что - только договариваться с мужем)
